Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

А помнится, как-то в начале восьмидесятых, в одной районке решили с народом пошутить на Первое апреля. Напечатали, значит, объяву: мол, такого-то числа, там-то, можно будет поменять свои старые ботинки на заветные, дефицитные кроссовки. Народ, естественно, клюнул. Приперся с мешками разношенной обуви, ждет. А ничего не ждет. Редакция утонула в звонках и письмах с проклятиями. Через пару дней выходит крохотная заметка: "Это была шутка, дорогие читатели, с чувством юмора у вас как?" Ну, тут-то народ и взорвался по-настоящему! Письма полетели не только в редакцию, но и прямиком в обком с горкомом. Пришлось бедолагам из газеты несколько месяцев каяться на страницах, извиняться и по всем углам пепел сыпать. А ведь до этого они ежегодно первоапрельскими розыгрышами баловались, но так, по-мелкому, молодежь травили. Ну, соберутся пара-тройка чудаков, посмеются над собой и разойдутся. А тут, видимо, с масштабом переборщили – замахнулись на самое святое.

- Алло, это где там у вас телефоны? Директор по рекламе на связи. Тут клиенты жалуются, две недели уже не могут до нас пробиться. Разберитесь, пожалуйста, у себя. - Уже смотрю. Ага, вижу, городские звонки идут. На Иванову. По нашей базе, она у вас вроде как распределяет звонки по отделам. - Да мы её сократили две недели назад. То есть, она, что, на все городские звонки отвечала? Вот те на!

Gunslinger В планы на лето затесался парашют. Gunslinger Пять вылетов! Элвин А почему пять? Gunslinger Больше чистых штанов не осталось.

Ну, по-моему, для такого гигантского мотылька обычной лампочки будет маловато. Ему, наверное, придется маяк включать, чтобы он дорогу домой нашел?

В Ильичевском порту случился курьез: поезд, видимо, решил, что служебная машина ГАИ – это очень подозрительная бочка с дизелем, и как следует ее сплющил. Ну, знаете, бывает такое – когда грел руки на чужом топливе, а тут поезд такой, прямо из-за угла: "Упс!

Впишите, пожалуйста, эти закорючки, как на картинке." "Да мать моя женщина!" "Я ж не цирковая лошадь, чтоб на этом вашем экране зигзаги рисовать!" "На этой вот полосе для текста.

Эй, парень с музыкой в ушах! Оплатите, пожалуйста, проезд! Ну, ты слышишь меня?! Совсем улетел в мир звуков?

— У меня есть вопрос, ответьте с максимальной серьёзностью, пожалуйста: как, по-вашему, выглядит лесбиянка? Есть какие-то отличительные черты? — Ага, есть. Если у нее между ног другая девушка болтается.

Знаю одну старушку, которая, будучи вообще без образования, всегда безошибочно писала "-тся" и "-ться". У нее был свой гениальный метод: она писала "мне кажеццо" или "хватит притворяццо" )))

Apple решили запилить новый формат симки. А что, в виде яблочка будет? Чтобы включить, надо будет откусить.

Обычный человек, когда ему звонит босс, первым делом думает: 'Ну всё, приплыли, уволит!' или 'Опять за мой отчёт пилить будет...' А вот айтишник такой: 'Что там у него опять накрылось? =/

maxwell: Какие у тебя планы на сегодня? yourdeadline1: Повторяю вчерашний день. maxwell: Какие у тебя планы на сегодня?

Сегодняшнее открытие: "многозадачность" — это когда вы пытаетесь сделать десять дел одновременно, а получается только одно, причем криво.

xxx: Слушай, ты вообще в SQL шаришь? yyy: Так, лет пятнадцать назад на проекторе видел, как препод там что-то выстукивал. Это какой там степень понимания считается?

Windows 10 — это не просто система, а подписка на кота. Вместо того чтобы купить животину, ты платишь за то, чтобы ее как бы арендовать, а потом еще и кормить, выгуливать и лечить, не видя ее толком. А внутри мешка вообще кот сидит или уже какая-нибудь экзотическая птица поддельная — хрен разберешь по этим их обновлениям.

xxx: Наш шеф сегодня так здорово ляпнул: "Так что там, с проектом Икс? Видать, конец тоннеля уже мерещится?

Кассирша из "Пятёрочки" сканирует мой товар, и вот наступает очередь мармеладных мишек. Для неё они будто в каком-то квантовом состоянии: то ли мои, то ли уже следующего в очереди. Сотрудница, пытаясь быть милой, уточняет: — Это ваши мишки? — Наши, — отвечаю я, тут же осознавая, что замахнулся на вселенский масштаб. — Ну, то есть, мои. От этого уточнения уже ни мне, ни хихикающей продавщице легче не стало. Я отправляюсь паковать "наши" мишки в рюкзак, а она, кажется, растворяется в воздухе, потому что следующим клиентом у меня уже занимается кто-то другой.

r@ttler: делай r@ttler: делай сборку краш-репортов r@ttler: на сервере r@ttler: и рассылки делай r@ttler: чтобы если юзер зарепортил краш, то ему потом на мыло приходило что он пофикшен r@ttler: и bug-bouncy делай r@ttler: и еще шаринг делай r@ttler: чтобы можно было на фейсбук запостить r@ttler: и на твиттер r@ttler: и в уг+ r@ttler: и в одноклассники тоже r@ttler: и краш чтобы тоже можно было туда запостить r@ttler: и на инстаграм тоже r@ttler: скриншот краша

<@xxx> товарищи, покритикуйте, пжлст: %domainname%.ru <%yyy> xxx, горизонт завален. <@xxx> yyy =D

Мне всегда мама говорила: будешь плохо верстать — после жизни попадешь версталище. А главным наказанием будет демон по имени IE666 http://habrahabr.ru/post/203838/#comment_7035754

@Stalwart нашел конфетку "Galaxy". Почему-то подумал, что будет с яблочным вкусом

Самоизоляция: родители на работе, а дома два сорванца. И вот звонок: "Мам, а вот то белое в баночке, его кушать можно?" В голове начинается лихорадочный поиск: "Что это за хрень у меня в холодильнике, которая даже на фото не определяется?!

Короче, надо было в клубе с нуля всю проводку тянуть, а там темнота, как у негра в заднице. Электрики, надо сказать, были профи, реально шарили. Я им так, мол, вот вам фронт работ, нарисуйте цену, сколько скажете – сразу отдам. А они мне такие: "Увольте, тут работы как минимум на год, мы в такое не вписываемся".

xxx: Сегодня в школе какой-то батюшка объявился. xxx: Видать, пришли детей в вере укрепить. xxx: А тут такое дело – малышня с криками "Дай баф на выносливость!" за ним понеслась.

Гром: Пришла мне тут в голову одна история, как сынок одного очень богатого папаши звонит и верещит: "Папка, срочно на Южный полюс партию белых медведей закинь, я в географии полный ноль!" Lynx: И что, это всё из-за новых правил? ) Гром: Ну да... Гром: Похоже, кто-то на экзамене по жизни провалился.

Удивительная картина маслом: бреду по деревне, вижу чудо отечественного автопрома, обутое в летнюю "обувь" (ну, вы понимаете). За рулём – какой-то алконавт, явно собирается покорять просторы. А у распахнутой двери – бабуля, крестит его и бормочет: "Чтоб дорога была гладкая, как ляжка младенца!" Ну, цирк, ё-моё.

Мы, как небо и земля, а всё равно по уши вляпались.

xxx: Дают на "Дембельском альбоме" песню "У меня появился другой". xxx: Ну, типа, намёк поняли.

xxx: Ага, дети мебельщиков не играют в куклы, они с дерева строгают.

На официальном сайте Российской академии наук, когда речь зашла об Институте белка, англичане как-то по-доброму окрестили его "Институтом Белки".

У вас там уже осенний озноб, или просто прохладно?

Она: А знаешь, сегодня же особенный день! Он: И что же за торжество такое? Она: Ну, Вальпургиева ночь, сам понимаешь! Она: Время, когда все ведьмы слетаются на свою тусовку, чтобы пообщаться с нечистой силой. Он: (глаза по пять копеек) Он: Так значит, сегодня ждать тебя дома, наверное, не стоит? :))))

Начальник мне звонит: "Иди в переговорку, там хоккей. Отписывайся каждые пять минут, а то я пропустить боюсь".

xxx: Зря я не ринулся в крипто-майнинг, когда все скупали видюхи. yyy: Да уже поздняк метаться, это вчерашний день. zzz: А что, если продавать NFT, которые сами эти видеокарты и запечатлели? yyy: Вот это уже философиеееееееея! Кант бы завидовал.

xxx: Что, ММО-игры совсем скисли? yyy: Да уж, такая история: yyy: На работе тебе, конечно, нервы потреплют, yyy: зато потом кошелек потяжелее. yyy: А тут приходишь домой, уже уставший, yyy: думаешь, щас расслабишься, yyy: а тебе опять голову морочат, да еще и с энтузиазмом. ууу: И самое главное – за это еще и деньги отдай! ууу: В общем, развлечение для тех, кто любит, чтобы ему по жизни доставалось.

xxx: Пока у нас есть гомеопаты, микрозаймы и всякие "видящие", ясно, куда направлять госбюджет. xxx: Бюджет, кстати, лучше бы в мозги вкладывали.

Жена на Новый год наготовила целую гору салатов. Я, посчитав, говорю: "Слушай, а нас же всего четверо, зачем столько?" А она мне: "Ну так я же не говорила, что двенадцать делать не буду!

Нам бы с вами, знаете ли, на пару слов перекинуться, чтобы потом не пришлось пальцы гнуть. А то я тут как-то Заказчику выкатила "Проект нехилого такого контракта" – так он аж позеленел!

У меня есть верная информация о питерской погоде по утрам, так что если вам нужно знать, брать ли зонт или ветровку, когда выгуливаете своих питомцев, – стучите в личку.

Подруга рассказывала. Служила она как-то в одной фирме, а там коммерческим директором – дама с характером. За первый месяц работы пересекались они с подругой раза три от силы. И вот, в очередной раз вызвав ее к себе, эта самая коммерша и выдает: — Слушай, мы же с тобой уже месяц на ты, получается? — Ну, типа того. — Ну так что тянем? Переходим на "ты" и обзываемся как хотим! — 😳