Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Если этот человек — Стивен Сигал, то, думаю, минут через пятнадцать он уже будет запускать спутники, используя йогу и свои кулаки.

Таточка Сегодня по пути в инсту мне дорогу переползли котики, занятые... эмм... любовными делами. Таточка Подумала, что это какая-то странная примета.

xxx: Запретили чайники в офисах, типа, чтобы пожар не случился. xxx: Теперь эти железяки прячутся где-то под столами, среди кипы бумаг, воткнутые в какие-то сомнительные удлинители, по которым ещё и колёсами офисных кресел проезжают. xxx: Безопасность на высоте!

xxx: Понимаешь, что годы берут своё, когда на встрече бывших одноклассников разговоры сводятся не к тому, кто чего добился сам, а к тому, какие молодцы их отпрыски.

Котмо! Я тут только что хряпнул пива, которое месяца два как из срока годности вышло! И что теперь? Что делать-то? Да что делать... То, что неизбежно случится, то и делай.

Вот это я понимаю, научный подход! Вместо того чтобы трепать нервы, можно просто устроить "остеопатические испытания". Приду к трем мастерам костоправным. Первому втиру, что я дерево – сижу целыми днями. Второму – что сплю на картоне, а подушка – это обломок кирпича. Третьему – что недавно пережил неделю запоя. И пусть они меня "пощупают". Если хоть один из них скажет: "Так-так, тут явно не только от этого...", тогда я поверю, что их "пощупывания" чего-то стоят. А если все хором: "Ага, сидел – вот и болит! Спишь плохо – так и есть! Бухал – ну, тут ясно!", то я могу и с зеркалом так же мило побеседовать, и будет не менее познавательно.

О, этот мой племянник, пятнадцатилетний король клавиатуры, урвал приглашение на какое-то мега-шоу, просто забив в какую-то там игрушку. Теперь он, ни дать ни взять, выставляет на продажу один из своих игровых аккаунтов, чтобы добыть денег на билет и для своей подружки. Ну что, я прямо выдохнула с облегчением за молодежь: оказывается, эти их "зависания" за компом не совсем уж бессмысленны.

Парни, вот вам простая истина: если ваша благоверная, просмотрев ваши тусовочные фото, выдает: "А почему ты мне не сказал, что я выглядела как… ну, скажем так, весьма доступно?", то "Ты была просто великолепна!" — это не тот ответ, который спасет вас от разбора полетов. Ищите другой вариант, срочно!

Сижу я, значит, на удаленке. И тут, бац, из телефона прилетает срочный запрос – сделать что-то "быстренько". Ну, я, не слезая с любимой кровати, протягиваю руку к ноуту. Через пятнадцать минут все готово, а мы с коллегой в чате активно "работаем", перебрасываясь всякими уточнениями. Тут я представил: мы оба, значит, такие, усердно трудимся, совершенно раздетые, каждый у себя в уютном ложе. Вот он, двадцать первый век, во всей красе!

xxx: У нее с реальной жизнью, кажется, полный затык. xxx: Знаешь, как она определяет, что пора уже ко сну? ууу: Ну-ка? xxx: Если, играя в "Симс", она ловит себя на том, что дико завидует своему виртуальному подопечному, которого укладывает в кроватку, то, наверное, уже поздний вечер.

Fallout 2, хоть и древний, но всё же умный. Ага, сегодня играл, в разгар боя ногу себе сломал. Перевязываюсь, значит, аптечкой, а тут такое сообщение: "Ваше криворукое лечение привело к тому, что вы себе глаза выкололи". Больше лечиться не рискнул...

Блин, ну я щас упаду... Она решила, что мышку надо сделать беспроводной, и отрезала ей хвост...

Видел тут аквариум, а в нем – одна-единственная пиранья. Называлась Маклауд. Спрашиваю: "А почему Маклауд?". Ответ: "А раньше тут две жили...

На автослете Чувак1: Ребята, решил я тут клапана подкрутить. Как думаете, самому ковыряться или лучше в мастерскую загнать? Мастер: Сначала сам поковыряйся, а потом уже в мастерскую погонишь! )))

Наш админ – типичный "пацан с района" в спортивном костюме. После сегодняшнего приключения он теперь носит гордое звание "IT-гопарь". А всё из-за такого диалога: Админ: "Чёрт, на стуле катался, на провод наехал…" Я: "Серьёзно, прямо вот так взял и наехал?" Админ: "Ага… Подкатываю к нему (нагло так) и говорю: 'Эй, провод, ты вообще из какой розетки вылезаешь?

xxx: Что-то я так в тестировании увяз, пашу без выходных, решил, что хватит – пора искать приключения на стороне. xxx: Заглянул на сайт с вакансиями, и тут такое… нашёл ошибку =/

Кто первый к миске прибежал, тот и сытый. Кошачий закон.

Ну, я, конечно, в курсе, что современные девчонки могут быть теми еще отморозками, но чтобы на первом же свидании вывалить мне, как она до состояния "пьяный ежик" дошла и потом в кошачьей переноске храп наводила – это уже, знаете ли, за гранью добра и зла.

xxx: мне как-то такой комплимент отвесили, что я его, наверное, до конца дней своих буду вспоминать. Все эти "у тебя глаза красивые" – просто пыль по сравнению с этим. Один системный админ выдал, что я "незаурядное устройство". Чувствую себя прямо рок-звездой. yyy: :D Незаурядное устройство – это, типа, старый добрый телефон-раскладушка, который еще и батарейку держит вечность ))) xxx: да ты просто жжешь )))

Утром, с девчонкой (Д). Стою, зубы ковыряю. Д: Ого, как ты прям скурпулезно щеткой орудуешь! Я: Ну да, сегодня же к зубному на прием. Д: Ты что, никогда так не старался? Я: Старался. В прошлый раз, когда тоже к зубному шел.

xxx: Ох, меня прямо тянет в солярий. Похоже, полежу, сил совсем нет. yyy: И скажи им, чтобы лампы не включали. yyy: И чтобы до утра меня не трогали... )

ххх: Мы с его мамой опять поругались. ууу: И что же ты там такое отмочила? ххх: Да она мне: "Ира, солнышко, иди кушать, я тебе вкусняшку приготовила!" Ну, я и подхожу. Она открывает эту свою кастрюлю, а там... Гусь. Такой, знаете, развалившийся, что кости от него отвалились, а крылья торчат из бульона, как у доисторической птицы. ххх: А я, как дура, и ляпнула: "Ух ты! Вкуснота-то какая! Прямо птеродактиль!

Ползу к начальнику за авансом, а в голове одна мысль – вот бы сейчас бигмак и колу. Влетаю в кабинет и, как зомби, выдаю: "Мне бигмак и колу". Лица сотрудников я потом долго не мог забыть.

В России пиратство настолько в ходу, что когда берёшь лицензионный диск, ощущаешь себя каким-то меценатом, спонсором культуры.

polosatyj: Воскресенье, братцы, у нас тут "урожай на диване" собираем. Катюшка: А что за урожай? polosatyj: Да лежим, как овощи, целый день с ноутами. polosatyj: Толик у нас – баклажан, я – помидор. polosatyj: От подсветки экранов прямо-таки зеленеем и пускаем новые идеи, как ростки.

<SleeP_1911> Слушайте, гуру, подскажите, где можно урвать мануал по VBA? <wRAR> Да в Гугле ж, чувак! <SleeP_1911> <wRAR> Я там был, реально! Там одна эта... поисковая строка. И всё! Ни учебника, ни черта. Как будто меня разыгрывают!

Раньше угорала с шутки, где жена в противогазе, а муж такой: "О, брови что ли, удалила?" Но вот прошло 10 лет, и мой вдруг обнаружил у меня на лице здоровенную родинку, которая со мной всю жизнь, и давай лихорадочно листать мои детские фотки. Как они вообще так работают?

Мой кот с юных лет любит занимать стратегическое место – прямо между монитором и клавиатурой. Учитывая, как он разросся до размеров дирижабля, я начинаю подозревать, что он не кот, а какой-то гигантский, пушистый кактус.

Автобус: Слушай, я тут тоже ломал голову: как эти светские львицы с маникюром под десятку вообще в туалет ходят, и зачем им всякий бесполезный меховой придаток при себе таскать... А потом меня осенило: кажется, есть какая-то связь.

В октябре 1921-го в Кардиффе собрались профсоюзные командиры Англии и Уэльса. На одном из собраний Гарри Поллит, наш старый добрый коммунистический вожак, предложил: "А давайте-ка, братва, скинемся на технику для наших русских товарищей, чтоб им там жилось получше!" Тут валлийские шахтеры, люди прямые и деловые, как раз из тех, кто не любит долгих разговоров, говорят: "А чего тянуть резину? Мы вам за две недели тысячу фунтов наскребем, тут же передадим!" И с этими словами ушли. Ну и пошли они после трудов праведных по пабам, горланили старые песни. В валлийских пабах всем было по барабану, а вот в английских, после пары-тройки любимых мелодий, им говорили: "Эй, хлопцы, хватит уже, заткнитесь!" Ребята, конечно, замолкали. Но только при одном условии: если им бросят монетку на борьбу с русским голодом. Нет монетки – значит, валлийских песен в запасе еще уйма-тьма! А шотландские профсоюзники, к слову, так вообще деньги собрали моментально. Стоило появиться на пороге волынщику, как народ тут же начинал судорожно шарить по карманам.

Ну эти летающие кровососы – просто неубиваемая напасть! Решил тут на днях на природе вздремнуть, так комары, видать, на праздник жизни собрались – облепили меня с ног до головы. Чувствую, со всего района сбежались, не только чтобы перекусить, но и погреться, паразиты!

Лабораторка по электрике, самый старт. Минут через десять-двадцать от наших стендов такая вонь пошла, будто там котлеты горели. — Борис Алексеевич, у нас тут что-то дымится и воняет! — Горит уже, нет? — Да вроде нет! — Ну так шевелитесь, пока не загорелось!

xxx: Я на женской раме уже лет пять, и причины те же. По-моему, мужские рамы – это сговор против мужиков. yyy: Да ладно тебе, бывает, ну там, яйцами зацепишь раму – купишь другую, зато по-мужски.

xxx: Да ё-моё! xxx: У меня тут баг образовался. xxx: Вместо `tonumber.read()`, у меня просто `read()`. xxx: Поэтому мои драгоценные циферки воспринимаются как... ну, как будто их нет. xxx: =/ yyy: Пятачок, смотри, это же не настоящие цифры! xxx: Это вообще стринги какие-то! yyy: Пятачок, ты ещё слишком мал, чтобы разглядывать стринги! xxx: Да нет, вы не поняли, не *эти* стринги!

Приехали тут ко мне племянники, два парня, оба знатные диванные эксперты, от компа не оторвать. Ну, я им и показываю свой эксклюзивный тренажерный зал, сам там как медведь, туда-сюда, закидываю гантели, сам себя хвалю. Они, значит, прониклись, просят гантели. Я такой: "Вот она, сила воспитания, я прямо педагог от Бога!" Иду через десять минут за чаем, а они на веранде, опять в экран уткнулись. Только гантельки у них под ноутбуком, подставки такие, чтоб до розетки дотянуться, видимо.

Я всё больше прихожу к выводу, что самые точные и не подведёт - это не те, что каждые пять минут сверяются с некими "серверами", а те, которые вообще с этим интернетом никак не дружат.

Крым погрузился во тьму. Виноват, похоже, Мелитополь. А на севастопольском форуме, в ветке "Где свет?", народ постит: "Вот оно, наше завтра: полная темнота, зато все об этом строчат в сети!

xxx: Эх, как больно на душе, когда вспоминаю, что когда-то Хабр был территорией IT, а не политических баталий. zzz: А я те времена помню не только по этому. Тогда еще не было этих "законов Яровой", которые заставляют всех подряд хранить наши переписки. Никто не третировал мелкие блоги как целые СМИ, и никто не парился, где там наши данные лежат. А уж требовать номер телефона для входа в мессенджеры или строить этот "Великий российский файрвол" – это вообще из области фантастики было. То, что Хабр был не про политику, просто вытекало из того, что вся IT-сфера тогда была от этой политики свободна, как птичка в небе.

xxx: Мой бывший учудил – спрашивает, почему он у меня в контактах как "Бемби" записан. xxx: Дошло до него минут через десять. Ну, натуральный же олень, правда?

Мой благоверный среди ночи с воплем подскочил, разбудив меня, понятно дело. Сбросил одеяло, отдышался и как заорет: "Слава Богу, что с универом давно покончено!" А я ему, с лицом, будто камень: "Что, милый, опять на пересдачу в августе заявился?" Его пустой взгляд дал понять, что я попала в точку.