Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

henker> Ну, и кто ты по гороскопу? dasha> Близнецы. henker> Тьфу ты! Ненавижу этих! dasha> Для тебя я буду раком, дорогой.

Я смотрю на эту фотку и твержу себе, как мантру: "Ну уж нет, это точно не моя история, вообще никак, ну совсем!" А ты еще и левой рукой это пишешь, да? Прям доказательство собственной непривлекательности – даже рука не хочет с тобой связываться!

xxx: "Эрбис солей" — вот как это звучит, а не "хер без соли". Хотя, признаю, в этом что-то есть.

xxx: Скроллил ленту от нечего делать, и вот что выдал мне ютуб... xxx: Теперь в голове три мысли, как тараканы на кухне. xxx: 1. Где кнопка "забыть всё, что я видел"? Особенно про "Уральские пельмени". xxx: 2. Какие грехи я совершил, чтобы алгоритм решил, что мне нужно вот это? xxx: 3. Это вообще законно, чтобы так издеваться над психикой? O_o

xxx: Джерси - это типа как Нью-Йорк, только по другую сторону реки? yyy: Ага, соседний город, прямо напротив. xxx: Типа как Саратов и Энгельс? yyy: Ну да, конечно! Нью-Йорк и Нью-Джерси – это же два сапога, точнее, два города-близнеца, прям как наши Саратов с Энгельсом! zzz: Взял на заметку. Значит, на выходные в Саратов, понятненько.

Хочу такую машину, чтобы Firefox летал, а не плелся, как черепаха перед обедом.

xxx: Ну что, какие планы? yyy: Запускаем новую фичу и смотрим, что там задымилось. yyy: Если всё сгорело к чертям — откатываемся и тушим пожар. yyy: Потом снова пробуем.

Просыпаюсь я как-то раз рано утром, чтобы рвануть с дачи в город. Часы показывают ровно шесть. Выхожу такой, значит, в туалет, все дела… и тут меня осеняет: «А почему солнце с левой стороны светит?» И тут родители заезжают. Оказывается, уже шесть вечера.

У наших юзеров теперь золотое правило: если вчера косячило, а сегодня вдруг заработало – считай, это баг. А если что-то новенькое появилось – скорее всего, это просто фича, которую мы "докрутили".

Так, я пока на летней поезжу, пока снежок этот дурацкий не растает. А там уж, как на Руси, по ощущениям. Вышел, так сказать, жопой на асфальт сел. Холодно – ждем. Тепло – пора колеса менять!

Чувак, у меня какое-то странное самочувствие. Что там, к беличьей болезни симптомы? Да всё просто: должно в дупло тянуть, орехи грызть и по деревьям лазить.

xxx: Задумал вести видео-летопись. Прикольно же потом будет залипать и вспоминать, что там было. xxx: Присел, начал вещать. xxx: Вот уж дивное ощущение, когда врубаешься, что первые полчаса пытался донести свои мысли до немой коробки, которая была выключена.

xxx: Да я не то чтобы выпендриться, просто считаю, что в случае чего от этого ремня ключица треснет и прямо в сердце впиявится. yyy: И правда, зачем этот ремень, когда есть рулевая колонка!

Сотрудник: Слушай, а у тебя случайно нет какой-нибудь волшебной кнопки, чтобы этот экселевский файл, который как будто из другой галактики, стал читабельным? Я (админ): Ты про тот, где вместо букв какие-то каракули, похожие на восточные письмена? Сотрудник: Ага! Я: Ну, это не каракули, это, брат, турецкие символы.

Алекс: А можно как-нибудь взломать сервер нашего факультета и упереть диплом по сетям? Главный: Если ты такое провернешь, тебе его и так вручат.

ivolga: У нас, наконец-то, цивилизация вернулась! Вода пошла! ivolga: Больше никаких тазиков с подогревом. iksss: А это значит, что можно сразу в ведра кипяток лить?

Так, финны, конечно, красавчики, реально. Я в воскресенье прямо ликовал, когда моя старая-добрая Нокия сама спрыгнула на час вперед. Только вот в понедельник выяснилось, что она так же "умно" перевела и все будильники. Сидел, кумекал... Вот они, эти ваши высокие технологии!

Мама опять затарилась цитрусовыми. Похоже, скоро придется встречать Деда Мороза.

xxx: С интимной жизнью пока глухо. Приходится справляться творчеством.))) yyy: И чьим же творчеством, позволь узнать?

Наш главный банк — это такой монстр с бездонными мешками денег и волшебной палочкой, которая печатает сколько угодно рубликов. Он может нарисовать "ЖОПА" на графике курса валют, если ему так захочется, а уж курс держать на любой циферке — это для него как два пальца об асфальт.

Админ Крылья свободы для водоплавающих! Админ Форматни диск, юзер, и жди команды, холоп. Иван Петрович Петр, да сколько можно твердить, что наша контора на Linux не сядет! Админ упс :(

В общем, такая история. Зашёл я в салон, присел, только начал объяснять, какую причёску хочу, а она уже сама за дело взялась, причём с огоньком! Я сижу, офигеваю, думаю: "Так, виски бы покороче, а лучше вообще их под козырёк кепки убрать". А она как раз их и выбривает. Я в шоке. Потом думаю: "Чёлку бы ещё проредить, посильнее". Через минуту – пожалуйста, чёлка уже в дырках! Я вообще в прострации. Постригла, значит, всё. Думаю, ну всё, сейчас попросит, чтоб я ей миньет сделал, жду... Расплатился, выхожу, а она за мной. Я уже приготовился, думаю: "Сейчас скажет, штаны снимай!" И тут – хренакс! Говорит: "Передай брату привет, пусть позвонит". Блин! Оказывается, она одна из его многочисленных дам, а я ему давно говорил, какую стрижку хочу.

xxx: Я скорее архивариус прошлого, чем скупщик хлама ) yyy: Ага-ага, знаем мы ваших "архивариусов"! У моего мужа материнка и радиодетали еще со времен динозавров пылятся. Он тоже, разумеется, не Плюшкин, а великий коллекционер. xxx: Зато его "коллекция" еще хоть как-то функционирует, а вот ты уже на свалку истории просишься )))

«Ну, по нашим ПДД, знаешь, там не просто буквы, а целый детектив! Представь: на картинке попугай в положении, на байке, а вокруг – трамвай, который вылетает со двора на желтый, чтобы обогнать трактор. На тракторе то 20 знак, то его нет, а еще двойная сплошная. И чтоб понять, можно ли там проехать, тебе нужна рулетка, чтобы отмерять 2,5 метра от машины, которая, возможно, припаркована неправильно в четный день. Прямо как в цирке, только с правами!»

xxx: Ты где барахтаешься, чем кормишься? yyy: Я, брат, специалист по летающим тарелкам. xxx: Да ладно! И на бирже труда числишься?

Roadster: Короче, я запарился каждый раз с физручками в школе бодаться. Объясняешь им, что нормативы надо народу объявлять, а не только на избранных наезжать за мелкие шалости. А то история повторяется: одна вникает, тут же ее в декрет отправляют, а на ее место приходит новая, и все по новой. Неимоверенко: По-моему, метод у тебя какой-то... своеобразный.

У препода по немецкому был пунктик: кто сейчас же, без подготовки, выдаст любое заковыристое стихотворение – тому автоматом зачет. Ну, я и выдал. – Зная твой талант, – догадался я, – это был, небось, Rammstein? – А то! "Mein Herz brennt"!

Хех, а ведь занятная мысль! Теперь буду подкатывать к дамочкам после скучных лекций и вещать: "Приветствую вас, прекраснейшие! Я — селекционер высшей пробы. Может, желаете осчастливить свою утробу парой-тройкой ценных генов? Потомство выйдет роста выдающегося и красоты неземной! С вас — скромная плата за уникальное предложение.

xxx: Короче, я тут подумал, пока у нас народ с голодухи дохнет, лезть в космос – это как-то, ну, полнейший абсурд. Давайте сначала нашу планету в порядок приведем, а потом уже к звездам. yyy: Митя, ты же копирайтер. Твоя работа, по-твоему, решает проблему мирового голода?

Приходит мужик лет тридцати на собеседование на склад. Я ему про работу, про зарплату, всё как положено. В конце спрашиваю: — Ну что, есть вопросы? Он такой: — А проезд мне оплатите? — Нет. — А мобильную связь? — Тоже нет. — Кормить бесплатно будете? — Нет. — У нас на прошлой работе всё это было! — Ах, как жаль, что вы ушли из такой прекрасной компании! — Да... Она, понимаете ли, с треском прогорела.

Чувак, ты не врубаешься... Когда выходишь из вагона, а у тебя штаны прилипли к заднице и ногам, как будто ты в них утонул, и всем видно, но тебе уже настолько пофигу, что хоть голым танцуй. Когда выходишь, и кажется, что прошлый рейв на Prodigy был прогулкой в детском саду по сравнению с этим. Когда выходишь, а вместо привычных трусов на тебе какие-то ниточки, и ты такой: "А точно я туда ничего не потерял по пути?" Вот тогда, бро, ты познал всю глубину метро. Прямо как в той песне: "Вот оно – какое, летнее метро!

ххх: Читаю рекламку. "Ферма из Подмосковья: Мясо высшего сорта, от наших, родных! Мы наших буренок пасем круглый год, без перерыва и выходных. Они там, на воле, 24/7, под небом голубым. И водичка у них – чистейшая, из собственной дырки в земле, прям из-под земли!" ххх: Жесть, как они заморочились! Мне кажется, этим коровам даже забой не нужен – зимой они сами превращаются в ледяные скульптуры. Экономия, так сказать. ууу: Ага, вообще отпадно! Вот представь: мороз за сорок. "Где ваши животные?" – "Да на воле, на лугу!" В снегу по самое брюхо, копытами лед крошат, ищут остатки прошлогодней травы, как мамонты, которые не доели. Такая вот, блин, русская экстрим-романтика! ххх: А за этой "артезианской" водичкой, видимо, коровы сами с шестом прыгают. Под саундтрек из "Миссия невыполнима". Ну, мясо, конечно, самое лучшее, куда там ;)

Ехал сегодня в метро, смотрю – мужик стоит, как будто его только что из цинковой ванны достали. Напряженный, челюсть вперед, весь такой в черном, будто на свидание с собственной смертью собирался. Шагает так, будто землю под ногами прогибает, никого не замечает, типа "я тут царь, а вы все пыль". Доходит до дверей, приложил ногу, чтобы их открыть, а они ему обратно в морду – БАЦ! Он такой, раз – и сдулся, как воздушный шарик, оскалился, как будто его на мякине провели, и поскакал куда-то, перепуганный.

Теперь можно будет в HD качестве наблюдать, как соседка меняет наряды, и даже сохранить это на память.

xxx: Ну, знаешь, некоторым мужикам милы такие округлости у девушки. Животик — это так уютно, так по-домашнему, прям "оу, какая прелесть". yyy: Ой, да ладно! С этим спорить не буду. Только вот у тебя, Маш, не животик. У тебя там целая галактика, мать её, разрослась! Она почти до пола свисает, любой парень в ней утонет, как в черной дыре! Хватит уже этой вредной еды, бегом в спортзал, дура ты ходячая!!!

– А если ментам сказать, что я удалёнщик, они мозг не сломают? – Башкой за это не помотают, но за фриланс – 15 суток.

Она: Слушай, цветы на кладбище чаще дарят, чем ты мне... Он: И что, мне теперь с лопатой приходить?

«Наварила я тут супчику! Сама себя за это нахваливаю! Если вытащить гвозди, так вообще объедение получится!» «А откуда там гвозди?» «Я сама до сих пор в шоке!»

23:00 – это, знаете ли, тот самый волшебный час, когда в общаге начинается полный отрыв: кто-то включает музон на полную, кто-то решается на ремонт с молотком и гвоздями, кто-то дегустирует "беленькую", кто-то устраивает водные процедуры за окном, а кто-то, проявив чудеса эквилибристики, карабкается по пожарной лестнице на десятый этаж, жонглируя десятком бутылок пива без всяких пакетов. Тут же кто-то ужинает, кто-то инспектирует блок в одних трусах, кто-то моет посуду, а кто-то отправляется на охоту за тараканами с молотком. И, конечно, все спешат в гости, чтобы выяснить, не у кого ли сегодня праздник, и заодно проверить, не забыл ли ты сам, что у тебя сегодня день рождения... Но если вдруг в общаге на всё это нет настроения, то всегда можно просто перегрызть оптоволокно в коридоре, чтобы всем стало скучно.

Как только Пелевин новый роман выпускает, У нас в столице сразу шум и суматоха. Московским чиновникам рекламу запрещать велят, А в чем причина? А вот вам и эпоха! На макетах, что отклонили, надпись есть такая: "Рекламу сей книги цензура не пропустила". Власти ж обиделись: "Как так? Мы ж не старые! У нас цензуры нет, чтоб вас, и никаких нечистых сил!