Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

— Мам, зачем ты наши разговоры в сеть пихаешь? — Потому что людям интересно послушать. — А ты у людей спросила, интересно им или нет?

Первый сезон "Кольца Всевластия" стоит как небольшой бюджет "Звездных войн" на заре карьеры. Говорят, Amazon хочет забацать целых пять сезонов, да еще и какой-то секретный сериал в придачу. xxx: Ну да, Бард дракона завалил, гномы от старости померли, а все золото из Эребора теперь принадлежит начальникам Amazon. У них там бабла - как у дурака фантиков!

Вот эта шутка, только в другом соусе: В туалете дома приспособился: перед тем, как дверь открыть, рукой взмахиваю – лампочка загорается. А то, мало ли, кошачьи сюрпризы на полу. Начальство, правда, косится, когда я так же в офисном туалете перед входом руку задираю. Видимо, думают, что я перед посещением уборной приветствие какому-то божеству воздаю.

«Ты бы этот винтик наживил, а то я как его урою – сразу «криворукий чмошник», а ты как уронишь – «ну и дурацкое место, чего уж тут».

Если пялиться в циферблат, то можно заметить, как прокрадывается заветный момент ухода домой!

xxx: Реально, уборка – это какой-то магический ритуал. Выносишь два мешка хлама, а посуда с тех мест, откуда хлам исчез, почему-то обратно не встает.

Когда мы с братом были мелкие, у него был кореш. Здоровенный такой, крепче всех пацанов во дворе, ещё и дзюдо занимался. Его все кличут исключительно по фамилии. Я как-то брата спрашиваю: "А чего его только по фамилии?" Он мне такой: "Да он у них один, долгожданный, в честь деда назвали. Про последствия, видать, не подумали." А деда-то зовут Сасун.

Сижу в полупустом автобусе, народ — кот наплакал. У одного чувака телефон трезвонит. Он, значит, берёт трубку, долго там кого-то слушает, потом раз пять выдает такое уставшее "нет, спасибо, не интересно" и вдруг как заорет: — Девушка, а скажите "динозавр"! — ... — Ну, пожалуйста, скажите "динозавр"! — ... — Да это ж бесплатно, никаких последствий, да и вообще элементарно! — ... — ВОТ И Я, БЛИН, ЭЛЕМЕНТАРНО НЕ ХОЧУ ВАШУ ЧЕРТОВУ, НЕНУЖНУЮ МНЕ КАРТУ! досвидос!

xxx: Гугл, как всегда, жжёт с именами юзеров: "Какой-то там ёжик" "Тоже какой-то там голубь" xxx: О, подключился какой-то орангутангус. Тоже без опознания. xxx: А, нет, этого орангутангуса опознали. Это Алексей.

xxx: По поводу наших шерстяных тиранов. Я, знаете ли, такой человек, что вечно в разъездах, дома только на разгрузку по выходным. И вот, у кота моего – целый шведский стол: сушняк, паштеты, мясцо, даже колбаса. Пьет он тоже царственно – молоко, молочку для кошек, водичку. Приезжаю я, значит, в субботу, хватаю колбаски на бутер, жена там ужин разогревает, а этот прохиндей уже тут как тут, глазами стреляет, последнее выпрашивает. Спрашиваю супругу: "Слушай, а он у тебя тоже так?" А она мне: "Нет, дорогой. Он тебя, поди, видит так редко, что решил: раз приехал, значит, приехал объедаться!

xxx: Так, народ, недавно устроил всем мозговой штурм на складе. Инвентаризация, сами понимаете, скукотища смертная. Ну и я, ковыряясь в бумажках, такой – хрум – лопаю пузырек на пупырчатой пленке. И тут, как по команде, все вокруг тоже начинают пупырки лопать. Глаза у всех такие, будто только что открыли Америку. Я такой, взял паузу, смотрю на них, как на зачарованных. Потом им говорю: "Ладно, ребят, возвращаемся в реальность!" И все, как зомби, оживают и продолжают работать. Короче, они так и не врубились, кто их туда затянул.

xxx: Как-то раз, в разгар рабочего дня, я испытал экзистенциальный кризис, поняв, что сочиняю программу, которая устанавливает программу, которая устанавливает программу, которая устанавливает программу.

Отправляемся на Кубу на Новый год. Даня: Загрузил в телефон карту для навигатора, залип, разглядывая хитросплетения улочек на берегу Карибского моря... Но тут телефон поймал спутники и жестко вернул в суровую реальность!

xxx: знакомый есть – юрист и боксер. Спорить с ним – это как с ветром разговаривать, только ветер еще и в зубы может дать.

xxx: Приветствую! yyy: И тебе не хворать! xxx: Простите за вторжение, но скажите, вы не чужой человек для доброты? yyy: А то! Именно поэтому все мои пригласительные уже разлетелись, извини. xxx: Вы не просто добрый, а ещё и как будто из будущего читаете!

Жара такая, что даже мой хомяк в спячке поскуливает. Наклоняюсь, смотрю на него, думаю: "Бедняга, наверное, вещие сны видит". И тут он просыпается, видит меня и как заорет! А парень мой, такой невозмутимый: "Похоже, реальность для него куда хуже любых страхов".

А знаешь, вот эта вся романтика, когда летом, под покровом ночи, рядышком растянешься и пялишься в небо на эти чертовы звезды, пока она не скажет "Ну, всё, хватит!", и тогда уже можно... это тоже, знаешь ли, кайф.

Слушай, а как ты инглиш прокачал? Я себе самоучитель хочу раздобыть... Качай "Фаллаут 2".

Когда клиент выдает "вы же профи!", это значит: "Я в зуб ногой, как это делается, но команду "фас" буду давать я, не давая вам делать как надо. Вместо этого я буду мозг выносить своими гениальными идеями, подкреплёнными советами корешей, которые "в теме" (с их слов, разумеется). Готовьтесь к детальному допросу по любому пустяку и слёзным мольбам "а можно подешевле?". А когда результат окажется далёк от моего "хочу всё и сразу", я с трагическим вздохом скажу: "Ну что ж вы так, вы же, блин, профессионалы..."".

Сегодня в офисе одна дамочка, не отличающаяся пышностью шевелюры, решила, что её крошечная флешка от телефона идеально влезет в слот для карточки побольше в ноутбуке. Ну, она туда и ушла, как камень в колодец. Сисадмин аж покраснел от злости, пытаясь её выковырять. Сисадмин, пыхтя: "Зачем вообще туда это запихивать?!" Она, пожимая плечами: "Ну, по размеру вроде похоже было..." Сисадмин, обреченно: "В таких случаях, подозреваю, и придумали все эти... нестандартные методы знакомства.

Вчера такое объявление прочитал – ржунимагу: нужен айтишник, который ещё и на латыни говорит...

Никусик: Мой дорогой заболел, и мне так паршиво от этого, хоть в петлю лезь!Чувствую себя виноватой. мутантнах: Ага, теперь-то дошло, зачем они вообще придуманы?

xxx: Ну что, подбираешь себе спутницу жизни? Какие критерии отбора, опиши технические характеристики? yyy: Главное, чтобы без пробега по рукам yyy: И чтоб родная краска была, без подкрасов

Пушкин на портрете: "Чёрт, братва, каюсь, я и не врубался, что вам всю эту муть зубрить придётся.

xxx: Насчёт "скрытности". [буквы, буквы, буквы] yyy: Братаны посоветовали: найди себе нормальную чиксу, и не морочь голову с этими "завуалированными" делами...

В каждом многоэтажном муравейнике обитают два вида загадочных личностей. С одной стороны, это вечно молодая (лет на 50, как и 15 лет назад) тетка-правдорубка, готовая навести порядок везде и всегда. С другой – вечно юные (10 и 12 лет, и так уже сколько лет!) соседи-ураганы, брат с сестрой, чьи топот и вопли на лестнице – постоянный саундтрек нашего бытия.

Блин, ну и что, что мы еще не летаем на досках. Зато когда мой дрон застрял на ветке, я его палкой для селфи выковырял. Вот это я понимаю, вперед шагнули!))))

2016 год, знаете ли, был богат на гениальные идеи. Вот, например, этот их "модульный смартфон", где батарейку можно было... отстегнуть. Прям как колготки.

Сгорел адаптер от внешнего диска. А диск этот, зараза, на сервак был воткнут, где бэкапы лежали. "Да ерунда!" – промелькнуло у меня в голове. Ведь есть же рейды, они-то и спасут! Не врубившись, что дело в блочке, решил я диск переткнуть. "Вот тебе и ерунда!" – наверное, подумал диск, и хорошенько так прожарил сервак по USB. "Ну, уж это точно ерунда," – сказал рейд и всё починил. Такое вот у меня было солнечное, пятничное, летнее утро.

xxx: Что за сияние на лице? yyy: Да просто удачный денек) yyy: А она сегодня на позитиве, потому что ей диета надоела :D xxx: В каком смысле надоела? xxx: То есть, теперь можно всё подряд? yyy: Ну, как бы тебе сказать... yyy: Теперь она просто будет есть.

xxx: Вот это туристы у нас, прямо исследователи! Один парень такой вопрос задал: "А чего это Мадонна всё время с младенцем-мальчиком? С девочкой её что, никогда не писали?

xxx: Народ, чем бы таким по C# и Java побаловаться? yyy: Да питон бери, чего париться. Учится как два пальца, а виснет так же смачно, как твоя любимая Java. Идеально, блин!

На форумах, где царит разум, если речь заходит о том, как бы чего-нибудь поурезать, обычно выясняется, что тот, кто хочет всё это почикать, - просто разгильдяй-первоклассник. А на линуксовых форумах к такому выводу приходят вообще всегда, вне зависимости от того, о чем там спорили.

Noliki: В начале 90-х мы с пацанами активно "заимствовали" всякое с соседнего завода и из воинских частей. Так что детство моё прошло в окружении пороха, магния и тротила. Milfgard: И вот поэтому вы теперь химию знаете лучше, чем таблицу умножения?

xxx: Шеф наш чудит, что ли? xxx: Теперь в серверной будем норковые шубы держать. xxx: Ну, охрана там – хоть шаром покати, места – вагон, а главное – камеры, чтоб не украли, блин!

xxx: Один раз был там — задолбался вылавливать из воды весь этот пластиковый мусор, от пробок до чего-то подозрительно похожего на "улучшенную" грудь. yyy: Не "улучшенная" грудь, а медуза, гений.

xxx: Один клиент сегодня выдал: "Мы забили на свою ERP, потому что пока народ доходил до написания кода, требования успевали трижды перепрыгнуть!". xxx: Вот ведь парадокс!

Короче, инвентаризацию всякого железа для компов свалили на нас, админов. Кто ж ещё, кроме нас, будет копаться в этом цифровом зоопарке? Бухгалтерия, конечно, подсуетилась, скинула нам выписку из своей "святой книги" – типа, что там у них числится. Но наши бухгалтеры – это отдельная песня. Когда приходила новая партия железа, они первую позицию вбивали с чувством, с толком, с расстановкой, а потом – бац! – копипаст на всю оставшуюся тысячу. И вот смотрю я в их "произведение искусства", а там – задача эпического масштаба: найти на всей территории аж тридцать одинаковых мониторов, да ещё и с одним и тем же серийником! Ну, как говорится, "приплыли".

xxx: сайт автосалона, раздел про BMW X5, заголовок: "SOS!" "Купил недавно машину, ну, так, по случаю, а она мне как чужая..." xxx: Вот бы мне так "по случаю" новый X5 купить...

Ну, вот смотрите: вот моя левая конечность, а вот правая. Вот левая нижняя, а вот и правая. Вот же странно, да? Все из одного места торчит, а такие разные, черт возьми!