Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Сегодня в первом вагоне метро ехал. Поезд тормозил между станциями, слышно было, как у машиниста дверь хлопнет, и мы дальше ползём. На третий раз уже ясно было - там не просто хлопки, а ржач и голоса! Может, он своих приятелей на работу подвозит, а? 🤔

Звонки-приколы сбили подругу с толку. Очередной номер: — Мы ваши жильцы снизу, вы нам потоп устроили, мчитесь сюда, пока всё не смыло! Подруга, не моргнув глазом: — А вы кто, собственно? Мышь? — Почему мышь?! — Потому что подо мной уже никто не живет, кроме грызунов. Я на земле.

— Ну, где-то на сколько там твоя курсовая готова? — Слушай, если исходить из того, что главное — это старт, а старт — это полдела... то где-то на 51%.

Муж, затянув ремень безопасности, травит байку: мол, заметил на морозе под двадцатник нашего собутыльника, решили его в нашу хату затащить, чтоб не околел. А тот, будто приклеенный, в своей мертвой тачке улечься пытался. Тут из заднего ряда дочка наша, четырехлетняя, как начнет папу дергать: — Пап, пап, скажи, пожалуйста... — Малышка, видишь, мы тут с серьезными вещами разбираемся, подожди минутку. Девочка, как истинная леди, выжидает, пока папа закончит свой героический эпос, и выдает свой главный вопрос: — Пап, а откуда у тебя барабан? Муж в ступоре. Глаза по пять копеек. Вспоминаем его рассказ: "И вот я ему в стекло долблю, долблю, а ему, значит, ПО-БАРАБАНУ!" Я ему шепчу: "Хорошо хоть, что не спросила, где ты бубен откопал...

SandroX: И как вообще могли зарубить проект "1313"? Эскатон: Да слишком уж он был мрачный для их слащавых мультиков. Sherr: Мрачный? Да ладно, они же своих героев убивают, когда им вздумается – как Муфасу, например.

Чёрт, эта "командировочная" особа! Точно говорю, ты! Я же тебя на Foursquare вижу, придурок, так что вылезай из бара и вези бабло, мать его!

xxx: Слушай, а у нас в серваке какая форма правления? ууу: Не "у нас", а "у меня".

СМС от туристов: "Спасибо! Турция - супер!" Мой ответ: "Эм... вроде как мы в Египте, нет?

xxx: Привет, тут есть кто живой? yyy: Ага. xxx: Слушай, ща таким поделюсь, аж уши завянут, сам поймёшь >_> yyy: <_< yyy: Ну, вроде, никто не подслушивает, давай, выкладывай.

Анкета: Так, всем уже известно, что нацепите на своих вторых половинок? Ответ: Своей нижней я закину новые штаны, а верхней – книгочиталку.

Вчера, значит, последнюю махину в свою берлогу втаскивал. Ну, самое ценное, разумеется, напоследок приберег. Тащу, значит, эту громадину, пыхчу, уже и сумерки сгустились. Тут группа юнцов – человек пять, наверное – мимо проходит. Увидели мою персону, аж рты приоткрыли. А когда подошли поближе, как давай хохотать! Я чуть обогреватель из рук не выронил от такого зрелища.

Накопленные годы за джойстиком/клавой научили: зачем идти по проторенной дорожке, если за тернистый путь дают целую гору плюшек (опыта)! :D

Обещали-то ноутбук за десятку, а оказалось – какая-то флешка с амбициями, которая и сама по себе не работает, и стоит в три раза дороже, чем обещали.

Сначала всё, абсолютно всё, делается чисто ради ржаки. А потом уже вся эта серьёзность подтягивается: идеи, теории, всё такое. Но знаешь, всё самое лучшее, даже дети, начиналось с чистого прикола!

На встрече выпускников наша классная решила подкинуть нам ностальгии: раздала те самые анкеты, которые мы заполняли перед выпуском. Там, значит, каждый писал, чего нам школа дала. И вот у меня в списке "Грамматика" значилась, причем с тремя косяками!

Msgt.Hokins Вот знаешь, я тебе так и не открыл секрет моей новой забавы, если у тебя в доме развелось живности с усами. Sgt. Evans Ох, чует моё сердце, будет весело! Msgt.Hokins Короче. Как-то раз, когда очередной усатый гад решил устроить мне инспекцию стола, а я был не в духе, я его схватил и... запульнул в стену. Msgt.Hokins И... Msgt.Hokins Обалдеть! Он, зараза, не отскочил, а как присоска к ней прилип. Msgt.Hokins Не прошло и десятка минут, как я уже наловил себе этих бегунов, нарисовал мишень на бумажке и устроил себе тараканьи дротики.

Ох, черти! Стебутся надо мной, не иначе! Смотрю я тут в одну ведомость, а там напротив моей фамилии в графе "Должность" написано: "IP-менеджер"... ... Менеджер по пакетам, вы имели в виду? 😂

xxx: А, "самодеятельные строители", значит? О да, проходили мы такое... Это как та дама, что заложила балкон кирпичом по кругу. То ли комнату себе прирастить хотела, то ли отдельную кладовочку. Ну, балкон, как и ожидалось, не выдержал и рухнул вместе со всей этой "архитектурой"...

Как вывести из себя менеджера по продажам? Элементарно! Скажите ему: "В накладной на товар №XXX значилось два экземпляра, а вы отгрузили только два. Где же третий?" А вот это пыль. У нас однажды склад умудрился в Калининград кошку сплавить. Погрузчик грузили, а она себе на поддоне, наверху, устроила лежбище. Фура три границы прошла, а она орала там, как потерпевшая, и никто не заметил! Теперь в Калининграде у нее новая жизнь.

Знаешь, тут наткнулся на статью — прикинь, если бы в наших красных кровяных тельцах вместо железа была медь? Прикольная штука получилась: 1. Кровь бы у нас была модного синего цвета. 2. Чтобы эта синяя кровь нормально функционировала, в организме должен быть приличный градус. 3. А ещё, вроде как, эта система лучше всего работает, когда ты уже забрался повыше, где воздух разреженный, типа как в горах. Прям древнегреческие боги – голубая кровь, живут на Олимпе и вечно навеселе!

В книжном работаю. Вчера зашёл мужик, спрашивает, нет ли у нас словаря австрийско-русского. Говорю ему, мол, такого языка отродясь не бывало. А он мне: "Как так?" и грозится жалобу накатать. Зря я ему не посоветовал канадско-австралийский поискать, вот где была бы настоящая головная боль.

У меня в жизни две беды: работа и мужики. — О, да, у меня тоже! — С мужиками проблемы, что ли? — Ага, они моих женщин уводят! =)

Ну всё, я попал! Эти ребята из "Мормонов" – они, конечно, чудные. Ладно бы, они не в зуб ногой про Августина, Киприана, Тертулиана, даже Иоанна Златоуста им ни о чём не говорит – это простительно. Но вот то, что они мне пытались впарить книгу, написанную якобы "евангелистами американского континента" с века энного до нашей эры по век энный нашей эры... Ты держись, я сейчас сам упаду!

Бабушка как-то замялась и спросила, мол, а ты еще, деточка, не познала прелестей любви? Я, чтоб не расстраивать, отмахнулась: "Ну что вы, бабуль!" Она меня по макушке потрепала и вздохнула: "Ах ты, горюшко моё...

Аноним: Без ChatGPT сеньеры не могли починить Cloudflare, а без Cloudflare не работал ChatGPT. Хорошо еще были живы деды, за ними послали самолет.

- Говорят, в Европе уже давно придумали самую жуткую картинку, которую можно напечатать на пачке сигарет. - Да ну? И что же это? - Десять евро.

Залетела в автобус, как в последний раз, дверью руку приложила, теперь на работе с бинтом, как настоящий спецназовец. Коллега спрашивает: "Что с рукой?" Я, не задумываясь: "Да вот, Газельке наваляла". Он, глаза по пять копеек: "Что, правда, она ехала, а ты её кулаком?" Я в ответ: "Ну... типа того..." И тут осознала, что, оказывается, я ещё и боец! 😂

Ну, у нас сегодня в конторе устроили движуху. Типа, кто на своих двоих по лестнице дотопал, а не на лифте (гад он!), тому вручали палку сельдерея, обернутую в листовку "Будь здоров, как бык!". И теперь, глядя вокруг, я вижу, как все сидят по своим конурам, пялятся в экран и в тишине грызут эту зеленую фигню. Прямо как скотина в хлеву.

feodor: Гляжу в окно, а там... Парень на какой-то крохотной "Сузуки" припарковался. feodor: Запер тачку (пискнула сигналка). feodor: Постоял, поразмыслил. feodor: Отпер тачку (пискнула сигналка). feodor: И выгрузил оттуда жену с мелким.

ххх: Пацаны, а вы в курсе, что нас первого числа на мороз выпихнут? ууу: Да ты лучше прикинь, как газета второго числа выглядеть будет. ххх: О да, вся в разводах от шампанского и крошках от оливье. ууу: А про тексты что скажешь? ххх: Да какие там тексты, нафиг они нужны?

LU: Это тот фильм Тарантино, где все друг друга мочат, и там еще какая-то бой-баба? iksss: Да это ж любой его фильм, дружище! XD

xxx: всю жизнь тряслась над тем, что однажды в постели встречу восьминогую тварь. И вот, свершилось. Полный атас… yyy: а мне в деревне эти пауки, словно хозяева жизни, вечно подмигивали, намекая, что это я у них тут в гостях…

Ницше: "Эй, а чей это IP-адрес, 127.0.0.1?" [SC]Ping.Win: "Да твой, чего тут думать!

- Представь, полгода вообще без сети продержалась в 2018-м. - Отвал башки! Да ладно, не верю! - Детка, я 20 лет вообще в офлайне тусила!)))

Пёс аж поджимает хвост, когда хозяин очки на нос надевает :) Он-то в курсе: как только очки на лице, пиши пропало – сразу раскроется, что он опять нахулиганил!

Ага, в Бутово связь улетает. И не только связь – иногда вместе с телефоном, и зубами заодно.

В чате Diablo III: xxx: Ну всё, боссы повержены, сокровища собраны. Что теперь? ууу: Сериал "День сурка" видел?

У меня иногда такое подозрение, что провайдерские серваки общаются с интернетом, как будто через два инфракрасных порта, и между ними время от времени кто-то ставит стакан с пенным.

<Dr.Alf> Когда вернешь полтыщи, чудо природы? <SwazilenDenok> Лёха! Привет! Я тут только что девушку в аське на свидание раскрутил ))) Завтра у монитора пересечемся. <SwazilenDenok> Блондинка, формы третьего размера, девятнадцать лет, красавица, в AC/DC шарит, чуть меня в компьютерной игре не обставила и тащится от меня. <SwazilenDenok> Сейчас за презервативами смотаюсь, так что завтра не получится увидеться... потом отдам. <Dr.Alf> Увидимся... ^-^ С приветом от Склочница. <SwazilenDenok> Ты откуда знаешь? О_о <Dr.Alf> Просто знаю ))) Возьми с собой полтыщи и на пиво. Презервативы можешь не брать *ржунимагу*

У нас дочка – та ещё бунтарка. На труд задали сделать песочницу из картона. Сделала. Заходим – а там игрушечный кот в картонной песочнице сидит, и рядом пара пластилиновых "сюрпризов".