Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

ххх: Ну, если каждый второй теперь будет штамповать электрокары, то Тесле придет полный абзац. Ведь по сути, это же сплошной маркетинговый фурор и инвесторам обещаний мешок, а уже потом где-то на задворках — как там производство, доставка и прочее. ууу: Пардон, но история с Теслой - это как будто déjà vu про iPhone десять лет назад. Его тоже чуть ли не ежедневно хоронили, выпуская "убийц". И так долго хоронили, что три гармони порвали ( Nokia, Siemens, Motorola).

Ура, народ! Сегодня наш праздник – Международный день науки, а попросту – Научный день! Отмечаем 10 ноября, чтобы напомнить всем, какая крутая штука эта наука, и как здорово её использовать для мира и прогресса, чтоб всем нам жилось как в сказке. А поздравляю я сегодня всех, кто шагает по жизни по плоской Земле! Классно, что мы дожили до этого, и всё благодаря тому, что едим только натуральное, уколы обходим стороной и чтим древние законы телегонии! Давайте, братья и сестры по разуму, возьмемся за руки и будем ждать, когда к нам прилетит Нибиру!

Мой пушистый босс, как какой-нибудь начальник, прошмыгнул в комнату, облизнулся, запрыгнул на мой рабочий стол, ловко смахнул мой телефон на пол, а затем, с размаху, залил клавиатуру ноутбука горячим сладким чаем. Посмотрев на мое ошарашенное лицо, он, не говоря ни слова, развернулся, спрыгнул, запрыгнул на форточку, чтобы свалить на балкон, но, как назло, зацепился и с грохотом провалился между стекол. И вот я теперь думаю: распахнуть окно, чтобы не слышать, как вопит этот жирный шерстяной засранец, или прикрыть, чтобы он там задохнулся?

Ситуация "ожирел" – это когда в Тетрисе прямую палочку ставишь горизонтально.

xxx: Прикинь, тут как-то машина передо мной завертелась, как юла. Все вокруг застыло, я успел притормозить, манёвр сделать, убедиться, что никто не подставится, и всё обошлось. А то хапнул бы я тогда прямой привет от какого-нибудь "Исузу", да ещё и в лобовуху. Это вообще как работает, есть у кого научная версия? yyy: Да-да, у меня тоже бывало такое. Наука тут молчит. zzz: Да всё элементарно! В такие моменты, когда жопа подступает, сфинктер сжимается так, что плотность его приближается к бесконечности. Пространство-время начинает искривляться, и ты, попав за горизонт своей личной "черной дыры", начинаешь ощущать, что время ползёт медленнее :D

- Нимесил, Амеолин, Финалгон, Флуронор. - Ты что, "Сильмариллион" осваивать начал? - Да нет, справочник по лекарствам листал. - А, ну тогда понятно. Владыка Финалгон, отец Финалгеля... О, Синвупрет Энтеросгель!

Ну, ребят, попал я в переплет! Еду домой, лифт поднимается, и тут, за пару этажей до моего, такой аромат – дымок какой-то, не мой, чужой. Понял – где-то рядом уже засада. Не растерялся, чуйка не подвела – проехал до самого верха, чтоб наверняка. Там уж, подумав, решил не рисковать и не спускаться в подъезд – вдруг там уже дымовая завеса? Вышел на лестницу пожарную, ноги в руки и в ближайший вай-фай клуб. Вот сижу, пишу вам. Что делать, черт возьми?! А, ну да, был у меня тоже такой случай, в метро! Ехал в первом вагоне, прямо у кабины машиниста. И тут – бац! – запах, да такой, что сразу понял – "Прима", без фильтра, натуральная. Но я не из робкого десятка! Собрался в кулак, напрягся так, что аж лицо покраснело, но виду не подал. Пролетел свою станцию, потом еще две (благо, кольцо, не проблема), вышел вообще не туда, куда планировал. Поскорее к эскалатору, там, у мониторов дежурного, занял позицию. Тщательно высматривал подозрительных, даже список "клиентов" себе в блокнот зарисовал. Простоял добрый час, убедился – никто за мной не увязался. И тут же – шмыг! – через двери с надписью "Выхода нет" на улицу. Успел, как говорится, в самый последний момент! Только вышел, а сзади слышу: "Ну что, кто там санитаров звал?

Ну, может, тебе это и потеха, а я вот в раннем детстве как-то умудрился пройти 9 этажей "Дума 2", пока не въехал, что там, оказывается, есть такая штука, как "сохранение".

Ну вот, как я и говорила! Обязательно надо было подчеркнуть, что за рулем были именно женщины, чтобы народ еще больше желчью изошел. А то, что "водитель" – это слишком скучно, правда? И не стоило упоминать марки машин, чтобы никто не начал тут же вякать: "Чем дороже тачка, тем тупее водитель!" А уж про места аварий вообще молчок! А то еще подумают, что там одни отморозки за рулем. Да вообще, меньше деталей – лучше! Что такое "наезд"? Может, они сами под колеса кинулись? Или вообще никто не пострадал, и это просто какой-то розыгрыш. Надо проще и нейтральнее! "В прошлом месяце в нашем городе, по последним данным, трижды произошло нечто. Что-то случилось." Вот так!

У моей бывшей такой ритуал: раз в месяц, когда генеральная уборка, мои "ценные" вещи отправлялись на временное поселение в кладовку. Каждые полгода, если я к ним не притрагивался, они перемещались на балкон. А потом, раз в год, балкон чистился, и все, что пылилось там год без дела, торжественно вручалось мне в пакетах, чтобы я сам их доставил в гараж. В гараже она, правда, не светилась.

Ну, знаешь, всякое бывает, и не всякое "говно и палки" одинаково полезно. Вот, например, рельсовые шпалы, которые еле-еле дожили до переработки, у некоторых превращаются в целые хибарки. И даже если эти шпалы уже такие помятые и потрескавшиеся, что прямо на грани развала, домик из них получится крепче, чем бункер! Хоть перекрытия ставь, не только стены. Единственный, но существенный минус: эти "палки" резать – это тот еще квест, посложнее всего остального. А так, да, чистое вторсырье, считай, мусор.

Я как-то забыл вещи с отбеливателем в машинке на целый день. Когда наконец решил их постирать, открыл крышку и увидел... сплошную вату из растворенных хлопковых и шерстяных ниток. Вот так я открыл для себя всю ярость хлорки, а заодно понял, что выливать пол-бутыля отбеливателя на килограмм тряпок – это, мягко говоря, перебор.

Моя десятимесячная дочь случайно показала мне такие крутые комбинации на клавиатуре, что я сам удивился.

xxx: Вот ты, например, – настоящий фейерверк! Днём ты можешь проникнуться духом дзен на чайной церемонии, вечером зажечь на сальса-вечеринке, а под утро уже строчить код в офисе, как ни в чем не бывало. xxx: А вот если N вечно в раздумьях, то ли ей конституцию перечитать, то ли севрюгу с хреном заказать (ну, вы поняли!), и всё это с вечным "сама не знаю, придумай что-нибудь" – это уже не "необычная", а просто большая, немного потерянная девочка. xxx: Я даже думать не хочу, как бы она выглядела в моей спальне... Честно говоря, одна мысль об этом вызывает неприятные ассоциации, будто я нарушаю какие-то этические нормы.

Ну это жопа! Теперь я не просто ученик, я же мастер! Тут муха завелась, бесит меня до чертиков. Ну, села она на стену. Я ей болванку кидаю, и... попал! Вот же черт!

BiW: Тут надо бы уточнить – как правильно разобрать оружие: сначала отсоединить обойму, потом дернуть затвор, сделать контрольный выстрел вхолостую, и только потом приступать к полной разборке. VolCh: Кому это вообще надо объяснять? Этому же в школе преподают! И так матом кроют, что на всю жизнь врезается в память, даже если ствол учебный и пулю выплюнуть не может! Я бы сейчас, наверное, "Калаш" разобрать толком не смог, хотя когда-то на скорость сборки-разборки по классу второе место брал. Но вот что обойму надо отсоединить – это уже на уровне подкорки! И это при том, что боевого оружия я в руках ни разу и не держал. VolCh: Ладно, вру – один раз держал, когда меня менты за беспредел сцапали, на заднее сиденье закинули, а там ствол забыли. Я им его на переднее передал – чуть в аварии не грохнулся в итоге :-)

Весенняя охота – это такое шоу: с утра на озеро съезжаются все, кто на крутых тачках и с модными пушками, готовы стрелять во все стороны. А как стемнеет, когда утки уже на воде сидят, начинается такая пальба, что кажется, весь мир сейчас разнесется. А местные, без всяких там прибамбасов, но с собакой, которая знает толк в деле, тихонько ныряют и собирают всех, кто под руку попался. Ну а на следующий день эти же утки, только уже в мешке, выстраиваются вдоль дороги. И знаешь, что самое смешное? Охотники их же уток покупают. Иначе никак.

Breakneck: Оооооох! Кажись, у меня в черепушке пробоина образовалась! Ужас какой, только что нащупал. Видать, вчера ненароком головой приложился. Zas: Да брось ты, всё нормально. Это просто рот.

«Не въезжаю я в религиозные фишки. Вот, например, в храм же надо без головного убора идти, типа чтобы связь с высшими силами лучше ловила? – Ага, а монахи в Европе вообще макушку гладко выбривали для максимального качества сигнала! – Тогда почему эти, евреи, в синагоге всегда в шапочках ходят? – Ну, у них, видимо, антенна в комплекте с другим аксессуаром идет, поэтому и обрезание делают…»

xxx: Короче, мой ноут сдох, а дедлайн по проекту подпирал. Я тогда включил режим "маньяк-одиночка". Кодил прямо на мобиле, а сборка и тесты — через Google Cloud Console на виртуалке. Чувствовалось, будто я торчу от программирования, честное слово. yyy: Эта эпопея прямо просится на какой-нибудь культовый IT-саммит или даже в чат любителей острых ощущений, где обсуждают самые дикие "трипы".

Sasha_Pain: Фамилии – это прям моя фишка! ;D Если мою вторую часть ника на русский перевести, это и будет моя фамилия. Обожаю её, даже не знаю, как потом буду с мужниной – всё равно лучше моей не будет! Мщуц: Если сын появится, Максимом ему быть! ;) whc: Меня зовут Хёрт. Но можно просто Батт.

xxx: Объясните, пожалуйста: если соя в модном разделе "зож"-магазана – это просто кладезь пользы, а соус из нее к роллам – вообще суперфуд, то почему, стоит ей оказаться в составе какой-нибудь унылой колбасы, как она сразу превращается в яд, ГМО-монстра и прямой билет в мир иной?

В столовой вахтового поселка: — Чего сегодня навалили? — Сегодня у нас "рыбный" день. — Погоди, но ведь четверг еще не наступил... — Да сколько можно! Чтобы был рыбный день, нужна рыба, а не этот ваш четверг!

Вот это поворот! Только что, извините за подробности, я там, знаете ли, на троне, исполнял свой гражданский долг, как тут мои новенькие спортивные часы как заорет: "Ура! Ты сегодня перевыполнил норму по фитнесу!". Мда, мечтал я в детстве, наверное, о слегка другой суперсиле.

Теща с тестем свалили на две недели, оставив мне своего пушистого наследника. Теперь я дважды в день несусь к ним, чтобы накормить и потискать бедного сироту. Чувствую себя каким-то предателем перед своим собственным котом.

Если на корпоративе к девчонке подваливает мужик с горой мышц, и перед тем, как усадить её в свой джип, он так, между делом, ей под юбку руку сует – ну, тут всё понятно, это ж брат её родной!

Aik: А вот интересно, как радиация на IP-пакеты действует? Они там не перерождаются во что-то другое? DGrey: А то! Представь, каждый TCP-пакет, под воздействием этих лучей, превращается в два UDP-пакета, а вся высвободившаяся энергия вылетает в виде одного ICMP-пакетика.

xxx: Прикупил себе кое-что для нервишек. yyy: Я ж тебе твердила, не части ты с этими твоими "лекарствами". xxx: А почему сразу "лекарствами"? yyy: Ну а чем еще? Сиропчик, что ли? И как он зовется? xxx: Водочка :)

Игорь> Ну всё, пятница, а заодно и праздник всех, кто с железом и сетями на "ты". Значит, без культурного возлияния в компании таких же униженных и оскорблённых IT-богов не обойтись. Главное – не расплескать драгоценный ресурс. Ринат> Игорь, ты вообще в курсе, чему радуешься? День админа – это чёрный день для всякого, кто пишет код. Игорь> Да брось ты! Мы же собратья по цеху, так сказать, братья по разуму! Ринат> В каждом админе где-то глубоко внутри спит убитый программист. Поэтому сегодня мы должны оплакивать наших братьев, которые не смогли вырваться из плена консоли. Игорь> Помянем...

xxx: А у Игоря как дела, не намерен сменить прописку? yyy: Да нет, он же наш, родной. xxx: Ну, родиной можно гордиться и из-за бугра.

Новичок: Всем привет! Я Иван, новенький. Год в продажах, потом полгода на шее у родителей, а теперь вот к вам. Программирование обожаю, но пока никто не подпускает. В общем, вот такой я. Спасибо! Опытный сотрудник: Кодируй, кодируй, и обязательно найдется та, которая оценит и даст тебе шанс! ;)

Вот это да! Аэрокосмический, мать его, ХАИ! Захожу в химическую в главном корпусе, а там – целый бумажный зоопарк, штук пятнадцать летательных аппаратов накидано. Ну, думаю, чего добру пропадать, запускаю – аудитория-то как стадион! Из всей этой братвы только ОДИН полетел... Красный, причем, и со звездами красными на крыльях! Авиастроители, блин... Прямо представляется: какой-нибудь седовласый академик, с презрением оглядывая студенческие поделки, сплевывает смачно и, изрекая: "Вот так, балбесы, надо делать!" – складывает свой бумажный шедевр.

xxx: Это как же, в онлайн-магазе в отделе "Купи, но учти, мятое" висят товары, которые еще и ждать надо? Новая фишка: "Упаковочку по вашей просьбе измять можем"? ууу: Помню, в доинтернетные времена, когда все по газеткам рылись, в "Электронике" наткнулся на два подряд объявления: "Мониторы SVGA, рабочие, продаю". И сразу за ним: "Куплю мониторы SVGA, нерабочие". Так и захотелось туда, между ними, третье впихнуть: "Мониторы SVGA ломаю".

Короче, переезд. Я решил устроить романтику, типа, на руках жену в новое жилище заношу. Подхватил – она визжит от радости. Подтаскиваю к порогу, а тут заминка: дверь-то открывать надо, а руки заняты. Ну, конечно, можно ее на пол поставить, дверь распахнуть, а потом опять на плечи взвалить, но это уже не тот цирк, понимаете? Пока я соображаю, как бы это изящнее провернуть, моя дражайшая половина притихла и смотрит на меня как-то уж очень подозрительно. В общем, кое-как извернулся, дверь открыл. Заношу ее, ставлю на пол, а она мне такая: "Ты знаешь, ты так сосредоточенно думал, как эту дверь открыть, что я даже на секунду подумала, что ты ее моей головой будешь толкать".

XXX: Перед поездкой в Болгарию с другом болтали про болгарок, а потом везде мне эта "болгарка" (инструмент) стала попадаться.

Я, как и многие, прикинув, что ремонт старого кресла обойдется как покупка нового, решила не выпендриваться, а закупилась тканью и степлером. За пару выходных так ухлопала его, что теперь и диван собираюсь перетянуть. Думаю, даже гуманитарию такое по зубам. Главное – чтобы совесть заела.

xxx: Смотрите, какие умники! Сделали презик, который всё твоё "достижение" на смартфон записывает. А главное – это не просто приложуха, нет! Это, видите ли, целая соцсеть, где люди будут хвастаться своими постельными подвигами. yyy: Ну конечно. Измеряем детородные органы. XXI век, ребята. zzz: А к нему уже есть дрова? Представляете, во время процесса: "Динь-динь! Обновить драйверы!

xxx: Статья – огонь! Но самое уморительное – это когда ветераны "Тигров", провоевавшие на них всю войну, от Малиновки до Химмельсдорфа, свое веское слово сказали.

Лента новостей: Мэттью Беллами из Muse теперь ежедневно получает от фаната бутылки с записками. Реакция: Ой, значит, мои послания доходят! Я-то думал, они просто в океан плывут.

xxx: Народ, кто-нибудь в теме, чо такое "РТ условия для образования ударных кратеров"? Ни в лекциях, ни в книжке не нарыла... yyy: Бдыщ! yyy: Бац! yyy: Штука свалилась yyy: Сверху