Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Алиса: В Казахстане бананы обходим стороной! Из Китая к нам завезли 50 тысяч бананов с ВИЧ! Передай всем, чтобы не попались. Галина: Погоди-ка, а разве ВИЧ так передаётся? И как вообще бананы могут быть носителями? Это их куда надо было засовывать, чтобы они такой заразой обзавелись...

xxx: Нашли у нас тут моль-химичку. xxx: Открываю я, значит, шкафчик с реагентами, а там – моль. xxx: Мы решили, что это, наверное, та, что по граммульке химии каждый день уплетает.

Silesta: Мы тогда только обустроились, приперся какой-то тип, лет двадцати пяти, роутер настраивать. Захожу я в комнату, а там зрелище: стоит он, чуток нагнувшись, колдует над клавиатурой, мышью водит, а сзади к нему подкрадывается моя двухлетняя сестренка, этакая белокурая бестия... и как цапнет его за причинное место! Глаза его, полные неописуемого ужаса, до сих пор перед глазами стоят. Опасное это дело, знаете ли, интернетом заниматься!

В субботу я с Учителем покорял Оби. Примерно через десять километров от Новосибирска нас настиг некий бородатый товарищ на надувном судне. Поболтали немного: мол, привет, откуда, куда. И тут он выдает: "Извините, ребята, спешу на дачу, там водочка ждет, так что не могу задержаться". И уплыл в закат. А я сижу и думаю: может, я чего-то в своей жизни упускаю?

xxx: Я тут себе такую штуку прикупила – прямо пожиратель массы! yyy: Пожиратель массы, говоришь? Наверное, по принципу "энергия равна массе на скорость света в квадрате" работает. Лишние килограммы жрет, и заодно небольшой городок обогревает.

xxx: Заехал тут в Центр управления полётами в Королёве, а там мне байку травили про то, как 300 ИБП втыкали. Короче, выделили им отдельный зал, приехала бригада монтажников, начали ковыряться, тестить. На второй день эти хлопцы чуть дух не испустили, когда им вместо "привет" заявили: "Парни, если бы в инструкции не было этой вашей умной фразы про нельзя-де соединять вход с выходом, мы бы, наверное, никогда не додумались попробовать!" Ну а что получилось – одному космосу известно.

Мужик: Юноша, усвойте: дамы не "пускают газы", как вы это только что изволили назвать... у них это зовется "хруст круассана". Другой: ))))) Мужик: "И вальсы Шуберта, и хруст круассана" (с) Мужик: теперь ты вкурил, о чем они там напевали )) Другой: Еще бы разобраться, что за метафора такая – "вальсы Шуберта"... Другой: Наверное, это когда на стуле ерзаешь, потому что приспичило.

Короче, батя рассказывал, как в универе на первой же паре по физике препод решил нас порадовать. Заходит такой, типа, "Привет, родные!", и начинает: "Вот вам, братцы, реальная история из жизни. Были мы как-то с моей благоверной и нашим двухмесячным наследником в деревне у моей мамы. Лето, пекло, форточки настежь. Начинается ливень, ну и мы мелкого в люльке к окну подтыкали, чтобы свежачком дышал. А сами пошли с соседями за жизнь потолковать. Вернулись через пару часов, а там такой дождище хлещет, что стены ходуном ходят. Заходим, а наша коляска уже не у самого окна, а как-то так, чуть вглубь комнаты отодвинулась. В чем, спрашивается, дело?" Ну, народ тут же начал версии выдвигать, одна другой смешнее. Кто-то там про влажность, расширение досок от сырости, типа пол поднялся, и коляска сама собой покатилась. Часа два мы ржали, и сам препод тоже. В конце концов, он такой: "А всё, уважаемые, гораздо проще. Пока нас не было, бабушка просто переставила коляску, чтобы на нее с форточки не брызгало. Так вот, студенты, мы будем с вами копать глубоко, разбираться в хитросплетениях, но и про очевидное не забывайте, ладно? На этом всё, всем спасибо, пара окончена." (Я реально думал, что и часа не прошло, а тут уже конец!) Кстати, у этого чувака всегда полная аудитория была. А я, который в школе физику на тройки еле дотягивал, универ с "отлично" по этому предмету закончил.

У моей жены семья – сплошь инженеры-машиностроители, прямо как у моего бати, только советские. Папаня у нее – золотые руки и смекалка, та еще, так что дочка его, я уверен, могла хоть мост к Луне приварить. Но самое уморительное было, когда мы как-то на пикник поехали, а у меня колесо пробило. Она, вся такая смущенная, вытаскивает из своей дамской сумочки баллончик WD-40 – типа, чтобы мне гайки откручивать было удобнее. А потом выяснилось, что она еще и с мультитулом всегда ходит. Как тут было не влюбиться?

Моя бабуля, царство ей Небесное, готовилась к финальному выходу основательно: костюмчик приличный, туфли, да еще и красную ткань для гробовой обивки. Из той самой красной материи мне потом плащ для образа графа Дракулы сшили, а когда я бабулину челюсть вставлял, выглядел как рок-звезда из преисподней." "После такого, бабулю обратно в землю зарыли?

xxx: Ты прикинь, как мы тут эту закорючку "\" обозвали! yyy: Да ну? xxx: Ну вот представь, звонишь кому-то, надо объяснить, как эту штуку нажать. Как скажешь? yyy: Ну... слеш. yyy: Или обратный слеш. xxx: Вот-вот! Мало кто шарит, какой из них "обратный", а какой просто так. xxx: Короче, нам тут гениальное подсказали! xxx: Пионерский слеш!

Вчера наткнулся на гениально простое кулинарное произведение. Оно так и называлось: "Мясо, запеченное целым куском". Никаких там "жульен" или "карпаччо". Идеально. Осталось только долить в здоровенный бокал пенного, и вот она, полная гармония бытия.

Подруга выдала: зачем вообще топтать квадроберов? Пусть девчонки-кошки себе напридумывают, что рожать по восемь котяток – это чуть ли не самое модное занятие. Вот вам и решение демографического кризиса!

Я: *прощупываю интернет в поисках халтурки* Предложение: Требуется иллюстрация бомжеватой свиньи. Мой мозг: Может, им просто моё лицо показать, пусть оценят?

В свои 18, только-только из родной глубинки, где каждый твой шаг обсуждают на три села, я, переехав в большой город (ну, полчаса на электричке, а казалось – через галактику!), почувствовала себя свободной, как птица. Там, где стоило лишь поздороваться с кем-то на одной улице, как на другой тебя уже окрестят кем похуже, здесь же – благодать! Завязался онлайн-роман с одним парнем. Болтали долго, перешли к самым пикантным темам. Он там так распинался, что терпеть не может вялый, предсказуемый секс, ему подавай огонь, страсть, чтоб аж искры летели! Ну, встретились мы в реале. И вот что выяснилось: "страсть и порыв" для него – это максимум полминуты, а всё, что дольше – это уже та самая, ненавистная ему, рутина. В общем, не срослось. До сих пор хихикаю, когда где-нибудь натыкаюсь на слово "страсть".

У нас в офисе, конечно, не ресторан, но зато своя кухня есть – с микроволновкой, посудомойкой и всем прочим. Так что все таскают свои обеды в контейнерах. И вот, притащил я как-то рыбу с картошкой, разогрел, сижу, кайфую. Тут подходит Ася, открывает свой контейнер – а там то же самое: один в один рыба с картошкой! Ну, мы с ней сидим, умиляемся. Тут третья подтягивается, глянула на наши тарелки, так ехидно улыбнулась и выдает: "Ой, вы, наверное, из одной кастрюли на двоих брали!

Мама: Ну как мне избавиться от этих лишних килограммов? Папа: Да просто двери холодильника поменьше открывай! Мама: Ну да, конечно, и так любой простак скинет вес, держась подальше от холодильника...

xxx: Ну как тебе эскиз сайта? yyy: Дизайнера надо бы за жабры взять. xxx: В смысле? yyy: Ну, чтоб он там все свои криворукости с корнем выкорчевал.

Сидор: Надумал я тут девушке браслетик подарить, да не простой, а из самого-самого драгоценного металла. Сидор: А как он там называется... осмий, что ли? Вот! Из осмия и сделаю! Химик: Ой, как здорово! Она его наденет, от запаха его заблеет, а через пару дней от осмиевой отравы коньки отбросит :( Химик: Да и вообще, самый дорогой металл – калифорний. Химик: Правда, дарить его надо по чуть-чуть, а то вдруг там критическая масса наберется :)

Вот это поворот! "Новые приключения Колобка", значит. Хотя старые-то, кажется, закончились весьма... основательно. Интересно, с какого места теперь начнем? Прямо заинтригован.

ххх: Написал целый модуль, а он с первой же строчки рушится. В чем подвох? yyy: Ты модули, которые используешь, правильно подключил? ххх: Ты серьезно думаешь, что я настолько тупой, что не могу прописать пару `import`? ... ххх: Вот же я балбес :(

Ну, это как в тундре летом! Там и комары – лапочки, совсем не кусаются, просто душат тебя своей любовью! Поймаешь такого под футболкой, потрешь – он тебе фасеточными глазищами подмигнет и вместо писка так уютно замурчит.

Мой друг-айтишник однажды решил поэкспериментировать с лазерным принтером, засыпав туда, значит, сухого картофельного пюре вместо порошка. После этого я на админов смотрю с некоторой опаской.

У одной преподавательницы начальных классов была аттестация, так она месяц к ней готовилась, сочинив не урок, а целый спектакль. Настал день "Х", час "Ч". В класс вошли две дамы из РОНО, уселись на заднюю парту. Учительша, значит, начинает: "Ребята, сегодня у нас будет такой классный урок! Чтобы вам было еще веселее, я пригласила на урок двух обезьянок!" С этими словами она полезла под парту доставать плюшевые игрушки. А дети, как сговорившись, разом повернулись к задней парте, где сидели те самые "обезьянки". Но аттестацию она всё-таки прошла.

denis-isaev: А, так они эту главную проблему – фонтаны – порешали? memtew: Да просто брось в унитаз пару клочков бумаги, перед тем как приступить к своим делам. denis-isaev: Ну, в контексте всей этой высокотехнологичной темы, хотелось бы чего-то посущественнее, чем бумажки. :) makcums: А бросьте-ка туда кусочек электронной книги.

Мы с корешем нашли как время убить, сидя на остановке и семки лузгая. Тут голубь подлетел, мы ему с барского плеча горсть кинули. Он их так шустро, будто голодный, начал клевать, и мы решили его погонять – стали по одной семке кидать в разные стороны, а сами смотрим, как он туда-сюда носится. Толпа на остановке тоже прикололась. Потом еще стая подтянулась, и мы с корешем, продолжая эту цирковую кормежку, начали биться на щелбаны, кто из голубей первым семку ухватит. В итоге каждый выбрал себе "своего" пернатого, и когда "его" голубь побеждал, он раздавал всем по лбу. Народ так увлекся, что человек десять точно на работу опоздали...

У меня на телефоне уже давно соседствуют значки "Яндекс.Карты" и "Яндекс.Деньги". Когда уже эти ребята из Яндекса выпустят приложение "Яндекс.Два ствола"?!

Моя бабуля, хотя и милейшая душа, уже не совсем огурчик, и жить одной ей в тягость. Так что теперь она у нас обитает, благо, комнатка пустует. Бабуля увлеклась вязанием и строчит нам носки да шарфы с какой-то невероятной скоростью. Носки я еще кое-как таскал, их же не видно, а вот эти яркие, цветастые шарфы – ну никак не вписывались в мой брутальный образ, как ни крути (простите за игру слов). К тому же, на работе уже достали шуточки: "30 лет, а всё ещё с бабулей живёшь!" А я, между прочим, каждый день, невзирая на погоду, по лесу километры наматываю. Термос в куртку не лезет, поэтому беру с собой воду с витаминами в спортивном шейкере – как раз в карман помещается. Как-то раз, когда бабуля спросила, не холодно ли мне зимой в моей "легкой" куртке, я ляпнул, что нет, мол, бегаю, разогреваюсь, вот только вода в шейкере к концу пробежки уж больно ледяная. Сказал и забыл. И вот, 31 декабря, собираюсь я на свою предновогоднюю пробежку, а шейкер мой куда-то запропастился. Бабуля мне подмигивает и говорит: "А ты под ёлочку загляни!" И что вы думаете? Нахожу под ёлочкой свой любимый шейкер, упакованный в очаровательный вязаный чехольчик... С тех пор я с теплотой ношу бабушкины шарфы. И если кто-то хоть бровью поведёт в мою сторону, тот очень быстро познакомится с суровой реальностью: КМС по боксу в тяжелом весе, который обожает свою бабушку!

<+OZi> Ты где мебеля-то нарыл, братишка? <@Kallamish> Да на том самом сайте, где "дорого, долго, а потом ещё и косячное".

«А остальные, видимо, просто решили, куда бы это питерской элите приткнуться в субботу утром.» «— Я такую статью про Михаила Прохорова в Твиттер вывалила! — поделилась одна из тусовщиц, и эта фраза, кажется, идеально описывала всю картину происходящего.»

xxx: Парни, у меня тут кейс: чел подписал бумаги, что не будет копать под нас, а сам теперь народ на биржу тащит, мол, там кормят лучше. Какие есть варианты? yyy: В смысле, на бирже тусоваться или на пособие жить? zzz: Не спешите с выводами. Ваше судебное решение, скорее всего, будет на всеобщем обозрении, и тогда все узнают, что вы считаете биржу труда своим главным соперником.

Тема - питье собственного "золотого" ххх: Да вы чего, это ж не шутки - моча вообще кладезь полезностей. Ослиная, если помните, для машины бензин бодрит.

Сижу дома, ковыряюсь с сайтом (подработка). Вышел на балкон покурить. До этого мучился, как три колонки сверстать, да без всяких костылей с абсолютным позиционированием. Ну, в общем, осенило меня, стою, довольный, жене рассказываю. Дохожу до самого главного момента и выдаю: "Оказывается, боковым блокам всего-то высоту в сто процентов прописать нужно было!" И тут сверху – стон, потом восторженное: "Мужик, да ты гений!" – и топот удаляющихся ног... Мораль: кто ищет, тот всегда найдет. Иногда даже там, где не ожидал.

xxx: В Испании, наверное, всё как-то более организованно. yyy: Испания. Организованность. Вот где-то здесь точно закралась ошибка.

Из таких бы людей... молотки делать!" Костик, завершив свою стажировку в доме престарелых в Пардес Хане, делится впечатлениями: "Меня часто просили быть переводчиком для наших. Спрашивают у них: "Больно? Устали? Будете делать упражнение?", а они в упор не понимают, что значит "хочешь — не хочешь". Ну да, болит, да, устал, а что, мне кто-то выбор предоставляет? Или "надо же? Ну, значит, надо". Ивритоязычные коллеги-физиотерапевты в недоумении: "Устал — так отдохни!". А наши ветераны удивляются: какого черта их вообще спрашивают, чего они там желают.

Псих: Давай что-нибудь разнесем к чертям? Шпачелла: ; Псих: Да это уже разнесено, давайте что-нибудь новенькое. Шпачелла: ! Псих: ? Псих: Готово. Шпачелла: . Псих: _ Псих: Сплющил

xxx: Сижу, значит, в окружении почтенных джентльменов, которые бодро напевают под гитару студенческие хиты, а я, в свои 37, ощущаю себя как вымерший вид. Вот это поворот!

xxx: Стою тут в супермаркете, размышляю: приправа к пельменям – это в бульон или уже на тарелку? xxx: Гляжу, там и соль, и всякое такое... xxx: Ну, думаю, точно в кастрюлю! xxx: А оказалось – в начинку :D yyy: Ты что, забыл, что пельмени еще и лепить можно, а не только в кипяток бросать?

mercury.chron> Ребята из "Амальтеи", мои поздравления! Такого клевого бота я еще не встречал! Тен, ты просто уникум! amaltea.tendensor> Какого, к черту, бота?! mercury.chron> Ну, вчера болтал с amaltea.bota – это что-то! Отвечает почти как живой человек. amaltea.tendensor> Да елки-палки! amaltea.tendensor> Это наша новая дизайнерша. Она казашка, зовут Бота. mercury.chron> Ё-моё!

Ветеринар, тыкая пальцем в огромного пушистого кота на руках у хозяйки: «То есть, как его зовут?» Хозяйка: «Марсик. Но у мамы он – Барсик.» Ветеринар: «А на какое имя он вообще реагирует?» Хозяйка: «Похоже, из чистой вредности, ни на какое.»