Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Ну как тут не удивиться? Раньше пиво ледяное хлестал – и хоть бы хны! А тут, понимаешь, на свидание с дамой сердца, решил освежиться холодной колой… И вот, пожалуйста, на следующий день – жуткая ангина! Серьёзно задумался: а может, в водочке-то и правда есть свой, особый, целебный эффект? 😄

Новый файрвол поставил, такая сволочь, что даже к себе обновления не подпускает!

Ладно, вот вам жизненный сценарий, хоть и с привкусом фантастики: представим, что к нам вдруг нагрянут пришельцы с тремя руками...

Сгорел, бывает.

Камукадзе: Наташ, привет. Как насчет субботы вечером? Есть планы? Наташка: Освободила время. Что замышляешь? Я в деле!

<mrХ> А, так вот чем ты там, в кабинке, занимаешься!

cityhawk, конечно, тот еще любитель покопаться в логах Postfix. <cityhawk> Ну вот, опять звонок: "Мне бы письмо, которое я отправил... ну, типа, вчера вечером". И я такой: *потихоньку начинаю издавать протяжные стоны*.

Мужик без разрешения тянет лапу к моей собаке. Я: Осторожнее, он может цапнуть. Мужик: Да он же в наморднике! Я: А я его сниму...

Змитрук: Я никогда не считал себя хозяином своей кошки. У меня слишком ясное представление о том, кто тут главный.

Ну, Сбер опять выдал! Заскочил в ближайшее отделение, чтобы оплатить какую-то мелочь, народу вроде и не толпа, но и не пусто. Пытаюсь пробраться к терминалу, чтобы взять номерок, а там – сюрприз! Стоит такая дама внушительных габаритов, прямо как танк, и загораживает собой аппарат. Говорит: – Талончики закончились, выдаём пенсии. Вам ждать час. Видать, таким образом, они от большой проверки отмахиваются, терминал своим телом прикрывая, как амбразуру.

xxx: Ну, сами подумайте, сколько пара мы за ночь выдаем! yyy: Витя, тебе просто нужно взять за правило просыпаться и сливать все это добро за пределы палатки, куда-нибудь в кусты! )))))

У нас под окнами, возле мусорных баков, поселилась целая орда зубастых оборванцев. Сижу вечером, смотрю телек, идёт реклама: "Четверо из пяти владельцев собак..." Муж, не задумываясь, подхватывает: "...говорят, что эти твари, %&#, живут у них во дворе!

Лёшка: Короче, мне как-то по ошибке укололи обезболивающее прямо в язык, ну, знаете, как будто я в кино попал! :-D Лёшка: Подозреваю, это был хитрый план, чтобы я во время процедуры не болтал без умолку. Лёшка: Жесть, я потом часа четыре отходил, словно зомби. Лёшка: Мамуля моя, конечно, была в восторге.

xxx: Ну, она ещё и фанатка футбола и всяких там байков. Я с ней рядом ощущаю себя таким... цветочком.

— Привет! Моя благоверная уже в предвкушении чуда, скоро будет полгода, как она срок отбывает. — А моя только начинает свои "сладкие" месяцы, ничего, скоро разродится. Ну что, к чему готовишься – к громкому рыку или к нежному писку? — К рыку, разумеется! — И почему это? — Да потому что уже давно присмотрел себе вертолет на пульте управления, а для кого же ещё, как не для наследника!

slideoff: водила столичных гостей по экскурсии, затащила их к знаменитому камню "отсюда есть пошла Русь великая". И тут они такие: "А в какую сторону она пошла? А то мы чёт проголодались, может, там где-то кафешка есть?

Мать вчера притащила домой целую гору крабов, запихнула их в холодильник, чтобы потом что-нибудь вкусненькое из них состряпать, а сама делами занялась. Возвращается, а там младший брат сидит посреди разгромленной крабовой поляны, задумчиво ковыряет предпоследнего и надулся как мышь на крупу. Мать в шоке, подходит, а он, повернувшись, с видом оскорбленной личности выдает: — Мам, а где у краба эти, ну, как их... палочки? Ну и что тут сказать? Любопытный мелкий вредитель, крабы так и остались нетронутыми.

Заглянул тут вечером в кухоньку общаги. В раковине – тараканий карнавал, а за столом у мойки – какой-то усатый мужичок в очках, пальцами по клаве стучит. Я на тараканов глянул и ласково так говорю: "Эх, вот бы вас, усатых, утопить!" Мужичок аж вздрогнул и на меня подозрительно зыркнул.

xxx: А кто у вас главный по планированию отпусков? Муж, жена, вместе? yyy: Мой диван

xxx: Ну вот, родился у нас сынок, такой пушистик, прям котёночек. Как его окрестить-то? yyy: А давай назовем его Бозоном! xxx: И потом три года его по всем закоулкам искать?

Ребята, выручайте! Играл тут в "Нинтендо" на этом монстре, и случайно пультом заехал по экрану, теперь он весь в паутинке трещин. 😱 Папа скоро с работы придет, а я не знаю, как это исправить! Везде искал – никто не берется чинить эту махину в 152 дюйма. Есть примерно пара косарей на ремонт, может, кто знает, что делать?

ххх: тут один чудак пытался ко мне в друзья добавиться ххх: у него там 777 человек, ну я подумала, не буду портить такую красоту

Из перепалок в техподдержке интернет-провайдера: Mert/ec: Интересно, когда уже абоненты сами будут подключаться, ну там, роботы какие-нибудь? seq: Какие роботы? Дадут абонентам синюю и красную таблетку. Хочешь в интернет – глотай синюю. Ton: Всё равно в техподдержку назвонят: "А куда эту таблетку пихать?" И "А у меня таблетки не круглые, а овальные, они подойдут для вашей сети?

Дмитрий: Фильм, короче, такой: мужик лет под сорок, качок, живет с мамкой, работает охранником, никого у него нет. Решил он, значит, в Таиланд рвануть, искать любовь. А там, говорят, девки на что угодно готовы. И вот он, бедняга, хочет, значит, настоящих чувств! И вот главный вопрос – зачем ему именно туда? Ярослав: Ну, потому что там девки на что угодно готовы, очевидно же! :D

Николай: Ну, я за руль вообще не сяду, разве что если зомбаки нагрянут. Тогда, может, и понадобится. Makc: Ой, да ты поздно спохватился! Представь: за тобой вся эта нечисть несется, ты к тачке, влетаешь, дверь захлопываешь, а они уже за ручку тянут своими липкими пальцами. А ты там с ключом возишься, в замок попасть не можешь, а они уже облепили, шипят, стучат, рычат. Наконец ключ, газ до упора! Мотор взревел, стартер заскрежетал, а машина заглохла. Зомби уже по стеклам бьют, жирными пятнами своих останков размазывают. Ты опять пробуешь – завелась! Газ, а она не едет, потому что на "нейтралке"! А мертвяки уже стекло сбоку разбили, к тебе тянутся, пытаются ухватить, вонь такая, стоны противные. Ты пытаешься передачу воткнуть, она визжит, хрустит, потому что про сцепление забыл! Педаль жмешь, пробуешь снова, педаль не та, другая... И тут с грохотом разбивается водительское стекло, зеленые, покрытые струпьями руки тянутся к твоему лицу. И вот, наконец, сцепление-газ, и... машина дернулась и заглохла. Потому что трогаться надо, знаешь ли, *плавно*!

Шеф в очередной раз устроил аврал с "задачей века", которая, как обычно, оказалась пшиком. Терпение лопнуло: — Александр Михайлович! Когда тебя отправляют заткнуть течью днища, это ладно, дело такое! Но когда выясняется, что эта течь выше палубы...

Сегодня я испытал на себе всю гамму чувств человека, которого спросили, откуда берутся дети. Только вместо этого мама спросила меня, кто такие тролли.

У меня сегодня был такой сон, что я чуть не поседел. Ужас, а я во сне, хоть убей, проснуться не могу. А потом как вспомнил, что диплом еще не готов – тут же вскочил! Теперь вот думаю: может, обратно туда, где страшно, но хоть не надо диплом писать?

dr00zd> Была у меня Таня, теперь вот Аня. По такой логике, следующую, видать, зовут Ня. Ну, или я уже на ней женился, кто знает. ^_^ mike> Миленько! mike> А четвертой девушкой, небось, ты сам окажешься? :D

Идем, значит, по улице, зрелище такое: два чувака, один с женской сумочкой в руке, ни одной барышни поблизости. Парни, что уж там, слегка навеселе. Мы на них с изумлением, они на сумку с не меньшим. И тут один выдает гениальное: "Слушай, а я, собственно, чью это ношу?

Теперь, когда начальство заставило нас, сотрудников московского интернет-гиганта, щеголять в корпоративных футболках, я на улицу лишний раз нос боюсь высунуть. Вдруг какой-нибудь сердитый клиент, у которого вечно глючит связь, решит, что это я лично во всем виноват, и отыграется на моей брендированной рубашке?

Роскомнадзор взялся за грандиозную работу: досконально изучить, что еще бы такого в интернете прикрыть. Объявили конкурс на умников-аналитиков, которые будут, в числе прочего, за порнографией следить и помогать ведомству разбираться, где что за фу яркое опубликовано. aaa: Но это ведь не прикол! Нужно бы такую инструкцию наваять, чтобы даже самому хреновому эксперту было понятно, где произведение искусства, а где — порнография. А то ведь как бы не вышло, что бюст Венеры Милосской приняли за что-то другое, а член Давида — за нечто совсем неприличное, в сравнении с каким-нибудь "членом" из порноканала ТНТ. bbb: Сразу видно, что ты не в теме. У Давида — это скульптурный элемент, а у того другого — так, просто... кусок мяса!

Для тех, кому в детстве вещали сказки фотоплёнкой, читать подписи к фильмам — дело плёвое, как два пальца об асфальт.

- Влад, как там продажа билетов? Рабочая? - Ну... - Только что какой-то чудак купил билет на "82-е число, 13-й месяц, год минус 791-й". Так что либо ты ему сейчас объяснишь, сколько дней осталось до его вояжа, либо ты у нас будешь чистить джедайские корабли.

«Аутентичный» — это где официанты не из Средней Азии, а из соседнего микрорайона?)))

Вот есть слово "курица". А есть "куратор". По сути, это такой петушок, который надулся и важничает, распушив перья. Ходит, значит, такой, всем хвостом машет, типа, я тут главный, все под моим присмотром, я вам тут "кураторю"...

xxx: У нас тут прямо мега-архив: "Кино" на 520 гигов, "Музыка" на 250. xxx: А вот "Рабочие файлы" - жалкие 30 килобайт... ууу: Ну, это как бы эксклюзивный минимализм.

– Представляешь, жаловалась тебе, что ухо болело? Сходила к врачу, он велел спиртом капать и воду не мочить. А тут Макс из командировки возвращается, надо же красотку изображать и голову мыть. Вату в уши пихала – мокнет, пакетики нацепила – спадают. И тут меня осенило: презервативы на уши! У нас в ящике как раз коробочка из трех новеньких валялась. Натянула – кайф полный! Помылась, ни капли не попало, уши сухие. Теперь вот сижу, вся такая при параде, с начатой коробкой, и думаю: как Максу это объяснить? Что я на уши натягивала, когда мылась? Не отправит ли он меня в психушку, как думаешь?..

Значит, тут такое дело: представь себе мужичка, ну, килограмм под 125, обычного такого телосложения. И тут перед ним – целый дом, четырехподъездный, шестнадцать этажей, вот это все. Каждый этаж – это 11 ступенек, и пролеты такие, что аж 3 метра в высоту. А чтобы на этаж подняться, надо два таких пролета осилить. И вот, задача на смекалку (и не только): этот самый мужичок, пыхтя, добирается до 12-го этажа, а там – облом! Выше лестниц нет. А чтоб на 16-й попасть, придется через соседний подъезд идти. Сколько же матюков вылетело из этого бедолаги, когда он это осознал?

Вот это золотое правило воспитания: "Когда ребенок чем-то увлечен, не лезьте, если он сам не зовет. Ваше молчаливое присутствие – это такой жирный намек: «Ты молодец, у тебя все получится!»" Я, конечно, обожаю эту мудрость. Только вот Даня, когда мой телефон в очередной раз превращался в пазл, заставлял меня оттачивать эту технику до седьмого пота. Но я выдержал! Сын, видите ли, сам прекрасно справлялся с разборкой гаджетов.