Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Boblin: Я ж с утра пораньше прикатил. Boblin: Вот, тащил тут камни из чащи... ПРЕКРАСНЫЙ ЧЕЛОВЕК: Из шахты, небось? Boblin: Ага, в Варкрафт рубился. Мать решила баньку забацать, батя кричит: "Камня надо, да побольше!" Ну и меня, Юру, на стройку определили...

Когда утром в душе не успеваешь даже выбрать, будет горячей вода или холодной, вот тогда реально полный завал.

Белорусские и российские сыщики всерьез взялись за искоренение паскудных картинок с детьми в интернете.

Korn3r: Сегодня мою пса на "операцию" водил. Типа, чтобы аромат пса был не таким... *особенным*. *Korn3r пошёл отмываться.

Настоящий гуру сетей не заливает себе на комп всякую пошлятину: у него кэш на проксе столько всего хранит, что места для чего-то ещё просто не остаётся.

500 килобайт за полминуты? Ну, скорость, конечно, "огонь" – почти как на тормозах у старой телеги.

[gns]: Нужен кусок кода, который тупо зависнет и не сделает ничего полезного :) [henker]: [gns]: Посмотри на исходники Windows.

А я вот заглянул под коврик, где прячутся мои носки, и понял, какой же я там болван!

Лет сорок назад, когда я только-только на вычислительный центр загремел, там один чудик носился с идеей, что мол, лет через сто, а то и больше, вычислительные машины будут крошечными, чуть ли не в карман помещаться. Умники вокруг него только головами качали: "Хорошо, допустим, сама машина будет миниатюрной, но как быть с периферией? Куда колоду перфокарт пихать будешь? Да даже телетайп не подключишь – его разъем, небось, больше всей этой твоей 'ладони' выйдет!

xxx: статистика говорит, что в 15 лет, если мешал пиво с водкой, то к 20 будешь мешать песок с цементом. xxx: а вот фиг там! xxx: я мешаю JavaScript и PHP.

Короче, когда ты только начинал рулить, ты тоже влипал, ну, может, в другие передряги. Вот смотри: трудная ситуация – это когда ты на своей старой развалюхе, обутой в лысую резину, заходишь в поворот и вдруг понимаешь, что там каток. И пока ты судорожно дергаешь ручку КПП, она, блин, остается у тебя в руке. Вот это – реальная засада. А вот тронуться в горку по сухому асфальту, когда сзади у тебя целых два с половиной метра пространства, так что можно не париться, если чуть откатишься – это, брат, элементарно. Это как дышать. Каждый, кто хоть раз садился за руль, должен это уметь, а не ныть, что это "трудно".

Я чуть коньки не отбросил, когда в учебнике истории прочитал: "Ярмарка в Вадуце собирала купцов со всех, так сказать, окраин Лихтенштейна".

yyy: Уже лет двадцать как мир охватила какая-то странная напасть: супер-пупер безопасные детские площадки. Вместо того, чтобы отбивать коленки о битое стекло от пивных бутылок, теперь там какие-то мягкие резиновые покрытия... В итоге вырастают такие вот уникумы, которые думают, что самое страшное, что может случиться в жизни – это если коленка случайно стукнется о какой-нибудь прорезиненный пластик. zzz: А вы приглядитесь, это ведь те самые люди, которые возмущались, когда в 20-30-е годы у нас наконец-то начали выживать все пятеро детей в семьях!

<Быстрый_ответ> Только что знакомому Винду 98-ю на виртуалочку накатываю) <pewpew> Ты что, могилу вскрыл? <Быстрый_ответ> Так у него какая-то древняя астрологическая фигня, только на ней и пашет <pewpew> Ну, астрологам так и место, в земле)

xxx: Представь, что наступил "День БЕЗЗАКОНИЯ", когда можно всё, что душе угодно, и никаких правил! Что бы ты тогда сотворил? yyy: Да я бы просто забил на будильник и отоспался как следует!

Сегодня проснулся с мыслью "вот бы мне снова стать школьником, а то на работу тащиться...

Аника: Ну, помню, был у меня один случай, когда я, будучи совсем ещё юной, а от папы всё скрывала, отправилась с ним затариваться к морю. При полном параде, так сказать – в платье, с бантами, чистая и невинная, как образцовый экспонат. Аника: И тут эта добрая тётенька из аптеки, увидев моего батю, как заорёт на весь зал: "Вам, как обычно, пачечку самых тоненьких?!" Аника: Сейчас-то Кирилл мне муж, а тогда хотелось сквозь землю провалиться.

Ирища: Помнишь, я тебе рассказывала, что на секретаршу претендую? Так вот, вчера была на собеседовании у жены моего потенциального босса. Мырр: Ну? Ирища: Она на меня так прищурилась и заявила: "Вот такую секретаршу моему мужу и надо!" Ирища: Как думаешь, что она таким намекнула?

Звонок... Клиент Техподдержка К-Алло, беда у меня. Т-Что стряслось? К-Скорость интернета что-то приуныла. Т-Ммм, сейчас гляну. (Уже предвкушает, как сейчас будет смешно, полез смотреть) К-Вот, смотрите... (Окно браузера открыто где-то на четверть экрана) Т-Эээ... (Щелчок мышкой по кнопке "Развернуть". Окно растягивается на весь экран) К-Ого! И правда, прям гигантский интернет теперь!

xxx: А, это из той же оперы – грызун, что кабель под землей ест. yyy: В дикой природе замечены только самцы. Отличить их можно по лопате или экскаватору в лапах. xxx: Это какая-то землеройка на стероидах. Страшная тварь, всё сметает на своем пути. Пришлось палить в нее три раза, пока она не превратилась обратно в человека. yyy: И всё это, разумеется, голосом Николая Николаевича.

Сайты самодиагностики – это такая вещь... Зашла, выбрала "женский пол". Набрала свои болячки. И тут, значит, вижу в списке диагнозов: "Деформация мужского достоинства". Ну, я, конечно, сайт закрыла, а то еще не хватало мне лишнего члена.

Розетки с дистанционкой – это, по сути, пролог к "умному дому". Не-е, это скорее прелюдия к бунту машин. А я бы сказал, это начало пути к превращению в диванную подушку.

— В столбик умножать — это ж такая нудятина, пока до конца дойдешь, состаришься. Есть какой-нибудь аппарат поскорее? — Ну, если ты не про виртуозные этюды карандашом, а про реальную скорость, то держи: алгоритм Шёнхаге-Штрассена или Фюрера. Они там через преобразования Фурье хитро пляшут, так что и мозги шевелятся, и конечный ответ появляется куда бодрее.

После всех этих перелётов у нас тут родилось: Ил-86 и Ил-86_64 (версия "плюс"). - Отсек для пассажиров в два раза просторнее? - Да нет, там в два раза больше всяких заумных инструкций...

Ночи, когда луна полная, больше не принадлежат зубастым и клыкастым. Теперь это время пробуждения "лунных фотографов" – блогеров, которые, словно по команде, вываливают в сеть всё, что наснимали, искренне веря, что именно их снимок – тот самый, который раскроет вселенскую тайну лунной красоты.

xxx: Представь, что тебя на месяц забросили на необитаемый остров. Взять можно только одну вещь или одного человека. yyy: Девицу легкого поведения, я беру девицу легкого поведения! xxx: Ты точно уверен? yyy: Ага! xxx: Ну а льва как отгонять будешь? xxx: Ею, что ли? xxx: А если второй лев появится?

xxx: А потом Солнце раздуется до размеров красного гиганта... yyy: Это оно просто растолстело! xxx: Ну так, кто ж виноват, что оно жрать не может остановиться после шести миллиардов лет!

Дина: Я-то на своей машине всё время, а тут решила прогуляться до магазина. Дина: Гололёд, мама не горюй. И тут мужик какой-то, сбоку, как начал скользить, так прямо на меня и полетел. Дина: Первое, что в голову пришло: "Блин, машина моя, двери, бампер, крыло – всё кранты!

Директор по продвижению замутил для новой торговой точки фирменный холодильник. Привезли, пытаемся затащить – ни боком, ни раком не идет. Замеряем проем – 64 см, а этот монстр – 72 см. Звоню шефу: я: Ты дверной проем-то мерил? ш: Мерил, конечно. я: И сколько там? ш: 64 сантиметра. я: И зачем ты заказал холодильник на 72? ш: Да ладно? Не влез?!

Сегодня местные мастера кунг-фу из Шадринска путём наглядной демонстрации доказали, что у обычного пацана из подворотни "выключатель" для особо буйных особей расположен в черепной коробке, и лучшая кнопка для его нажатия – это резкий удар ногой с вращением.

xa3ap: Вот это по-нашему, по-русски: сжечь книгу ещё до того, как она успела попасть на полки магазинов!

Так, погодите, а вот эти, которые верещат, что у нас скоро наплодится столько народу, что дышать будет нечем, и те, кто рыдает, что детей рождается всё меньше и скоро некому будет нашу Землю заселять, – это, получается, одна и та же банда тревожных?

xxx: Я так в дизайне увяз, что даже когда порнушку врубил, рука сама потянулась переключить. Думаю: "Нет, тут цветокор такой себе, следующий получше будет!" yyy: Хахаха! Вот это уже профдеформация мозга! Следующий этап — скачать это всё и самому перекрасить. xxx: А высший пилотаж — это не только перекрасить, но и отправить обратно с письмом: "Уважаемый Порнхаб, у вас тут с постпродакшном беда. Дайте я вам всё переделаю?

xxx: Слушай, надо бы два мячика для гольфа раздобыть. yyy: Что, английский лорд объявился? xxx: Да какой там лорд! Это я так... ручку переключения передач в "копейке" себе заделал. Удобно получилось, скажу я тебе!

Мне тут мелкого котейку припрут. Помоги с именем. Он у меня черно-белый, как зебра, короче. — Япончик!

Там, похоже, какой-то дровосек-экстремал устроил мастер-класс по валке деревьев прямо под окнами детского сада. А звуковое сопровождение? Чистый хоррор: детские визги вперемешку с утробным рыком этой бензопилы.

‹Dik› Хм... слово "люцифераза" у меня почему-то вызывает ассоциации, далёкие от биологии. ‹Dik› По логике названия, это фермент, который перерабатывает самого Люцифера. ‹Jarkko› Его что, Инквизиция в своё время активно использовала? ‹Wintera› Видать, святой водой его потом нейтрализовали.

Сим: Значит, завтра нам предстоит эпическое приключение – встречать твою бабулю? Маша: Можешь, конечно, присоединиться, но если что, я как-нибудь сама справлюсь! Сим: В шесть утра?! На вокзале?! Продираясь через утренние пробки?! И всё это ради того, чтобы поприветствовать бабушку?! Ну, конечно, я весь за! Маша: А во сколько ты планируешь нас осчастливить своим появлением?

Коллеги на работе, когда услышали, что я решил завязать с алкоголем, просто выпали: "Ты там, что, с катушек съехал из-за своей компьютерной приставки?

У нас тут наступили "выходные". А в отделе кадров сегодня такой движ, будто там дискотека. Один кадр, значит, решил отгулять эти дни "за свой счет". А как так? Ведь и так нерабочие дни! Нельзя взять "нерабочий" за "свой счет", когда вокруг одни "нерабочие"!