Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

xxx: Ну и погодка! xxx: По всем фронтам ливень. xxx: Казалось бы, самое время в койку нырнуть. xxx: А меня, наоборот, как заводного барашка накрыло, бодрее, чем в самую пекло. xxx: В итоге, пока тут все в спячку впадают, я уже план на неделю выполнил. xxx: Видимо, дождь какой-то поддельный.

Отец учит сына жизни: — Вот вырастешь, тогда и будешь сам решать, что к чему. Я еле сдержала смешок, глядя на его лицо — стоило всех денег мира.

– Ненавижу жаловаться тебе. – Почему? Я же всегда готов помочь советом или подкинуть идею. – Потому что у тебя какой-то железный подход. Сразу: "А давай разгребём!

Ночью лежу, а надо мной паршивая комариная армия устроили концерт. Ладно бы просто жужжали, но ведь я ж музыкант, слышу их всех – и этот ублюдок справа, зараза, ещё и фальшивит на полтона!

Сижу, обедаю. Дочка Соня: "Мам, а что это у нас?" Отвечаю: "Это полента, такая кашка из кукурузы". Муж тут же: "Мамалыга Аня, мамалыга!" Соня, возмущенно: "Мама не лысая, мама хорошая!

xxx: После весеннего сидения дома, оказалось, у нас в борьбе за клиента стало на одного соперника меньше. xxx: Один особо умный конкурент решил, что во время карантина можно смело выпереть всех, кто реально что-то производил и чинил, полагаясь на то, что "куда они денутся?". Ну и как вы думаете? Денутся они! И теперь, когда всё открылось, выяснилось, что эти самые "куда делись" не только не собираются возвращаться, но и производство встало, и обслуживать эти самые "конечные точки" некому. А новых набирать и учить – это ж сколько времени и сил нужно, которых и так нет! yyy: Браво! Гениальный ход! Экономия налицо!

Проверить, нуб ты или нет, проще пареной репы. Спроси, что приходит на ум, когда слышишь "в прошлом веке". Или дворяне с народовольцами, или "Руки вверх!" – и всё сразу станет ясно.

xxx: Ленинский, 42 чего? Гигабайт? yyy: 42 К6. yyy:КОРПУС ШЕСТОЙ, БОЖЕ, КОРПУС ШЕСТОЙ!

А помните, в старой версии этой штуковины, каждый твой прыжок тебя прямиком вперед катапультировал? Ну так вот, на этом ребятишки спидран запилили, аж дух захватывало. А потом движок подкрутили, и теперь, когда ты на землю плюхаешься, игра такая: "Не-не-не, дружок, держи себя в руках!" – и из твоего движения вперед вычитает какой-то там хитрый параметр, чтоб ты не разгонялся. И что вы думаете? Народ начал прыгать задом наперед еще резвее! Оказалось, что вычитали они этот самый параметр не из скорости полета, а из того, куда ты смотришь.

kissy: Олег обещал мне шубу, если я отгадаю, почему он зовет меня Элла. kissy: Грустненько :((((( cmd: Наверное, не Элла, а "Эллочка-людоедка"? kissy: CMD, ты как это узнал?!

Как-то раз, ещё в студенческие годы, я активно крутил романы. И каждая такая "всё, не пиши мне больше!" означала лишь одно: "Ну-ка, пообижайся, гад, а потом на коленях вымаливай прощения". Стоило только оставить их в покое, как любая из них через пару дней сама начинала стучаться. Так и жили, пока не поругался с одной дамой, которая уже перешагнула тридцатник. История повторилась, но я, упрямый, решил не сдаваться и молчал как партизан. Мучился, страдал, но не звонил. Через два с половиной месяца получаю от неё приглашение на свадьбу. Ну, знаете, это был такой момент, когда понимаешь, что ты не такой уж и маленький мальчик.

Представляете, придет нам из космоса весточка: "Привет. Империя. Порядок." Вы бы им что ответили, или сразу бы запаниковали?

Чуваки, сейчас каждый второй – и актриса, и певица в одном флаконе. Вот, например, кто-то там вел кулинарную передачу, а потом бац – и затянул песню! Ну вы понимаете, человек, который только что показывал, как резать лук, вдруг начал выдавать вокальные партии. Это нормально вообще? Какой-то там Малевич, или Маревич, честно говоря, уже и не помню, как его там звали.

У меня аж в глазах потемнело, когда препод ткнул пальцем в мои "афтарские" перлы, типа "закрываецо" и "аццкий"... А "аццкий"-то откуда взялся? Да это я про флешку писал, типа "аццкий мегадевайс", ну, знаешь, такая крутая штука. Короче, препод глянул мою писанину, брови домиком, потом ухмыльнулся такой: "Афтар, жги! Продолжай в том же духе!" На последней странице мне плюсик поставил и написал "зачет". Вот это поворот!

Ищу себе местечко админа, а натыкаюсь на вакансию "системного инженера". Смотрю требования – да всё то же самое, что и для сисадмина, только в конце добавлено "желателен опыт кодинга". Ну, думаю, авось пронесёт, и звоню. Меня спрашивают: "А программы ставить умеете?". Я такой: "А то!". А они мне: "Значит, вы программист?". Ну, пришлось согласиться.

Эта ваша приблуда с 4pda, которая мерит, насколько высоко ты свой смартфон запульнул... Первый чувак там написал: 'Скачал вашу хрень... ну вы и козлы!

Эти выходные на главной кнопке – словно бесконечный выпускной в садике: одни и те же лица выпендриваются в коньках, юбках и масках, а другие, не менее важные, им хлопают и ставят "пятерки" за "смелость" и "неожиданные образы". И так по кругу, пока не стошнит от сладких речей про "талантливых детей" и "великолепные постановки".

xxx: Чем занят? ууу: Тружусь... ((( xxx: Ого, трудоустроился? Кем же, если не секрет? =) ууу: Я теперь клиентский менеджер. xxx: То есть, тебе приходится общаться с людьми. ууу: Нет, только с клиентами (((

Меня вчера так проняло! В "Человеке и законе" показывали, как на кухнях, где готовят курицу-гриль и шаурму, полный бардак. И там, прикинь, засветился чувак, у которого я обычно беру шаурму.

ххх: А интересно, к этой "Тетради Смерти" есть возможность докупить листы, или она одноразовая?

xxx: Народ, стиралке три года – это нормальный стаж? yyy: Ну, тут такое дело... можешь у нее резюме запросить, что ли.

Мы с моей дамой сердца решили прогуляться затемно, часов в восемь. И знаешь, там такая темень, что хоть глаз выколи, аж жутковато! А еще, кажется, мы там напугали какого-то мужика. Потому что потом из кустов донеслось злобное "Да чтоб тебя!" и звуки, будто кто-то, спотыкаясь, с размаху врезался в столб.

DegAl: Вот бы кто-нибудь додумался сделать парфюм с ароматом новеньких запчастей, а? Прям чтоб пахло свежаком из магазина!

Мне одному кажется, что у наших мобильных провайдеров в рубль входит какая-то дикая надбавка, типа 60 копеек за воздух, которым пользуешься?

Коля: Народ, спасайте! Выкопал тут старую "Принца Персии: Два Трона", а там какой-то код. Думал, в Steam или Uplay заюзать, но не вышло. Где его вообще пристроить? OverlorD: Бро, это для установки игры прямо на комп, а не для онлайн-активации. Если диск твой, ты бы в курсе был. P.S. Ну вот, подросло поколение, которое думает, что любой код — это пропуск в Steam.

helldogtiapa: Честно говоря, те, кто жалуется на футбольных фанатов, орущих под окнами по ночам и играющих на своих противных дудках, просто не представляют, что такое настоящая жизнь. Ха! У них-то представления о "шумной ночи" весьма скромные. helldogtiapa: А вот я, знаете ли, жизнь повидал. Уже который день подряд под нашими окнами гонщики-первокурсники на самодельных болидах из тазов рассекают.

Наши с женой ночные развлечения – это целое шоу. Я, заинтригованный: Дорогая, а почему ты ладошками так молотишь, когда мне приятно делаешь? Жена, невозмутимо: Да так, тюленя изображаю, для атмосферы.

Ну, блин, я в шоке. Просил узнать IP-адрес рабочего компа, а мне прислали целое письмо. И что там? Документ, а в нем – картинка. А на картинке – командная строка, где красуется мой заветный IP. Вот это сервис, я понимаю!

xxx: >> На даче завились крысы У меня в подвале тоже крысы обитали, но вот чтобы они там прям завивались – такого я не припомню. Может, рецептом своих крысиных причесок поделишься? А то я даже с плойкой ничего путного не добился.

Есть идея: выходной, уборка дома? Тогда вот план: 1) Кровать застели, и пусть она там стоит, как памятник. 2) Компьютер выключи, и к нему ни ногой, ни мыслью. 3) Телефон разряди, а потом эту зарядку съешь, чтоб наверняка. Всё, теперь можно и за дело браться.

В наших научных недрах родилась мысль: после благодарностей в статьях добавить "Похрен-спасибо" – список тех, чье бездействие или активное противодействие, как ни странно, помогло нашей работе увидеть свет.

xxx: Эх, вот бы у нас вместо этой борщевиковой заразы какой-нибудь бамбук рос. Жизнь бы сразу на лад пошла. yyy: Ну да, конечно. Бамбук-то потом тоже не выведешь, как с борщевиком. zzz: Да ладно! Повесь объявление "Бамбук не трогать!" – через день ни бамбука, ни объявления.

xxx: Прикинь, я – козёл отпущения! yyy: ??? xxx: По мнению Ромки. xxx: Вчера его подвозил, и надо было видеть, как он кипел, когда я, имея под капотом 200 лошадей, плёлся 60. yyy: Ха! Ну ещё бы, он же у нас гонщик! :) xxx: Ага, он меня несколько раз "обласкал" крепким словцом! Получается, я, свято соблюдающий ПДД, – мудак, а он на своей полугодовалой, заниженной и затонированной в хлам "Приоре", уже успевшей побывать в четырёх авариях (к счастью, без жертв), – не мудак! Он, "не признающий скоростей ниже сотни", – вообще молодец. Я в шоке! yyy: И куда ж ты его вез-то? xxx: В ГИБДД. У него права забрали. Затонировку тормознули, заставили снимать. Ну он, "от переизбытка чувств", вдавил педаль в пол. Короче, второй экипаж его засёк на 183 км/ч. При разрешённых шестидесяти в городе. yyy: Вот теперь я с тобой согласен! Я бы его ни за что не повёз, пусть на метро катается.

xxx: А тут недавно меня так мозг подвёл. Постирала я, значит, бельишко. Запускаю машинку, жду. Открываю дверцу – пусто! Как будто я там вообще ничего и не клала. Ни одной тряпочки, ни одной нитки. Просто испарилось. Ну, я там, конечно, офигела. Бегала по всей хате, искала, где же мои вещи. И знаете что? Вечером нашла. Лежат себе спокойно на средней полке в холодосе. Видимо, холодильник у меня стирает так себе.

Вот это поворот! А что там Голлум в японском дубляже бубнил про Колечко? У нас-то "прелесть моя!", а у них, небось, "Ой, какая милашечка!!!"?

xxx: Хочешь быть звездой на дороге, а не просто винтиком в общей куче? xxx: Заранее моргни поворотником, когда будешь перестраиваться.

Ну, скажем так, если мы с парнями не поделили одну девчонку, потом в личке подрались, устроили словесную перепалку, и что, если я тебе напишу, что он мне тут написал, типа "бегемот, ты пидор", но это он мне написал, а ты его забанишь на месяц, а я-то тоже мужик, я тоже ему сказал, типа "ты долбоёб гребаный, сука, у меня член 23 сантиметра, я сексился с твоей мамой и твоей женой", я же не какой-то там сопляк. А если он первый меня, как проститутку, облапошит, то что тогда? Мне бан на месяц? Это будет несправедливо, я без этого вообще не знаю, как жить буду, без этих самых, как их, ну, без девушек. И он же всех моих тёлок соблазнит. Бегемот Я понимаю только русский и английский.

**111:** Короче, чем дольше в это рубилово залипаю, тем больше оно меня бесит. Оказывается, когда ты там себе в рюкзаке копаешься, чтоб скиллы какие-нибудь применить или меч на топор сменить, игра не тормозит, как в приличных играх, а продолжает без тебя жить! То есть, ты там перебираешь шмотки, а тебе какой-нибудь монстр сзади подкрадывается и – бац! – конец. Вот реально бомбит. Прямо до основания. Буквально. Один раз вообще, посреди зарубы, приспичило, нажал на ESC, думал, щас всё застынет – ан нет! Уделали. **222:** И героя слили, и природа взяла своё, получается? :) Кажется, гейминг – это не твоя стихия :)

Для Мичурина "скрестить пальцы" было больше чем просто пожелание удачи – это было начало селекционной работы.

Львович: сижу тут, черчу такую штуку, кто кому тут главный Львович: сверху типа главный начальник, а дальше как ветки у елочки Львович: в каждом кружочке имя и должность, кто чем рулит Львович: и вот ловлю себя на мысли, что прямо кайфую, когда некоторые имена в рамки обвожу