Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

xxx: Фильм, конечно, с копеечными спецэффектами, но это ладно. Главное, что у солдат из автоматов вместо гильз целые патроны вылетают! Гениально, говорю вам! Отстрелялся, собрал, перезарядил и снова в бой!

xxx: Вот это ляпсус выдала! xxx: Представьте картину: выходит дама сердца виновника торжества, чтобы поздравить его с юбилеем, и как выдаст: "Мой дорогой еб... эээ... юбиляр!" Мы так хохотали, что штукатурка осыпалась!

Milain: Зато в подземке народ развеселил. Milain: Водитель вагона: "Люди дорогие, двери не держите, а я вам за это бонус – до следующей остановки прокачу!

kav: у нас в офисе принято элегантно заменять "косяк" на "сложившаяся практика".

Уже второй месяц наш дом изводит бесконечная замена лифта. Шагать на девятый этаж — то ещё приключение, скажу я вам. Ладно бы, трудились над ним просто рабочие. Но когда, спускаясь по лестнице, слышишь из шахты: "Эх, никак не можем лифт поставить, скотча от начальника не довезли!"... Ну, вот тут реально начинаешь бояться за свою дальнейшую судьбу.

CyberHAMAHO: Ну и какого черта у нас, и у всего областного начальства, интернет пропал, ааааа :) Clandestin: Да потому что сначала дороги приведите в порядок, горячую воду летом не перекрывайте, зарплаты людям платите как положено, да с транспортом разберитесь, а потом уже и про интернет вспоминайте.

Умора, этот вечный "встань пораньше, чтобы все успеть"! И эти гуру, которые в пять утра уже бегают, умные книжки зубят и к работе готовы. Ну, я сегодня решила быть как они. И что вы думаете? К десяти утра мой максимум - это пол-литра кофе, целая плитка шоколада, лютое желание залезть обратно под одеяло, и, конечно же, полное отключение мозгов. Вы, железные люди, как вы вообще живете?

Стас: Пора бы мне научиться писать в своем планере более конкретно. А то, когда всплывает напоминание "Поговорить с Людкой о прокладке", я на пару секунд зависаю. А ведь речь шла о прокладке кабеля, а не о чем-то... более женском.

Чтоб у твоих соседей сверху был ламинат, а в семье – трое детей!" – вот это уже реально страшно, я тебе скажу.

Моя подруга – гений изобретательности! У неё и комбайн, и мясорубка полетели одновременно. Мясо для фарша она, бедная, заморозила, а потом на самой обычной тёрке… Ну, вы поняли. Живу я, значит, в краю неженатых инженеров.

— В нашей школе, помню, в двух соседних классах сидели три Аси. И вот что интересно: в документах у всех были разные полные имена. Одна была просто Ася, другая — Анастасия, а третья, как гром среди ясного неба, — Василиса! — Я, между прочим, Гриша. Но приятели меня чаще зовут "Давай по пивку".

Подумал тут про всякие эти ГМО. Если представить, что наша ДНК – это такая хитрая пирамидка из кубиков, то обычное выведение новых сортов и всякие генные модификации – это, считай, два разных способа эту пирамидку строить. Первый способ, наш старый добрый, – это когда ты эти кубики кидаешь, надеешься, что сами собой сложатся в нужную фигуру. Дело такое, знаешь, рандомное. Может, повезет, а может, и нет. А генные инженеры что делают? Они берут те же кубики, но ставят их куда надо, по заранее придуманному плану. Ну и как думаете, что быстрее и надежнее получается?

xxx: Короче, у знакомых на даче раков варили. Один, падлюка, из кастрюли рванул. Хозяйка как завизжит, как будто ей в пятку пчела влетела! Тут младшая ее, лет четырнадцати, прибегает, как даст этому беглецу молотком по панцирю – брызги во все стороны! – и обратно в котел. xxx: С тех пор я и раков опасаюсь, и подростков.

Притащил на корпоратив трехлитровуху томатного сока с названием, которое всех озадачило. Народ подозрително глазел на эту красную жижу с надписью "Илюша".

Начальник у нас прямо лапочка. Заходит в офис, и каждый раз такой: "Ого, а вы тут, оказывается, работаете! И бухгалтерия, и кадры, и даже те, кто на проводах сидит!" Ну ещё бы, его "железный конь" такой рык издает, что его ни с кем не спутаешь. Пока он там подъедет, машинку пришвартует, на второй этаж поднимется, мы уже и чай допили, и косметические каталоги поскручивали, и к клавиатурам уже степенно так расселись.

<Northwood> читаю на упаковке от аллергии: "Возможны аллергические реакции". Ну, спасибо, кэп!

Блин, вот почему я так тащусь от вархаммерских орков. Это же вылитая модель поведения моих юзеров с компом! Орк думает, что красная тачка быстрее — и она едет быстрее. Не едет? Значит, он недостаточно сильно верил. Так и тут: если юзер уверен, что красная иконка ускорит прогу — она и запустится шустрее с неё. Ну, если он реально в это верит, конечно... А уж если по клаве бить, то эта железяка точно заработает лучше!

Шел сегодня на собеседование, заполнял анкету. И тут попалась графа: "Религиозные предрассудки". Это ж во что нужно свято верить, чтобы мне запретили продавать кирпичи?

По ходу, нейронки скоро так научатся подделывать всё, что мы опять начнем голубями письма слать и только рожи друг другу показывать. А в сети останутся только шутки из серии "Встретились как-то Петька с Василиванычем".

xxx: Слушай, в аэропорту всё так просто? Паспорт показал — и готово? Мне билет сразу выдадут, да? yyy: Да я понятия не имею. Я аэропорты только в GTA видел. Там встаёшь в такой жёлтый кружок, выбираешь, куда хочешь.

narma, а можно они будут хоть чуток похожи? Хотя... какая разница, я так хочу Gentoo, что готов на всё! :) Duke_pro narma, а попробуй! Duke_pro Поставишь – забудешь обо всём, кроме сладкой мечты о подушке.

Прикинь, в 12 лет Таня уже в любви признавалась, а потом эти школьники будут по ее "шедеврам" упражняться! А ведь это, между прочим, Пушкин писал! Представь: читаешь ты такое трепетное письмо от девчонки, а на самом деле это мужик строчил. И мы думали, такое только в интернете бывает.

Преподы — это те, кто никак не может расстаться с универом, даже когда уже можно бы.

ААА: Чуваки, я видел сегодня соль с надписью "Без ГМО". Ну, давайте тогда и на сахаре, и на плавках такое же дурацкое "Без ГМО" бахнем. А то вдруг мои шмотки - это какая-то мутантская зараза, укусят за задницу, и я превращусь в какого-нибудь человека-ниточку? БББ: По ходу, моего бывшего тоже носки так траванули. Он и сам не в себе, и когда надо - хрен сыщешь.

xxx: Помню, в Sacred'е была такая хрень: тебе дают задание найти Грааль, задвигают целую лекцию, что без хитрого артефакта тебе его ни за что не сыскать. И что же тебе дают? Правильно, сам Грааль. Прикиньте этот немой кадр в игре: "Держи, с этим найдешь Грааль!" – и вручают тебе чашу. Герой, в полном отупении, отдает ее обратно, а ему: "О, черт, Грааль! Ты его нашел!". Вот это цирк.

Ну, в общем, есть у меня предки. Отец как-то мудро изрек: "Когда-то и мы были молодыми и шаловливыми". И вот, только сейчас до меня дошло, что он имел в виду. Иду я, значит, из магазина, потому что родителям помогать надо. Тут из подъезда вылетает мужик, едва дверь не сносит, смотрит как филин и пулей уносится. Прихожу домой, а там родители давятся от смеха. Естественно, спрашиваю, что за цирк. Оказывается, им звонили. Причем какой-то коллектор, который искал невесть кого. А мать с отцом, от скуки, видимо, решили развлечься. Открыли дверь... голышом! И давай орать, типа "А мы тебя ждали! Третьим будешь!", пытаясь затащить бедолагу внутрь. Тот даже не сопротивлялся, просто вырвался, бумажку бросил и свалил. Когда я пришел, они как раз обсуждали, что бы еще такого отмочить. Серьезные люди, пенсионеры, ё-моё!

Я в детстве у бабули в городке N зависал частенько, а отец мой в тот раз там впервые оказался. Ну, про трамвайный парк, думаю, всем известно. А в этом городе он располагался в районе, который за давностью лет так и прозвали – "Водопой". И вот, едет батя в трамвае, и вместо объявления остановки слышит, как водитель вещает: "Трамвай следует в парк на Водопой". Местные уже к этой фишке привыкли, так что ржал он там один. Прямо воображение рисует: куча крохотных красных трамвайчиков сбились у лужицы и дружно воду лакают.

xxx: Слушай, через неделю у Лехи же днюха. Ты что, забыл? Какие идеи, что дарим? yyy: Да я вот подумываю, iPad 2 – тема. xxx: О, да, аппарат что надо: и работает как часы, и вообще один из самых топовых планшетов. yyy: И выглядит прикольно, модный такой. Короче, если уж выпендриваться, когда машины нет, то с ним. xxx: Ну, тут возразить нечего. Но вернемся к главному: что же мы ему все-таки подарим?

Начальник на подоконнике цветок разводит, а тут дама заходит, восхищается: — Ох, какой у вас тут позитив, прямо чувствуется, как всё растёт и процветает! Я, не выдержав, выдал: — Мутировал, говорю, мутировал.

- Слушайте, этот вопрос, кто кому на свидании должен платить, пора уже навечно замять. Платить должно государство! Им же выгодно, чтобы я тут ячейку общества выстроил, а потом еще и размножился. Вот такое у меня видение. - А куда вы, простите, баллотируетесь? Где ваш избирательный участок?

...про инженерный подход: Жена колдует над праздничным ужином в духовке, я укачиваю дитя. Это наша студия, всё происходит в одном котле. Малыш наконец-то затих. И тут нас обоих прошибает холодный пот – скоро зазвонит этот оглушительный таймер! А дитя не вынесешь, тут же проснётся. В голове мелькают гениальные идеи: накрыть плиту одеялом, заглушить звук, заткнуть уши ребёнку пальцами и переждать. И тут моя благоверная (кандидат на всё, что связано с техникой) подходит к плите, с довольной физиономией крутит ручку таймера ещё на полтора часа. Серьёзно, выбирайте в спутницы жизни девушек с дипломом инженера!

Слушала тут как-то сплетни от бабушек, и прямо челюсть отвисла. Одна такая, вся из себя утонченная мадам, работала в другом городе и ночевала прямо на вокзале. После смены – в кино, потом обратно на вокзал, там дремала, а утром – снова на работу, где и умывалась, и причесывалась. И так полгода, представляешь? Вот ведь черт! А мы тут, с горячей водой и унитазом, просто ленивые, избалованные донельзя существа, которым все эти цивилизационные ништяки, по сути, и не по зубам.

Девушка, значит, обиделась, что я вам наш лог вирта вывалил? А ты ей: "Да ты ж мужик, тебе ж пофиг!" Я почти так и сказал, только получилось: "Прости, дорогая, я больше так не буду...

У нас перед дверью тренажерки есть весы, которые можно хоть каждый день настраивать. Так вот, наш начальник, чтобы народ к нам потянулся, придумал гениальную вещь: каждую пятницу он с этих весов килограммчик снимал. И люди, видя "результат", думали, что спорт реально работает, и всем нас советовали. А в понедельник он килограмм обратно возвращал, и тогда уже все думали, что за эти два дня выходных столько наели, что всё старание насмарку.

Вот это я понимаю, стальная выдержка! Выхожу полусонная на кухню, а там друг, на полном рабочем ходу, с клиентом болтает. Ноут, свежий кофе – всё чинно, делово. И тут врубаюсь, что мой телефон звонит. Рванула в комнату, да так, что об шнур от ноута споткнулась. Грохот, две чашки вдребезги, вся кухня – как будто мы решили устроить кофейную вечеринку с обливанием. А мой друг? Ни "Вот же ж черт!" ни даже "Ох, мать!" – ничего! Как будто ничего и не случилось, даже тон не изменил. Вот это уровень!

Rimmer: Наводили с корешем порядок на жестком. Rimmer: В папке "Музон" всякое старье стирали. Rimmer: Рядом лежат две папки: Rimmer: "Рай взломанный" и "Рай потерянный". Rimmer: Посмотрели мы на это дело секунд пять. Rimmer: А потом оба как из пушки: "Этот сломали, а тот прос...ли!" Ну, русские, что сказать!

В фильме "Человек-паук: Вдали от дома" тоже есть этот мужик в красном трико, который по стенам лазает. Я чуть со смеху не упал, когда понял, что это, наверное, намек на игру про него!

Проработал я в связи столько, что телефон стал продолжением моей руки. И тут, как назло, решил права получить – медкомиссию проходил, всё по чести. Осталось одно: справка, что я вообще человек нормальный. Захожу в кабинет главврача, дверь открываю и, как сонный, с ходу: "Алло, Волгателеком, слушаю!

xxx: Чем больше дыра в моей душе, тем сильнее я жму на газ... zzz: У тебя вообще машины нет. vvv: Может, хоть педаль есть!

xxx: Мы как-то на базе отдыха жили, знаешь, в такой бочке. yyy: Да ты прикалываешься? xxx: Ну, такая, типа цистерна, как у поездов, только, мне кажется, еще больше. xxx: Ее прямо обустроили, как нормальный такой домик. xxx: Мне, мелкого, это дико нравилось. yyy: Это ж надо, вылитый Диоген! :D