Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Паша> Ну всё, я смотаюсь. Завтра с утра пораньше на трудовую вахту. squish> Ты чего? У нас же выходной – все отдыхают, а ты будто на фронт собрался. Паша> Да я тут подрабатываю потихоньку, на полставки. squish> И где же ты так усердно трудишься, что даже в выходной не спишь? squish> Уверяю, ты будешь ржать как ненормальный, когда узнаешь. Я в детском садике плотником. squish> ... Ха! Тут просто грех не пошутить. То есть, ты буквально "строишь" детей, так?

Мой пылесос, наверное, уныло застонал, когда я его затащил к себе в берлогу.

Ивори, да хватит уже этой статистики! Пора бы уже откинуть пару стопок, а не в книжку рекордов эту залипать.

<[Tycho]> Телевизор сегодня выдал просто бомбу! <[Tycho]> "...и, знаете, повезло, что скорая примчалась вовремя, а то бедняга студент отправился на тот свет прямо на месте происшествия.

— Так, народ, чё по железу брать посоветуете: AMD64 или Pentium 4? — Да лучше водки взять, парням мозги промоет.

Тут столько споров, как вообще салатные листья в греческий бросать – рвать или кромсать. Специально на Крите выискивал, как местные эту зелень добавляют, оказалось – никак.

xxx: Представь, если собрать на тусовку кучу полных тёзок? Ну, типа, десяток Петь Петровых Петровичей. yyy: Да уж, если им там налить до состояния "никого не вижу, все братья", и они начнут шуметь, то прибывшему на вызов наряду придётся уходить в длительный отпуск для восстановления душевного равновесия. zzz: А если вся эта толпа решит поехать за рубеж, то одним махом можно поставить на уши целую армию визовых офицеров и испортить статистику по всем пунктам назначения.

До двенадцати лет я искренне верил, что вся эта телефонная прошивка делается хитроумной комбинацией иголки с ниткой. И никто, зараза, меня не поправлял!

xxx: Вот это да! 1982 год, и такая история. Представьте: стоит себе здоровенная труба от старой котельной, метров эдак пятьдесят. И тут наши герои, значит, разожгли там внизу костерок. Но не учли одного: через пару минут от их "очага" остались рожки да ножки, потому что все дрова, как заправские акробаты, улетели прямиком вверх по трубе!

Ты молодец, верстка — огонь, всё летает где ни глянь. Но есть нюанс... В разделе "О нас" классам дали такое название, что я чуть не покраснел. Переименовал всё в "info", чтобы не смущать приличных людей.

- Ладно, со спичкой это так себе. - Утро. Общага. Глаза на лоб лезут от недосыпа. Заходишь в лифт (там темно, чтоб лампочки не сгорели), а там — человек, которого ты разглядел только потому, что он тебе улыбается. Вот после такого нервы набекрень.

xxx: Эх, обидно, что мои мысли – всего лишь пристройка к моему телу. Зависимость полная: тело болеет, страдает, стареет, в конце концов – сдыхает. Хотелось бы быть чистой мыслью, свободной от всяких цепей. yyy: И о чем же ты будешь тогда размышлять, абсолютно ни от чего не завися? Вот честно, любопытно.

Ну, как бы Стивен Хокинг уже давным-давно ничем не обеспокоен, кроме, может быть, того, что опять забыл, куда положил свои носки.

Когда наш заведующий академический начал про всякие там высокочастотные заморочки, решил он нам показать на примере. На доске – шланг. А над ним – человечек, ну, знаете, "палка-палка-огуречик", но зато с подписью "Я – Мастер Водопроводных Дел". И тут он, с таким видом, будто только что истину постиг, вспомнил, как Остап у Кисы про художества спрашивал. В общем, народ ржал до слез, и фотографировать сие действо с дрожащими от смеха руками было задачей не из легких.

Йорик: Слушай, сеструха, когда видишь у дома блестящую, как зеркало, чёрную "бэху" с затемнёнными окнами, без всяких дурацких хромированных штучек, на здоровенных белых дисках, а из-под капота доносится еле слышное урчание 270 лошадок, и из салона тихонько, но с таким звуком, будто сам оркестр играет, льётся "Полёт Валькирии" – вот это, брат, называется вкус. Это с молоком матери впитывается и остаётся с тобой навеки. Йорик: А вот когда твой кент обклеил мамину сотню "коней" под карбон, прикрутил какой-то пердящий глушитель, который слышно за квартал, и врубил на всю катушку "мамааймэкриминал" через сабвуфер из супермаркета, который, небось, тоже из твоей мамы достался – это не стиль, это полное отсутствие мозгов, причем на самом глубинном уровне. Такое, к сожалению, с генами передаётся и даже хорошим подзатыльником не исправить.

Муж пишет: "Я в страховой. Тут один тип, при параде, рубашечку поправил и - БАЦ! - пистолет из кармана вылетел. Интересно, это его козырь в переговорах, или просто так?

Каждый американский президент, едва надев президентский мундир, должен получать "Нобелевку" мира, а потом уж, как водится, кому-нибудь объявлять войну.

Rat_S: ну, скоро же стрелки на часах назад двинутся, понимаешь, куда я клоню? Чикишня: ни разу Rat_S: намек: в какой день можно устроить себе двухчасовую партию в кегельбане, а заплатить как за один?

Ну вот, блин, запястье разболелось, будто вывернул. Сижу, сам с собой разговариваю: — Твою ж дивизию, что за боль в руке такая? — Может, организму чего-то не хватает? — Ага, барышни... Завис надолго, как старый компьютер.

Furax: Хватит ночами над сайтами корпеть! xxx: ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? Furax: Мне Менделеев приснился, со своей таблицей! xxx: O_o А сайты-то при чем? Furax: Так вот, он мне таблицу свою показывает и говорит: "Тут ошибка, срочно исправлять надо!" И знаешь, в чем прикол? xxx: ? Furax: Да там, блин, `cellpadding="3"` пропущен!

Учитывая, что чтения посвящены Достоевскому, не удивлюсь, если в программе появится и мастер-класс по метанию топора.

Если вокруг урны — свинарник, значит, там точно орудовали звери.

Ну вот, как всегда: попытка сделать доброе дело обернулась целым квестом. Перевел дочке с зарплаты косарь, а тут банк, ни с того ни с сего, заподозрил отмывание бабла и, на всякий случай, финансирование мирового зла. Пришлось мне, как персонажу из старого детектива, тащиться в банк с целой кипой документов и пять дней доказывать, что я не террорист, а просто папа. И это, чувствую, только начало моей новой карьеры в мире банковской бюрократии.

– А вдруг ты вечером захочешь со мной поболтать, а меня не будет? – Я вечером буду разговаривать с генератором и батареей. – А что ж вы друг другу поведаете? – Они промолчат, а я – тихонько поматерюсь.

Все в курсе, что программисты мудрят с Адой. А вот про РАЙ, тот самый "Русский Алгоритмический Язык", который в школьных учебниках по инфе застойных лет мелькал, наверное, уже никто и не вспомнит.

Норг: Можно забацать сериальчик: "Автоматизируй это", "И это тоже автоматизируй", "А вот это вообще непонятно как автоматизировать", "Автоматизируй всё: Во имя Счастья". Норг: Сплошные хорроры получатся, клянусь!

Сижу я, значит, в своей лавочке, болтами да гайками барыжу. Вроде бы всё чинно-благородно, но тут моя спутница решила заглянуть: д: Слушай, а почему вся твоя любимая кружка такая… угольная? я: Да я ж из неё только чай хлещу, вот и налиплось. Через десять минут. д: Я себе в единственную приличную кружку чаёк налила, а он какой-то странный запах источает! я: Это, дорогая, кружка из-под дошика. А ещё она пакетик с термопастой за майонез приняла...

Red Только что из исполкома... Представляешь, не могут документ сохранить... А знаешь, почему? Только присядь, прежде чем услышать... AlekK Сижу, слушаю. Red Так вот... У них на рабочем столе места нет.

xxx: Вот думаю, почему художники так любят эти свои "творческие" искажения? Неужели так сложно передать, как оно есть на самом деле? yyy: Ох, милый, достоверность – это для тех, кто только учится. А настоящие мастера – они вон, могут и чёрным квадратом всё объяснить.

Я, значит, обитаю в небоскрёбе на полпути к облакам, а если точнее, на пятом этаже. И вот заковырка: дом мой примостился на холме, а окна смотрят прямо на восток, откуда открывается прелестный вид на озеро. Поэтому солнце, не стесняясь, начинает палить мне в окна задолго до рассвета, где-то около пяти утра. А надо мной – просто образец оптимизма, соседка Настя. Её вечеринки, зародившись в четверг, как правило, завершаются не раньше, чем закончится воскресенье. И вот, в этот понедельник, в четыре утра, меня выдёргивает из сладких снов какой-то очередной Настин ухажёр. Стоит он, значит, на балконе и орёт во всё горло песню из "Бременских музыкантов": "Ночь пройдёт, настанет утро ясное, я знаю, счастье нас с тобой ждёт! Ночь пройдёт, пройдёт пора ненастная, солнце взойдёт!" Первая мысль была – выскочить на балкон и с чувством спросить: "Какого черта вы тут распеваетесь, негодяи, спать мне мешаете?!" Но потом я увидела, как первые лучи солнца пробиваются сквозь стекло, да и голос у парня, надо признать, неплох. Прониклась я, улыбнулась про себя и благополучно уснула.

- Ты заметил? Наши программисты либо скелеты, либо тюлени. Никакой золотой середины. - Ну так 1 и 2 — это же килограммы в их мире! 64 и 128!

Я дни недели по тому, насколько мои глаза похожи на две спелые сливы, определяю. Сегодня, судя по ним, точно четверг.

- Георгий, привет! Вылезла какая-то фигня в Консультанте: "Переиндексировать? Да/Нет". Что делать-то? - Давай "Нет". - Ох, поздно, я уже "Да" нажала. Теперь у всех моих девочек Консультант упал. - ...

Аня: Ох, как же мне этот дождь уже поперек горла встал... Александр: Да ладно тебе! Мы ж в Питере, мать твою! Этот надоел? Держись, скоро новый подвалит! У нас тут, знаешь ли, не просто "дождь", а целая метеорологическая выставка – 365 экспонатов! =)

В военкоматах врачебные каракули трактуют как им выгодно.

У кореша комп такой, что еле дышит, и греется, как печка. Я ему: "Слушай, чего ты себе нормальный не возьмешь?" А он мне: "Да этот – просто находка! Ставишь справа кружку, а он как фен горячий воздух дует, чай самозаваривается. А новые-то, заразы, еле теплые, ни разу не согреешься!

Меня сегодня на собеседование пригласили. Кадровик, разглядывая мою роспись, так задумчиво говорит: 'Хм, похоже, вам никто вашу подпись не подделает. Отлично, пойду покажу главбуху, пусть оценит, насколько вам тут безопасно будет.' Стоит ли мне там оставаться?

А если им за такое не грозит срок? Ну, если тебе пофиг. Мне-то что, пусть пакуют.

Алексей Иванов: Какая-то штука типа NetBIOS у меня не пашет, хотя вроде как поставил. Что делать-то, народ? S1B: Если не пашет, значит, и не ставил ты ее вовсе :) Алексей Иванов: О да, мудрее не скажешь... прям помогло. RU_LIDS: А чего ты хотел услышать? Ты хоть бы сказал, какую версию этой вашей Самбы забацал и на какой системе. И как там вообще файрвол настроил ;) Алексей Иванов: А что за Самба такая? SOLDIER: Раз уж спрашиваете – значит, вам пока это не по зубам. Считайте, что это такой зажигательный танец из Бразилии. Его исполняют все, когда у них NetBIOS слетает.

Ты будешь ползать на брюхе, моля о милости, жалкий червяк. А я потом тебя размажу энергетическим залпом из своей волшебной палки. А ты кто вообще такой? Я?.. Ну... я тут это... монах :) Э-монах? Неожиданно!