Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

xxx: Никогда не перестану удивляться, почему некоторые клиенты умудряются заказывать коннекторы для витой пары именно в таком, паршивом, нечетном количестве.

deck: Слушай, а у тебя есть эта штука, которая сама раскладывает буквы по местам? Vilent: И что это за зверь? deck: Понятно, нету.

Лететь из Москвы в Омск – это, оказывается, целая авантюра! Пролетели мы, значит, минут пятнадцать, всё чинно-благородно. И тут командир экипажа выдаёт: "Граждане пассажиры, в связи с капризами погоды, наш пункт назначения теперь – Тюмень!" Ну, подремал я часок, думаю, всё, добрались. Высаживаемся. Вокруг поля, леса, три самолёта стоят. Подъезжаем к зданию аэропорта, а там, как на грех, вывеска: "ЧЕЛЯБИНСК".

- Чтобы в тор зайти, нужен сервак из сети (либо взломанный, либо на биткоины купленный), а до него — минимум VPN, а в идеале — целая многослойная конструкция из ВПНов и тора, засунутого в i2p. - Страшно подумать, как вы потом, кхм, "защищаетесь" перед... ну, вы поняли.

У меня за домом ограда, вся такая железная, полосатая. И вот у этой ограды машинка моя стоит. На днях вижу – к ограде мопед прикрутили, да еще и чехлом накрыли. Потом смотрю – рядом с ним еще один, поменьше, тоже пристегнут и под одеялом. И вот сегодня, вышел я на перекур, а там – к ограде велосипед приковыряли. Уже час себя ломаю, не спуститься ли вниз и не привязать рядом самокат…

xxx: Тут дизайнерша залетает и выдаёт: "Упс, кофе на ноут пролила. Теперь он, зараза, не хочет спать ложиться.

xxx: Эти горы и пальмы в капче – ну просто полный абсурд! xxx: Дайте мне обычные светофоры да пешеходные переходы, чего уж там! xxx: ...у меня отпуск в голове уже цветет и пахнет ((

- Никаких разъяснений с моей стороны не будет. - А с чего бы это вдруг, позвольте узнать? - Ты хочешь, чтобы я тебе, значит, разъяснил, почему я не собираюсь тебе разъяснять? Ты вообще в своем уме?

У истинных адептов Linux удобство — это такая мифическая штука, о которой они либо слышали, либо нет. Главное, чтобы не вылетало и хоть что-то из нужного работало – уже праздник. Вот пытался с разработчиками mc перетереть, а они будто на другом языке говорят. TB> Да mc как часы работает, а вот твоя плазма – это да, разваливалась неоднократно, и не только она. AK>> Вот именно такой диалог и получается: я про "неудобно", а мне в ответ – "зато не падает".

- Сервер-то наш, как будто на диете сидит, летает аж! - А что, ему что-то подкрутили? - Ага, нагрузочку сняли. В виде вас.

XXX: Всего один альбом, а весит, как будто там гири? yyy: А то! Там же металл, чувак. Тяжеленный.

Вот всегда так: перевели часы на летнее время, а погоду забыли обновить!

Представьте себе игру на выживание, но в викторианской Англии. Вам 12 лет, вы пашете на фабрике по 12 часов, а потом еле ползете домой, чтобы хоть немного поспать.

Университетский "эпицентр мыслеобразования" у корпуса, где царят будущие инженеры. Один препод, с напускной строгостью: "Хороший студент на лекции должен впитывать каждое слово!" Другой, с ехидной ухмылкой: "Да ладно, он там просто должен быть! Сам факт присутствия – уже достижение!" А преподша по этике, с тоской в глазах: "Можно хотя бы раз... ну пожалуйста...

xxx: Ну и кто же этот светлый ум, который решил, что окно без сетки - это отличная идея? yyy: Да понимаешь, было так душно, что мы решили, что даже такая мелочь, как сетка, не должна мешать воздуху гулять. xxx: Гениально. А теперь, пожалуй, иди полей ту герань, которую вы заботливо высадили в капот нашему главному бухгалтеру.

В офисной кормушке. Там вечно толкучка, но иногда она так растягивается, что еле в коридор пролазит. Вот и в этот раз мне пришлось приткнуться в конец этой змеи. Следом за мной встали две дамочки. Одна, не стесняясь, начала ныть своей спутнице: — Ну сколько можно, почему эта пробка так еле ползет? И так через каждые пару минут. Потихоньку мы добрались до раздачи, где салаты и компоты сами себе накладываешь, а вот горячее надо у чудо-повара выпрашивать. Получив свою порцию еды, я отвернулся к кассе, чтобы расплатиться, и тут мой взгляд случайно упал на ту, что постоянно вздыхала, как она начинала делать заказ. Ну, я запомнил, примерно так это звучало: — Здравствуйте! Мне, пожалуйста... А это что у вас такое? Бычок? — Нет, хрюшка. Вот, говядина. — А, простите, она у вас жареная? — Да. — Ох, тогда не нужно. А рыбка? — Тоже жареная. Есть вот паровые котлетки. — А из кого они? — Из курочки. — Тогда, пожалуйста, две паровых. А к ним... Гарнир. Рис, нет. Скажите, это что у вас? — Овощное рагу. — Ну... Ладно, давайте рис. — Слушайте, а первое что-нибудь будете? — Да, буду! Можно мне полмиски щей, но только чтобы пожиже, заранее спасибо. Говорить ли, что я уже сидел за столиком и успел полсалата умять, когда эта дама только до первого добралась? А очередь, тем временем, так удлинилась, что я даже удивился. Вот уж загадка века... Наверное, на раздачу самого флегматичного сотрудника поставили.

yyy: Я ж как та рыбка, помню только, куда только что плыл.

У большинства моих видео на телефоне такое короткое начало, что заканчиваются они на "Черт, снял!

Solid T: Никогда не знаешь, что там у кого в черепушке творится. Armcael: Вот поэтому и не стоит никому доверяться на все сто. SUPRIMEkair: Особенно себе, этот внутренний гад вечно подлянки строит.

Этот усатый наглец, лишившись привычной "лоджии" на новой кровати, быстро сообразил, как достать еду. Достал из пыльных закромов старый, тупой пылесос-катафалк, который умеет только громыхать, биться о стены и устраивать дискотеку. И вот, с рассветом, этот пушистый тиран устраивает ралли на адской машине по спальне, пока мы не проснемся, чтобы его попотчевать.

Взломали мой аккаунт в ВК. Ну что за уроды! Разослали всем моим контактам какую-то дичь про "дрочку на камеру" и ссылку на вирусню. Ладно бы, но там же мои клиенты и начальство! Как теперь с ними разговаривать, когда они пишут "Ок" или "видео не грузится"? Вот же дилемма!

Сижу с корешем в видосе. Кинул ему тему, он там завис, а потом как завизжит! Я: Ты чего там, с ума сошел? Он: Да вот, хотел тебе мемасик про тормоза кинуть, а он, зараза, не грузится!

xxx: Чем займемся вечерком? ;) yyy: Потихоньку свалю домой. xxx: ))) xxx: Ну, прям поэма! yyy: Я буду неспешно красться к своему логову, присяду на каждом третьем столбе, чтобы перевести дух, и медленно-медленно поползу к моей личной крепости... yyy: У ворот я ласково поглажу кнопку домофона и стремительно взлечу на третий уровень... yyy: Начну ритуал открытия двери, плавно вкручивая золотой ключик, пока он не поддастся... yyy: И вот я внутри. xxx: Ну прям Шекспир! :)

Серж: Сдавали мы тут с Сеней диплом. Ну, по традиции перед началом препод наш как затянет: "Ни пуха, ни пера!". Вся группа хором: "К черту!". А Сеня, один такой умный, как гаркнет: "Да в топку всё это!".

<NVS> Как мне теперь называется? <Malcolm> Набери /nick и новое имя. * [NVS] теперь зовется new_nick

Если бы "ЕА" взялись за "Тетрис", то это бы выглядело примерно так: движок новейшей генерации, каждый кубик - произведение искусства с миллионом полигонов, линии исчезают с фейерверками и клочьями кирпичей, на фоне - пейзаж как живой, с клубами дыма. Обучение будет настолько детальным, что заставит вас проходить его на полной скорости черепахи. А потом, как водится, через пару дней после старта: DLC с ускорениями, DLC с модными шкурками, еще DLC с более быстрыми режимами, снова DLC со шмотками и видами, потом патч, который починит пару мелочей, очередное DLC со шмотками, и только после этого – DLC с той самой палкой.

Прости, дорогой! Обещаю, больше ни одной мелочи из головы не вылетит. И чтоб тебя не настигла внезапная кончина в расцвете сил от переполненной памяти, как у старого компьютера.

Осознал я, что всё, приплыли, вот он, мой личный апокалипсис, когда стал регулярно здороваться с одними и теми же несчастными в вечерней пробке.

ххх: Притащили тут ноут, терабайт забит всяким хламом. Думаю, щас поржу над коллекцией чувака. Ага, как же! Покопался – и так мне жаль его стало, что пришлось ему немного своего добра накидать...

Ну что, помянем два диска, которые в ночь с 5 на 6 сентября 2007-го устроили себе взаимное уничтожение под напором спама. По легенде сисадмина, конечно. Видимо, решили, что лучше уж самоубийство, чем сдаться врагу, и стерли друг друга подчистую. А на них-то вся фирма держалась! Восстановят, может, но этим героям – сначала на операционный стол, а потом прямиком в музей как памятник самопожертвованию.

Тоха: Вообще, я бы в армию рванул, но хочется еще и в магистратуру залететь. Тоха: Да и работать надо. Сульфурчег: Ну и зачем? Сульфурчег: Это все какой-то поганый вирус – "люблю Родину". Тоха: Да какой к черту "люблю Родину"? Я просто хочу кого-нибудь покрошить!

FraGGod: Прикинь, мне от британского премьера мыло пришло. Ti: Серьезно? Предлагает тебе подмыться, что ли?

xxx: Заказала как-то суши онлайн, а курьер мне устроил целый ликбез, что мол, я, покупая рыбу, спонсирую насилие над невинными существами, и вообще, я убийца. И всякие проповеди про отказ от мяса и суши, плюс кучу макулатуры мне в руки сунул. :blink: Отделалась от него – звоню оператору, жалуюсь. И тут слышу в трубке: "Минуточку... (где-то на фоне раздается вопль) Какого черта его до сих пор не уволили?!" :D

<Capricorn> Как там у нас с сетевыми ветрами? <Alexey> Capricorn: Сегодня с сетью всё слава богу, пинг как у огурца, стабильный, никаких обрывов не предвидится.

1> Ну и какие у тебя грандиозные планы на ближайшее время? 2> Да обычные, существовать. 1> А в каком это будет виде, твоё существование? 2> На углеводах и протеинах.

У меня в голове пять номеров: свой, её, родителей, и техподдержки интернета, куда я вечно звоню.

В книжном клубе Владикавказа чтиво так зацепило, что вместо обсуждений началась рукопашная. Организатор потом только развел руками: "Видимо, хорошие книги, знаете ли, любят задавать такие вопросы, на которые хочется ответить кулаками".

xxx: Слушай, эти сказки про Золушку и Спящую красавицу штампуют так, будто последний принц на расхват, скоро увидим что-то типа "Золушка против Спящей: Кто кого на балу уделает?" или "Принцесса: Вечная помолвка".

я: - Ну что, как там этот... Базаров? дите: - Да сдох он. Все они там дохнут! Ужасть какая-то, а не литература в десятом. я, шепотом: - Не буду тебя расстраивать, но и Катерина в "Грозе" тоже отправится к праотцам. дите, с каменным лицом: - В курсе. Прыгнула.

xxx: Мой почерк настолько нечитаемый, что я, наверное, должен был стать хирургом, а не терапевтом.