Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

У нас тут Любимова с утра разгуливает по коридорам в плаще и с короной, где красуется надпись "ПЯТНИЦА". Она заглядывает во все кабинеты и торжественно объявляет: "Я здесь!

В детстве я где-то вычитал, что если хорошенько поколбасить пальчиковые батарейки друг об друга, то бабахнет так, что мало не покажется. Ну я, значит, достал из пульта аккумы, сел и давай их молотить, молотить. А рядом мелкая сестра заливается слезами, орёт, что хочет ещё пожить.

Соседи, помогите! Одолел нас тут шерстяной диктатор, уже лет восемь как. Усатая морда, рыжий (или какой там у него окрас, главное, что полосатый), не выпускает из дома. Не можем собрать чемоданы, пока этот хвостатый тиран не найдет себе новых жертв для нежного уничтожения. Вооружен до зубов: урчание его – страшнее атомной бомбы, а ласкательные тычки в ноги – полное подчинение воли. Залезет на колени – и всё, пиши пропало, полчаса как парализован. Выпросит еду даже у пустого магазина. Дважды пытался связаться с инопланетянами, но, зараза, от допросов увернулся. Лежит себе, довольный, где ни попадя, сразу видно – вершина эволюции. Выручите, люди добрые! Нам надо свалить, а тут скоро холода. В приют его ни в коем случае! Наш мир, кажется, крутится только потому, что этот пушистый монстр сыт и счастлив, по крайней мере, нас он в этом убедил. В общем, ищем новых хозяев для нашего полосатого повелителя (фото и телефон прилагаются, он у нас внушительных размеров).

В первом классе нашей школы Аллочка была просто само очарование, за нее мальчишки готовы были горы свернуть. Но Мишка, этот юный гений бизнеса, обошел всех. У него и фамилия была звучная – Пугачёв, да и хватка уже тогда, как у бывалого акулы. Подошел он к ней с козырей: «Слушай, Аллочка, как стукнет восемнадцать, ты выходи за меня, и будешь, значит, АЛЛА ПУГАЧЁВА!»

Новый год, значит, варю яйца для Оливье. Сижу, жду, минут десять, двадцать, полчаса прошло... Звоню маме, в панике: "Мам, я их варю, а они не всплывают!" Мама такая: "Сынок, ты же яйца варишь, а не пельмени! Зачем им всплывать-то?

xxx: Вот интересно, почему так трудно нажать на кнопку домофона? yyy: М-м-м, может, потому что его там нет? Это уже причина, или как? zzz: Надо было свой принести.

У нас тут новый сотрудник, помнишь, я про него говорил? Ну, тот, который вечно косячит. В общем, сервер наш начал гудеть как трактор и греться так, что можно яичницу жарить. Я ему говорю: "Слушай, почисти-ка винты", а он, видимо, решил, что это какой-то новый вид дефрагментации, и переписал всё три раза. Вот такой у нас продвинутый специалист!

Весна 2002-го, последний шанс откосить от армии, и я, как последний лох, решаю затаиться на даче у друга. Благо, работа не светила. А на даче – тишина, благодать, и полный штиль в информационном пространстве. Ни телика, ни радио, ни компа, вообще ничего. Даже в городе тогда с интернетом было туго, а уж на даче – тем более. Прочитал всё, что было, от Донцовой до "Садовой энциклопедии", и даже журналы по земледелию осилил. Карты достал, с самим собой в преферанс перебрал, потом до пасьянсов дошел. Думал, "Паука" разложу – одной колоды мало. Поперся в магаз, купил еще семь по 36 карт. Потом сообразил, что надо бы по 52, так что докупил еще восемь колод. В общем, методом проб и ошибок свой идеальный "Паук" нащупал. На картах, конечно, возни больше, но зато какой кайф! А в армию я все-таки успел. Пока меня на почте ментам сдавали, типа я тут подпольное казино развернул, время как раз и подошло – и военкомат тут как тут.

Короче, ребята, до меня только что дошло, зачем моему соседу "Волга", на которой он ни разу не выезжал. Стою, дымлю, этот тип выходит с пакетиком, как всегда, "Здрасьте", садится в свою "Волгу", заводит (я уже в предвкушении, ни разу ее на ходу не видал). Ну, она, естессссно, кряхтит, пыхтит, но никуда не едет. А он спокойно достает из пакетика пузырек и тут же прикладывается. Минуты три - и чувак в хлам, мотор глохнет, снова "До свидания" и домой.

У мамы на ужине муж попросил майонез. Мама, конечно, начала ворчать, что это вредно, но все-таки дала. А потом сама взяла горчицу и щедро намазала ее на бутерброд. Я, как обычно, полезла изучать этикетки. Оказалось, разница между майонезом и горчицей минимальная: в горчице – горчичный порошок, да какие-то там ароматизаторы с консервантами. Ну и, конечно, в майонезе еще желток. Видимо, этот желток так страшно вреден, что превращает весь майонез в яд. Мама, естественно, обиделась и заявила, что я зануда, которой везде надо всё читать.

В нашем славном городке в местном отделении Сбербанка, невиданное дело – открыли детскую комнату! Типа, чтобы маленькие клиенты не скучали, пока родители счета пополняют. Поставили там, значит, какую-то желтую резиновую крокодилятину, крошечный столик и такие же табуреточки. А на столик – раскраску и два фломастера, черных, как душа банкира.

Сижу я как-то на пляже в Туапсе, кайфую. Вижу – метрах в пятидесяти от берега здоровенный валун торчит. Ну, думаю, никто не увидит, и к нему. Подплываю, а на камне уже развалился жирный баклан, перья распушил, греется. Я, как царица природы, его, естественно, сгоняю. Только примостилась, полотенце расстелила, как вдруг слышу звук, знакомый по военным фильмам – такой, будто самолет пикирует. Баклан, видимо, решил отомстить, заходит на второй круг, прицеливается. Но то ли ветер снес, то ли сам не рассчитал – спикировал слишком рано. Не попал, ну и что – развернулся, опять пошел. А я сижу, как вкопанная, жду, когда же этот пернатый террорист своего добьется. Второй заход – опять промах, на этот раз слишком поздно спикировал. Третий круг – идеально! Заходит, снижается, и – БАЦ! – сбрасывает свою "бомбу". К счастью, порыв ветра подхватил килограммовый заряд рыбно-пахнущего "снаряда" и отбросил его на метр в сторону. Почувствовать, что "рядом рвануло", – это что-то! Выдох облегчения вырвался сам собой... и смешался с разочарованными вздохами всего пляжа. Там все, от мала до велика, бросили свои дела, уставились на это представление и, честное слово, болели за него, за баклана!

Представляете, какой цирк я сегодня наблюдал! Меня позвал начальник охраны, типа, "пообщаться с бригадой". Захожу, а там два парня с видом детективов из старого кино. Ищут, значит, где там кабель на 6 киловольт отвалился. Оказалось, он под землей, прямо под пристройкой к подвалу. Ну, думаю, сейчас начнётся. А они достают... деревянную палку, метра полтора длиной. Ставят на асфальт, а сами к другому концу прикладываются, как к телефону, и прислушиваются. Я аж растерялся: что за древние ритуалы? Оказывается, в этот кабель подают такие разряды, что в месте обрыва происходят микро-взрывы. Вот эти "пуки" они и ловят. Палкой! В двадцать первом веке! Ребята, конечно, гении, тут не поспоришь, обрыв по звуку определяют с точностью до пары сантиметров. Но я до сих пор в шоке от такого "продвинутого" метода.

Кошка – та еще вредина, заперлась в ванной на задвижку, зараза! :( Теперь там орет, выбраться не может. Ого, такое бывает, что ли? Ну, как видишь. Может, она не орёт, а просит туалетной бумаги? Или полотенце? В ванной? Или просто серенаду под душем поёт?)) Тебе смешно, а я из-за неё на работу не попал :((((( Ну, выбивай дверь... Она наружу открывается :(((( А я квартиру снимаю, инструментов – кот наплакал, да и соседи все разбрелись. Капец, звони спасателям... Какие спасатели! Весь город будет ржать. Пусть сидит до вечера, приду – выковыряю. Запомнит надолго.

Блин, только что коллега рассказал. У него пацаны, лет одиннадцати и девяти, на Новый год вымолить пытаются портативную PlayStation. Да не одну, а каждому. Он, естественно, отбрыкивается, мол, "может быть... и то одну на двоих". Вчера старший опять подошел, разводит руками. Отец ему: "Да зачем вам две? Одной на двоих хватит!" А тот ему и отвечает: "Папа, ну ты как не понимаешь! Это ж как женщина – у каждого своя должна быть!". Парню всего одиннадцать, а уже такие речи! Растет поколение, однако! Наши ребята не растерялись, тут же предложили ему намекнуть, что есть женщины, которые... ну, в общем, которые... 😉

DarkBlond: Прикиньте, у древних римлян, оказывается, XL был короче, чем L!

Меня в детстве на советской классике растили, а иногда и на "Необыкновенном концерте". Долгое время я мучилась, что же это за "Дамые господа!" в начале, и почему они там местами поменялись. Когда я наконец осмелилась спросить у мамы, которая, между прочим, филолог, она так хохотала, что даже её профессиональные навыки пошли покурить, кажется.

Работодатели иногда такие клоуны. На местной бирже труда как-то выловилась вакансия: "Требуется IP-специалист". Ну, понятно, что имели в виду IT-шника, хотя и это звучит так, будто ищут гуру по интернет-протоколам. Прям захотелось увидеть рядом объявление: "Срочно нужен TCP-специалист". А ещё есть UDP-специалист. Он как бы должен быть, но не факт, что доберётся.

В совке детство было то еще испытание. Мне с пяти лет самостоятельность привили: ключ на шею, родители на работу, а я – в садик. Как-то подарили мне КАМАЗ игрушечный, с кузовом откидным, ну прям мечта! Загорелся я мыслью притащить его в садик. Мать, чтобы не потерять ценный скарб и избежать истерики, решила забрать его с собой на работу. А работала она в ПМК-224, где межколхозстрой кипел. Я ж без своего КАМАЗа в садике себя не представлял! Ну и вместо детского сада устроил себе марш-бросок за законным грузовиком, черт знает куда, где эти межколхозстроевцы обычно ошивались. Среди шума и пыли дорог, меня, мелкого, вручают не то чтобы сильно удивленной матери. Садят меня в ЗИЛ, и я несусь в садик на завтрак, даже успел!

Звон разбудил меня в воскресенье с утра пораньше. Какая-то девица затараторила: "Так-так-так, соцопрос. Могу я поговорить с членами вашей семьи, кому за 55?" Я сначала глаза открыл, потом офигел, а потом выдал: "А вы в курсе, сколько будет, если от пятидесяти пяти отнять двадцать три?" Она замялась, а потом бодро: "Кажется, тридцать два!" Ну я ей и говорю: "Вот и позвоните мне лет через тридцать два, тогда и отвечу на все ваши каверзные вопросы", – и трубку положил.

Винсент: Слушайте, на моей клавиатуре полно всякого бесполезного хлама, который я не юзаю. Ну почему бы не прикрутить переключение раскладки к, скажем, левому Альту? Я его всё равно не трогаю. Приходится выкручиваться всякими костылями-эмуляторами. Саша: Ну, есть, конечно, эти навороченные клавы, которые всё могут. Но вот эта, с собственной памятью, софтом, подключением к интернету и даже статистикой нажатий... Она как-то слишком сильно тревожит мой внутренний параноик.

xxx: Начальник сегодня рассыпался в комплиментах, мол, код летает, а моя "запутывалка" — просто огонь! xxx: А я-то и не применяю никакой "запутывалки", я и так пишу, что хрен разберешься!

indie: Кинь мне свою физиономию, а? MALINK@: Держи. MALINK@: Поймал? indie: Ага. MALINK@: Ну что там, как тебе? indie: Да иди ты к чертям собачьим... MALINK@: Ты чего так? indie: Да потому что я тут, блядь, кино смотрю, и я в курсе, как выглядит Кэмерон Диаз.

[Палландо]: Вот же ж, будто в первый раз на слово "сковорода" наткнулся. Чуть буквы перепутаешь – и уже "скоро вода"... [Палландо]: Хм... А если в "сковородке" буквы местами поменять, то выходит гораздо жизнерадостнее. К пятнице, как раз )

<Рассвет> А раньше-то вообще копья ломали из-за этих Интел да АМД! <mysterio> Да это обычно те, кто в теме не бум-бум, такие баталии устраивают. <Zergey> А кто реально в теме, те вообще молчком! <Рассвет> Ну что, устроим тогда спор: спорят ли те, кто в теме, о том, спорят ли те, кто в теме? <mysterio> Мыслишь, как надо! :)

Samerly: Если дама игнорит твои сообщения, это сигнал, что пора бы отвлечься на другую? Типа, чтобы механизм не пылился. Нервное Сердце: Да чтоб тебя! Нервное Сердце: Ну, мужики, как всегда. Нервное Сердце: Заезжай.

xxx: Светофоры – это, знаете ли, чистая дискриминация тех, кто вечером заскочил "на огонек". xxx: Красный человечек командует: "Стой, не дёргайся!" xxx: Зелёный – "Всё путём, вперёд!" xxx: Ну а где же, простите, синий человечек с наказом "Ползём, друзья, ползём"?

Не могу врубиться, как реально одна кроха может шмыгнуть сразу в две дырки, и какого, собственно, черта происходит, когда кто-то тупо пялится?

aaa: Насчёт Земли не в курсе, но вот Луна – стопудово дутая, там крошечные зелёные человечки наверняка прячутся. Я ж это у Носова вычитал, а кто я такой, чтобы ставить под сомнение слово Носова? bbb: Да Носов – это вам не шутки, человек серьёзный, ему-то как раз и надо верить! 😉 ccc: Пять копеек за эту реплику.

Fenya: Ты вообще в курсе, что такое настоящие кирпичи? Fenya: Вот представь: стадо быков несется на тебя, как в старом вестерне. А ты стоишь посреди поля, как вкопанная, прижимаешь к себе своего милого песика и видишь все это в замедленной съемке, как будто со стороны. Fenya: И напоследок такая мысль проскакивает: жилищный вопрос точно решен – этих бетонных блоков хватит на целый небоскреб! Klariss@: Фенька, ты что, летопись пишешь? Ты как будто к бабушке в деревню съездила, да? Ну? Fenya: Да вот! Женька в прошлом году ходил той же дорогой, своего пса выгуливал. Каждый день. И заодно подкармливал местных телят – то хлебом, то яблоками. Fenya: В общем, они пса нашего узнали, к нему и спешили! Детки подросли. Klariss@: Так ты яблоками-то их угостила? Fenya: Иди к черту.

По ящику показывали мужика, который гнет ложки силой мысли, как в "Матрице". Говорили, если в это время поднести к ящику свою ложку, она тоже изогнется! О_О На РТР через три минуты. Спасибо! *убежал за ложкой О_О* Народ! Я положил ложку на телелик, как он просил, и она взлетела! А потом в воздухе сама пополам сломалась!!! Жаль, не снял :( Это правда, говорю вам! Я тоже ложку на телеэкран положил, а она сама собой нагрелась! Чудо какое-то! Сукины дети. Он мне теперь должен ложку, рамку для фоток и пачку "Кента" четвертой. :( ОМГ!!! Ложка взлетела и согнулась! Магия существует, я теперь буду поститься и слушать "Радио Радонеж"! А ходить по воде он умеет? У меня лишних ложек нет. Положил кусок рельсы. Пусть он хоть штаны от натуги наложит. А я еще на диск записал дебютный пакет вайна, вдруг согнется и получится форк винды... Лучше бы ты винду на диск записал, GNU-нутая винда бы не помешала. Блин. У моего другана на телевизоре кошка лежала. Теперь это горбатый выхухоль! Я положил ложку на телевизор, телевизор согнулся, а ложка говорит!!! Одна ложка согнула другую. Они расплодились и бегают по комнате. Долблю тварей тапками, но их все больше. Что делать? Мне помог адский огонь. А я на видик записал. Мне надо много гвоздей РАСПРЯМИТЬ.

Подключаем клиента к "полосатому" оператору, речь заходит о роутере. Клиент: — У меня в ноуте вайфая нет. Мастер плюхается перед ноутом на корточки, наклоняет голову к клиенту и спрашивает: — А если я его там обнаружу?..

Ругательства, говорите, всего лишь выход чувств, без всякой пользы? Ну-ну. А вот если бы вы подслушали, как наши асы в небе Великую Отечественную войны между собой общались, может, ваше мнение изменилось бы. Там, скажу я вам, сплошная матерщина, но информация летела быстрее, чем обычные слова – раза в два, не меньше! А в бою, где цена ошибки – доля секунды, это уже не просто эмоции, а жизненно важная связь. Но да, конечно, в теории это "всего лишь выход чувств", ага.

xxx: Единственная засада – нет клиента под линукс. ууу: Да он есть, я даже какое-то время его юзал. ххх: Я тоже его юзал какое-то время, поэтому и говорю, что его нет.

Вчера списался с тех.писателем, который документацию на мой код пишет. Он там спрашивает: — Как там этот контрол, который регион проверяет? — Да edRegionCheck, обычный. — А тот, что город? — edGorodCheck. Ну и так далее. Сегодня гляжу в их бумажки: "Основные компоненты для валидации почтовых данных: ... edRegioncheg edGorodocheg ...

bela: Ну всё, я теперь слон в посудной лавке. Dart: Да брось ты! Dart: Через год будешь ржать, как ты сейчас была стройняшкой. bela: 😱 Dart: Черт, кажется, я тебя не приободрил, а наоборот...

Моя соседка-бухгалтер, которая занимается организацией детских праздников, так сказать, материализовалась на унитазе, и тот, естественно, не выдержал. Я, услышав грохот, подумал, что они там посуду по случаю праздника бьют, и от души заорал: "На здоровье!

Хотите разгадать, чем человек зарабатывает на хлеб? Задайте ему каверзный вопрос: "Что противоположно единице?" И вот как вам ответят: "Ноль!" - скажет программист. "Минус один!" - отбрешется инженер. "Минус i!" - промурлычет математик. "Да там ее как бы и нет, этой единицы!" - вздохнет заведующий складом.

xxx: Копаюсь в старых завалах, наткнулась на дневник – "Тайны моей души", весь такой девчачий, с Барби на обложке. xxx: Разворачиваю... а там – высшая математика! xxx: Вот такое оно, детство в физико-математической школе.

Мать на ужин велела не глотать, а тщательно пережевывать. Завтра мой бойфренд в гости заглянет... попробую, что ли.