Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Роберт: "Замутил я тут одну тему – провез ребятам на завод полтора литра спиртного прямо в бачке омывателя. Шланжик от капельницы к насосу – и вуаля! Обратный конец под панель засунул, оставалось только стаканчики подставить да омыватель врубить. Охрана так и не почуяла, а народ остался доволен.

xxx: Короче, однажды утром, ещё на грани сна и яви, я чуть не устроил себе экстренный апокалипсис. Ночь летняя, кайфовая, я дрыхну себе возле открытого окна, ветерок ласково обдувает, и тут снится мне дичь какая-то. Будто кто-то за ногу меня схватил и тащит. Да так, что аж жутко. И тут я просыпаюсь, а ощущение такое, что меня и вправду кто-то тянет! Я аж весь сжался, как будто мне одновременно и инфаркт, и инсульт, и кирпичный завод в голову ударили, и вообще всемирный потоп начался. Ну, то есть, я реально испугался до чёртиков: один же дома, кто там мне ногу дёргает?! Оказалось, всё просто: сквознячок, зараза, занавеску подсунул мне на кровать, она зацепилась между большим и указательным пальцем, и ветер её тянет к окну, а вместе с ней и мою ногу. Я потом ещё час приходил в себя, сердце колотилось, как будто я марафон пробежал.

xxx: Короче, вчера закинул котлет в холодильник, накрыл их тряпкой, чтоб коты не просекли, и благополучно забыл. Сейчас встаю, значит. Первая картина маслом: в коридоре валяется недоеденная котлета. Вторая картина: на кухне та же тряпочка, те же котлеты, только одной стало меньше. xxx: Каким образом, чёрт возьми?!

А: Я тут о конце света думаю, знаете, с такой теплотой... Все-таки, гарантированный отпуск, чего уж там.

xxx: иду себе через парк, а там мелкие россияне, суровые, как сталь, осваивают новую экстремальную дисциплину – спуск по заледенелым ступеням на пятой точке.

Есть тут спецы по "дисковой гимнастике"? Ищу прогу, которая не просто пыль с жесткого диска смахивает, а такую, чтобы он там крутился с нужной скоростью, и по законам физики, значится, данные методом центрифугирования к краям выталкивались. И чтоб в центре, типа, пустота образовывалась, как в моем кошельке после зарплаты.

За последний месяц я совершил подвиг, достойный пера летописца: просеял интернет в поисках фоток с Бородинской битвы.

Уважаемые соратники по борьбе с дедлайнами! Когда будете строчить письма нашим заокеанским коллегам, имейте в виду: "whether" – это "или", "weather" – это "погода", а "wether" – это, как ни крути, кастрированный баран!

- Веселая, но совершенно никчемная приблуда для тусовок, когда градус повышается. Точно то, о чем я мечтал!

xxx: Я в этом вашем футболе как слон в посудной лавке, и мне вообще непонятно, какого черта этого Роналдо сначала обзывали Рональдиньо, а потом вообще Роналду.

Дисней с этими своими переделками старых мультиков – как тот парень, который впервые освоил нейросети и теперь к каждому ролику порнографического содержания прилепляет лицо своей одноклассницы.

«Стоп-стоп-стоп, дружище, ты же себя обманываешь!» — «Ох, как изящно Вы меня!»

Мне тут недавно какой-то дамочкой позвонили, спрашивают, знаю ли я типа Андрея. Мол, мы же с ним когда-то, года два назад, в одной конторе крутились, да? Ну и сколько типа времени мне надо, чтобы его контакты раскопать? А кто она, спрашиваете? А она, говорит, та самая, которую он, значит, этой самой... ну, заразил. И если я его не найду, то моим близким, типа, полный конец. И знаете что? Назвала номер моей мамы! Я ей такой: "Эй, это же статья!", а она ржет в ответ. Ну я, естественно, ее номер в гугле пробил - коллекторы из микрозаймов. Оборзели вконец!

Главное препятствие на пути к такому тесту - мой кот. Он считает эту сборку идеальной площадкой для своих кошачьих проделок, и пока она не спрятана под замок, про стабильность можно забыть.

- А вы слышали? В нашем зоопарке страусиха пустилась в пляс с козлом! - Это что, тот самый, которого недавно тигр отшил?

Ну что, после этой встречи с инвесторами родилась гениальная бизнес-идея: открыть фирму, которая наводит порчу по визитке. Беспроигрышное дело, как ни крути!

Техподдержка выдает перлы. В ответе клиенту пишут, что "баг уже был лисой схвачен в следующей версии". Представляю, как рыжая наглость с жуком в пасти сидит и ухмыляется.

В автобусе, что пятиклашки, что десятиклашки после цирка — один в один орут. Только старшаки свои восторги как-то уж больно крепким словцом выражают.

В адекватной конторе рабочий день стартует так, чтобы к моменту, когда кто-то может понадобиться, все уже были на своих местах, свеженькие и готовые к труду. Например, если двери магазина распахиваются в восемь, то к полвосьмого там уже суетится персонал. Поэтому опоздание на четверть часа – это, считай, в пределах погрешности, никто и не заметит. Тех, кто регулярно запаздывает, могут слегка прижать, чтобы не превратилось в норму, а остальное – дело десятое. В нормальной организации всегда есть небольшой "запас прочности" по людям, чтобы учесть отпуска, праздники и всякие внезапные "не могу". В среднем, человек недели десять в году не на работе, так что штат надо раздувать процентов на двадцать пять. Вот у нас, например, отдел из четырех посменно работающих ребят и их шефа. Так вот, шеф этот присоединяется к своим подопечным на месяц-другой в году, а все остальное время он подменяет кого-то из них, если тот отошел. Этот самый "запас прочности" еще и взаимозаменяемость обеспечивает. Если кто-то отошел перекусить, покурить или по своим делам – производство не останавливается. Но если кто-то постоянно "отошел" – тут уж коллектив его не полюбит, мягко говоря. Конечно, есть и уникумы, которые вообще не работают. Но вот они-то как раз и приходят на работу за полчаса до начала, чтобы лишний раз на глаза не мозолить. И лично директору отпрашиваются, если им куда-то надо. И на перекур не ходят.

Коллеги, я, конечно, не камень, и понимаю, что у всех бывают косяки. Но уже который час после дедлайна, а от вас ни слуху ни духу. Хоть бы какая весточка, а то мы тут уже нервы на пределе, чуть ли не с ног на голову вывернулись.

Едем с моей девочкой в автобусе, зима, стекла в инее, как в мутном бокале. Народу – полный автобус, все как сельди в бочке. Нам на Школьной выходить. Впереди какой-то тип: – На Школьной, тормозни! Проходит немного, другой тоже: – На Школьной, будьте добры! Тут моя, значит, вынимает один наушник, как бы невзначай, и тоже во всю глотку: – На Школьной, остановите! Первый мужик, видимо, решил, что мы уже пролетели (через эти замерзшие окна-то ничего не видно!): – Водитель, тут на Школьной просили!!! Пол-автобуса подхватывает, и вся эта толпа начинает надрываться про злосчастную Школьную. Водитель, с таким усталым видом, будто он уже полжизни за рулем этого рейса: – Да понял я, понял! Только дайте мне сначала до нее доехать, а?!

Таких уникумов надо помечать на первой странице трудовой книжки крупной красной печатью: "Осторожно, Авкад-маньяк!". А то ведь запросто могут нарисовать чертеж, спецификацию и, чего доброго, бухгалтерский баланс фирмы – всё в один файл запихнуть. Мол, "а зачем мне на компе два файла, когда можно один?

Мальцев: Завтра у меня первое дело, где надо будет кого-то вскрывать. Немного нервничаю. StoneHeart: Вот где настоящий страх – это когда вчера едешь мимо, видишь вывеску "Ритуальные Услуги", а сегодня там уже "Шашлычная №1".

А Путин в курсе, что его уже не показывали по телевизору лет сто?

Калинкин: Слушай, я тут прикинул, у Иванова скоро внуки появятся, а мы с тобой всё никак не остепенимся. Тронинстер: Да ладно?! Калинкин: Ну, не мы с тобой, конечно. Калинкин: А то, что ты не в браке. Калинкин: И я тоже.

- Как "Секретные материалы" по-нашему? - Да что-то вроде "Икс-Пыльные

Заскочил тут намедни в отделение банка. Стоят, значит, два аппарата для выдачи кэша. На одном – записка: "Простите, закончилась бумага для чеков". Рядом со вторым – народ, человек десять, толпятся. Я такой: "Ну, ясно", – и к первому, который "без бумаги". Карту вставил, кэш получил, иду себе, довольный. И тут замечаю – половина хвоста от "полного" аппарата рванула ко мне, как будто кто-то им только что открыл Америку. И вот думаю: они там что, реально считали, что без чека деньги исчезают? Или думали, аппарат на чем-то другом печатает?

Лёх, мы тут нарисовались идею — на твоей даче тусануть, как только выходные придут. Ты с нами, или как?

Митя: Пойманный с поличным баг - это уже не баг, а фича! 😉

Представляешь, мы с моей будущей женой познакомились так, будто попали в комедию положений. Стою я, значит, на перроне метро, прощаюсь с одной, обнимаемся – тут поезд подходит. Только она запрыгнула, как мне сзади как даст по уху! Кричат: "Сукин сын, ещё и не расстался!" Мы с той, с которой прощался, стоим в шоке, а мне прилетело от другой – моей будущей. Та, что мне влепила, моментально покраснела, побледнела, пробормотала что-то вроде "Ой, простите!", а моя тогдашняя подруга ржать как коня и в поезд. В общем, пришлось знакомиться с той, которая меня за измену приняла. Оказалось, она наполовину итальянка, вся такая темпераментная, и я, видимо, очень сильно внешне напомнил ей какого-то неверного парня. Вот так, одним лещом – и любовь!

Системный админ, значит. Из вакансии, где не только "одноклассников" поддерживать, но и: * Принтерные расходники считать, как будто они — это золото Партии. * Сайты клепать, лендинги продающие пилить, да еще и 17 штук этих лендингов поддерживать в актуальном, так сказать, состоянии. * Ролики снимать, фотки делать, монтажить, а потом в соцсети выкладывать, чтобы народ купил. * Презентации на выставки рисовать, чтоб директор не краснел. * И "поручения особой важности" исполнять, когда их принесут. А в комментах народ добавляет: "И еще, чтобы борщ варить на весь офис. И, по возможности, начальству массаж делать. С глубоким проникновением." "А еще и лизинг по маркетингу!" "Задним числом, конечно." "Даже когда отчет горит!" "И курсы ораторского на квартал, само собой!

Как говорится, не тот выжил, кто был круче всех, а тот, кто смог подстроиться. Вон, динозавры, которые казались всемогущими, откинули копыта лет этак 60 миллионов назад. А какая-то мелкая, ничем не примечательная блохастая крыса, которая тогда и на глаза бы не попалась, взяла и раскинулась в целую ветвь приматов. И вот теперь один из потомков этой крысы сидит, ковыряет кости тех самых несчастных динозавров из земли и такой: "Ух ты, вот это да!

В общажной молодости жили мы втроем – я, подружка и один парнишка. У каждого своя берлога, все чинно-благородно. Только вот у нашего соседа выработалась странная привычка – дефилировать по коридорам и кухне без одежд. Да не поймите неправильно, мы, конечно, не в пещерах выросли, но когда ты пытаешься запихнуть в себя омлет, а тут, прямо над твоей тарелкой, нагибается в три погибели мужик, демонстрируя... ну, то, что обычно скрыто, – это как-то не очень способствует пищеварению. Да и вообще, зрелище, скажу я вам, не для слабонервных, учитывая, какую карту покрывал его организм. Мы ему, конечно, намекали, мол, прикройся, но он только отмахивался: "Эх вы, ханжи! Телу надо дышать!" И вот, в очередной раз, когда он решил устроить нам "естественное шоу" на кухне, моя соседка, видимо, потеряв всякое терпение, протянула ему бутылек с каплями для носа и заявила: "Коля, дыши носом!

yyу: А у меня на окне стоит охранник от всей этой летающей и ползающей напасти. И ведь что самое главное – бесплатно, да и работает исправно. Единственный минус – вид, конечно, не для глаз ценителей прекрасного, да и к тому же, эта восьмилапая тварь в центре – ну просто шедевр ужаса.

Лапочка: Ну как там, на личном фронте? MopoZ: Да вроде всё путём :) Лапочка: Это радует :) MopoZ: Кстати, а сколько за прерывание беременности берут?

xxx: Охренеть, было четверть миллиона просмотров, а щас - 245 тысяч! Чё за фигня происходит? yyy: Видать, народ решил, что лучше забыть увиденное.

xxx: Если архитектура — это музыка, застывшая в камне, то наша панелька — это джем-сейшн забулдыги с балалайкой.

Современники Сократа, услышав от него: "Я-то хоть понимаю, что в голове пусто", обиженно промолчали, а ведь он ещё добавил: "а вы, балбесы, и этого не осознаёте".

Тело, одетое в ретро-стиль, зашло и шарит, где тут пленочный аппарат? Даже не удивлюсь, если у него там в карманах еще советские рубли завалялись. А у него, оказывается, были талончики на эту пленочную аппаратуру.

xxxx: Разбираем застывший копир (старый "Шарп" на А3). С вала термопечки вытаскиваем до хруста просохшую, почти запеченную мышь. Естественно, хвост последним вылезает. xxxx: Спрашиваю нашего "молодого бойца" – Саня, и какие у тебя выводы? Ответ гениален. xxxx: – Ящерицы – сила!