Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Захожу в магазин, беру замороженную куриную четверть. Продавщице говорю: "Мне, пожалуйста, только левые окорочка". Она, пытаясь остроумно ответить: "А чем правые-то не угодили?" Я ей в ответ: "Так правая у курицы – коронная! Она ею отталкивается, поэтому и жестковата". Мораль: тут не до шуток.

Ох, блин! У меня тут своя Санта-Барбара развернулась: пытаюсь от наших айтишников добиться хоть какой-то оценки. Кажется, вся эта эпопея закончилась полным провалом. Первый день: разжевал всё, как для младенца. Результат: "Не можем оценить, нужны требования". Второй день: накатал им подробнейшую спецификацию. Итог: "Спека мутная, оценить не получится". Третий день: к спеке ещё и эскизы приложил. Вердикт: "Архитектура темная, как ночь, оценить не можем". Четвертый день: диаграммы, описания, всё как полагается. Ответ: "План работ неясен, оценить не выйдет". Пятый день: нарисовал детальный график, сам себе оценки проставил. И отправил им: "Разберитесь, пожалуйста, что там вообще непонятно". Выходные прошли в терзаниях и муках предчувствия... Понедельник: "Так, а что ты от нас вообще хочешь?" Короче, есть желание сменить обстановку и поработать на вольных хлебах? У меня тут как раз есть пара заказов на небольшую подработку...

Слушай, Вован, а давай замутим календарик с нашими барнаульскими панк-рокерами, но чтоб с перчинкой!" "Ага, понял. Виталич голый, типа, членом размахивает – это январь. А в феврале – кто-нибудь из электрички жопой наружу, под утренним ветерком.

Зашли мы с мужем в супермаркет. Я, как знаток сырных дел, зависла у витрины, внимательно разглядывая подозрительно старый кусок, пытаясь выкопать дату производства. Ну, чисто из вредности, подзываю продавщицу. Я: "Скажите, пожалуйста, сколько этому сыру уже лет?" Продавщица, повертев упаковку и не найдя заветной цифры, решила пошутить: "Ой, знаете, у сыра, как и у дамы, про возраст спрашивать не принято!" Муж тут же подхватил: "Ну да, а еще говорят, что время ему к лицу, и плесень придает особый шик!

ххх: Всё хочу тачку с телеком встроить. ууу: О, а у моего в "бумере" есть! ххх: Офигенно. Приезжаешь за дамой, врубаешь "Тома и Джерри" – и пусть хоть час копается, тебе пофиг. ууу: Кажется, я теперь знаю, зачем он моему...

В общем, тут битва страха с любопытством. Я-то розетки в три года не боялся, а вот в пять — уже да. Но зато в фильмоскоп лазил, пытался понять, как эта плёнка из прямоугольной в круглый объектив картинки превращается. Горячую лампочку обходил стороной, с электроплитой уже был печальный опыт, но вот в другие щели пальчики сунул. И меня так приложило, что я чуть дух не испустил (хотя, вроде, там и трансформатор был, не помню уже), сел, да так и просидел полчаса. Пришёл батя, ну и... в общем, потом ещё пару дней сидеть было проблематично. Впечатление, так сказать, закрепилось намертво.

Ждите, скоро в "Макдоналдсе" бургеры в рассрочку начнут продавать, я чувствую!

Разговорились мы тут с одной дамой, и выяснилось, что её маманька её же и пилит. Причем, как оказалось, самый убойный довод в их семейных батакалиях - это когда мамаша козыряет тем, что дочь уже сама на пенсии за внуками присматривать.

Время такое. Ты только начал делать скриншоты для игры, а она уже успела потерпеть фиаско.

«Я тебе пока не могу внятно ответить, ты ж опять с мобилы, верно? Будешь тыкать по кнопочкам полчаса, либо вообще сольёшься.» «Да я не с мобилы, говорю!» «Ну тогда давай, развернуто, как по писаному, без всяких там смайликов!» «Вот же ж…»

Время от времени в нашу парадную ломятся всякие подозрительные типы, придумывая всё более дикие отмазки. Фантазия у них, конечно, зашкаливает. Вот сегодня один, так вежливо, что чуть ли не с придыханием, но с языком, как после недельного запоя, изрёк: — Открой, дружище, ГорГаз! Ага, в воскресенье. Утром. И в дом, где плиты на электричестве.

- Приехали, а тут никаких утопленников. Мужик в мокром костюме, с каким-то прибором. - С чем, говоришь? - Да с этой штуковиной, которая железяки ищет! Нашёл себе развлечение, чтоб кранты не пришли! - А, так там купаться запрещено? Ну, вытащите его и на сушу марш! - Да он же обратно полезет. - Пускай лезет, только когда нас тут не будет.

xxx: Держись! Она не только не туда бабки скинула, так еще и просила вернуть не ту купюру!

xxx: Ну вот, видишь: человек с разбегу летит в бездну, а ты ему хоть кол на голове теши – не слышит. И чего теперь? В медитацию уйти? yyy: С чего вы взяли, что это именно бездна? Может, просто пригорком идет? zzz: Там колоски колышутся!

xxx: Какого черта у меня интернет пропадает каждые 120 секунд на протяжении 72 часов? yyy: Ну ты и выдержка!

Дорожный инспектор из Сум выписал штраф в 75 гривен (это где-то 300 с мелочью рублей) машинисту асфальтоукладчика. Тот, видимо, забыл, что на пешеходном переходе надо тормозить, а не укатывать всех подряд.

Злодей: Короче, мы с Димкой на пультах, концерт идет, следим, чтоб все эти ваши "удочки" пищали как надо. И тут значит, выходит мелкая, должна что-то там изобразить голосом. Grek: И чё? Что за драма? O_o Злодей: Микрофон мертвый. А эта малявка начинает на нас с Димоном вопить. Мы ей, типа, "ты там провод шевельни!". Grek: Блин, ну и сюжет! А дальше? )) Злодей: Димон смотрит, как эта мелкая истерит, нервы сдают, дергает за провод, и о чудо! Оно заработало! Grek: Да, тебе бы эти байки на бумагу переносить, прямо блокбастер... Злодей: Да не в этом, мать его, кайф! А в том, что ровно в тот момент, когда оно заработало, эта мелкая нам такая: "НУ ВКЛЮЧИТЕ УЖЕ МОЙ ГРЕБАНЫЙ МИКРОФОН!

Даром и Linux – уже операционка!

Ну, мои шнурки, видимо, решили устроить себе водные процедуры прямо в клозете. Так сказать, приняли ванну с полным погружением, вместе с водой, в которой я их отмывал. Вот уж точно, возня со шнурками – занятие неблагодарное.

После трудового дня люблю в семь вечера прикорнуть. Мой бывший на дух не переносил эти мои "сонные" часы. То ли ему было скучно, то ли завидно, но он меня вечно третировал, мол, если заснуть до заката, потом голова трещит. Ну мы и разошлись осенью, когда солнце стало садиться в шесть, и его "наука" уже не работала.

Я тут немного вас подставила... Ну, заперлась на балконе. По глупости. Ключ в двери, телефон внутри. В общем, в ваших балконных дверях теперь зияет дыра. Самой-то целой осталась? Немного поорала, когда осознала, что не выйду. Минут 10, пока не начала замерзать. А так – ничего. Я бы от ужаса в бешенство впала и всех соседей на уши подняла! А зачем соседей будить? Ключ-то в двери. Окно выбить – дело проще, чем дверь. Хотя ваши соседи – те еще пофигисты. Я два стекла выбила, а им хоть бы хны. Первое упало, когда я пыталась силой дверь убедить, что я сильнее задвижки, а второе добивала стулом. Теперь я мастер по выбиванию окон. Первый раз в жизни! Я же говорила, что это рано или поздно случится, но почему опять я?!

За что его люблю? Да за то, что он сам себя в своих мыслях так классно подкалывает. Вот, к примеру, на днях в супермаркет заглянули. Эта ходячая загадка носится между полками с градусом, как угорелый. Я стою, молча наблюдаю. А он выдает: - Ну и чего мне надо-то? Темное пивко? Фигушки... Светлое? Тоже мимо!... Может, вина? Или вискаря? А может, и водки? Ох, и тяжко ж со мной, господи...

Так, народ, кто-нибудь в курсе, как тут процессом рулить? Ну, чтоб людишки слушались? Подскажите, плиз :) А, ну привет. Короче, схема такая: Шаг вперед - W, назад - S, влево - A, вправо - D. Прыгун - пробел, спринт - шифт. Пригнуться - Q или C. Действие - G. Свет, если вдруг найдется - F. Стрелять - левая кнопка мыши, целиться - правая. Передергивать затвор - R. По мордам - E. Куда идти - Alt. Дальше сам, надеюсь, освоишься.

Вот ведь незадача, геморрой по роду своему передается, а вот жилплощадь в центре да тачка – это уж как повезет.

На "Хабре" бурно обсуждают, будто "Микрософт" сливает исходники "Винды" и "Скапа" нашей ФСБ. mixen: Так давно пора уже крыс из "Винды" выводить, лет десять как! ФСБ и так всё видит, как и другие спецслужбы мира. Raphael: А мне чудится, что они и в "Линукс" заглядывают, не только в "Винду".

БздыньК Inc. И ради чего тебе понадобился этот железный конь? Заяц Да я чуть руки не отбросила, пока с маман по магазам моталась... БздыньК Inc. А чего ради маму на себе тащить? Она что, сама не на своих ногах?

xxx: Вот это вещь, этот ваш Punto! Прям находка, а не программа!

Вот это поворот! Сегодня на базаре мой мобильник так шустро свалил, что я и не заметил. А потом вижу – лежит он, родимый, у перекупщиков за семь косарей. Ну, уроды, хоть бы симку выдернули, чтоб уж совсем не позориться=(

Я: Ну что, сегодня у нас вечерняя программа? ;) ОНА: Может, отложим на потом? Я: Да ладно! Чего так? ОНА: Ну... не очень у меня это здорово получается. Я: Да ладно?! А как же ты собираешься подтянуть скиллы к следующему разу?! 😲

Соник: Слушай, ты сейчас случайно не дома залипаешь? Сцука_Админ: Ага, я тут чисто по приколу на работе зависаю, и сам не врубаюсь, какого лешего я вообще тут делаю.

– Думаешь, ты один такой гений, что тебе на Gmail имя какое-нибудь витиеватое присобачить, по-латыни, ага? Попробуй, посмеемся вместе.

- Ох, как душа просит на речку, там бы карасиков да окуньков подцепить! - Да я завтра чуть свет встану, и рвану куда глаза глядят. - А мне бы вечерком, по тихой воде. - Мои вечера, как правило, с печальным финалом. Возвращаюсь домой под утро, на бровях, да ещё и с каким-нибудь колючим зверьком в придачу.

- В общем, я тут с малышнёй вожусь, и заметила, что вместо того, чтобы материться на других водителей, я им ласково так говорю: "Солнышко, пусти, пожалуйста, проехать", "Ну, тормози, мой хороший, тормози". В машине, конечно, нахожусь. - Господи, да ты ангел во плоти!

Наша новая хатка, доставшаяся нам без ремонта от прошлых жильцов, встретила нас во всей красе. Младший, наш четырехлетний молчун, покрутился-покрутился, попялился на стены, да и выдал: "Дом какой-то помятый, будто после боя. Как будто танк проехал.

— Тань, ты ж с зимы вкалываешь в спортзале, и что в итоге? Мышцы набрала? Фигура изменилась? — Неа, форма та же, жрать-то не перестала. — Слушай, надо бы тебе завести коробку с нарезанной морковкой. Захотелось что-нибудь погрызть – грызи морковку. — Ну и что, грызу. — Ну и? — Да с головой что-то делать надо. — Не в нее ешь.

Каждый раз, когда читаешь такие заголовки, понимаешь, что скоро на районе прибавится народца, свято верящего, что через годик они будут купаться в роскоши и всяких соблазнах, но при этом смутно представляющего, как же устроены эти ваши "for" и "if".

А-кун: Короче, хотим сервак новый заиметь, но денюжек в обрез (реально в полный обрез). Устал я уже эти ценники разглядывать, как вдруг открываю страницу с серверами, а там заголовок: "Серверы: ценники, страдания...

Коллега: Слушай, наш проект – это как тот китайский плеер. Хочешь ему батарейки подсунуть, а у него сразу все провода отваливаются...

xxx: Просто отвал башки заказ, который я точно в веках запомню. Сайт-визитка, одна страничка. А фраза клиента: "Плачу полтинник, главное, чтоб серое, красное и крышесносное!" — ну я чуть не померла от смеха.

Ыыы :) С сайта с вакансиями прилетела такая должность: "заместитель руководителя". Пойдём, заместим? ;))) Гы:)) Кого именно? Да какая разница? Главное, что бабла отвалят. 45000 )))