Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Слушай, эти ребята из Таджикистана – они ж вообще на позитиве! Им и так норм: ставят кондеи на крыше, прямо под облаками, без всякой страховки. Их туда краном забросили, как мешки с картошкой. — А как они потом слезут? — Да чего там! Рабочий день кончится – кран вернётся, снимет их обратно. — Жесть! — Они-то думали, за три часа управятся, а этот камаз тарахтящий со своим краном всем работать мешал, так его прогнали. — Так они весь день там, наверху? — Да не прямо на крыше... А НАД ней, на таких штуках, где блоки кондейные крепятся. — Ну, знаешь, такие Г-образные железяки, под блоки ставят? — Вот на таких же, только в масштабе 1:50, они и сидят, крутят вентиляторы размером с оконный проём. — Время от времени сигареты стреляют, ведро вниз спускают. — Капец... — Им весело! Этим ведром они ещё и голубей гоняют, чтоб на них сверху не гадили. — Обалдеть...

Прекрасный денёк выдался. Пока ковырялся в настройках безопасности доменного контроллера, умудрился так всё перекрыть, что теперь даже я, со всеми своими админскими правами, не могу туда залезть. Телефон отключил. Завтра – публичная порка.

В этом году HR расщедрился на анонимку, но сначала надо было залогиниться под своим рабочим аккаунтом. В прошлом году начальница HR лично мне намекнула, что моя анонимность вызвала у неё вопросы. А позапрошлогодний опрос вообще был настолько умен, что просто запоминал, кто его проходил, судя по учетке.

Мужик, когда Ксюша гуляла с псиной, подходит и такой: — Ох, как я обожаю ротвейлеров! А ваш какой-то заморенный, чего такой тощий? — Да он потому и худой, что он не ротвейлер, а доберман!

xxx: Владельцам Android вообще не доводилось париться с функцией "найти мой телефон". xxx: Им достаточно проследить, куда уходит шнур от зарядки, и вуаля – аппарат на месте.

Ну, у меня тут подружаны рассказывали, как они муравьиные макушки облизывали. А я тогда сидела и представляла: вот ты такой, с работы валюсь, еле ноги тащишь, а тут тебя кто-то хвать – и давай всякие дикости творить.

Ну, понеслась! Чуть не утонула в море предложений о пышных свадьбах, лимузинах и банкетных залах, а теперь мне предлагают приютить бездомных котиков, накупить им корма да ещё и в дом престарелых записаться. Видимо, интернет решил, что я на пенсии и готовлюсь к свадьбе внуков.

xxx: Слушай, я прям в шоке от некоторых покупателей в последнее время. Стоит очередь из двух человек, а они уже как будто им всю жизнь испортили! Начинают права качать: "Почему все кассы не работают?!", "Я тут стоять не должен!", "Обслуживайте нормально, чтоб я мог жаловаться!" – аж бесит дико. yyy: Ооо, я тебя понимаю! У меня как раз был такой случай. Стою, значит, в очереди, и тут вдруг слышу: "А качество работы где?! Что вы себе позволяете, я на вас жаловаться буду, зовите администратора!" И голос какой-то до боли знакомый. yyy: Оборачиваюсь – точно! Стоит один из тех, кто у меня дома ремонт затянул уже на целую неделю. yyy: Ну я не смог удержаться. Таким же громким голосом спрашиваю: "Кстати, про качество... А мой ремонт как продвигается?" yyy: Мужик аж побледнел, промямлил что-то вроде извинений, встал в самый конец очереди и больше не отсвечивал. Потом еще долго ныл про сорванные сроки. В итоге, правда, до конца недели все доделал.

XXX: "Вчера наши байкеры сдали целых 19 литров крови!" XXX: И тут показывают толпу таких внушительных, бородатых мужиков, стоящих в очереди. YYY: Своей, небось? XXX: ...Дай Бог!

Михаил Вокабре: У нас в терминах такой бюрократический загон, что сам Совет Федерации обзавидовался бы. Макс Дрим: Из банковских воспоминаний: заявление на отмену заявления на отмену заявления на автоматический перевод денег. Михаил Вокабре: А тут еще, предъявите, пожалуйста, паспорт гражданина РФ, который удостоверяет личность за пределами РФ, чтобы написать заявление на отмену заявления на отмену заявления на автоматический перевод денег в Совет Федерации Федерального Собрания РФ.

Мечта фронтендера: чтоб на каждом сайте торчала большая красная кнопка "РАЗБЛОКИРУЙ МЕНЯ!", а пользователи хотя бы представляли, что такое "браузер".

xxx: Представь себе, что ты занимаешься сексом под софитами, в окружении целой толпы, которая тебе на ухо орет, что и как делать, да еще и так, часов эдак пять. yyy: Если "секс" заменить на "кодинг", а "пять часов" на "восемь", то это будет моя прошлая жизнь.

xxx: По опыту могу сказать: если хочешь просрать сессию, врубай на будильнике "Прощание славянки".

Наш шеф, установив RAdmin, теперь как мелкий пацан, подглядывает за всеми мониторами, и глаз не оторвать. Естественно, народ начал тихо звереть. Придумали ему тут небольшой сюрприз. Как только он подключается, у всех на экранах – открытая страницавакансий у наших конкурентов, и все деловито строчат резюме.

Вчера под моими окнами устроили рок-фестиваль, и главный хедлайнер до сих пор не может встать с газона.

Слушайте, как бы объяснить человеку, что он не звезда андеграундного движения, а просто... ну, вы поняли, в общем.

В местной группе: Иванов: У входа в "Пятерочку" на Центральной улице присел уставший голубь. Есть тут любители птиц? А то ночью его точно местные коты подберут. Петров: Ох, как знакомо... Сидоров: Каждый из нас в душе немного подуставший голубь.

Igogo#78: Вот незадача, когда презервативы внезапно закончились, а в животе уже бабочки порхают! СоветNik: Ну, аптеки и магазины всегда на страже, круглосуточно. Igogo#78: Ага, есть-то они есть... Но вот подходящего размера-то может и не быть! Не всякий "резинка" на меня налезает, понимаешь ли... Пayль: Тогда бери напалечник, он точно будет впору!

Саудовская Аравия учредила "Комитет по спасению дам", но прекрасный пол туда, естественно, не допустили. Ну, знаете, это как в ассоциации по защите зверей – самих подопечных тоже никогда не приглашают.

Ravox: Сегодня решил устроить моей рабочей кружке баню. Впервые за каких-то четыре месяца. И вот незадача: она, мало того, что прозрачная, так еще и чужая. Теперь дилемма: как ее снова "оприходовать", чтобы не забрали, и где искать свою потеряшку.

Начальник подкатил с вопросом: "Почему холостяк?" А потом как давай разводить: "Семьи-то нет, хата своя, долгов никаких, хоть полгода забей на работу - как тебя, такого свободного, удержать-то?

Лена (IT): Кот, слушай, вот представь: ты новая админша в конторе, и тебя просят всю эту вашу паутину натянуть и настроить. Первым делом что попросишь? ­Черная Мурка: Предоплату.

Мы тут решили поэкспериментировать, и, надо сказать, вышло знатно. В итоге оба еле дышали: я – потому что спину так скрутило, что трусы обратно натянуть было подвигом, а она – потому что поясница не давала покоя, и она до ванной еле доковыляла, поскуливая. Мы потом ржали до колик, пока слезы не потекли.

Немного переделал, чтобы было смешнее и естественнее на русском: **imater:** Поэтому метеорит, когда захотел стать звездой, полетел в Челябинск, а не в Германию.

Зашла я тут в какую-то забегаловку, кофе потягиваю. Соседка за столиком уплетает за обе щеки. То на меня искоса поглядит, то снова. И тут, значит, не выдержала: — Девушка, у вас что, голодовка? — Эм, нет. — Да я смотрю, вы только пьете, а не едите. Думаю, может, вы себе в чем-то отказываете. Мне аж неловко так набивать брюхо при вас – вы такая стройняшка!

Предлагают потратить государственные деньги на наши игры? Серьёзно? А давайте лучше просто не будем. Хотя, с другой стороны, везде же поддерживают своих разработчиков... лишь бы не растащили по карманам, а вложили куда надо. Ну да, ведь у нашего Министерства культуры такой шикарный опыт с кино! Что может пойти не так? Прям любо-дорого смотреть.

Весной я на балконе решил провести генеральную уборку. А там, братцы, целый склад! Одни банки, да все под завязку набиты бычками.

Короче, нам нужен земснаряд, чтобы дно копать. Поговаривают, у какого-то мутного типа в наших краях такой агрегат завалялся. Вот, пытаемся его разыскать. После очередного неудачного звонка наш шеф, чуть не задыхаясь от смеха, выдал: — Представляешь, этот земснаряд сначала числился за какой-то фирмой. А там работала юридичка-хитруля. Короче, она с одним частником в сговоре была. Намутила такую схему, что типа новые документы сделала, очень похожие на настоящие, только для невнимательного глаза. Не подделка, а так, брат, реквизиты похожие подобрала. Этот частник потом стал директором этой "новоиспеченной" конторы-двойника и прибрал земснаряд к рукам. Эти два гения, кстати, уже успели посидеть и выйти. — И где же теперь этот земснаряд? — Да кто его знает, куда эта посудина уплыла...

ххх: Ну, знаете, такой идеальный вечер. Тишина, покой, на кухне стоишь, блины печешь к приходу людей. Музыка играет, все идет как по маслу. И вдруг – БАБАХ на балконе! Мать честная! Все из рук валится, в голове паника и сумасшедшие мысли: "Что там, черт возьми, рухнуло?!" Медленно крадешься к окну, заглядываешь... И там – ОРЕЛ?! ууу: Да ладно?! ххх: Ага! Но, видимо, моего испуга ему было мало! Он крыльями взмахнул, зацепил кофту, которая на балконе сохла. И утащил ее! А эта кофта – подарок от Z, он ее пару дней назад вручил, я ее даже не примерила! Вы же мою физиономию знаете, так что можете представить, какой я была в тот момент! ууу: Я подруге рассказала, она говорит: "Ну, а что, холодно же".

<i{-_-}i> решил вспомнить пароль от рабочей почты, <i{-_-}i> которую игнорировал года два. <i{-_-}i> Нажимаю "Забыли, мать его, пароль?" <i{-_-}i> Система выдает: "Сам виноват".

xxx: А если моё творение – это тело без признаков жизни, то это все еще портрет, или уже предмет с фруктами? yyy: Зависит от того, насколько оно начало сдавать позиции.

У нас с напарницей ларек с винами. Тут заходит мужик, весь такой деловой, телефон к уху прижал, видимо, с кем-то по рации на связи. Ходит туда-сюда, полки фоткает, глазами ищет. В итоге, совсем скис, и выдает: — Ну, короче, чего там, как оно вообще выглядит-то? А напарница ему: — Да как бутылка вина выглядит? Как настоящее счастье!

xxx: А чем занимаешься в свободное время? yyy: Не проституткой. xxx: о_О Это как? yyy: Ну, позирую художникам. У нас с подругами частенько приходится объяснять некоторым, что мы не барышни легкого поведения, а натурщицы. Вот и приспособились так друг друга звать.

xxx: Раз уж ты пишешь "бога" с мелочью, интересно, о каком именно идет речь? :) yyy: Ну, таком, знаешь, всеми известном, от начала времен, из самой глубины, настоящем, исконном, святом, того, чье имя на каждом углу не поминают. xxx: А картинки-то можно? Хоть посмотреть? yyy: А что на них-то рисовать? xxx: Я бы нарисовал смайлик. Умереть за картинку с улыбкой – это, мне кажется, уровень абсурда, отлично вписывающийся в наши дни и мою личную драму.

xxx: Ага, то есть если взять килограмм этой чудной субстанции, слепить его с обычным килограммом и попробовать толкнуть, то они будут стоять как вкопанные, невзирая на наши потуги? Потому что килограмм наш рванет вперед, а этот, с минусом, наоборот – оттолкнется? P.S. Скоро ждем люстры и карнизы из этого материала – их можно будет просто положить на потолок, без всяких там шурупов! :) yyy: Придется, видимо, комнату до абсолютного нуля охлаждать. zzz: А когда нас это останавливало?

Еду в командировку, заглянул на сайт гостиницы в Сургуте: "У нас есть сауна, работает 24/7, для вас – настоящий царский релакс. Шторы из бамбука и полуобнаженные мулатки-мечтательницы..." В этот момент я чуть с ума не сошел от такой откровенности, но собрался и дочитал: "...нарисованные на подсвеченных полотнах".

tender_pantera: А какие параметры у твоих блинов? pushist1y: Ну, если взять всю их окружность и разделить на их ширину, то получится где-то тройка.

Если у вас есть один надзорный орган, вы сможете запретить всё, кроме него самого. А вот если их будет двое, тогда уж точно ничто не устоит – всё под запретом!

Наталья: Саш, приветики! Jabber: И тебе доброго! Наталья: Слушай, а кто у нас может профиль поменять в Миранде? Наталья: Там в Тобольске одна сотрудница... Наталья: Она у нас работала, а теперь её нет, и, к тому же, она этот, ну, того... того света. Jabber: Мы можем, пусть только она заявочку напишет. Наталья: Что-то как-то неловко покойничка дёргать.

Ванесса: В "Джонни Мнемоник" у Киану в черепушке было 160 гигов памяти... Хаха, это в 2007-м-то! Андрейко: Ну, обычная консервная банка. Ванесса: Да там, наверное, старый IDE-шный винт на 5400 оборотов, без кэша даже!