Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Чай "Камасутра", притаившийся в серверной, – это просто высший пилотаж символизма.

ххх: Слушай, ну вот в каждой школе, в каждом классе есть такой персонаж, который постоянно выкидывает что-то совершенно крышесносное, и вся школа над ним либо хихикает про себя, либо открыто ржет. Это просто закон природы, как гравитация. ууу: Да ну? Не помню у нас такого. Может, я просто не обращал внимания. ххх: Боюсь, дружище, у меня для тебя не очень приятные новости...

xxx: Да уж, с этими роботами всё проще и дешевле, чем с людьми. Даже если человек пальцем не шевельнёт, всё равно за него платишь, а он ещё и выходной возьмёт. А железяка пашет без устали, да и чинится копейки. yyy: Ого, ну ты выдал! На самом деле, живая сила пока обгоняет всю эту механику по КПД. Представь: никакой робот не протянет на батоне хлеба и миске борща целый рабочий день. К тому же, людей никто специально не производит с кучей заводов и дата-центров, как эти ваши смартфоны. И вообще, как только в механизме деталей больше двух, он сразу начинает проигрывать нашим "живым механизмам" в ремонте. Да и потом, тот же дворник или путеец, если немного прихворнут, могут и дальше работать, и не требуют таких уж дорогих "запчастей" и техобслуживания. А ещё погода! Эти ваши хрупкие машины и электроника совсем не дружат с сыростью, морозами и прочими прелестями, в которых люди спокойно пашут десятилетиями. Так что, может, начальство из ЖКХ и можно заменить серверами с искусственным интеллектом, но вот мести двор и чинить канализацию всё равно доверят человеку.

Оксанка: Руки-то у меня – что у дохлой мухи. Nuke: Ну-ну, тренируйся, чтоб охапки букетов от толпы поклонников без проблем таскать! Оксанка: Да не могу я! Вот знаешь, обидно же – в холодильнике что-то нереально вкусное, в банке запечатано, а у меня сил открыть не хватает :( Nuke: Так вооот где собака зарыта, то есть, секрет твоей стройной фигуры! Оксанка: Ага… Я реально ничего открыть не могу :(

Мой шеф как-то выдал, что в Англии есть чемпионат по виртуозным оправданиям, и мне бы туда точно стоило рвануть – занял бы золото, не иначе. Но я тут же нашел отличное алиби: мол, загранник мой просрочен, а новый я пока что не оформил.

Сижу, медитирую на криво написанный код. Достаю кружку, бросаю туда чайный пакетик, потом кофе, следом мед, а в завершение – сахар. Заливаю кипятком. Сисадмин, который до этого молча пялился на этот цирк, встает, подходит и в мою адскую смесь добавляет сгущенку. Он так на меня смотрит, будто я только что провалил все возможные экзамены, и говорит: "Ну, эпик фэйл, да?

xxx: Слушайте, а на Белле 407 датчик оборотов турбины показывает от нуля до ста двадцати процентов, хотя в инструкции написано, что на 105% трансмиссия вообще крякнет. До скольки реально можно газу давать? aaa: После 105% он начинает показывать цену ремонта в тысячах евро. bbb: Это чтоб пилот мог на глаз прикинуть, насколько всё плохо. ccc: Он там, видимо, нормальный диаметр дырки в микрометрах выводит. yyy (модератор): Давайте по существу, пожалуйста. ddd: Да без проблем. Шкалу до 120% сделали, чтобы было понятно, когда ротор уже не имеет никакого отношения к турбине. Дальше по известной формуле можно вычислить диаметр этой самой дырочки в микрометрах, стоимость ремонта в евро и степень полного трындеца, но это только если пилот в авторотации как профи. xxx: Вот это, я понимаю, реально нужная штука!

Случайно оказался на рынке с новеньким, прямо-таки армейским, рюкзаком, купленным в честь долгожданного отпуска. Шагаю, довольный, аж подпрыгиваю от счастья – ну, знаете, когда и форма, и содержание на высоте. И тут вижу, как какой-то тип, вроде из Канады, там даме мозги пудрит. Ну, думаю, не порядок. Гражданская совесть проснулась, подхожу, начинаю его вразумлять. А он мне в ответ: "Да работы нет, поймите меня правильно". Я ему: "Без проблем, друг! У меня в отряде как раз бойцов не хватает, ты к какому военкому приписан, скажи?" Судя по тому, как он растворился в воздухе, ему, наверно, надо было сразу предложение о сотрудничестве с разведкой делать...

Юникс так и останется недружелюбным, пока команды вроде "человек", "гора", "гудрон", "кошка" и "рысь" не начнут делать именно то, что от них ожидаешь, исходя из названия.

<Добрый_Сисадмин> слыхал про DDoS? Это когда все твои друзья сговариваются одновременно тебя вспомнить, и ты прям захлебываешься от их внимания.

Стою на балконе, докуриваю. Ночь, фонари освещают асфальт у подъезда. Внизу две дамочки с зеркальными фотоаппаратами и вспышками пытаются поймать в кадр свои собственные тени. Наблюдал минут пять – они всё никак не могли понять, почему тени не хотят позировать при таком ярком свете.

Умоляю, спасите! Меня в бан отправили, ну вот что делать, чтоб меня обратно пустили?

xxx: Ты слышал про эту Tetris-OS? yyy: Да ладно, какая ерунда! Если покопаться в сети, можно такую версию Тетриса найти, написанную на ассемблере, что всего полкилобайта занимает. Вот где настоящая магия оптимизации!

Умники, которые хотят хапнуть вчерашнего борща завтра, варят его сегодня. И да, не надо меня расцеловать за эту гениальную мысль, я просто так, от широкой души, всем раздаю.

Бедняги... всё никак не могут решить, кто сегодня будет главным в этой клоунской арене!

Эта травяная маска – просто улёт! Во-первых, она такая, что хоть на Хэллоуин грим делать, реально как будто ты в грязь по уши вляпался, да ещё и листьями всякими присыпался. Во-вторых, три минуты с ней – это испытание почище дегустации аджики на скорость. Жжет так, что искры из глаз, не шутка! Если такой штукой бойцов спецназа намазать, они, наверное, боевой клич придумают: "Свободу травам!" или "Вот она, моя зелёная мечта – гря-я-я-я-я-язь!", а потом побегут врагов кошмарить, фонтаны искать и отмываться. Прям спецагенты, только с причёской из лесного мусора. Ну и в-третьих, это ж находка для создателей ужастиков! Во-первых, вид у тебя будет такой, что мурашки по коже. А во-вторых, любой актёр с этой маской на лице будет изображать панику так реалистично, будто его реально по частям разбирают.

Отправился я как-то за табачком в полночь. Возвращаюсь, а тут наверху и внизу целое представление развернулось: две банды молодежи, каждая со своими приглашенными, устроили нешуточную потасовку. Я, конечно, человек деликатный, стараюсь не портить чужой культурный досуг, и пробираюсь к своему подъезду. И тут, как по заказу, драка стихает. Обе толпы выстраиваются по бокам от двери, как на параде, и хором меня привечают. Я, такой весь важный, захожу в подъезд, а позади меня снова начался полный балаган.

Знаете, у нас тут заведовал один мелкий тип, которому стоило лишь намекнуть на "исполняющего обязанности по совместительству", как его тут же раздувало от собственной важности. В такие дни он превращался в настоящего цербера: ловил тебя на слове, если опоздал на секунду, и даже подсчитывал, сколько раз телефон успел прозвонить, прежде чем ты его поднял. Потом строчил доносы направо и налево, надеясь на премию за бдительность и порцию унижений для провинившихся. Мужики его терпеть не могли, а дамы – и подавно. Попробуй у него отпросись к врачу – ни за что не отпустит, да еще и устроит допрос с пристрастием, намекая на всякие "места, которые врачу показывать надо в нерабочее время". Вот, значит, беременная сотрудница к нему подходит, мяукает, мол, плановый визит в женскую консультацию, всё по записи. А он ей в ответ: "Ну, моя-то жена к гинекологу ходит после работы, и вы тоже после работы идите". Женщина, естественно, вскипела и выдала: "Не знаю, к какому такому гинекологу ваша жена после работы ходит, но наша консультация закрывается в шесть, а рабочий день у нас, как и у вас, до полвосьмого". Наш "начальничек" не понял, чего это все вокруг так ржут, и с умным видом выдает: "Она к платному ходит". Тут уже пошел полный взрыв хохота, и чей-то голос из-за монитора: "Так он еще и за эти визиты платит!

Икс: Читал тут одну занимательную статейку. Мол, 1С-ники – это, оказывается, будущие владыки Галактики! Серьезно, они мир спасут? Игрек: Еще бы! Сначала спасут. Потом к этому спасению патч выпустят. А потом – новую версию спасения, да еще и инструмент, чтоб со старого спасения на новое перебраться. Ну и, конечно, отраслевые версии спасения, ну и техподдержку для всех, кто будет спасаться...

Nosferatu: Мечтаю стать компьютерным гуру. Dzirt_DoUrden: Я однажды встретил девушку, которая разбиралась в компах. Nosferatu: И как тебе? Dzirt_DoUrden: Ну, она была какой-то... неземной. Nosferatu: Зеленая, с тремя глазами, что ли? Dzirt_DoUrden: Да нет, она просто работала.

Вот это семейка курильщиков-конспираторов! Племяннику 16, и он осваивает тайные ритуалы дымления, чтобы не попасть под горячую руку родителей. Брату под сорок, а он всё так же мастерски прячет свою пагубную привычку – сначала от родителей, а теперь еще и от своих чад, чтобы, значит, не испортить им светлое будущее. Папа, переваливший за шестьдесят, вообще ветеран невидимого фронта – курит с молодости, и тоже всё по той же схеме: сначала от своих, потом от своих детей. А дед, которому за девяносто, – это вообще отдельная песня! Мне бы только увидеть, как я его с сигареткой застукаю, чтобы вот так, элегантно, всю эту многолетнюю заговорщическую династию накрыть.

xxx: Вот это загадка века! Компьютеры и их калькуляторы свои цифры снизу вверх выстраивают, а телефоны и пульты — как обычные люди, сверху вниз. И зачем, спрашивается? Прямо неудобняк какой-то!

Ну и глобализация, черт её дери! Заморский виноград дешевле нашей, родной, летней черешни. Видимо, жадность победила, так что будем уплетать виноградик.

Мой кот – лучший помощник при двусторонней печати. Он усаживается на принтер и бдительно ждет, когда лист вылезет. Как только край покажется, он ловко подталкивает его лапой, и бумага идеально ложится во второй лоток! Бывает, пару листов промажет, но это потому, что он еще стажер.

Павел: Слушай, я тут с одной дамой... Имя у нее, конечно, чудное – "неблокирующие сокеты". В общем, трахаюсь, так сказать.

xxx: Ну, короче, вчерашняя история с идиомами наглядно показала, кто у нас математик, а кто – гуманитарий. xxx: В общем, дали нам 52 карточки: 26 идиом и 26 их значений. xxx: Мы, как обычно, разделились на две команды: "технари" (авиаторы и айтишники) против "гуманитариев" (филологи и пиарщики), и приступил к делу. xxx: Гуманитарии, естественно, начали с того, что уже знали. yyy: Логично же! Сначала – проверенные варианты, остальное – методом исключения и научного тыка. xxx: А мы, как истинные гении, выстроили все карточки в ряд и начали изучать мельчайшие детали: следы от ножниц, текстуру бумаги, где какая ниточка к какой прилегает. xxx: И самое смешное, что мы не просто загадку разгадали, но и восхищенно комментировали: "Какой же бред, и ведь работает же, черт побери!!!

В спальных районах собак и так на каждом шагу, а кое-где их развелось так, что нормальному человеку пройти без лая невозможно. Я, конечно, крупный, и они меня стороной обходят, но сам видел, как у супермаркета на Чернореченской стая псов окружила какую-то даму и, скаля зубы, вырвала у нее пакет с сосисками. А я слышал, что у нее телефон отобрали! И на черной "бумере" свалили.

Наконец-то эти фанаты пригодились! Одним махом убрали ту лавочку, которую я так долго хотел демонтировать. Выхожу из дома – а там такой вид, будто в сказку попал: ни одного забулдыги или обдолбанного возле подъезда.

<Baxa> Lara_Croft, ты замужем? <Lara_Croft> Baxa, да. <Baxa> Lara_Croft, чисто для протокола: ты своему благоверному носки стираешь? <Lara_Croft> Baxa, да ты что, конечно нет! <Baxa> Lara_Croft, а он что, в грязных ходит? <Lara_Croft> Baxa, нет. <Baxa> Lara_Croft, новые покупает, что ли? <Lara_Croft> Baxa, нет. <Baxa> Lara_Croft, как же так? Без носков? <Lara_Croft> Baxa, нет. <Baxa> Lara_Croft, ну а как тогда? <Lara_Croft> Baxa, он что, без рук? <Baxa> Lara_Croft, сам стирает? <Lara_Croft> Baxa, нет. <Baxa> Lara_Croft, ёлки-палки, ну как тогда, я тебя умоляю?! <Lara_Croft> Baxa, у нас же стиралка есть. <Baxa> Lara_Croft, а кто ему носки в эту стиралку-то пихает? <Lara_Croft> Baxa, сам пихает. <Baxa> Lara_Croft, то есть, когда тебе его носки в корзинке для белья попадаются, ты их так, знаете ли, в сторону откидываешь? <Lara_Croft> Baxa, ну да. <Baxa> Lara_Croft, ты точно замужем? <Tapac> уже нет. <Tapac> Lara_Croft, подожди, дома поговорим.

xxx: К экзамену подошла во всеоружии: распечатки готовеньки, «бомбы» сочинила, шпаргалки наготове... xxx: А на случай непредвиденных обстоятельств – еще и мозги задействовала.

Представьте, я работаю в мобильной связи. Знаете, как бывает: если номер долго молчит, его отдают новому счасливому обладателю. И вот тут ко мне заявилась старушка, вся такая возмущенная, что номер её покойного супруга кому-то там перепал. Оказалось, муженёк её, царствие ему небесное, отправился в мир иной, а она, бедолага, ему в могилку телефончик положила. И не просто положила, а ещё и названивала периодически! Ну, понятно, что трубка была выключена. Но в один прекрасный день, после долгого перерыва, трубку поднял какой-то мужик! Как она сама при этом не отправилась к нему на встречу – загадка века. Это ж надо было додуматься звонить на тот свет! Что она там хотела выяснить? Небось, прогнозом погоды на завтра интересовалась.

Надоели эти грабители, уже сил нет. Скоро будут по одному выпиливать в каждом фильме, а потом "Оушен и сорок прихвостней". Докатимся до "Три верных друга Оушена", "Пара друзей Оушена", "Один мой друг Оушен", "Просто Оушен", "Оушен без никого". Дальше будет "Половинка Оушена", "Корень из минус Оушена", "Оушен: 11 лет спустя", "Оушен и какой-то чувак", "До Оушена еще целый век". "Тысяча и одна ночь с Оушеном", "Трое в лодке, не считая Оушена", "13 правнуков Оушена", "Вокруг Оушена за 80 дней", "Три танкиста и Оушен", "9 с половиной Оушена".

xxx: 40 Ватт? Да у AMD были и по горячее, если вы понимаете, о чём я... yyy: А у меня был Pentium D. yyy: Тут и так всё ясно. yyy: Когда я запускал Eclipse, это было равносильно наступлению лета посреди зимы. zzz: Мой тоже комнату неплохо обогревает :) zzz: Сейчас 80 градусов. xxx: Да это не комната, это сауна! yyy: Крепкий орешек, однако. yyy: Мой сжёг три материнки. yyy: У всех одна и та же беда – микротрещины. yyy: Это было в середине 2000-х, обычный офисный ящик, а потолок у меня регистрировал градусов 120. yyy: Летом я делал лёд и крошил его прямо перед вентиляционным отверстием. yyy: И менял этот лёд каждый час. yyy: Когда моя винда загружалась, окна соседних домов покрывались конденсатом. yyy: Однажды, когда я архивировал сериал на флешку, учёные зафиксировали потепление климата на 5 градусов. yyy: Каждый раз, когда я компилировал проект, где-то в Антарктиде семейство пингвинов оставалось без своего дома. xxx: Мне кажется, Чак Норрис тебе даже завидует. yyy: Чак как-то заходил ко мне, чтобы разогреть свой завтрак. yyy: Свой процессор я отдал учёным, и в итоге он стал основой для термоядерного реактора ИТЭР.

Это как когда на собеседовании спрашивают про самый нелепый глюк на прошлой работе. Тут же всплывает история: трудился я в одной большой конторе, обычный такой денек, звонок в техподдержку: "У меня на экране какая-то фигня выскакивает!" Прихожу, а там – стикер с заметками, намертво приклеенный к монитору. Девушка его мышкой честно пыталась смахнуть, а когда не получалось, возмущалась донельзя. Я подошел, отлепил эту бумажку и молча ретировался.

M03r: слышал, что там в штатах? "Китайские ребята офнули электричество!" GraywinD: ага... Ну всё, наши больше не в тренде. Теперь любые косяки – китайские хакеры виноваты. M03r: да уж, прям обидно за наших... Наверное, они просто не в курсе, что наши-то через китайские прокси всё делают.

- Чего на звонки не реагировал? - Я в отключке был. - Да ты был на связи, просто трубку игнорил! - Телефон-то на связи был, а вот я — нет. :(

Хабр, "Представлен крупнейший в мире процессор размером 22×22 сантиметра с 400 000 ядрами и 18 ГБ локальной RAM" amarao: Ну, при таких габаритах ожидать, что эта штука будет потреблять хотя бы киловатт, вполне естественно. Если она реально жрет киловатт, то вполне себе мини-печка. Надеюсь, производители позаботились о защите поверхности от царапин и внезапно убегающего борща.

Алина: Приветик! Как жизнь? Дмитрий: Да так, потихоньку. А ты чего? Алина: Да вот, репу чешу, пытаюсь понять, как бы мне в Hard Rock Cafe пробраться. Дмитрий: А, понятно! Ну, попроси, чтобы тебе вторую створку двери открыли. Или, на худой конец, попроси, чтобы там проём расширили. Алина: На работу, говорю! Пробраться на работу! Алина: Вот же ж ты, зараза!

xxx: Приехал по вызову в ЖРП. Жители одной из квартир жалуются: "У нас в ванной током шарашит, как только кто моется. Мы с женой уже адаптировались, а вот ребенок от этого зрелища просто в истерику впадает.

Сидел я, значит, у зубного. А там вместо дверей – просвет, всё слышно, как на ладони. Ну, думаю, возраст, психоанализ, всё такое... Но когда тетка выдала: "Ой, доктор, что-то я сомневаюсь, что эта ваша штуковина мне в рот влезет", – я просто не выдержал.