Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Мой батя, конечно, тот еще тип - с причудами, но золотой человек!

НАТАША: Чего ковыряешь? То Ангел, то Демон: Да вот, старинный радиоприемник воскрешаю. Ума не приложу, где на него лампочки достать... НАТАША: Так купи, чего мучаешься? То Ангел, то Демон: Да их уже днем с огнем не сыщешь... НАТАША: Да ладно, я сегодня видела. То Ангел, то Демон: Серьезно? На блошином рынке, небось? НАТАША: Да нет же, в обычном хозяйственном, буквально за углом. Такие модные, экономичные. И цена смешная. То Ангел, то Демон: *Ушел искать веревку* НАТАША: Ты чего, куда?! :((((

«Нет, я просто решил показать отцу, что за компом можно не только время убивать. Купил ему диск «Наутилуса», врубил в «Винампе» и показал, как в «Lines» рубиться. Это была роковая ошибка… С тех пор я сам за комп не сажусь.»

У меня каждый раз сносит крышу, когда эта хрень всплывает: "Вам пишет коллектив усопших".

Зачем мне вообще эта тачка, если не для того, чтобы набить морду столбу? А вот внедорожник – это тема! Просторно, обзор шикарный, сидишь как царь, и все на дороге расступаются. --- "Аноним", ты прям как тот мужик, который в пробке, обливаясь потом в переполненном автобусе, каждое утро окно открывает и бормочет: "Ну и что, что у них там лимузины, зато у них у всех… ну, сами понимаете!

Alex: Буду в футболке. Наверное, с каким-нибудь конягой. Ну, и в очках, конечно. И с синей сумкой, чтобы все видели. gildedgod: С конем, значит? =) gildedgod: А лошадь к вам будет приставлена, Ваше Величество? =)

Жизнь – это не только офисный планктон. Нужно иметь место в душе для чего-то... эээ... возвышенного. Ну, вроде как слинять с работы на часик пораньше, например.

Linux-XP? Да это вообще топчик, покруче самой Убунты! В стандарте на одном диске даже мануалов нет. А те, кто на Linux-XP сидит, мануалы всё равно не осилят.

xxx: Будучи любителем истории, я вам скажу: по сравнению с временами рыцарей и чумы, сегодня мы словно в Эльдорадо застряли, вот только счастья как-то не прибавилось. yyy: Ну, смотря с кем там сравнивать, в Средневековье-то. zzz: Да хоть с каким угодно! Хоть с крестьянином, хоть с монархом – без элементарной таблетки от простуды тогда и те, и другие отправлялись на тот свет.

А ведь даже если связи и не было, эта кирпичеобразная Нокиа всё равно могла послужить. Как-то раз мы с пацанами на Космонавтов зависали, и у меня этот кирпич был с собой. Тут на нас налетят какие-то кореша, видимо, наличие мобильника у меня ясно намекало, что бить надо посильнее и побыстрее. Ну, я этим телефоном в драке вполне себе отбивался.

Ну всё, кто боялся, что нас ждёт очередная напасть – готовьтесь, астероидные микробы уже тут!

Вечер, пробки, такси. Я, притихший, как город на севере, дремлю на заднем сиденье. "Да кто это так ездит?!" - возмущается водитель, - "Ползут, как улитки, и куда им вообще надо, загадка! Вот этот, например, зачем вылез? Повесил бы на машину знак "учусь" или "на каблуках" - сразу понятно было бы, кто там за рулём, и не было бы вопросов! А те, вон, молодцы, написали: "Женщина за рулём" - и никаких проблем!" Я приоткрыл глаз. Впереди, в маленькой машинке, на заднем стекле красовалась жёлтая наклейка: "В машине ребёнок".

(Четверг, кухня. Голос на пределе.) Клянусь, больше никакой щуки в моем доме! Да, знаю, копейки стоит, знаю, что вкусная, знаю, что у бабули на Новый год была! Но у меня, блин, не сто жизней, чтобы ковыряться в этом скелете! Тьфу ты, костлявая зараза! Всё, на этом конец! (Пятница, пробует.) Хм... А может, и куплю! :D

Идем с сыном из садика. Он там что-то себе под нос бормочет: "Маша, Лена, Аиша, София, Катька, Наташка..." Я, естественно, спрашиваю, что это за список такой. А он мне, такой весь серьезный: "Да вот, на всех жениться хочу!" Пришлось ему объяснять, что у нас тут, знаешь ли, не Восток, и про полигамию мы как-то не в курсе. А он мне, аж с тоской в глазах: "Может, тогда переедем?

xxx: Отпрыски – не акции, их рост без присмотра не гарантия, что ты растишь что-то стоящее.

Эх, эта мелочь, одним махом поправим. К рассвету всё будет как новенькое.

> После того, как телефон обновился до новой прошивки, все вдруг стали жаловаться, что я слишком бурно выражаю свои мысли. < Или ты просто так обрадовался, что на весь мир распелся?

xxx: Когда даже в самых неприличных местах поисковик намекает тебе, что пора бы и за ум взяться, и предлагает книжные, тут уж точно ты — образец приличия.

Хабр, дискуссия по свежему релизу Ubuntu kekekeks: Да у вас там список исправлений криво составлен. Начинать надо с того, что на этот раз умудрились сломать. grinCo: У меня вообще раскладка переключается с секундной паузой. За это время я успеваю ещё и слово на старой раскладке набросать. Goodkat: А это, похоже, какая-то межсистемная фича — у меня так на всех операционках последние годы. Я успеваю переключиться, начать писать слово, увидеть, что буквы не те, попытаться переключиться опять, стереть написанное, набросать ещё пару букв уже на правильной раскладке (первое переключение сработало!), обрадоваться, продолжить печатать, и тут срабатывает второе, обратное переключение. Теперь вот между нажатием на кнопку переключения и реальным переключением раскладки стараюсь медитировать.

Легенда: Ты чего, руки на чердаке забыл? Adamych©: Да кот мой решил, что у него движок барахлит, вот я и ковырялся под капотом.

Так, значит, "катой" – это парни, которым по кайфу быть лесбиянками? Таиланд, ты просто космос какой-то!

В космических "детских садах" нашли спиртягу. Похоже, Вселенная заранее позаботилась о том, чтобы будущие космонавты, когда доберутся до дальних звезд, знали, чем расслабляться после долгого перелета.

unReaL: Мамка принесла конфетки "Ну и ну", аж стремно перед универом их уплетать.

Слушай, тут друг позвонил в два ночи, прикинь, сначала такой "Э-э-э, я с кем говорю?", потом как заорёт "Привет, дружище!", а напоследок такой "Иди-ка ты лесом!". Походу, опять ему кто-то "сюрприз" с юга подкинул.

Примета такая: если каждый день протаптывать дорогу до конторы... это к звону монет. Правда, отличный вывод. И самое главное, что там сказано "протаптывать дорогу", а вот про "вкалывать" — ни слова.

xxx: А я-то, значит, подготовился! Всю ночь в интернете просидел, узнал, что у них вид тот ещё, но нрав золотой. И вот, звонок, приезжаю, ковыряюсь с холодильником, и тут в кухню – бац! – пластиковым тазом! А следом за ним, мать его, домашняя рысь! Пролетает мимо таза, приземляется, ловит его, видит меня, оценивает, явно что-то прикидывает, и лапой этот таз мне подсовывает. Типа: "Чего залип, хозяин? Давай, подвинься, поиграем!

xxx: А у нас под окном ночью такой движ начинается – хоть кино снимай! Детектив, боевик, диалоги – закачаешься, звуки – огонь, а сюжет такой, что и не догадаешься, чем кончится. Название фильма – "Братья-разбойники".

Ну и куда ж вы, герои? Айда к нам, чайку с плюшками? У меня там, кстати, и конфетки есть... А я, видать, в твоем случае, к печенькам добавлю. И вообще, зачем тебе, милок, три богатыря посреди ночи?

> На Реддите уже откопали способ, который в основном выручает — выруби антивирус или кинь папку с игрой в "безопасные". Эх, вот бы нашли способ для тех, у кого антивируса и так нет... > Поставил и в "белый список" добавил, за помощь не благодари. :D

Жена: "На подушку голову положил, что ли?" Я: "Да нет, просто мозг от перегрузки выдавливаю. От вас.

Сижу, значит, на работе, чаек попиваю, в новостях копаюсь. И тут взгляд мой натыкается на фразу, от которой я чуть не поперхнулся: "А вот Блэк и Миттал тут такое дело объясняют..." Перечитал, думаю, может, послышалось? Ага, нет, речь про то, как два умника, Бенджамин Блэк и Тушар Миттал, вместе над чем-то там пыхтели.

Мы с моим бойфрендом квартиру однокомнатную ищем. Ну, и тут такое дело: - Есть двушка, но ценник снижен, правда, надо будет за двумя кошаками присматривать. - Почём? - Восемнадцать. - Эх, дороговато, конечно. Может, они туда ещё пару мурлык добавят, чтобы уж наверняка?

- Как там на новой работе? - Да сбежал оттуда, только пятки засверкали, и уже на следующую приземлился. - Ты прям ракета! А как же все эти обещания: "в гору пойдешь", "бонусы сыпаться будут"... - Слушай, там такой коллектив, что если бы мне дали куриные яйца, я бы через три недели уже вылупился. А потом понял, что у меня уже всё есть, с рождения. Так что, ноги в руки – и был таков. Спокойнее на душе.

Заявили, что электричества на полчаса не будет. Подъезжаем мы к шлагбауму, а тут, как назло, весь район в темноте. Шлагбаум, само собой, на электричестве. Выходит охранник: — Вам шлагбаум поднять? — Так ведь свет выключили! — Ну и что... У меня пульт на батарейках!

xxx: Слушай, у тебя ж пылятся колонки для моего раритетного патефона, знаю, что есть. ууу: Ага, в подвале, как музейный экспонат. ххх: Нужны позарез! Отсыплю блинами со сгущенкой, как на императорском банкете! ууу: Готовься к экспедиции: фонарь, обрез, аптечка, йод, и... надувная подруга. ххх: Так, стоп. Фонарь - понятно, но зачем нам двустволка? ууу: Я там три года не был, кто его знает, кто там теперь обитает. ххх: А бинты с йодом – это если "обитатель" окажется проворнее и зубастее? ууу: Да нет. Это на случай, если я в панике соседа застрелю. ххх: Ну а надувная дива для чего, спрашивается? ууу: Да просто страшно одному в подвал спускаться, хе-хе.

Ромка: Квартирка, значит, от метро "Выхино" – минут на сто десять трястись. Ромка: Народ совсем с катушек слетел, уже квартиры из соседних областей в московскую базу вбухивают, чтоб цену накрутить. Ромка: Может, новосибирские квартиры тоже сюда закинуть? "Павелецкая", а оттуда – минут двести пятьдесят ехать. А как там у вас самая-самая улица, как называется?

Он-то думает, что раз воткнул комп с линухой за шкаф, то сразу сервер поставил.

<@nk> bis: так и говори – ищем главного по тарелочкам для банды кодеров.

Привет, давняя знакомая! Прямо как извилина мозга, которую давно искали!

xxx: Ну чего ты его вечно "оно" кличешь? Вроде мужик нормальный. yyy: Да этот персонаж всех выбешивает. yyy: На день рождения ему подарили две халявных путевки на концерт Филиппа Киркорова, типа, хватит быть таким занудой. yyy: А он, подлый, перед самым началом у входа их перепродал какому-то толстосуму втридорога. Тот, в восторге от его хватки, еще и на работу к себе пристроил в какую-то супер-пупер контору. xxx: Вот же ж "оно"!