Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Случилось мне тут раз прикупить здоровеную коробку спичек, из тех, что в советские времена продавали. Сначала обрадовался: выглядят солидно, и горят как положено, не то что у того писателя с мистическим уклоном. Ну и вот, таксовал я всю ночь, возвращаюсь к утру, думаю, чаю бахну. Чиркнул спичкой, газ врубил, а вместо чайника на конфорку – эту самую коробку ставлю. И смылся комп включать. Пожарные, к счастью, не пригодились, но кухню, похоже, придется переделывать...

xxx: Так, теперь надо творения наши сохранить. Видишь там значок такой, похожий на старинную пластинку? Вот по нему кликай. yyy: На что похоже???

Мама зарубила мне апгрейд до восьми гигов. Придется брать новую мать.

<деструктор> Ну, с этими женщинами – никогда не знаешь, чего ожидать. <деструктор> Только обрадовался, что моя принцесса с диеты слезла, а оказалось, она, черт возьми, в положении!

Да у нас в столовке один тип всегда себе две порции брал, заявляя: "Мне и Рустаму!" И только сегодня девушка-повареха догадалась уточнить: "А кто этот ваш Рустам?" Мужик, не моргнув глазом, выдал: "Да я это, я!

Кстати, насчет этих наклеек на тачки: xxx: Вот бы еще наклеили "За рулем - тупенький".

Ура, свершилось! К нам завалились "инспекторы по газу". Рыльцами своими лоснящимися вовсю лезли. Я их, конечно, с великим удовольствием отправил туда, куда я уже давно посылаю всех, кто этим занимается. Так, чтобы соседям на зависть, звонко, чтобы точно никто не открыл! А всё почему? Да потому что в нашем доме нет и никогда не будет никакого газа, это было задумано изначально, и нам за это ещё и на электричество скидка полагается.

Сантехника и электрика" с девяти до семи, без выходных и обеда. Правда, каждые пару часов на двери — новая записка: "Вернусь через 40 минут". А так, конечно, без перерыва!

xxx: Ты вчера на балконе три полуторки пенного оставил? yyy: Ага( xxx: Ну, тут у меня две новости, одна лучше другой. xxx: Первая: теперь я мастер разделения жидкостей. xxx: Вторая: приглашаю тебя на пломбир.

Она: хихи, гормональные штучки... Она: а тебе слабо попробовать? Он: Знаешь, у меня был один знакомый, который в юности плохо рос, в 18 лет на подростка выглядел. Решил он эти штуки попробовать. Он: Ну и что ты думаешь? Отрастил бороду, свалился в какой-то колодец, полгода в больнице провалялся, а потом вообще из своих соцсетей ушел работать продавцом CD-дисков. Он: Конечно, это всё совпадение, но как-то мне расхотелось.

Я, будучи столповым чиновником из Министерства, где раньше молотком махал, столкнулся с такой проблемой: дверь в мой кабинет, видимо, от старости или от моей тяжелой жизни, решила провиснуть и стала закрываться как попало. Позвал я, значит, мастера. Пришел юнец, лет восемнадцати, не больше. Ковырялся он там с полчаса, но было видно, что мозг его явно не справляется с задачей. Тогда я, как старый добрый столяр, ему и объясняю, показываю, как там брусок этот треснувший склеить, как струбциной его прижать, короче, весь процесс ему разжевал. А он мне в ответ: "Так если вы и сами умеете, зачем тогда тут сидите, народ морочите?!

Сегодня на уроке вождения: – Знаете, многие дамы первое время машину побаиваются. А чего ее бояться-то? Вы вот, когда с компьютером знакомились, его боялись? – Ой, да! Панически! – Как так?? С чего бы? – Да нам информатичка каждый день втирала, что если мы там что-то не то нажмем, он как бабахнет!

ГМО: Новичок в команде. Когда попадаешь в новый коллектив, чувствуешь себя как в дырявой шлюпке посреди океана... ну, ты понял. Спустя какое-то время ты уже почти научился грести, как вдруг твоя лодчонка начинает разваливаться на куски.

Сижу я, значит, с подругой в чате, жалуюсь, что на детской площадке скукотища смертная, никто из мам не подходит, не болтает. А она мне: "Слушай, заметь, кто во что одет, и давай заводи разговор про шмотки". Ну, я и пригляделась. У одной футболка с пекинесом, другая вся такая в стразах от Versace, третья с надписью "Кошки – это жизнь". А я сама в белой майке "Cisco", чисто чтобы не париться. И думаю: "Ну да, по протоколам мы точно не совпадем". Тут, правда, потом у меня с малышом случился экстренный "дисконнект", и стало уже не до модных обсуждений.

Я-то рассчитывала, что главная засада будет с моим корявым английским (спасибо, Марина, что не дала мне совсем пропасть!). А вот нифига! Главная засада — голландские имена. Меня, значит, выводят к новым коллегам. Сначала вроде даже неплохо: — Привет, народ! Это Кейти, наш новенький художник. И все так дружненько: — Приве-е-ет, Кейти! А потом я услышала что-то вроде: — А это Артшёйн. А это Грёйденбрег. А это Марьёстхрпр. Но для простоты можете звать её просто Стхрпр. И тут они, будто опомнившись: — А это Сергей... (ну слава богу, хоть одно нормальное имя!) — ...но он тут всего на две недели, так что тебе и не придется ломать голову над его каким-то дико заковыристым именем.

Включать телик и врубать мозг – это как пытаться одновременно топить печку и включать кондей. Не получится, чревато.

xxx: Ну что, как тебе твоя офисная жизнь? YYY: Да вполне себе, вчера вот новую вакансию разглядывала.

ууу: Привет! Добрался? ууу: Здорово! Нормально, как младенец выспался. ууу: Там рядом мамочка с крохой ехала, так вот, его сон — мой сон, считай.

[Имя пользователя]: Билайн как назло отключился, телик сдулся, интернет помер. Ну, от горя испекла торт. [Имя пользователя]: Родные решили, что пусть уж лучше интернет не работает!

xxx: Чего разошлись-то? yyy: Да как-то пресно стало. xxx: А "Камасутру" всю осилили? yyy: У нее с этим... не сложилось. xxx: С "Камасутрой" что ли? yyy: С чтением, говорю!

Иду, значит, как-то раз в четыре утра из супермаркета с пачкой спагетти. Понятное дело, без мейка, в растянутой футболке, волосы в небрежный пучок, очки, весь такой "утренний гламур". Вдруг подходит какой-то тип, хочет познакомиться (а я с макаронами, какие уж тут свидания!). Пять минут треплемся, пока я до дома добираюсь, я его так, знаете, вежливо, но настойчиво отфутболиваю. И тут он такой: "А вы, оказывается, "Арию" слушаете". Я чуть с перепугу не выронила пакет, говорю: "Да лет десять назад, может, и слушала". А он мне: "Так вы меня десять лет назад точно так же отшили, когда знакомились. И я вам еще кассету "Арии" должен!". Услышав такое, я даже телефон ему свой дала. Теперь у нас такая традиция: раз в десятилетие его отшивать.

- Парень, тебе бы жизненные компас подкрутить... - В каком смысле? - В смысле... ну, не туда ты гребешь.

Я: Вик, ну вот скажи, как можно не париться, выходя в минус десять без шапки, рискуя менингитом, а вот присесть на холодную скамейку — и сразу паника, мол, цистит? Вика (свысока): Так ведь писаю я чаще, чем мозги мои работают... *пауза* то есть... *снова пауза* ё-моё...

«Вот же ж сюрприз! Звонит начальница аптеки: «Слушай, меня тут не было, забегал какой-то тип из «Градиента». Сказал, что тебе надо набрать их программиста. Его, прикинь, тоже зовут Артем (ну надо же, вот смех-то!). Диктую номер...» И начинает бубнить цифры. А я, значит, после 913233 понимаю – это же мой номер! И уже хихикаю в трубку. Пришлось честно признаться, что я туда уже два с половиной часа дозвониться пытаюсь, а там всё время занято, как будто вся страна на его звонки отвечает.»

17:29 < Ingvar> cj_, тебе пора обзавестись обжимкой, которая будет висеть на ключах, как модный аксессуар 8)

Похоже, реальность окончательно расплевалась и решила устроить клоунаду. Представьте, новость: "Мужик голый на поле выбежал, а маски-то на нём и не было!

Ученик на проверочной, как юркий фокусник, щелкает в уме трехзначные числа, не выходя за рамки трех сотен, без всяких там калькуляторов и столбиков. И ни одной ошибки! А я смотрю – у него на парте две тридцатисантиметровые линейки лежат. Вот и вся магия.

Вижу, у вас там на зеркале маска какая-то висит, типа оберег? Ну, чепуха это. Скорее, не оберег, а знак "свой парень". Вот настоящий оберег – это наручники, вот это да. Видел недавно такое зрелище. Сразу воображение разыгралось, но везде одно и то же: с хозяином этой штуки лучше не пересекаться.

yyy: Да бросьте, давно уж всё безопасно, просто надо колёса сделать стальными, а машину — на рельсы. Остальное — дело техники, автоматики всякой. yyy: А эти ваши суетливые метания из ряда в ряд станут как плавные изгибы дороги, когда изобретут водил без вестибулярного аппарата. yyy: Хотя, конечно, автопроизводители – мастера убеждать, что чёрное – это белое. Сидеть в консервной банке, где и ногу не протянешь, дёргаясь туда-сюда, – это, видите ли, комфорт! Прошу в кредит, не стойте, пожалуйста.

А вот когда Википедия начнет вместо "лучшей статьи" втюхивать "рекомендованную"... вот тогда мы точно заехали туда, откуда не возвращаются.

Жена рылась в моей записной книжке. Наткнулась на "Мои курочки 1" и "Мои курочки 2". И давай звонить. Первая оказалась директриса, вторая – налоговый инспектор.

Вот ведь парадокс: поставили светофор на нашей вечно загруженной улице, чтобы пробки разогнать, а в итоге сами же теперь стоим в такой же, только ещё и с обочечниками, которые, признаемся честно, и мы сами, когда опаздываем, не брезгуем объезжать. Наш Леха, человек с характером, однажды в этой пробке так разгневался на "крахоборов" с обочины, что предложил всем коллективно жалобу в ГАИ писать. Мы ему, конечно, говорим: "Да кому там есть дело до нас, у них и своих забот полно, наша бумажка где-то потеряется". А он в ответ: "Ну, я тогда СМИ подключу!". И, представляете, через недельку по местному ТВ сюжет: журналистка бойко вещает про доблестных гаишников, борющихся с нарушителями на нашей улице, а на заднем плане – грустный Леха, которому как раз выписывают штраф.

xxx: «Несыгранный концерт Короля и Шута»... Михуил уже три года как на заслуженном отдыхе, а его концерты до сих пор гремят. yyy: А афиши с Цоем каждый год тебя не смущают? xxx: Так Цой же вечен! Судя по афишам, он вообще не уезжал.

У нас у видео было 23 просмотра, а теперь 22. Кто-то решил, что посмотрел лишнего?

xxx: Два мелких шпиона пытаются выяснить, чей это мобильник. yyy: Очевидно, не твой :) xxx: Это даже не обсуждается.

Да уж, повидал я всякое, но когда от муниципалов прилетает претензия в стиле "раньше ячейки были нежно-розовые, а теперь этот розовый какой-то блеклый" – это, братцы, уже за гранью добра и зла, да и вообще здравого смысла.

Supergay: Ну у него там вообще крыша поехала. Supergay: Коробки разложил по степени отбросов. Supergay: Типа: "Так, это так себе, это пригодится, это уже кое-что, это прям надо, и вот это – КОТ!". Supergay: А из самой главной коробки довольная рожа торчит :))

Приехал к бабуле, залез в Скайп, ну и по старой памяти забыл выйти из своего аккаунта. И вы думаете, она просто вышла и зашла под своим? Ага, как же! Эта староверка взяла и переименовала мой профиль на свой, да еще и фотку поменяла! Друзья были в шоке, мягко говоря...

Ххх: А твоего "грызуна" чем балуешь? Ууу: Да всем подряд! Корм для псин, супчик, молочная кашка с курицей, огурчики, плюшевые зверушки, детали от конструктора...

xxx: У нас с тобой день рождения совпадает! yyy: Правда? А какого числа? xxx: *прикрывает лицо рукой*