Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

– Слушай, мне бы кто-нибудь объяснил. Вот, значит, моя половинка мне заявляет: "Спроси любую здравомыслящую девицу, она тебе подтвердит: ты несешь чушь, да еще и скотина". – Ну я и спрашиваю: "Я уже спрашивал, и мне сказали, что ты несешь чушь". – А она мне в ответ: "Ты что, еще и мои переписки с другими барышнями копаешь?!" – И что теперь мне с этим делать?

Шеф Я с похода приволок немножко душевной гармонии Томы. СЕОГЕ И в чём это выражается? Шеф Ну, она решила поделиться со мной своим внутренним содержимым… прямо на моем пледе.

Я, честно говоря, не припомню, что там случилось 8 марта, когда тот самый демон свалился.

xxx: Ну и цирк! Кажется, в IT теперь главное, чтобы звучало круто, а не отражало сути. Я-то наивно думал, что названия в коде – это как в жизни, что-то понятное. Откуда эти гении знают, что такое "master-slave"? Может, это не про рабство, а про забавные ролевые игры? yyy: А давайте "master" оставим, а "slave" заменим на "рыцарь"! Звучит благородно, правда? zzz: Я за "хозяин" и "холоп"! Вот где настоящая русская душа! aaa: Вашему остроумию – мои аплодисменты!

Википедия, видимо, решила немного позабавляться: заходишь в статью про нейтрино, а там ссылка на "антинейтрино" ведет... обратно туда же. Гениально!

xxx: Я тут в музее парюсь, у нас проект — чтоб комп сам авторов по картинам вычислил. yyy: И как, получается? xxx: Малевича к "Черному квадрату" он уже приклеивает безошибочно. yyy: А я вот спорю, что он встрянет, когда увидит "Битву негров в пещере глубокой ночью" Альфонса Алле. yyy: Или когда решит, кто автор "каракулей черным маркером на дверце от кухонного шкафа", которые моя племяшка наваяла.

- Ну, мелкие косячки я ещё проглатываю, но десантники в чёрном среди арктических льдов, да ещё и снайпер, который маскируется на фоне белоснежной равнины, как будто его там и нет вовсе?! Это уже перебор, товарищи! - Похоже, сценаристы вдохновлялись "Игрой Престолов", вспоминая, как Ночной Дозор ВЕКАМИ (!) шастал по снегам в своём чёрном обмундировании. Прям копия, только в профиль! 😂

xxx: Про Ubisoft и их защиту от "пиратов" скажу так: тут столько копий уже переломали, что скоро можно будет новый лес вырубать.

Так вот, британские светила науки, года два назад, взялись за изучение рептилий. Их интересовало, как эти ползучие создания отращивают себе потерянные конечности. А знаете, с какой целью? Чтобы потом, ни много ни мало, этот супер-ген ящериц в нас, людей, пересадить! Представляете: оторвалась рука – да не беда, у человека-ящерицы она как новенькая отрастет! И даже если размер... эээ... "мужского достоинства" не устраивает, всегда есть вариант: отвалить его – и, глядишь, новый будет длиннее! Ага, как же! У ящериц-то хвост после каждого такого "отбрасывания" становится всё короче и жиже!

Мой батя решил мне на работу набрать, сообщает, что горячая вода у нас, слава богам, уже три дня как появилась! А я-то, бедолага, до сих пор себе воду в кастрюле грею и моюсь, как будто из ковшика раненым на поле боя :-). А почему он позвонил? Да потому что каждый день он убирает эту кастрюлю с плиты, а она, зараза, на том же месте и появляется. Мы с ним вообще мимо друг друга ходим: я приду – он уже дрыхнет, а когда он уходит – я сплю. Вот он и решил мне в офис позвонить, чтоб прекратить этот цирк с кастрюлями!

- Вот это поворот! Оказывается, дама-ленивец, когда хочет кавалера, лезет на самую верхушку и орет так, что он её услышит. И я тут думаю: какого черта люди так всё заворачивают? - Да не люди, а самки, братцы! Не туда залез, не так крикнул... - Мужчина, это вовсе не для вас там наверху орали!

Вчера, видимо, с перепугу, врубила будильник на полвосьмого. Сижу теперь, мозг скрипит, пытаясь вспомнить, зачем мне вообще понадобилось так рано вставать. Куда я там собиралась, вообще загадка 🤷‍♀️. У вас тоже бывает, что память отключается по собственному желанию? 🤨" Комментарий: "А я в таких случаях слышу, как где-то внутри паникует личный санитар, крича: 'Это оно! Началось! Альцгеймер уже здесь!

В 2005-м крутился менеджером за десятку деревянных. Ну, не то чтобы шиковал, но заглядывался на коллег, которые ворочали двадцаткой-двадцаткой пятью. Те на такие деньжищи могли хоть объедаться в ресторанах, хоть на море укатить, хоть тачку прикупить, пусть и в кредит, а потом ещё и на её обслугу тратиться. А я? Я мог себе позволить лишь коммуналку оплатить, прожить на оставшееся до следующей зарплаты и пивка в пятницу взять. Ну, думал, ничего, настанет день, и я тоже дорасту до таких высот! Ага, как же. 2017-й на дворе, зарплата моя — двадцать три тысячи, а я даже в Макдональдс не могу себе позволить зайти.

Блин, готовить – это просто пытка для меня! Холодильник забит продуктами – готовыми "исходниками", но компилировать их в что-то съедобное – это какая-то адская задача. Придется сегодня питаться "Hello, world"-бутербродами, а дальше – как пойдет.

Gonarh: Ты чё, на работе не бываешь? DimOriN: Меня дома нет.

Купил регистратор, думал, вот сейчас-то я стану звездой интернета, сниму какую-нибудь эпичную аварию. И что вы думаете? В первый же день заснял, как какой-то придурок вписался в "Крузак". Видео получилось что надо, но выкладывать не буду – пристыдил самого себя, потому что этим "придурком" оказался я.

snegurk@: Живу я, значит, на пятом. Открываю утром глаза, а в окне — мужик! Я чуть не откинула копыта от ужаса. А это, оказывается, просто тополь валили.

Вот это да! Вчера наблюдал в подворотне картину маслом: два бродяги, примостившись у мусорных баков, зачитывали друг другу Мандельштама. Видно, что город этот, даже с такими обитателями, всё равно полон какой-то небесной благодати.

Вчера заглянул к приятелю, которому к ноуту в нагрузку ещё и ИБП впарили. Вот это сервис в "Эльдорадо", я понимаю!

yyy> Придешь завтра? xxx> Слушай, тут такая штука... у меня появилась такая непредвиденная переменная, которая диктует, когда я свободен, а когда нет... yyy> В смысле? yyy> У тебя что, кто-то появился? xxx> Да!

donald: Кто-нибудь в курсе, какие чудо-кодеки оживят звук в старых наших фильмах? snowman: И да, чтоб черно-белые заодно и цветными стали, если можно! donald: Ну ты кадр! igo: Я, конечно, не профессор, но чует мое сердце, тут нужны исключительно *советские* кодеки... prox: На патефоне!

Лет дцать назад мне Ворд слово "мультиканальный", с упорством достойным лучшего применения, разбивал на два слова, всовывая пробел между "к" и "а"

xxx: Третий час на этой конференции вещают про то, как взращивать будущих гениев управления. Лидеры, лидеры, одни лидеры! xxx: А про то, как вырастить нормального, адекватного исполнителя – такого, чтобы в срок и без косяков, – ни слова. xxx: Чувствую, скоро на производстве останутся одни дирижеры, а кто махать молотком будет – загадка.

<_саня> Как мне тут, значит, эту струю из-под крана добыть? <M2> Так, слушай сюда, гений водоснабжения: <M2> попробуй эти ручки покрутить, ну, что там есть. Если вода начнет фигачить – значит, путь ты выбрал верный. <M2> На кухне, кстати, тоже можно поэкспериментировать. <_саня> 3DMAX <M2> Ну, конечно! Я так и знал, что ждет меня именно такой гениальный ответ на мой пространный вопрос.

Ситуация была такова: я, значит, ботаю с деловыми партнерами через эту свою аську. И тут шеф мой, видимо, решил проверить, чем это я там занимаюсь, заглядывает через плечо и с таким удивленным видом спрашивает: "Слушай, а твоя вот эта вот картинка с аватара, она там, на том конце, им тоже показывается?" И тут меня как обухом по голове – ДА!!! И шеф, не теряя ни секунды, выдает эту самую умную фразу: "Теперь всё проясняется, почему нам запчасти везут в последнюю очередь, отчеты наши летят куда угодно, а счета оплачиваются всегда вперед...

Ну, короче, история была такая. Заваливаюсь я в один кинотеатр, а там рамка эта дурацкая. Ну, значит, иду я через нее, а она пищит, зараза. Достаю ключи – пиликает. Копаюсь в сумке, достаю всякую фигню: ножницы, канцелярский, пилочку, линейку железную, циркуль. Прохожу – опять пищит! Ладно, думаю, сейчас. Достаю расческу, заколку, шпильки, а потом как вспомню – пачка скрепок для степлера! Ну, теперь-то точно не будет, думаю. Иду… пиии… И тут меня осеняет! Радостно вытаскиваю из бокового кармана свой верный складной армейский перочинный ножичек. Охранники на меня смотрят так, будто я из тюрьмы сбежала: один такой, знаешь, "ну всё, капец", а второй с умным видом: "это ж спецназ какой-то".

<kagami> Мне так неловко, но я так и не выбрался из категории "новичок, который уже не боится кнопки". <Zart> А, ну это тот, кто освоил комбинацию "Escape, двоеточие, q, восклицательный знак".

Сегодняшний день – это просто бомба! Даже не знаю, как это всё уложить в слова, даже ругательства вылетели из головы. Преподаю компьютерные сети, и тут у нас курсовая – типа "разработай локалку". Задания раздали ещё в феврале. Одна особа всё это время просидела на диване, в аудитории фигнёй страдала, ну вы поняли. И вот, только сейчас, впервые, притащила мне свою работу в электронке. Тема у неё была – "Проектирование локальной сети микрорайона". Так вот, про саму локалку она, похоже, забыла вообще. Вся её курсовая – это про то, как микрорайон обустроить: где клумбы посадить, где детские площадки поставить, ну и прочий такой "райский уголок". На мой вопрос, вообще о чём она тут пишет, выдаёт: "Да я и сама не знаю, сестра помогла". Пытаюсь выяснить, зачем она вообще на мой предмет ходит – в глазах у неё такая космическая пустота, что жуть берёт. Короче, отправил я её курсовик обратно, не глядя. Говорю: "Принесешь, когда там про сети что-то будет". А она мне в ответ: "Я не разбираюсь, вы меня научите, как это надо делать". Хочется сказать: "Слушай, а может, тебе лучше на курсы садоводства?

Наш дорогой премьер-министр, как настоящий джентльмен, вытащил из передряги команду "Вестей", уложив на месте цап-царап тигрицу, которая, попавшись в западню, решила устроить им кровавую баню. В. Путин, не дрогнув, пульнул из специальной пукалки для усыпления, прямиком в лопатку. Зверюга заснула, а наш герой, не теряя ни минуты, нацепил ей на шею GPS-ошейник и при помощи умников-ученых провел полную инвентаризацию: от кончика хвоста до кончика носа." - А почему не ГЛОНАСС? - А потому, что ГЛОНАСС-ошейник, знаете ли, такой, знаете, с двумя ручками по бокам, чтобы его четверо здоровых мужиков таскали. Наденете такое на зверя, и будете всегда в курсе, где он. А где он? Да там же, где вы этот чертов ошейник и оставили! =)

6E3yMHbIU: Начало Филфак – это вам не шутки, это храм культуры и этикета, настоящий оплот морали... 6E3yMHbIU: Продолжение Представляете, эти негодяи, чтобы их деканы и прочие строгие дядьки не заметили, взяли да перевели все свои "падонкаффские" словечки на чистейшую латынь! Теперь болтают между собой, как истинные джентльмены, соблюдая все нормы приличия... ^_^

Жена моя, бывает, чудит по ночам. Ходит во сне, понимаешь? Обычно это так: разложит все по полкам, потом обратно сложит, утром и не вспомнит. А тут просыпаюсь от грохота. Жена стоит у шкафа, распахивает дверцы и пытается туда залезть. Шкаф, конечно, битком набит, не пролезть. Она его захлопнет, снова откроет, и опять пытается. Ну, я ее, само собой, растормошил и в койку отправил. Утром рассказываю ей про ночные приключения, жду привычного "я ничего не помню". А она как заорет: "Это я в Нарнию пробивалась, а ты мне всю малину обломал!" В следующий раз, пожалуй, не буду мешать.

Smily: Отправила я вчера резюме, значит. А сегодня – полдня неизвестные номера названивают. Я, правда, проспала все эти звонки, так что буду делать вид, что меня не касается. :-D volchara: Надо было сразу номер какой-нибудь левой тётки давать, чтоб потом мозг не выносили. Smily: Вот ведь, точно! :-(

xxx: Чего там такого в свитере, что его так проняло? yyy: Ох, это просто уморительно! Короче, заявился тут один с такой громилой-женушкой, ну, мы с ней взяли одинаковые свитера, чтобы примерить. Он своей говорит: "Да пойдем отсюда, тут всё по цене крыла от самолета!" А за нами продавщица такая: "Вы даже не представляете, насколько наша одежда преображает людей! Ваша дама вас просто не узнает." Ну, он стоит, её ждет, и тут я, как назло, выхожу из соседней примерочной и с дуру ему: "Ну как?" Он чуть в обморок не упал, сэр! )))

Куда сунуть эту, ну, флешку, которую я на тесте использовал? D: Чего? Тестовую флешку куда тебе? Уже ж ответил. D: ... Да это не рожица, ё-моё!

Ну всё, теперь я точно врубился, как эту долбаную "Липучку" включать. Сначала – кофеек, чтоб мозги проснулись...

Девять квадратов?! Это уже не квартира, а просто место для хранения себя!

Держу курс на верхние полки за банками с бодрящим пойлом – там, чувствую, заряд пободрее.

Жена листает учебник по древней истории. ж: Вот читаю про скифов и их послание Дарию: мышь, лягушка, птица и пять стрел. Интересно, что они на самом деле имели в виду? Может, это не угроза была, а такой вот "съедобный" привет? я: В смысле "съедобный"? ж: Ну, зверушек на стрелы нанизал, поджарил – и вот тебе трапеза. я: А остальные две стрелы? ж: А на них, знаешь ли, яйца можно было, чтобы тоже поджарить и... *задумывается* Ладно, похоже, это все-таки было предупреждение.

Вообще, на передачу ставить – та ещё лотерея. Вот у меня однажды машину подожгли, а стартер – врубился сам, будто реле решило поиграть в пироманию. Ну и поскольку авто было на передаче, оно, горящее, как будто из последних сил, попёрло на соседние тачки и устроило им такое же огненное шоу.

Ложусь я, значит, в койку, а Дэн уже храпит себе в подушку. Вдруг подрывается и так сонно: "Ты что, опять здесь?" Я, честно говоря, в шоке, ему и говорю: "А кого ты тут, по-твоему, встретить должен был? Призрака?" Он, уже обратно скатываясь в сон: "Ну, не знаю... может, таблицы какие-нибудь... я там, типа, что-то чертил..." И всё, уснул. Походу, надо ему на дачу отправить, пусть там поколдует над цифрами.