Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Там, на новосибирском форуме: Валентин: Ну, что вы там понимаете в романтичных историях? Короче, дело было так: 2001 год, я, значит, в театральном, выпускной курс. И тут – бац! – закрутил я с красоткой с потока на два года младше. Закончил я, уехал в Питер. Расстались, конечно, не сахар, но карьера – она такая, а ей еще учиться. Через семь лет приезжаю в родные пенаты, ну и в театр наш заглянул, где мои однокашники теперь пыхтят. На сцене "Ромео и Джульетта". И Джульетту играет – угадайте кто? – та самая Света! И вот, посреди действия, Ромео нашего прихватило – прямо на сцене. Театр в панике, ищут замену, а все актеры при деле. Предлагают мне выйти. "Настоящему" Ромео, значит, стало плохо в туалете, меня быстро накрасили, и в самый ответственный момент, когда Джульетта меня позвала, вылетаю я со словами: "Лишь назови меня своей любовью...". Короче, не знаю, заметили ли зрители, но Света чуть дуба не дала. А доиграли мы так, что весь зал в едином порыве встал и аплодировал. Теперь мы, значит, женаты, и скоро у нас второй пацан будет :) Ромео: Так вот оно что! Это ты мне тогда тот самый, с плесенью, пирожок с печеньем всучил, С4ЁРТ!!!

Н: Помнишь, я тебе говорила, как вызвала мужа, чтобы он мне звонок починил? П: Похоже на завязку какого-то не очень приличного кино.

Darkoboar> Ну и команда у нас, одни первокурсники. Сплошное "и так сойдет", везде костыли и изолента. "Не пашет? Да фигня, сейчас тут подшаманим, и будет летать. А если и так не взлетит, перекинем в другой модуль, он там точно справится." Наша программа - это как какой-нибудь мутант после Чернобыля: три руки, две задницы, восемь членов, один из которых на макушке, а вместо носа - единственное яйцо. Но, черт возьми, оно как-то дышит, ползает и даже размножается.

Оказывается, эти ваши электромобили настолько экологичны, что для их производства можно смело пустить под бульдозер целый берлинский лес!

В общем, с чуваком на саксофоне засняли три видоса в ДК у нашего друга. Уже дома дошло, что это здание — бывший военкомат, где я когда-то дурку проходил. И снимали мы всё это в кабинете, где сидел какой-то псих-хирург в тройных линзах, порвал мне карточку и, так сказать, "проверил по мужской части". Если бы я это вспомнил там, то музыка бы звучала гораздо более надрывно.

Училка по общаге, пытаясь вразумить двух болтающих блондинок: "Девочки, ну хватит уже, как сороки на базаре! Вика, ну ты просто не умолкаешь!" А парень с соседней парты, невозмутимо: "Ага, всем раздала, всем раздала...

Всё, я понял, "Мстители" – это не игра, а сплошной рекламный щит для всего подряд! Жду эксклюзивные костюмчики для тех, кто покупает хлеб по акции.

Раньше-то как здорово было! До всех этих ваших высоких технологий. Выдадут тебя замуж за первого встречного, и всё – на веки вечные. Ни тебе разводов, ни побегов, ни жалоб на домашнее насилие – да и некогда жаловаться, с рассвета до заката в поле вкалывать надо. До сорока дотянула? Герой! Трое из десяти детишек до взрослых дожили? Прям чемпионат! Сегодня хоть что-то на стол поставил? Слава богу! А сейчас что? Сплошная драма. Любовь ушла, остыла, муж сбежал, жена располнела, дети вечно чего-то хотят, губы надувают... Список претензий нескончаемый. Нет, правда, раньше как-то проще было.

Tier_WerWolf: Слушай, а ты когда-нибудь занималась сексом по почте? Марьяна: Нет. Марьяна: А что, в почте есть такая фишка?

Да уж, года полтора как вижу на красной ветке одну и ту же "будущую маму", зависшую на 8-м месяце, и она всё клянчит.

Вот как-то на одном сайте, где люди спрашивают и отвечают, какой-то пацан написал: "Все тащатся от этого вашего Линукса! Да он же полный отстой, нет?!" А ему в ответ написали всего одно слово, и тут понеслось: он взбесился, начал поливать всё матом, обзываться и в итоге получил бан. А ответ был такой: "Почему?

Ну, это же Россия, мать ее! Работаю подхалтурить таксистом. Пассажиры мои, значит, по-тихому сперли мою шапку, запихнули в свою сумку, а саму сумку... ну, вы догадались, благополучно забыли на заднем сиденье.

Идем с корешем. К: Слушай, этот Чак Норрис, он же на пенсии по сути. Скоро помрет, наверное. И тут же спотыкается на ровном месте. Я: Это Чак тебя услышал и с другой стороны землю пнул.

УУУ: Слушай, тут такая история про наш народ... В общем, на заводе мы делаем всякие штуковины, ну и перед тем, как делать настоящую, сначала делают её деревянную копию. Чтобы, знаешь, посмотреть, как оно будет, и покрасить так же, вдруг косяк с цветом. Так вот, в понедельник эти деревянные образцы вместо того, чтобы пойти дальше по конвейеру, каким-то чудом оказались в отделе контроля качества. И там их, прикинь, проверили! Ну, то есть, посмотрели на них, и отправили на склад. А кладовщики, вообще, молодцы – их не смутило, что эти "детальки" подозрительно лёгкие и на ощупь совсем не те. Сгрузили их, погрузили и клиентам отправили. Но это ещё не конец! У клиентов их тоже проверили (да, опять проверили!), и передали работягам, чтобы те их в механизм вставляли. И вот, почти всё сделали, но тут что-то пошло не так: то ли не подошло, то ли хрясьнуло. В общем, вернули нам эту партию с вердиктом: "Брак производства". Деревянный брак, понимаешь?! ХХХ: Ну, я даже не знаю, кто тут больше всех отличился. УУУ: Да я, получается, главный лопух, начальник всей этой транспортной эпопеи. Моя машина, значит, привезла заказчикам дрова вместо нормальных деталей. В следующий раз сам лично буду каждую деревяшку инспектировать.

Не-а, это они на просьбу принести туалетную бумагу тебе в квартиру притаскивают топор и карту, где обведен ближайший лес.

Как-то раз в одном захолустье у моря, в кафешке местной, вижу в меню «Чернокоп». Спрашиваю у официанта: «Это что за зверь такой?» А он мне: «Так это ж мелкий луфарь, сэр». Ну, всё стало кристально ясно, и я говорю: «Тогда мне, пожалуйста, телятины!»

xxx: Откуда ты знаешь эту фразу: "Нужно больше золота"? yyy: Я что, уже совсем из прошлого века?

Вспомнилось, как я, отдав долг Родине уже полгода, звонил домой, а мама мне выдала: "Слушай, тут тебе из поликлиники письмо пришло, типа, анализы твои их напугали, приходи к терапевту". Я, конечно, офигел. Мама туда пошла, объяснила, что я, типа, в армии, куда мне идти. Врач сначала остолбенел, потом как расхохочется, а потом и говорит: "Знаете, мы такие письма рассылаем, чтобы уклонистов из армии выискивать". Короче, мой военкомат меня сначала туда отправил, а потом еще и потерял.

xxx: А я-то всё думала, что "гомерический хохот" - это от Гомера Симпсона, ну, знаешь, тот, который "Д'оу!".

Сегодня я испытал на себе нечто, что, кажется, является полной противоположностью состояния умиротворения. Представьте: на улице жарища, +32, а в салон вваливается питерский автобус, который, видимо, решил подзаработать где-нибудь на югах. Захожу, отваливаю за билет, усаживаюсь, и тут меня озаряет: что-то здесь не так. Минут через пять до меня доходит: в этом транспортном чуде одновременно орудуют два монстра – кондиционер на полную катушку, морозящий всё вокруг, и печка, пышущая жаром. Я прям завис. Решаюсь спросить у кондуктора: "Что за цирк тут происходит?" Ответ был убийственным: "Да оно, знаете ли, по-другому не работает". Я, честно говоря, перестал думать.

Она: Макс мне тут сказал, что на айфон нельзя свою музыку на рингтон поставить. Он: Да ладно? Ну, не знаю... Может, на форуме для айфонщиков покопаешься? Там наверняка уже всё разложили по полочкам. Она: Ой, это так муторно... А мне так тимати хотелось. Он: Ну, на айфон нельзя свою музыку на рингтон поставить.

Слушай, в далёких семидесятых, когда тихий час был святым делом, наша докторша из садика как-то объявила: "На левом боку спать вредно для сердца, нельзя!". Прошло столько лет, что уже и не сосчитать. Я где только не спал: на раскладушках, на нормальных кроватях, на голой земле под звёздами, в окопах, в тесноте БМП, на песке у моря, в воде у бассейна, в трясущихся автобусах, в самолётах – да мало ли где! Спал я и сидя, и стоя, и даже с открытыми глазами на политзанятиях, и в строю, и вниз головой, и на спине, и на пузе, и на правом боку, и как ёжик, и как морская звезда – в общем, во всех мыслимых и немыслимых позах. Но вот на левом боку... ни разу!

Девочки, вашей маме зятёк не требуется?" - вдруг окликнул нас какой-то тип, когда мы с подругой шли по улице. Мы переглянулись, и тут же, без лишних сантиментов, схватили его под локти и, радостно вопя "Ещё как нужен!", потащили в сторону ближайшей пятиэтажки. Такого перепуганного и юркого парня я в жизни не видела!

xxx: Ну, для начала, чтобы этот ваш аудио-шнурок стоил как крыло от самолета, он должен быть как минимум из нормальной меди, а не из какой-нибудь дряни. Все остальное – чистой воды колдовство, пока меня не убедят с железными доказательствами. Вон, у этих ребят из JREF есть миллион долларов для любого, кто на слепом тесте сможет отличить кабель за сто тыщ от обычного. И что-то пока никто не рвется, даже те, кто уверяет, что слышит "воздух", "сцену" и "артикуляцию" там, где обычный человек слышит просто звук. yyy: А что, если не угадаешь, то там что-то неприятное происходит? zzz: Говорят, теряешь пожизненное звание мастера по вынюхиванию росы с лепестков утренней розы в вакууме, и все твои аудиофильские потуги сразу списывают на воображение.

Моя знакомая, дама в возрасте, вечно жалуется, что мир вокруг просто пропитан злостью и неприязнью, и жить в таких условиях – сущий ад. А потом я заглянула на её страничку в соцсеть и наткнулась на пост с рецептом сырников. Там такой, знаете ли, трактат в стиле "любые идиоты сыплют изюм – мы, адекватные люди, этого не допускаем". В комментах – настоящие боевые действия, пожелания скорейшего загнивания на тему, как правильно лепить эти сырники: руками или отрезать от батона. Банхаммер, анафемы, разрыв дружбы по идеологическим причинам… Да уж, тётя Катя, в окружении таких вот бескомпромиссных личностей жизнь – это просто цирк с конями, а не существование!

Веб-разработка – это не моё. Хочу копать могилы. Там ТЗ всегда чёткое, и никто не будет тебя дёргать, когда ты уже всё закопал, типа заказчик внезапно решил, что тапки должны быть не белые, а зелёные, и трусы в горошек, а главное – похоронили не того чувака.

< Count_Zero > Система в истерике, кричит "Ядро в трауре!". Что делать-то? < TUХ > Давай попробуй с ним душевно поговорить, успокой его, может, обними.

У меня теперь такой навороченный комп, что всякие там картинки уже не катят. Я теперь на системные характеристики пялюсь, и мне нормально.

Слышал от приятеля. У него приятель работает на такой себе, знаете ли, местечковой, но при этом мега-крутой и дерзкой авторемонтной конторе. Там коллективчик – десяток отборных мужиков, каждого под микроскопом отбирали: с корочками, с мозгами, не просто так с улицы взяли. Многие уже такие профи, что к ним клиенты по знакомству идут. И тут, представьте, напасть – в мужском толчке бачок унитазный крякнул. А главный по всем этим делам, он же и электрик, и сантехник, и вообще всё в одном флаконе, на отдыхе. И вот, день кипит, клиенты вокруг, никто в сортир лишний раз нос совать не хочет. Походили, покрутились, отмазались – "это не наша епархия", "я в этих делах как слон в посудной лавке" – и забили. Полдня с каменными лицами в дамочкинский туалет ходили. После обеда пожаловал их частичный админ. Заглянул в уборную, спрашивает: "Что тут у вас стряслось?". Да вот, говорят, сломалось. А чего не подшаманить? Да завхоз в отпуске, а мы тут не сантехники, не умеем. Ну, говорит, ничего. Сгреб со столов всякие приблуды, поковырялся минут пятнадцать – и вуаля, потекло. Народ в восторге, хлопает и подтрунивает: "Серёга, ну ты и мастер, администрируешь унитазы! Видно, сантехников на дом не вызываешь". На что Серёга спокойно так отвечает: "Да я первый раз в жизни такое чудо чиню. Просто мне в школе физику преподавали, а по диплому я инженер. Как и вы все, собственно". Собрал свои пожитки и отправился обратно к компьютерам. В ремонтной до конца дня – ни единой шуточки.

Идем мы, значит, такой компанией на остановку, а тут бац – трамвай уже подкатывает. Понимаем, что не успеваем, и такой, типа, самый отважный из нас – вперед, к водителю, чтоб попросил подождать, пока вся наша братия не влезет. Ну, рванул, естественно. Добрался. И уехал, зараза! А так как телефон у него сдох, мы до сих пор гадаем, жив ли он вообще, или его куда-то понесло.

В уборной заботливо повесили записку: "Для вытирания рук достаточно одной салфетки, друзья, бережем бумагу!". Типа, мы ж эко-банкиры, а потом, значит, кредитный договор – 48 страниц, два экземпляра, плюс килограмм рекламной макулатуры в придачу. Ну, такое себе лицемерие, согласитесь!

Мама с папой звонят: "Купили такой этот... РОЛТОН. И что с ним теперь делать?" Я им, значит, говорю: "Ну, поздравляю! Варите его!" Приезжаю через недельку – прикол! Показывают мне, значит, свой сваренный РОУТЕР. И такие: "Мы думали, это какая-то супер-пупер новая штука, нано-технологии, наверное!

xxx: Я тут завис xxx: Захотелось мне в два часа ночи сварить борщ из щавля с мидиями. Это я ещё в здравом уме? xxx: Или меня уже накрыло, как и всех остальных, кто в ночи борщи варит? yyy: Да это норма. У меня в такое время была гениальная мысль — сделать куриные отбивные с изюмом. xxx: Терри Пратчетт, небось, уже закатывается со смеху над ночными кулинарами, когда Ринсвинд в три ночи над костерком в жестяной банке варил суп из луковицы, помирающей морковки да остатков пива. xxx: Ну и как, эти отбивные?

Аня Орлова: Попались мне тут советы для огородников. "Пролейте землю остатками пива – слизней и улиток как рукой снимет". Пьяные улитки! Ну всё, я ушла в загул! Александр Карнишин: А что вообще считается "остатками пива"?

xxx: Я ни разу не стоял ни на лыжах, ни на доске. Не могу понять, с чего бы начать. yyy: Тут всё просто: что больше хочется — сначала кости на ногах переломать или на ключице?

У меня всё с ног на голову. Тут недавно слышу – тишина из детской, аж подозрительно. Заглядываю, а там моё десятилетнее чудо, оказывается, с новомодной десяткой бьётся. Сборку Minecraft из магазина никак не поставит, вот и попросил помощи у техподдержки. Представляешь, там какой-то тип из ирландского, кажется, Microsoft'а, с ним по сети колдовали, и, о чудо, игра-то заработала! Я вот думаю, что меня больше торкнуло: то ли ребёнок мой так английский подтянул, что с техподдержкой из-за бугра на равных общался, то ли этот самый технарь целый час терпеливо через интернет ковырялся в компе где-то в глуши российской, чтобы детскую игрушку починить (и ведь починил же!).

xxx: Девочка-то одна, видимо, в детстве экономить научена была – так боялась лишнего набрать, что самое нужное забывала положить в корзинку. Вот и ходила потом грустная.

xxx: То есть, "не вредить старательным" – это намёк, что остальным хоть кол на голове теши? yyy: Да нет. Вот скажи, если я говорю "не суй пальцы в розетку", это же не значит "тыкай во всё подряд, кроме розетки". Это просто значит – не суй пальцы в розетку.

xxx: Пять лет в общаге – это тебе не шутка. Теперь я вроде как дома, но всё равно, как только выхожу из сортира, автоматически прихватываю рулончик. Может, это у меня уже на рефлекторном уровне?

Она: Ох, как же я уже жду завтрашнего утра! Он: А что такого особенного завтра утром? Она: Да я в шесть утра проснусь от противного пиликанья будильника. Он: Да ты чего, это ж суббота! Она: Я его в мгновение ока заглушу, перекачусь на другой бок и буду спать до полудня. Она: Вот это будет наслаждение!