Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Россия купается в деньгах нефтяных магнатов, когда баррель уходит за 50 долларов! А три года спустя, когда тот же баррель стоит 50 долларов, та же Россия балансирует на грани краха, потому что цена на нефть стала просто смехотворной.

Блин, ну вот это подстава! Меня из викторины выперли из-за "бляхи", хотя я стопудово был прав :(

Приехал из глуши, отдохнул пару дней, наконец-то в ванну залез. Думал, я такой шоколадный стал, а оказалось, просто грязь отмыл.

Один чудак заглянул, мол, крышу с фасадом чинить будем. В конце такой напутствие дал: "И ещё, если увидите, что из окна верёвка свисает – прикройте его. И, пожалуйста, верёвку не трожьте, кипятком из окна не поливайте". Вот так вот.

Ну что, только час ночи, а я уже почти уложила всю ораву (причем подростков пришлось убалтывать, как будто это не дети, а настоящие бандиты). Тут еще и мурка с улицы заявилась. Я ей, естественно, форточку открываю, а сама, голосом, которым обычно детей на сон грядущий отправляю, ей так и говорю: "Так, погуляла? А теперь – марш в койку!" Видимо, мозг еще не переключился с режима "мама" на режим "хозяйка кошки".

Я тут, значит, в столице оседаю. Младшего брата моего сюда же на службу занесло, а родители вообще за Урал укатили. И тут брат мой приболел, в госпиталь угодил. Ну, думаю, надо наведаться. Начинаю выяснять, где эта больничка находится. Оказывается, где-то в дремучих дебрях, от цивилизации километров пять по сугробам, да еще и без тротуаров. А у меня за хрупкими плечами – целых пять килограмм фруктов для брата. Жалуюсь бате, он меня, конечно, пожалел. А на следующий день – бац! – и меня осенило. Я: Ну я, блин, лохушка. До госпиталя, оказывается, на электричке можно доехать, а там – рукой подать, метров двести. Никаких тебе лесных брождений! Отец: Ну да, я знал. Просто думал, ты у меня любительница зимних походов по глухомани.

<люблю_себя> Бедняга... <Paladin> А вдруг это его личный крестовый поход – умереть непорочным? <люблю_себя> Двадцать пять лет, и ни-ни? А такое вообще случается? <Devstvennik_25> А почему бы и нет? <ais77> Случается, Тань. <люблю_себя> Наверное, в монахи подался... <ais77> Нет, это он себя для той самой, единственной, приберегает... <Devstvennik_25> Да нет же. <Devstvennik_25> Просто никто не дает.

xxx: Ну и дурачье же собралось, ёлки-палки. yyy: А, так ты у нас тут звезда, понятненько. xxx: Ты что, совсем головой ударился?! Как можно было из такой простой мысли вывернуть такую чушь?

ххх: Я тут решил, значит, в игре отрубиться. Своим персом. ууу: Ну, хоть где-то ты свои положенные восемь часов отсыпаешь.

С такими штуками, как антирадары, водитель теперь как собачка Павлова: услышал писк – сразу тормоз в пол. Прикольно было бы, если бы в обычной жизни, не в машине, врубить ему рядом такой звук, дернется ли нога?

xxx: Офигеть, спамеры уже совсем берега попутали! xxx: Теперь они прямо на рабочем месте нарисовались! xxx: Только что у меня в серверной появился какой-то тип и начал мне свои "компьютерные услуги" впаривать, прямо там, где всё самое ценное!

Оксана: И как же теперь найти своего золотого стоматолога? Саня: методом проб и ошибок, но у тебя в запасе только 32 зуба.

ГЛОНАСС — это не чтобы ты в картографии ориентировался, а чтобы Родина знала, где твои ноги стоят.

Котятки – это как реснички, только пушистые: растут прямо перед глазами.

ххх: Заказал себе тут статуэтку одного геймерского героя из Америки, кидаю ссылку на отслеживание. ууу: Ого, какой марафон! Надеюсь, поделится впечатлениями от такого вояжа. ххх: Сам в шоке, почему через Дубай вообще. ууу: Наверное, там какую-то секретную локацию разблокировать надо было. Он же игровой персонаж, ну! ххх: Ага, а в России он ещё неделю на разных сортировочных пунктах будет зависать. ууу: Ну да, Почта России – это тот ещё финальный босс. Пройти его быстро – та ещё задачка с подвохом.

xxx: Долго ломал голову, зачем в конторе, где бумагу последний раз видели в бухгалтерии лет пять назад, каждому сотруднику вручили по фирменному степлеру... xxx: Но потом в холодильнике появились бутылки с пивом, и всё встало на свои места!

Взял себе в ванную акриловую ванну, вроде все честь по чести: привезли, поставили, подключили. Красота, блеск, аж глаз радуется. Думаю, вот оно, счастье. Проходит пара месяцев, а эта "красота" вся в каких-то волдырях, как будто ее оспой какой-то заразили. Ну, думаю, вот тебе и на, до этого чугунная была, и никаких тебе проблем, а тут повелся на эту новомодную фишку. Звоню в магазин, говорю, что подсунули мне полное г…но. Обещали мастера прислать. Приезжает какой-то мужик, глянул, снял с ванны эту защитную пленку, которая, оказывается, и вздулась, и уехал.

Папа, твой гениальный чайник, этот бронированный монстр с кучей защит, пошел дымом из-за твоего дитятки." "Ну-ка, мама этого самородка, рассказывай, как так вышло?" "Да как обычно: приперся из магаза, закинул пакет на стол и свалил в свои игры. И тут звезды сошлись, так сказать: пакет прижал кнопку 'вкл', чайник был с водой, но крышка, понятное дело, открыта. А воды еще и на донышке. В итоге нижний термостат завис, верхнему не хватило жару, а вода-то там была... Короче, включился и не выключился. Проще говоря, твой юный хакер обошел защиту от дурака, даже не заметив, что она там была.

В аквапарке под Несебром, когда кладешь на браслет свои кровные, а потом с них же и расплачиваешься за мороженое и колу, на выходе тебе, конечно, всё вернут. А вот на столиках кафе стоят такие коробочки для чаевых, пустые, будто их кот объел.

Мой метод вложений приносит где-то десятку в месяц, стабильно как часы... Только вот загвоздка: он реально работает только на старте, когда твой кошелек еще пуст.

Recon105: Честно говоря, когда я его впервые увидел, тоже офигел! Выходит парень без передних зубов, и вроде бы слегка того, или просто фанат Шуры, а нет, оказался мужик как мужик, но вот с ружьем как-то не ладил, когда стрельнуть дали...

Ну, я тут как раз в NFS: Most Wanted заехал, а мост, значит, решил сыграть в прятки. Гонка, всё по плану, а тут – бац, и вместо моста – река. Ну, я и все мои соперники, само собой, совершили живописное погружение. Теперь-то я понял, что такое "Most Wanted" – это когда ты хочешь, чтобы этот чёртов мост наконец-то загрузился!

XXX: Посмотрел "Последнего самурая", теперь я эксперт по всем японским делам, ага (ржу не могу). YYY: Я тут вообще чемпион. YYY: Я "Семеро самураев" видал. Это на одного больше, чем ты в теме!

Понедельник: восемь часов совещаний. Вторник: те же восемь часов, но с двумя пятиминутными передышками. Среда: кое-как успел вклинить работу между бесконечными встречами и ответами на вопросы. И вот, четверг, а этот кадр уже требует отчёт о недельной продуктивности. Как у вас, программисты, дела идут? ;)

qqq: Про дружбу между мужиком и бабой. qqq: Встретил бывшую в метро, едем навстречу друг другу. qqq: Я с новой телочкой, она со своим новым хмырем. qqq: Приезжаем вплотную, протягиваем руки. qqq: "Дай пять!" qqq: И разъезжаемся с каменными лицами. Наши нынешние в шоке.

Теперь я погоду по-своему определяю: смотрю, сколько бабулек на лавочках возле наших четырех подъездов. Если там пара-тройка сидит, значит, прохладно и дожди обещали. А если целая процессия, человек десять – это уже настоящий летний рай. Ну а если ни одной души, то либо конец света наступил, либо Малышева по телевизору опять про здоровье рассказывает.

Жена, насмотревшись рекламы, решила попробовать Форекс и открыла демо-счет, чем удивила всех, и в первую очередь саму себя. Через некоторое время спрашиваю: "Ну что, разобралась, в чем фишка трейдинга?" Она отвечает: "Кажется, да. Это как секс без резинки – главное вовремя слиться.

Так, прикиньте, нашу книженцию кто-то умыкнул и в инет вывалил, типа "бери, кто хочет!". Но добило меня другое: этот "благодетель" ещё и претендует на авторство вёрстки, типа "это я тут старался, не смейте трогать!". Видимо, сам до жути боится, что его "гениальную" работу кто-то позаимствует без спроса.

xxx: Слушай, yyy, а знаешь, что я задумал? Клаву почищу до блеска, все кнопочки сниму. И вот вопрос: когда назад буду ставить, надо строго придерживаться заводского расположения, или можно, например, все гласные на верхний ряд загнать?

Кто вечно копается в старом, тот гарантированно наступит на те же грабли, да еще и с удвоенной силой. А тот, кто живет здесь и сейчас, тот вообще мастер новых, небывалых косяков, от которых мир просто штабелями ляжет.

Стиффлер: Чёрт, эта штука может рвать и метать, но ей, видимо, лень...

xxx: Она забашляла за новый ноут тридцать с лишним штук, чтоб диплом свой ваять... yyy: Ноут, чтоб диплом строгать? О_о yyy: Да уж, проще было диплом купить, чем такие танцы с бубном устраивать)))

Lacran: Да ё-моё, ну как этим англоговорящим тупицам втолковать, что я их тарабарщину не врубаюсь?! Dranic: А ты им по-нашему накалякай, а потом глянешь, что они тебе в ответ выдадут.

<Julia> Ну и дела, вчера спама навалило, а сегодня — как вымерли. <whattaf> Ждут, пока им ответишь. А ты — молчок. <Julia> Обиделись, значит.

xxx: Прикольные очки, интересно, почем будут. yyy: Если там камера будет, то их цена – пара лет в тюрьме, в наших краях. zzz: Купишь очки с камерой – к ним в комплекте получишь соседа по нарам!

Если одногруппница просит помочь с переустановкой винды – жди интима. А если с убунту – то готовься к страстным утехам.

— Жека, ну и как тебе ночной гость? Ты же спал, как убитый, между сменами, а тут такое… Шорк-шорк, бум в дверь! Я, честно говоря, тоже сначала подумал, что какая-то нечисть пробралась, или кот уличный заявился. Открываю – а там ЕЖ! Ну, понимаешь, целый ёжиный монстр, на второй этаж забрался, и прямо в мою дверь уткнулся. Не знаю, как он сюда попал, это тайна века! Ну, я ему, конечно, молочка налил, а потом и фаршика дал. Он его с аппетитом уплетал, а потом… Ну, сам понимаешь, жрет и срет. Пришлось его обратно в лес отправлять, пусть рассказывает, как его инопланетяне похитили и в квартиру привезли.

xxx: То ли в туалетной кабинке вечно какая-то течь была, то ли в соседнем номере из раковины и ванны вода ручьями лилась. yyy: Сначала уезжали – и холодильник у них вырубался, теперь вот краны решили погулять. zzz: Вот вам и "Мойдодыр", а мы думали, что это детская байка!

xxx: Ого, да это же мой уровень мастерства! Я-то думал, я один такой уникальный. yyy: Я уже привык к политкорректному "особенные люди" для тех, кто не в себе, но "особенный электронщик" — просто бомба! Зачет, беру на заметку. Спросят про какого-нибудь криворукого слесаря (или строителя, ремонтника) — скажу, что это "особенный специалист". Спасибо, поржал!

Моя свекровь и её мама – настоящие ценители искусства дарения. Они с таким азартом выискивают какую-нибудь "ценную" вещицу, а потом начинается квест: "А куда же её теперь пристроить?". Вот уже пятый год по нашим родственникам кочует третья по счёту скороварка. И самое удивительное, что эту махину они умудряются таскать туда-обратно через полстраны. Я, честно говоря, уже смирилась с вечным круговоротом чайников и полотенец: даришь бабуле – получаешь от свекрови. Но когда они нераспакованный кондиционер десятилетней давности, купленный ещё в Краснодаре, привезли поездом в Тамбов... это был новый уровень!