Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

xxx: На утро после того, как перебрал, любая работа – сущий ад... yyy: ?? xxx: Вот, например, наша юная бухгалтериха попросила переставить раскладку клавиатуры с "Alt+Shift" на "Ctrl+Shift". xxx: Ну я и подковырял отверткой "Alt" и "Ctrl", да и вставил их наоборот.

Игорь К.: Огородил свой мобильник забором от интернета. Игорь К.: И тут я понял, сколько всякого хлама жрёт мои гигабайты, всё сливая Гуглу. Игорь К.: Вот, например, фонарик на телефоне – и тот в сеть ломится. Игорь К.: И чего ему там надо, спрашивается? Игорь К.: И калькулятор туда же! Игорь К.: Он, что, сам считать не способен, зараза такая?

Я тут игрался со словами, как будто мне дали в руки отцовскую отвертку – половину деталей уже раскурочил, а где-то и сам себе по пальцам приложился.

xxx: Я обычно как медведь, к березке подкрадусь, зубами кору подцеплю и сок, как нектар, тяну. Банки уже не торт, понимаешь? У нас в поселке до сих пор полдеревни так на дегустацию ходит. yyy: Да ну нафиг, ваш поселок.

В солидных "Цисках" никаких дыр нет. Там – специально вырезанные, с ювелирной точностью, лучшими умами планеты прорези. Слышите? Прорези!

xxx: Короче, единственное, на что можно было рассчитывать в плане "лучших времен", это если вся эта канитель закончится апокалипсисом.

Вот это загадка дня! Мужик в автобусе – просто мастер по синхронизации сна с маршрутом. Заснул, как только сел, а потом – звонок, глаза открыл, водителя попросил притормозить, и – бац! – на нужной остановке. Я весь день ломаю голову: как? Ведь там были и пробки, и светофоры, и люди, которые выходили. Не мог же ему кто-то шепнуть в ухо, когда пора. yy: Да ладно, чувак просто счастливчик. Не заморачивайся.

Обосрался от страха" — это, знаете ли, не совсем элегантно. Правильнее будет сказать: "Объявил о повышении цвета тревоги до шоколадного".

В детстве думал, что родители – сплошные загадки. Вечером: "В душ, и сразу сон тебя одолеет". Утром: "Живой? Отлично, в ванную, чтобы продримать всю ночь, пока ты в душе!". Мне скоро тридцать, а я до сих пор ломаю голову, как они это делали.

Вот же ж, никогда бы не подумал, что пустота в мозгах может так сильно гудеть >_<

Эпоха XXI... Раньше выйдешь из парадной, а там на асфальте выведено: "Света, ты моя единственная!" А теперь: "Лёха, ты в чс!

После трёх часов ковыряния с проводами заглянул на кухню, а тут из-под раковины – таракан! Первая мысль: "Чёрт, куда эта микросхема ломанулась и как она вообще из разъёма выскочила?

**BigSergo:** Не бойтесь, к октябрю биткоин как огурчик в банке, поднимется до 70 тысяч. **Den_X:** Держу пари на сотку зелёных, что к первому октября он ниже 70-ти останется. **IvanP:** С удовольствием оформлю ваши страховки, по трёшнику с каждого.

Коллеги подарили на ДР кактус. У нас в офисе, знаешь ли, не курорт: света мало, сквозняки гуляют. Пришлось мне его домой забирать. Пятница, вечер. Спускаюсь в метро с двумя девушками и этим колючим счастьем в горшке. Тут подходит к нам один такой, слегка подшофе, и как присмотрится к кактусу, потом ко мне, потом к девчонкам... И выдает, в полном недоумении: "А кактус у вас, простите, тоже девочка, или он все-таки парень?

xxx: Ну, допустим, ты узнал, что тебе осталось всего полгода. Твои действия? yyy: А это мне или всему миру? xxx: Ого, как всё серьёзно!

Я изо всех сил пытался собрать из этих слов хоть какую-то рифму, но в итоге призвал только самого черта. Он, бедный, развел руками, сказал, что таким матом его тоже не зовут, и растворился обратно в неизвестность, где-то между Омском и преисподней.

xxx: Тачку за копейки взять — не проблема. Другой вопрос — а тебе оно надо? Если ты только учишься рулить, то надо, чтоб она ехала, а не разбиралась по запчастям. yyy: У нас тут пацаны на такие "копейки" заглядываются, чтоб в ней тусоваться, пока электричка не придет. Типа, мобильная "зона ожидания" с крышей. :lol:

xxx: Есть гениальный метод, чтобы понять, врут твои напольные весы или нет! Взвесься, потом опрокинь литр пивка, и снова на платформу! yyy: Ну, вообще-то, точнее будет взвесить бутылку с литром воды. xxx: А я и не говорил "точный", я говорил "лучший"!

xxx: Ну и как тут уснёшь спокойно, когда интернет кишит всякими чудиками, которые только и ждут, чтобы с тобой помериться силами и доказать, что они лучше? И ведь со всеми надо разобраться!

Sega объявила, что их игры для ПК теперь будут продаваться в картонных коробках, которые можно целиком отправить в переработку. Видимо, опыт с "экологичным" Football Manager 2020 прошел настолько гладко, что решили теперь вообще все так паковать. Коты: Теперь упаковка идеально отражает суть игры.

Удрученный: Короче, мой приятель эту тему разрулил так: нашел подальше от дома полянку, устроил там свой фест. Все любители грохота оттуда свалили, и теперь там вечный рейв, а у нас в деревне благодать и покой. Удрученный: Гениально, как по мне. Наездница: Звучит как стратегия, которой добиваются, приклеив всех к липке.

xxx: Нарядился в костюм пациента для планового обследования. На выходе из кабинетов всех врачей, как один, выносили вердикт: "Хватит жрать!". Только рентген легких, зараза, проявил свою позицию: "Курить бросай!". xxx: А вот про "отставить алкотуризм" никто, черт возьми, и слова не сказал!

Пришёл тут в себя, значит, после очередного научного прорыва в Пущино. Телефон трезвонит, а на другом конце — дама из самого Краснодара. Говорит, так и так: "Может, вашим умникам будет интересно покопаться в моих талантах? Я, знаете ли, иногда прямо свечусь!". Ну, что тут скажешь? Посоветовал ей, в общем, заглянуть... в Институт биофизики.

Наш штурман внешне напоминал обезьянку, так что техники прозвали его Маугли. Но пилотам это показалось слишком уж фамильярным, и они переиначили прозвище, начав звать его Акеллыч.

xxx: Каким цветом у тебя тачка? yyy: Если уж по-научному, то всеми сразу. xxx: Битая, что ли, вся? yyy: Да нет, белая она. xxx: Может, ты физик? yyy: Ага, а ты, небось, механик?

Вот это да! Видать, мы тут на кухне устроили небольшой апокалипсис с нашей новой газовой плитой. Вчерашняя каша решила поиграть в угольки, теперь тут такой аромат, будто мы решили устроить барбекю прямо в гостиной. Вытяжка гудит так, что кажется, сейчас взлетит, и мы все окна нараспашку, чтобы хоть как-то проветрить. И тут стук в дверь. Наш новый сосед, тот, что слева, стоит на пороге с таким лицом, будто нас только что с экстренной посадки сняли. И спрашивает, с интонацией опытного пожарного: "Так, у вас тоже раньше была эта... медленная электрическая плита, или вы тут специально устроили смотр пожарных команд?

Вот переписанная цитата: ххх: Приехали эти, с деньгами, проверять, нет ли там чего вредного. Идут по улице, видят - лопух. Спрашивают: "А это что за чудо?". Им говорят: "Это такое, что к одежке цепляется". Ну, эти, значит, начали друг в друга им кидаться. Переводчик им башкой машет: "Осторожно, если в волосы попадет, стричь придется!". ууу: И что дальше? ххх: Один, зараза, лысый был. Другой каску на уши натянул. И снова в лопухи дубасят.

Как-то раз наш студент, продвинутый в сетях, просто изводил всех вопросами: "А что там с теми IP-пакетами, которые так и не добрались до цели, потому что их срок жизни вышел?" В последний день обучения ему доходчиво объяснили: у каждого пакета своя карма, и она напрямую зависит от того, что внутри. Мол, пакеты с добрыми вестями в следующей жизни переродятся в TCP-пакеты (это тебе не IP, это уже на уровень повыше по OSI), а те, что с плохими новостями, – в пакеты второго уровня, вроде Ethernet или Token Ring. Парень ушел, словно просветленный гуру.

О, Кирил, ты не поверишь! Сегодня одна девчонка сдавала лабы. Ну, знаешь, такая – типичная блондинка. Я уже приготовился к худшему: ну, думаю, сейчас придётся ковыряться в этом её... ну, в общем, в коде. А тут – бац! – всё идеально, да ещё и на ассемблере прикрутила, чтобы шустрее работало. Кирил: Мм? О: Так вот, теперь дилемма: как бы её на свидание позвать? Кирил: Оля из ПМ-43, что ли? О: Ага! Ты её знаешь? Кирил: Да я ей эти лабы за бутер с колбасой и сок сделал. Может, ты меня тогда на ужин пригласишь? А то я прям голодный, сил нет!

Фантасты предрекали, что мы станем тюфяками, когда роботы будут пахать за нас, а интернет сам всё под нос подсунет. А оказалось, мы и с роботами-то справляемся через раз, да и гуглить некогда — слишком уж мы расслабились.

(1:44:03 AM) XXX: полный капец (1:44:09 AM) XXX: куда-то задевал свои окуляры (1:44:28 AM) XXX: брожу по квартире как слепой крот :) (1:45:37 AM) YYY: неужели всё настолько хреново? (1:49:45 AM) YYY: НЕУЖЕЛИ ВСЁ НАСТОЛЬКО ХРЕНОВО?

MugiwarA: Только что мимо моего балкона пронеслась галоша. Ты, наверное, сейчас обалдеешь... ЕЁ НА ВЕРЁВКЕ ОБРАТНО ВТЯГИВАЮТ! Дик: Пытаются что-то сбить или украсть, что ли? ) MugiwarA: Там сидят айтишники! Они хомяка катают! MugiwarA: Вот и доигрались. Мимо пролетел хомячок, за ним галоша и крик "Куда, мать его!!!" Дик: Бедный грызун... MugiwarA: ЧТО ЗА НАХ?! О_О ОНИ ЕГО ГАЛОШЕЙ ПРЯМО В ВОЗДУХЕ ПОЙМАЛИ!!! Ну как, КАК можно поймать ХОМЯКА ГАЛОШЕЙ на лету?! Дик: Русские айтишники в ударе. Хомяка на лету остановят!

xxx: Вчера слышал, что какие-то умники в лабе посчитали, сколько денег потеряно из-за того, что птицы от высоковольтных проводов дохнут. Экологи теперь ломают головы, кому предъявить иск на 36 лямов. yyy: Птички дохнут от ЛЭП? И как это происходит? zzz: Ну, садятся на разные провода сразу. yyy: КАК?! zzz: А вот так, ногами. yyy: Я, конечно, про страусов, которые по ЛЭП бегают, впервые слышу :))

Чувак впервые решил испытать себя с парашютом, и вот как он описывал свои ощущения: "Стоял второй в очереди у распахнутой двери, не успел глазом моргнуть, как парень передо мной уже вылетел. Вдруг чувствую толчок в плечо и, как зомби, выпрыгиваю сам. Начинаю считать: "триста сорок три"... дальше, почему-то, в голове пусто. Вспомнил единственное слово - "Обосраться!" - и только после него дернул за кольцо.

Моя маман – просто мастер рационального мышления. Сломалась, значит, спрашиваю: "Мам, ноут греется, надо подставку покупать". А она мне: "Ты его на грелку с холодной водой поставь – и тебе прохладно будет, и вода для готовки пригодится, а потом и посуду ей помоешь!

Ох, мама мия! Сдохла у меня эта лазерная зверюга, пришлось нести в гарантийку. Там дама, вся такая деловая, достает бумажку для экспертизы. Доходит до "что сломалось?", спрашивает: "А как оно себя ведет, когда не работает?". Я ей: "Да никак, комп ее не видит!". Она: "Драйвера ставили?". "Ставили". "В другой USB-порт втыкали?". "Втыкали". "На другом компе пробовали?". "Пробовали". "А вот это вот, ну, там, с бубном поплясать, мышку перевернуть, брюшко почесать, под другим углом посмотреть, в BIOS залезть, да хоть кукиш показать, пробовали?". "ДААА!!!" – говорю я, уже на грани истерики. Сидит эта тетенька, думает, вздыхает тяжело, и пишет в итоге: "Причина: не фурычит".

ХХХ: Хочешь, расскажу, как один раз у девчонки крышу снёс? YYY: Заинтриговал... ХХХ: Вот представь: собираемся мы с Белочкой к друзьям, она, как обычно, два часа в своей спальне колдовала над ароматами и причёской – я в прихожей чуть не уснул. Ну, всё как всегда. ХХХ: Решил я ей мелкую пакость устроить. Мы ж тогда вместе работали, помнишь? Договорился с начальником, что в мой выходной ей разрешат опоздать. Лёнька, мужик хороший, пошёл навстречу. ХХХ: Вечером у неё телефон умыкнул и тихонько будильник передвинул на полдесятого. ХХХ: Утро: "Проспала! Капут!" и такой мат-перемат. ХХХ: А я её на работу всегда подвозил. Ну, она пулей собралась и давай меня подгонять. ХХХ: А я заперся в комнате и оттуда ей: "Ботинки начищаю!" "Костюм подбираю!" "Слушай, посмотришь, какой лучше – этот или этот?" и прочая дребедень. ХХХ: Короче, секса я лишился на целую неделю. Зато с тех пор она собиралась на тусовки просто молниеносно.

На форуме, где народ колдует над прошивкой для электронных сигарет: xxx: Вот уж двадцать лет назад ни один чувак, который любил дымнуть, и мечтать не мог, что на его "парилке" будет работать Linux.

У меня для вас эксклюзив: "Набор юного палеонтолога"! Там, значит, в такой глиняной глыбе закопан пластиковый ящер. Правда, как именно этот динозавр по паспорту зовется, я не в курсе, но штука эта, знаете ли, не только для малышни. Для взрослых тоже есть, только там вместо ящера – две древние амфоры, а ценник, соответственно, кусается побольше.

Ну вы, мастера перчаток, я вам скажу! Я в своем городе брал серебро в категории до 75 кг. Правда, соперник был только один, да и тот я проиграл, но диплом-то мне дали!