Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

ххх: Ну и паучиха черная в каждом углу завелась! Даже у нас, в Новосибирске, замечена. ххх: Основная фишка: после того, как с самцом "познакомится", она его целиком проглатывает. yyy: Спасибо, что предупредил, но как-то не хочется после укуса ждать, пока она там с кем-нибудь "познакомится" и покажет мне весь этот "пир", чтобы уж точно удостовериться, что это именно она, а не какая-нибудь другая "вреднючка".

XXX: Серьезно, если у Золушки всё в полночь обратно в тряпки превратилось, почему туфелька-то осталась? YYY: Да потому что она её ещё не сняла! YYY: Это фея так тонко намекнула, что до полуночи пора уже было переодеваться.

xxx: Наша главная профессиональная пытка. xxx: Мне всю ночь снилось, что я пишу сценарий для свадьбы. xxx: А потом вторую половину ночи доказывал им, что "жили долго и счастливо" – это уже банальщина.

xxx: Слышь, у меня паранойя, наверно. Варю пельмени, и мне кажется, что они как-то сами собой исчезают. Один-два точно сбегают. yyy: Чувак, да я в общаге живу. У меня когда пельмени варятся, половина пропадает просто потому, что они в общаге.

[C@T]: И чего еще мама надеялась там выкопать, кроме моих "Гондольеров"?

Ну, вот уж до чего дожил! Мой друг детства, с которым мы песочницы делили, теперь на меня готов наброситься, потому что ему показалось, что я его святыни задел. Православие, видать, так на мозги действует, что люди друг другу кулаки в лицо готовы засунуть! А, нет. Это я его, оказывается, "голубым" обозвал. Тогда всё по плану.

Я за то, чтобы скорость стала действительно скоростью! 60 км/ч – это же для дремучих времен, когда лошади были основным средством передвижения. Я на сотне чувствую себя в разы безопаснее, чем какой-нибудь пенсионер на своей развалюхе, плетущийся сорок километров в час. Ну, или давайте сразу до космических скоростей разгонимся, чтобы ты с этой галактики телепортировался.

<MotoRacer> Какого черта?! Вместо фильма - одни полоски, как на пляжном зонте! <Tor[w]> Профилактика, брат.

Мне вообще по барабану, автомат там или механика, когда ты на заднем сиденье зависаешь, уткнувшись в книгу или телефон.

Работаем над выгрузкой XML-файлов в соседнюю систему. Возникли траблы с отправкой, разбирались, все починили. И тут получаю от них коммент: 'Уважаемые коллеги, мы, конечно, за креатив в работе, но называть пространства имен в файлах "боль в заднице" — это, мягко говоря, не признак высокого профессионализма ваших программистов.' Я, обалдев, открываю пакет и вижу: xmlns: PainInTheAss

Меня, знаете ли, сложно чем-то ошарашить. Но сегодня, когда я увидел, что в офисе главной электростанции города счет за электричество просрочили, и его, соответственно, вырубили... Ну, я просто стоял и ржал.

xxx: У меня тоже сединой покрылись, знаешь ли. Крепкие, как сталь, только волоски седые. Но это всё работа, профессиональная деформация. yyy: Сапёр, что ли? На мину наступил? xxx: Рекламщик, двенадцать лет в этом котле варюсь. yyy: И как, протезы яиц получил? zzz: На собеседовании в рекламу яйца на входе сдаёшь – они тебе там ни к чему. Обычно пластиковые выдают, но в лихие времена со складов достают армейские, советского образца, из чугуна. Модели "ЯС-72". xxx: Немного не так. Когда только начинаешь, у тебя отрастают обычные, молочные яйца. После первого серьёзного провала, ну, знаешь, когда фасад запорол, над которым три месяца корпели и кучу бабла вбухали, молочные отваливаются, и вместо них появляются коренные. Через пару лет практики они начинают твердеть и седеть. Потом ороговевшая ткань окаменевает, и яйца становятся каменными. Обычно это случается к пятому-шестому сорванному дедлайну большого проекта. Примерно к этому времени они полностью седеют. Лет через десять, под воздействием варп-энергии, алкоголя и постоянного вдыхания всяких красок-лаков-растворителей-клеев, камень в яйцах замещается сталью. А потом рекламщик постепенно становится астральной сущностью, в его жилах вместо крови течёт прометий, а яйца из стальных превращаются в адамантиевые. xxx: Кстати, если ты подрядчик, то молочные яйца у тебя не просто отпадают, а отрывает заказчик. Под корень. Если это директор, он может оторвать, но это редкость, обычно отпадают сами от нервов.

xxx: Заглянул в окно, а там такое! Мужик в одном белье, под французские шансоны из своей же хаты, обои со стены дерул. xxx: Вот он, питерский колорит, во всей красе.

<@Fanya> Что в Праге самое-самое, четыре буквы? <Scan> Ну, что там ещё может быть, кроме божественного нектара? <Nester> Ага, именно.

xxx: Наконец-то до наших служивых дошло, что за бродячих псов придется платить. xxx: И хозяев тоже. xxx: Но пока только тем, кого за это дело поймают. yyy: Вот уж когда доживем до того, что начнут штрафовать за засранный асфальт, я буду аплодировать стоя. yyy: Ведь этим нашим "собачникам" так лень убирать за своими питомцами на специальных площадках. yyy: Им проще, чтобы их четвероногие друзья оставляли "подарочки" прямо посреди тротуара. yyy: И каждое утро превращается в увлекательную прогулку по минному полю.

— У меня тут мелкая пела что-то про "застенчивого котейку и какого-то... чудика-весельчака". — Дай угадаю, это из мультика? И что за слово такое странное? — Пес-добряк! — Ха! По одному этому слову вся песня находится! Кто-то ж это записывал. — А я представил, как псы по вечерам собираются: — "Ну что, пацаны, сегодня я кошку на дерево затащил!" — "А я велосипедисту штаны порвал!" — "А я у магазина вилял хвостом, мне дали сосиску!" — "Эх ты, пёс-добряк!

При проверке тумбочек начальством, помню, надували зубную пасту в тюбиках, чтобы казалось, будто у нас всего вдоволь. Особенно весело было тем, у кого тюбики алюминиевые, моим пластиковым было полегче.

Китайскую тройниковую разветвительницу с Таобао прикупить, фотку Маска на неё приклеить, подписью громогласной снабдить: «Нечто, что преобразует любое невнятное электричество в элитарное, специально для тех, кто на коне и без забот», цену выставить – тысячу баксов, и готово! Продажи гарантированы, да ещё и с восторженными криками: «Да не может же быть, чтобы за такие деньги просто так, там наверняка какой-то секрет скрыт!»

Ладно, у нас новый пушистик завелся :) Юлия: Опять? dj_koRRy: Ну... учитывая, что кошка наших прошлых хомяков успешно дегустировала, скорее это не "опять", а "вновь обретенный номер один"!

Когда-то, в студенческие годы, у нас был один препод, который любил вдалбливать: "Идеально неуязвимых программ нет. Можно только сделать такую, что ломать её себе дороже, а выгода от взлома не стоит затраченных усилий". Наша группа, надо сказать, эту мысль въела на зубок. С тех пор мы все штампуем исключительно кривые поделки.

Женщина в автобусе, оживленно болтая по телефону: "Так, с него всё надо стянуть, штаны тоже! А ещё лучше – наряди его в коротенький джинсовый комбинезончик... (пауза, вздох) Ладно, уговорили, пусть будет синее платье. Оно мне больше по душе." Я: "Ээээ..." Ж: "Поставь его тут, у примерочных, а второго манекена – прямо у кассы.

xxx: Эта история про пса, устроившего набег на хозяйскую еду — ну, милота, конечно, но для меня это прямо иллюстрация разницы между кошачьими и собачьими натурами. Пес-то, когда его прижали с поличным, стоял с таким видом, будто он только что лично изобрел вину. А вот кот? Кот посмотрел бы так, что двуногий слуга сам бы почувствовал себя виноватым, что посмел его потревожить. Проверено на практике. yyy: Мой кот, если его застукают за чем-то предосудительным, либо делает вид, что он только что пробудился от глубокого сна, либо садится мордой к двери, как бы намекая: "Ну и ладно, раз вы такие, я вас покидаю".

xxx: "Я сантехнику чуть ли не на бутылку уговаривала, потому что ты, тюфяк, так и не удосужился! Так что можешь попрощаться с "дай", теперь только "шиш"!" yyy: Главное, чтобы не получилось так: "Мне пришлось сантехнику по-другому "дать", так что вот тебе на опохмел, и проваливай.

Мой кореш, который на старье всяком зарабатывает, недавно такую байку зацепил. Короче, видит он на "Авито" книженцию старинную, в нескольких томах, цену заломили — десятку. Он, значит, к тётке этой приехал, купил, а самое ржачное — через стенку от неё же, в соседнем доме, антикварный салон. Ну, он туда заскочил, сбагрил книгу за тридцать. Прикинь, человеку потунелось даже не выйти и цену там узнать, вот такие фокусы жизнь выкидывает. А тот антиквар, наверное, ржал как конь над этим чудаком, которому влом было в инете цену глянуть, и сбацал там за триста тысяч.

Вот так штука – слова-то! Представляешь, лет тридцать назад, когда я свой армейский альбом клепал, даже мысли не было, что это модное нынче "скрапбукинг" называется.

Жили мы с индусом в комнате, всё было чинно: он себе мантрами бубнит, я себе матом крою – каждому своё, благо языки разные. А потом его на родину отправили, и тут мне заявился братишка-славянин. И вот тут-то приватность моя и закончилась, потому что теперь, когда я взрываю от злости, он всё прекрасно понимает, и ему уже не остаётся ничего другого, как только присоединиться.

xxx: Говорят, месть – это блюдо, которое подают холодным... yyy: Ну, как тебе такой деликатес – "Ледяной перфоратор в заднице соседа"?

Шутки шутками, но лет двадцать назад один гений создал такую штуку: она не только чистила почту от всякой гадости, но еще и каждому спамеру в ответ на письмо слала бота. Этот бот набирал номер отправителя и зачитывал ему монолог: "По вашему предложению, изложенному в письме от такого-то числа, отправленном на такой-то адрес, сообщаем: нам это не надо". Самое смешное, что каждый звоночек стоил как одно письмецо, а если спамер сбрасывал раньше, чем робот дочитал, тот тут же набирал его снова.

xxx: Прям интересно, какие там у Яндекса службы такие уж незаменимые, что ночью нужен живой человек, а не какой-нибудь умный бот. yyy: Да вся наша жизнь, по сути, это одна большая схема: сначала мы пытаемся заменить человека какой-нибудь автоматизированной фигней, а потом нанимаем целую армию людей, чтобы эта самая фигня не сломалась в три часа ночи.

Где мои штаны, там и три дырки — в одну я еле протискиваюсь, а из двух других ноги торчат.

xxx: Мне тут такое пришло: "По следам Индианы Джонса: 3 дня в Великом Новгороде". xxx: Пойду-ка я пересмотрю весь Индиана Джонс, что-то я пропустил, когда он там по нашим местам шастал...

Заглянул тут в один офис. Иду, значит, мимо двери с табличкой "Айтишники". А под ней расписание висит. Пон-Сб: с десяти двадцать четыре до двадцати сорока восьми. Воскресенье - отсыпаемся.

Пригласил даму сердца, а свою берлогу гиковскую прибрать не успел. Она, оглядевшись: "Слушай, а ты тут, случайно, не в тетрис играешь?" Я: "С чего ты взяла?" Она: "Да так... Ты реально думаешь, что если все эти штуки в ряд выложить, они испарятся?

Крис: от этих перлов нашего Сашеньки-журналиста я скоро помру. Этот чел — ходячая грамматическая катастрофа. Ты только вчитайся: "Управляющие компании, чьи руководители не справились с поставленной задачей, понесут наказание в плоть

Рейя: Живу в своем доме, входная дверь – скорее как декорация, чем преграда. И тут у меня живет кот, который гуляет сам по себе, когда ему вздумается. Утром иду на кухню, а там – картина маслом: мой кот чинно сидит, а рядом с ним – мелкий, месяца два от роду, точная его копия. Похоже, "мама" котенка решила, что за неуплату алиментов выдать мне наследника – самое справедливое решение.

Вот это век технологий, дайте два! Папаня мой, значит, с совершеннолетием меня поздравляет. Говорит, пришло уведомление из Живого Журнала. Желает, мол, чтоб я поменьше прокрастинировал. А я ему, естественно, не стал втирать, что мне лень дату рождения переписывать, которую я при регистрации накосячил. Всего-то три недельки осталось, чего там...

<Busted> Я тут по обоим фронтам по стакану пивасика приложился. <zonny> Busted, тебя уже качает?

В былые времена, когда я еще кутил по юности, мутил с одним хитроумным дельцем – продажей элитного права на аренду. Так вот, хозяин одной лавки в самом сердце Питера заломил два косаря баксов. Это было свыше всякой меры, ну я и спрашиваю: "Чего там, золото в стенах, что ли?" А он мне в ответ: "Да нет, просто жене шубу в кредит не дают!

У нас два дня снегопад устроил, красота – закачаешься! Снег на пальмах, на кактусах – прямо сюрреализм. Вечером вышла в сад, а там с чёрного неба, без единого звука, сыплются хлопья. Чувство такое, будто ты одна во всей Вселенной, и время остановилось… Стою, значит, в полном одиночестве… ...будто апокалипсис наступил, а я не заметила.

Олег: Представляешь, нам вместо привычной партии с Урала привезли какой-то левый груз, сказали: "Разбирайтесь сами, нам по барабану". Олег: Ну как можно, мать его, перепутать Челябинск с Астраханью, когда речь о фуре идет?! Я: Походу, челябинские водилы настолько суровы, что для них Астрахань — это просто какой-то там пригород Челябинска, на краю света.