Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Меня так накрыло, что мозги плавятся — даже слова из головы выскакивают. Прошу мужа принести мне чего-нибудь сладкого с верхней полки, а название никак не вспоминается. Думаю, как это выглядит, — ну, такие твердые сахарные бруски, которые зубы сломать можно. И тут меня осеняет: — Милый, принеси мне, пожалуйста, вот эту… как ее… ну, эти… КАМНИ ОТ САХАРА!

ххх: Чего эти жирные велосипеды? Для чего они вообще? ууу: Чтобы по грязи проезжать, понял? На тонких-то попробуй!

Что ж, мой дорогой Легион, я тут затеял провернуть одну авантюру: попросил китайских мастеров из Поднебесной прикинуть, смогут ли они мне наваять каких-нибудь диковинных плат для старушек-ноутбуков. Ну, знаете, чтобы память им подкрутить, особенно тем, что на доисторических "Атомах" работают, и чтобы больше двух гигов увидеть можно было. И тут китайцы, как водится, показали себя во всей красе: были и те, кто явно не в зуб ногой, и те, кто честно сказал "нет", и, конечно, наши старые добрые хитрецы. Хитрые, разумеется, заявили: "Да у нас такое есть, конечно! Вот тебе ссылка на весь наш магазин, сам там ищи, авось что ещё приглянется!" Честные же, как есть, ответили: "Нет, братан, серийно такое не клепаем, и в ближайшем будущем тоже не планируем." А вот глупые попросили фотку прислать того, что я хочу. Я, конечно, не исключаю, что у них английский ещё более загадочный, чем у меня. В общем, история оказалась занятнее, чем я ожидал. Сам я, конечно, такого спроса не создал, но почитать ответы было куда веселее, чем я думал. Спасибо всем за участие в этом цирке!

Приветики! Я ж тебе сердечками не понапихала, а то вдруг ты подумаешь, что я тебя на дух не переношу.

Windows 8: создавали её с мыслью, что потом будет одна ОС для смартфонов, ноутов, планшетов и даже для рулонов туалетной бумаги.

xxx: Слушай, а как ты додумался на caps lock раскладку переключать? yyy: В смысле? xxx: Ну, почему именно на капс, а не на что-то другое? yyy: Да потому что она ж пустует! yyy: И одной кнопкой проще, чем комбинацией. yyy: Да и вообще, она так удобно расположена. xxx: ДА ОНА НЕ ПУСТУЕТ, БЛИН!!!!!!! ХВАТИТ ФАНТАЗИРОВАТЬ!!!!!! yyy: ))) xxx: Хотя, признаюсь, я все равно с шифтом наперевес печатал.

У меня в голове какой-то гул, а ты, как всегда, почувствовал, что мне срочно нужен твой... эмм... "лечебный" массаж?

В три часа ночи надо им скинуть: "Сейчас полночь по Москве!" Каждую ночь так делать буду. А потом: "Хотите перестать получать это сообщение? Пополните баланс на тысячу рублей, и услуга "Московское время" будет отключена." Если закинут, продолжу в три утра писать: "В Омске тоже три часа ночи!" Так всех друзей обеспечим постоянным потоком новостей о времени!

— Ну что, за немецкие фильмы для взрослых? — Нее, за такое не пью. — Ладно... Тогда за артхаус из Германии? — Вот это уже другое дело!

xxx: Чувствую, как будто пытаюсь собрать пазл из одного кусочка, когда Windows Media Player просит меня найти какой-то там "недостающий кодек". Не верю, что это хоть кому-то вообще удалось.

Выковыривание бумаги, застрявшей где-то на краю света в принтере. Принтер." "Приструнение Бурловой, которая нервничала из-за подозрительного треска дискеты." "Подсобил Савостьянову с продажей его "мерседеса"." "Инструктаж по перезагрузке компьютера для целой армии юзеров." "Помощь в колдовстве с сетью в 26-м кабинете (чудесным образом заработало само, как только я вошел).

<Karrde> Бесит этот ваш Новый год, просто рву и мечу! АААААА!!!! <Karrde> Тьфу ты... <Zoidberg> Да что стряслось-то? <Karrde> За десять минут до курантов решил в туалет сбегать. Думал, успею. Ну, стою, значит, делаю свои дела. Слышу – по телеку там Галкин что-то мутит, а следом Путин вещает. Я такой: "Вот же ж, пародирует, гад!" А оказалось, ошибся )))))) <Zoidberg> И что дальше? ))) <Karrde> Да что "дальше"?! Пока я там в кабинке находился, все 12 ударов прослушал!

Приложилась мизинцем о ножку стола так, что аж слезы градом, а тут ещё этот, Санька, в дверях торчит и с порога: "Чего разрыдался?" Ну, я ему и брякнула: "Про Хатико вспомнила". Он тут же рядом сел, и мы вдвоем зашлись в рыданиях.

Solpin: О, да, давайте плодить еще больше законов! Например, запретим невидимым драконам проводить тайные парады! И никаких гигантских мотыльков в аудиториях, чтобы не сбивали с толку профессоров!

Ваня: Ну вот опять! Иду в магазин, список из трех позиций – обязательно что-то одно упущу. А если список на пятнадцать пунктов, так вообще – одно не куплю, хоть убейся :( Программист: А ты просто запоминай на одно наименование больше, чем надо.

Один чудак в директории пользователя Вася поковырялся в .python-eggs. Прихожу к админу, говорю: "Слушай, веб-разработка чудит, ты случайно не лапал Васькины яйца?" Админ чуть не упал. Потом сам бегал и всех допрашивал, кто Васькины яйца тискал.

В девяносто восьмом, когда я в восьмом классе грыз гранит науки, возвращался я, значит, из школы, зашел в наш подъезд и обалдел: от первого до третьего этажа все стены изрисованы синим восковым мелком. Там и "гроб", и "Летов", и "всё идет по плану"... Короче, весь набор. Кто это сотворил, я так и не узнал, но добрая женщина, старшая по подъезду, заставила меня все это отмывать. Так и приобщился к творчеству Егора Летова.

xxx: День прошёл в стиле "авто-экстрим": Тачку одну с рук спустила, Другую себе прихватила. Аварийному эксперту машину показала, На КАДе потерялась, на ЗСД свернула не туда. Шины сменила, зимние в зиму отправила. В ГИБДД показалась, страховку оформила. Фух, ноги гудят! yyy: Прямо вспомнилось: "А без машины-то ты как бы всё это провернула?

Начальник так раскрутил тему моих форм, что все мужики в офисе вдруг стали патологически внимательными к моему декольте. Я ему подсунула две папки с документами, а сверху – записочку: «Изучите обе досконально!» Он их вернул. А я, наверное, догадалась: приписал там что-то вроде «Всё облапал, насладился всласть» и оставил на видном месте, чтобы все проходили – любовались? Если бы! Он мою записку просто в бейдж моего пиджака, что на стуле висел, запихнул. Так я целый день и проходила, не врубаясь, чего это все так пристально мой пиджак разглядывают.

На днях перечитывала мемуары Баршая. Он, значит, в Японии на гастролях, и тут – бац! – влюбился в переводчицу. Поженились они, пройдя через бурю бумажной волокиты. Привез он её в Москву, она сходила в рыбный, вернулась оттуда в слезах и говорит: "Всё, милый, я домой!

Касса04: Леша, привет! У нас тут опять намечается приключение: принтер чудит, то схватит бумагу, то нет... Алексей: Ага, то есть он теперь еще и заложников берет и требует выкуп? Не ведись, это он просто пытается тебя развести!

А какая, собственно, беда от этого самого "быстрого питания"? И кто вообще вправе решать, что нам втюхивать под видом полезного, а что – под видом вредного? Вот есть у нас котлета, булка, помидорка, лук, салат – вроде всё натуральное и полезное. Но стоит всё это дело в бургер запихать, как тут же: "Фу! Фастфуд!" А если мясо, капуста, морковка, лук, помидоры, огурцы в лаваш завернуть – тоже вроде как полезно. Только завернул – и сразу: "Фу, шаурма! Фу, фастфуд!" Получается, надо огурцы и помидоры отдельно рекламировать, а лаваш – это так, эко-обертка для супер-здоровой еды.

А если вдруг зомби-апокалипсис, и кто-то из твоих близких вдруг превратится в ходячего мертвеца, ты бы смог(ла) в него пальнуть? - Да я бы и некоторых живых с не меньшим энтузиазмом!

Я: Сходи на мамский форум, там тебе точно помогут. ххх: Меня на таких форумах ещё с первым ещё забанили, так что доверия им нет. ххх: Помню, одна спросила, что делать, если малыш ничего не ест. А я ей, как опытная мама, честно сказала: "Глуши свои надежды на ближайшие 17 лет, а потом отправляй его учиться куда подальше, но только с расчетом на трамвай и хлеб с водой. Клянусь, вернется он домой и будет уплетать всё, что не приколочено, включая объедки из мусорки. Ну и, конечно, бан.

Так вот, дело было давно, когда за каждым копом не следил тыщща камер. Преследователи гнались за одним типом, а он, значит, виртуозно удрал, запрыгнул на какую-то автостоянку и нырнул в багажник. А потом, как ни в чем не бывало, стоял на своем: "Меня оглушили, засунули в этот самый багажник, и куда-то везли, хорошо хоть эти молодцы из полиции меня спасли!

1 апреля: — Слушай, у тебя вся спина в мелу! — А то! Я ж её специально к этому дню выбелил.

По-моему, задействовать распределённую систему контроля версий для /etc – это тот ещё извращённый прикол, ребята! Ну, если только у вас там не целая банда мировых хакеров сидит и одновременно ковыряется в этом каталоге. Хм, я повидал немало странных фантазий, но это, признаться, выходит за все рамки.

Вот это поворот! Huawei теперь может спокойно заявлять: "Наши телефоны настолько хороши, что даже Facebook боится устанавливать на них свои приложения!

ххх: Вышел пакет с отходами в контейнер отправить, вижу — тачка паркуется и другую так смачно в задницу прикладывает. Хотел номер записать, но тут до меня доходит: оба стоят, занимая место для пожарных. Ну, думаю, хрен им, а не моя бдительность. ууу: Хотелось мне тут тебе сказать, что ты жжёшь напалмом, но как-то тоже не к месту вышло.

Мда, веб-разработчику жизнь не сахар. Заглянул "на огонек" на один взрослый сайт, а очнулся через пять минут, уткнувшись носом в консоль, отлаживая какой-то глюк с перемоткой в плеере.

xxx: Всё, хватит. Неловко как-то. yyy: Да это не слезы, просто пар от моей неукротимой злобы на врагов. Это потому, что я хладнокровен, но душа пылает! xxx: Ну, логично. И задница горит. А в глаза дым режет...

В метро меня выбешивают два типа персонажей: одни, которые встают как вкопанные прямо перед табло, и ты их будто бревно обходишь, и другие, которые тебя локтями в бок толкают, пока ты сам пытаешься разобраться, куда тебе надо.

Ох, вспомнил тут старый прикол. Моя приятельница, когда только-только после универа устроилась в какой-то там НИИ авиационный, пошла на склад за "спиртом этиловым ректификованным", накладная была на пять килограмм. Ну, как молодой специалист, она посчитала, сколько это в объеме, и приперлась с пятилитровой канистрой и еще бутылкой. Складской дядька ей канистру отвалил, наряд закрыл. А она ему – "А где остальное?!". Он, бедолага, ни в зуб ногой, пришлось начальника звать. И тут-то началось такое, что весь институт гудел: оказывается, за всю их историю спирт в бухгалтерии всегда числился килограммами, а на руки выдавали литрами. Вот такой вот "научный" подход!

Слышал, как один "гений" свой китайский будильник за борт отправил? Прямо с окошка, благо, между домами арка с плоской крышей оказалась. Ну, этот будильничек, значит, на нее приземлился, разлетелся вдребезги, а сам, паразит, дальше тикать не перестал! И вот каждое утро, ровно час, с шести до семи, он эту нашу акустику меж домов испытывал. Звучало так, что казалось, будто лично тебе в ухо орут. В итоге, все, чьи окна выходили на эту "музыку", каждое утро начинали с такого потока брани, что даже святые в гробах переворачивались. До тех пор, пока дождик не пошел и не заглушил этого заводного упрямца.

Trimutius: Вчера читал новости, типа, "Никарагуа поддержала Абхазию и Южную Осетию, став второй державой, которая признала их независимость". Ну, знаете, я прям растрогался до слез. Вот вам и разница с этими хохлами и грузинами – они-то помнят, как им Русь-матушка помогла.

В старые добрые времена Windows NT, конечно, было куда забавнее. Представь: ставишь систему, выбираешь "русские настройки", а она тебе – бац! – только русскую раскладку. Английскую? Фигушки. Вот и получалось, что системный админ, у которого пароль был сплошь из латиницы, при первом входе в систему чувствовал себя как Штирлиц, забывший, как сказать "доброе утро" по-немецки.

В детстве я пытался запустить радио из обычной розетки, но это было скучно. Потом я попробовал снова – тот же результат. Тогда я взял вилку с оголёнными проводами и медную монетку. Вот где началось веселье! Один провод так прикипел к монете, что я чуть не получил свой первый "спецэффект". Потом я решил починить шатающуюся двойную розетку. Пока ковырялся, отвёртка у меня из рук вылетела и влетела в стену через всю комнату, как стрела Робин Гуда. Меня трясло от восторга, или от чего-то другого – не знаю. В школе я узнал про "вольтову дугу" и решил провести эксперимент. Припаял провода к угольным стержням из старой батарейки и воткнул в розетку. Взял два кусачка, начал медленно сводить стержни… Может, меня и не ударило током, но этот свет, этот звук – о-о-о! Я стоял, медитировал, чуть ли не просветлился, с разведенными руками. Когда зрение вернулось, я аккуратно положил стержни и выдернул вилку. С тех пор я как-то больше не тяготел к мистике.

Как-то мне на собеседовании в далекие времена, когда я только начинал свой путь, американцы подкинули задачку: "А как бы вы, нетехническому человеку, объяснили, что такое база данных?" Я такой: "Ну, легкотня! Сейчас им про табличку на бумажке расскажу – и дело с концом." Но в самый ответственный момент мозг мой дал сбой, и я, пытаясь вспомнить, как сказать "лист бумаги", выпалил "piece of sheet". С моим тогдашним акцентом и в той ситуации это прозвучало, мягко говоря, двусмысленно.

xxx: ну, "тру-блек" – это когда у группы из пятнадцати фанатов четверо – сами музыканты. yyy: да это ж попса! настоящие "тру-блек" группы должны иметь меньше поклонников, чем участников в составе.

<миксикански_таракан> Зато у меня целый научный клуб друзей! <NNwas> миксикански_таракан: то, что тебя изучают, еще не значит, что ты им интересен как личность, а не как подопытный кролик. :))