Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Сегодня на приёме у меня побывал один такой... ну, типа, крутой парень. Спрашиваю его: "Ну что, как самочувствие?" А он мне в ответ: "Да как обычно, пацаном!

АЛЛО! У НАС ТУТ ВСЁ НАКРЫЛОСЬ, МАТЬ ЕГО! поддержка: Что конкретно сломалось? user: Ты что, издеваешься? Я же сказал - ВСЁ!

На экзамене в вузе: Светлая голова (едва слышно): Толян, ну как узнать, сколько штук продалось, если знаешь общую сумму и цену за штуку? Толян: Поделить. Светлая голова: Что поделить-то? Толян: Солнышко, вот ты продала на 10 рублей, а одно яблоко стоит 2 рубля. Сколько яблок-то у тебя ушло? Светлая голова: Да ты издеваешься, что ли! Из-за твоих дурацких приколов меня сейчас с позором выпрут, а ты, подлый крыс, даже толком помочь не можешь!

Ну ты даешь, совсем на дно опустился?)))))))))))))

Как только накуришься и врубишь музон на полшишечки, любая песня сразу становится регги.

xxx: В детстве боялся гигантских кровопийц, а потом выяснил, что это просто комарики-недотепы. yyy: А мне кажется, они вечно в панике – сами не знают, кто они, где оказались и как им вообще быть.

Один для дам, один для джентльменов, один для тех, кто еле ноги волочит.

xxx: Разработчиков Т9 в преисподней ждет особый черт, который будет им помогать писать.

yyy: Поздравляю! Как метко подмечено! "Наше йобласти" – это просто гениально!

Ребята! Держите конспект лекций от Ю.С. Гамбарова, прочитанных в МГУ в позапрошлом веке. Там общая часть гражданского права. Большое спасибо за ценный материал! А нет ли чего-нибудь такого же, но по XVI веку? Особенно интересует обязательственное право. Мне, понимаете ли, завтра на своей машине времени в Козельск, представлять интересы одного барина. Дело такое: купил он у чертовского торговца двух коней, а они, негодники, подохли. Хотелось бы к суду как-то подготовиться.

Всё сам, всё сам! И снял, и написал, и сыграл. Ну и пусть теперь один и смотрит!

Слушайте, сейчас будет ржака! Моя мама выдала новую теорию о том, почему у нас до сих пор нет наследников. Представляете, она мне заявила, не шутя ни разу, что всё дело в том, что мы диван не раскладываем!

С мужем предаемся утехам. Я: Давай, жги! Хочу острых ощущений! Он: Ну, разве что по попке шлепнуть могу...

Где-то там, за бугром, решили снять блокбастер по "Тетрису". Ну что ж, теперь ждем от наших гуру кино – Бондарчука с "классиками" и Бекмамбетова с "резиночками".

xxx: Прилетело тут письмецо от "специалиста по душам нашим бренным". Может, на органы хотят, прикрываясь собеседованием?

А можно какой-нибудь фильтр, чтобы мои фотки выглядели так, будто я их на проф. камеру щелкнул, а не на мыльницу?

У-у-у: Все мечтают о машинах, квартирах, денюжках и каких-то там отношениях. А я? Я всю жизнь мечтал о таком установщике, который бы сам находил мою драгоценную папку D:\Games и спрашивал: "Может, сюда игрушечки ставим, а?

xxx: Где пьяный тракторист, там и ведро с маслом. А дальше, как по маслу, прольется.

Ну и слава богу, что я сюда перебрался. Раньше-то у меня была такая, знаете, "халявная" сеть, из проводов, которые где-то в подвалах и на чердаках валялись. Работала, конечно, но так себе. Зато теперь у меня всё солидно – официальная, за кровные, построенная "спецами". И что вы думаете? Не работает! Зато теперь она не работает с размахом, по-настоящему!

Презервативы "Бритва Оккама": "Меньше всего лишнего!

Вчера я наткнулся на такое чудо-юдо, что ли, пёс-автомат. По всем моим тестам, мозгов – ноль, и памяти – тоже. Память у него, видимо, работает по принципу: "дал по жопе – не подходи". Например, дорогу перебегает, как будто вот только что ему это вдолбили. Прошивка у пса – та ещё заморочка. Передвигается он, знаете ли, как будто два магнита в нём борются. Один тянет к любому движущемуся объекту, другой, наоборот, отталкивает. И чем ближе движущийся объект, тем сильнее первый притягивает, а чем ближе ты к нему, тем сильнее второй отталкивает. Короче, бегает за ближайшей движущейся фигнёй, а когда подбежит совсем близко, замирает. И если ты к нему – он драпает, но всё время оглядывается, типа: "Ну что, догоняешь, придурок?" Но мы с другом, немного пошаманив с этими его "векторными" прибамбасами, смогли его, этого робопса, загнать в подъезд, чтобы на морозе не окочурился.

Стиль эмо — это когда тебе так вставили, что сразу и чёлка появилась, и слезы полились, как из крана.

Linux Coder: Заглянешь в Челябинск? Сегодня-завтра? Linux Coder: Ну, типа, сегодня или завтра, короче. Linux Coder: Е-мое!

<Ares> Ну, это просто шедевр – такая гениальная хреновина! ;)

До чего же жизнь укорачивает, как ни крути, работа. Вот только в инструкции к рабочему месту такого не пишут, что странно.

Всё так же, в нашем маленьком царстве пикантных штучек. Проблема: откуда-то тянет тухлятиной, а мы — на первом этаже жилого дома. Начальство велело пока маскировать запашок ароматическими палками, а там разберется, куда звонить. Я: Надо бы выбрать, чем тут вонь перебивать. Главное, чтобы пожарка не взбесилась. Ты: Да вряд ли. Но если что, просто в охрану наберешь и скажешь, что это ложная. Я: Ага, конечно. "Алло, тревога ложная, у нас тут просто из квартиры трупный запах, а мы свечками отдуваемся"... А там оператор такой: "Труп, возможно, убийство, команда на выезд!" А ему коллеги: "Лёха, ты чё, мы ж охранка, а не скорая!" А он: "Да ну вас, зануды, я ж с детства мечтал это произнести!

Реальная жизнь, конечно, не Голливуд: обычно после такой ночи оба утром в шоке, с запахом изо рта, и думают только о том, как бы до туалета добраться, а не об объятиях. Но, может, у них просто кошек дома нет, вот и не знают, что такое бывает.

— Четыре сотни вопросов за день, говорите? Да вы издеваетесь! У меня четырёхлетка дома, вы в курсе? Это сколько, по 28 вопросов в час, если считать 14 часов бодрствования? То есть, по одному вопросу каждые две минуты? Что это вообще за вопросы такие? В четыре года ребенок спросит "Мам, хочу есть!", а не "Матушка, когда же мы сможем утолить мой голод?". Или "Пап, пойдем гулять!", а не "Отец, в какой момент ты соизволишь отправиться со мной на прогулку?". В общем, вопросов много, но точно не по одному каждые 120 секунд. Значит, статистика, видимо, учитывала, когда ребенок часами долбит всех вокруг одним и тем же вопросом, а ему всё равно никто не отвечает. :) "Купишь? Купишь? Ну купиииишь?" Если без шуток, у нас тут пятилетний был, когда мы через перевал шли. За три часа он умудрился задать штук 300: "Это мотылёк? — Ага. — А ещё есть? — Сейчас посмотрим. — А лошадь их ест?

xxx: Мы с корешом в универе когда-то замутили «Теорию вечно пьяного разгона». Короче, когда алконавт напьётся в стельку, его начинает заваливать вперёд. Чтобы не упасть, он инстинктивно делает шаг, типа, компенсирует. А фишка в том, что есть такой критический наклон, когда уже никакими шагами не выровняешься, и чуваку остаётся только бесконечно ускоряться, чтобы не рухнуть. Ну, я надеюсь, вы понимаете, что это всё шутки. yyy: Не раз видел, как мужики в таком состоянии «достигали» этого критического угла. Правда, им дальше «бесконечно ускоряться» мешают собственные ноги, которые путаются. Так что теория тут же разваливается вместе с пьяным. :) xxx: Ага, боюсь, ей суждено вечно оставаться в теории. XD Хотя, надо признать, зрелище то ещё!

xxx: В общем, моя работа сейчас — это такой аттракцион: 90% времени я копаюсь в том, что уже свалилось в кучу, 5% — пытаюсь предотвратить появление новой кучи, и оставшиеся 5% — объясняю тем, кто эту кучу создает, что они не правы.

xxx: Фармацевты – это те еще выдумщики. Когда слышу рекламу "Иберогаст", прямо хочется возмутиться: "Да я так-то сам себе иберогаст!" Что за названия вообще? Буквы закончились, что ли, чтобы такое придумать?

У меня есть коллега. Он просто гуру всех этих "толерантностей", "политкорректностей" и прочей философии "пусть все живут как хотят". Готов глотку порвать, защищая права всех, кто хоть немного не такой, как большинство. Но вот какая штука: каждый раз, когда он видит, что я строчу что-то левой рукой (а я, между прочим, с пелёнок левша, просто он, видимо, невнимательный), у него глаза на лоб лезут. "Ты что, левой пишешь?!", - изумляется он. И тут же: "Это же неправильно, тебе срочно надо переучиться!" Учитывая, что этот товарищ – ходячий справочник по нудности и с элементами навязчивой идеи, такие "уроки" раз в неделю начинают действовать на нервы. Может, есть какой-нибудь орган, куда можно обратиться, чтобы левшей официально признали "особой категорией", и он тогда будет доказывать мне, что я "не такой", а кому-то другому – что я "очень такой" и меня нужно защищать?

За неделю до помолвки, когда мы расписывали последние приготовления, мой будущий муж выдал: он: А когда тебя начнут "топить" в косметике перед загсом? я: В смысле? он: Ну, когда визажист придет, чтобы тебя "припудрить" и "подправить", во сколько он записан?

Xen: Даю голову на отсечение, %Username% – чист, как первый снег. yurii_N: И чего это тебе так кажется? Xen: А ты видел, как он тут на публику играет, врёт безбожно и вообще любит устраивать грандиозные шоу?

Если уж судьба мне улыбнется, то точно не так, как радужной птичке, а скорее как пингвину – с акцентом на ходьбу и ныряние, а не на порхание.

Митрич: Забудьте про кошек на море, ребята. Митрич: А то вдруг она офигеет от этой гигантской песочницы.

xxx: У меня сегодня прибыло немного денюжек ) yyy: Ого, и сколько же этого "немного", если не секрет? ) xxx: Ровно полтинник. yyy: Да ты что, это ж не "немного", это прям нормальная такая доля! xxx: Ну, сами понимаете, какая зарплата, такая и доля...

Маш, ну когда уже будет "ну, села, покушала"?

Блин, ну вот объясните мне: почему эти штуки, которыми я пользуюсь раз в сто лет, вечно путаются под ногами и создают бардак, пропадают именно тогда, когда они ну совсем-совсем пригодятся? Презервативы потеряла, что ли?

Черт побери, Яндекс! Мне нужны сраные обои, САМЫЕ ОБЫЧНЫЕ, которые на стену клеят, понимаешь?!