Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Тут в наш кабинет влетела коллега, вся такая деловая, и выдает: "Рома, тут шеф тебя ждет, срочно нужен твой гений!" А по звукам, доносившимся со всех сторон, типа "хм-хм" и "угу", стало ясно, кто из нас тут главный фанат Баша.

Слушай, срочно нужно назвать какой-нибудь известный немецкий фильм (без пошлятины, плиз!)." "Ты меня на слабо берешь?" "Да не, просто надо как-то выкрутиться.

У нас тут недавно главный "упс" сработал. Захожу в серверную, а там тишина гробовая, и все QoS'ы как приклеенные стоят.

<Xomiak> Лёш, а можно такое, знаешь, пикантное? <GP> Валяй. <Xomiak> Ты меня как, ценишь? <GP> Ценить-то я тебя ценю, это да. Но вот по-настоящему люблю – это вряд ли. <Xomiak> Да ладно, Леша, ну полюбить же надо, иначе вся наша затея коту под хвост!

Чушь собачья про то, что все одинаково полезны. Инженер-ядерщик, может, и освоит малярку. Но маляру до реактора, как до луны пешком.

Те, кто считает, что аналитики, предупреждавшие о кризисе, сами его и спровоцировали, наверное, и в спортзале так же рассуждают? Вас, значит, тренер предупреждает, что последний блин – лишний, а вы потом с "крякнувшей" спиной на него же и грешите. "Это ж его блин был, и он предупреждал, значит, злодей он!" – типа того. Готовился, штангу подкатывал.

- Вся соль отношений – вовремя выдать ту самую, главную фразу из трех букв... - "Отвали"?

XXX: Теперь мой офис — это дача, а вместо кабинета — сельский сортир.

xxx: "Матильда" - это как "Новые охотники за привидениями". Весь этот кипиш вокруг фильма куда интереснее, чем он сам. xxx: Кажется, я начинаю подозревать, что эти дрязги – просто хитроумная, купленная за деньги реклама.

Только что с мамой болтали про её ДР и про подарок. Мама: Знаешь, я сначала на планшет засматривалась. Так удобно, и таскать легко. Но потом прикинула: хорошие-то стоят как крыло самолета, а у нас с деньгами сейчас напряженка. Мама: Вот я и сказала папе: "Никаких там планшетов, дороговато выходит. Ты мне лучше КВАРТИРУ подари!

Зима в Норильске взяла разгон: минус сорок уже третий тыждень. Отопление на заводе сдалось: трубы треснули, батареи лопнули. Сидим, думаем, как дожить до ремонта: – Может, тепловую пушку забацать? – Электричество не потянет. – А дизельную? – И бочку соляры к ней? – Солярку тут хранить – себе дороже, пожарники не оценят. – Ладно, напишем, что она электрическая. – Ага, а на бочке, чтоб наверняка: "Электричество"?

Бронexвост: А помните эту рекламу МТС, где Валуев с йети? Вот реально, на кой такой снежному человеку телефон, если он даже "алло" сказать не может? Cyril B: VPN вам в помощь!

yyy: Это такая игра, где можно подглядывать коню в зад, при случае надеть кому-нибудь на голову горшок, а пока он в недоумении, утащить у него всё ценное.

FSA: Ну, знаете, как бывает: когда наш важный начальник к нам в город наведывался, они, значит, одну полосу "бульвара" причесали, а вторую так и оставили в первозданном виде. А когда он обратно отчаливал, вообще гениально придумали: просто перегородили улицу и пустили его по встречке, чтоб, видимо, время сэкономить.

Председатель: Я в шоке, редакция! Мне в банке, чтоб установить их клиент-банк, дали конверт. Открываю, а там – дискета 3.14 и записка: "Если у вас нет дисковода для таких дисков, сначала скопируйте файлы установки на жесткий диск". Гениально!

Случай в автобусе меня просто озадачил. Видел я тут одно такое видео, где парень азиатской внешности заезжает в автобус, а там – целый гарем белоснежных красавиц, готовых его... ну, вы поняли. А я вот как-то ехал в такой же компании, и вроде бы ничего особенного не произошло. Начинаю подозревать, что эти порнофильмы – чистая фантастика, не имеющая никакого отношения к бытию.

Миха, походу, я попал в какой-то дамский бложик, где рецепты, как раскрасить секс. Зачем бы это? Я уже нервничаю. За две недели три разные девицы, как одна, пытались внести пикантность в наши интимные встречи, пытаясь засунуть мне палец куда не следует. А девицы-то, между прочим, совершенно разные, не похожие друг на друга, вообще. Варианта три: либо у меня на заднице вытатуировано "Всунь сюда палец", либо они все читают один и тот же журнал. Ага, или один и тот же тематический форум.

Женщина поёт, да? Нет, не факт. Или мужчина? Что, светильник на фоне? Ой. Ужас, как можно мои слова так наизнанку вывернуть!

Да вы издеваетесь! Через десятку лет выяснилось, что мой телевизор умеет по блютузу музыку играть. А ведь до этого я семь лет его использовал, пока защитную пленку не отклеил. Я, видимо, чемпион мира по медленному пониманию всего.

xxx: Это когда ты вроде как уже и не спишь, но и не проснулся, и вместо вкусняшек выбираешь подушку. yyy: А потом всё равно вылезаешь из-под одеяла, потому что мама грозится не пустить на обед.

В комментах на opennet: xxx: Запускаю видосик на ютубе – майнер. Открываю базу данных – тоже майнер. Теперь боюсь даже чайник включать. yyy: А как запустишь этот твой майнер, чтобы хоть копеечку срубить, так он тебе только процессор греет, а профита ноль. zzz: Вот она, вся прелесть современной IT-жизни.

В инструкции к этим хитроумным штукам – оболочечным, кишечно-растворимым, сублингвальным, буккальным, для рассасывания, да еще и вагинальным – сказано: "Не разжевывать!" Серьезно? Я вот никак не могу вообразить, как кто-то собирается грызть вагинальную таблетку. Это что, такой народный анекдот про зубы, или у меня там просто амбразура?

«Такой там был отдых, девочки, просто обалдеть! С утра – процедуры, как заводные, потом – бассейн и минералка, вечером – отплясывали до упаду! Я вам так скажу, всем туда надо, сто процентов! Там мужиков – пруд пруди! … Только вот, печалька, все они там от… ну, сами понимаете, лечатся.»

xxx: Решил я, значит, с Двачика себе на рабочий стол обоев нахватать, да чтоб в супер-пупер качестве. xxx: Ну, как водится, включил режим "хакер": питон, регулярки, весь тред в ссылки разложил, на закачку поставил. Смотрю – уже куча времени прошло, заглянул в файл, а там 1712 ссылок! xxx: И вот теперь главный вопрос: и на кой мне, черт возьми, столько красоты на монитор?

Ну, короче, стоят у дома два зомбака, семечки лущат...

xxx: На горном байке, как на спорткаре, скорости сам себе подтыкаешь, когда надо. Прикольно. yyy: А язык, когда вываливается, это значит, обороты зашкаливают. 😄

Romvel: Меня вообще убивает, когда люди тратят кучу бабла на эти шестизначные цифры с "асиком" (не спрашивайте, что это), а потом еще и хихикают, когда кто-то говорит, что ему бы член побольше.

- Слушай, кореш мой, пацан (лет пятнадцати тогда) мне тут выдал: "Мам, а можно посмотреть на эту штуку для женских дел, с крылышками?" Говорит, по телеку только видел, а хочется вживую оценить. Ну, я ему и дала. Он её крутит, вертит: - Так-так... Значит, кладётся вот так, эти крылышки сюда... ага, всё ясно. А если, допустим, в семейках будешь?

Эрика: Народ, выручайте! Есть кто шарит в Visual Basic? Напишите код, а то я тут готова расплакаться... Деньги тоже есть! 911: Ну-ну, хватит слезы лить.

999 GAJKA: Ну, что с нас, бестолковых, взять-то? merdox 999: Часы, телефон, плеер – и всё! 999 merdox: Я-то доволен, и глухой, и невидимый! merdox 999: Значит, труселя, рацию и слуховой аппарат прихватим.

В любом клозете, где есть зеркало, сразу включается режим "женский"!

Ищу сотрудника: * Опыт работы: лучше, чем у мамонта. * Образование: столько, что в голове не поместится (желательно, чтобы мозг был из Гарварда). * Языки: русский, английский, и чтобы болтать на наречиях древних индейцев. * Родословная: не ниже, чем у дракона из древней валирийской династии. * Тестовое задание: вытряхнуть Экскалибур из камня (или что-то подобное). Наши предложения: * Рабочее место: стол и стул (не ожидайте трона). * Зарплата: 20 тысяч (до того, как государство заберёт своё).

xxx: Слушай, а эта напасть с вирусом уже всё, отступила? Можно уже на свет белый вылезать? xxx: А то у меня запас пельмешек на исходе!

Новый протокол передачи данных "Йода" уже в разработке. Главная фишка: отправляем всё подряд, как попало, а получатель уж как-нибудь разберётся, что ему приглянулось.

xxx: зашел к начальнику, пожаловался, что сил больше нет yyy: ну и как реакция? xxx: устроил мне взбучку...

Так, глядите, пацаны! Годами проверено – работает! А вы тут мне мозги компостируете про какие-то там схемы!

Узел: Ну, командир ваш, честное слово, тот еще кадр, если за два десятилетия возни с железяками он так и не въехал, как там шептало с боевой пружиной соединяется. Без обид, это так, к слову пришлось. Антти: А вы попробуйте лет двадцать бутылки об лоб крошить, вот тогда и посмотрим, как ваше шептало будет работать.

Десятая винда – та ещё лицемерка. Хочешь выключить – ни за что не даст, пока не решишь судьбу этой дурацкой записной книжки, которую ты и сам уже забыл, зачем писал. А вот когда ей самой чего-то захочется, например, обновиться, тут уж держись: "Извини, хозяин, мне быстренько надо, и плевать, что ты там делаешь – хоть с друзьями болтаешь, хоть диплом пишешь. Я обновляюсь, и всё тут! Прими как данность!

Вот когда мне перестанут показывать эту рекламу, когда в причинах отмены появится: "Денег в обрез, как всегда"?

Дема: С каждым новым смартфоном разговор становится всё более приглушенным, а связь – всё более ненадежной... Дема: Похоже, чем больше в них всяких наворотов, тем хуже они справляются с тем, для чего их, собственно, и придумали.