Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

xxx: Главное правило: никаких, слышите, никаких пластиковых окон! yyy: А второе правило – "молчи о пластиковых окнах"? zzz: Да нет же, второе – когда все-таки сдался и поставил пластик, продолжай на форумах всех учить, что пластиковым окнам – нет!

Сжечь бумаги в камине — отличная идея, а зимой греться от их пламени. А потом пепел в ступке растолочь, чтобы наверняка! Да и цветы пеплом полить можно. Только цветы потом попрощаются с жизнью. По старинке, пепел в ведро воды, и в яму метра на полтора, засыпать. Для разведки это как химический анализ. А пепел можно и съесть, чтоб разведке было сложнее понять, что вы там сжигали.

xxx: Ну что, парни, первый вопрос по новой сборке: винда первой идёт, или танцы с бубном вокруг материнки? zzz: Да бросьте, первым делом кота на него надо посадить.

ххх: Едем с другом, GPS ведет. Вдруг из динамиков - "Поверните направо!" Ну, мы и повернули. А там - стена и гаишники. Думали, сейчас друг мой как начнет крыть, но тут навигатор как ни в чем не бывало: "Вы отклонились от курса." yyy: Ага, типа, "Я тут ни при чем, это вы сами, ребята, решили в кирпич лобнуться!

С универа я только формулу Максвелла и вынес. И вот думаю, как она мне поможет, если меня запрут с голодными львами? Ну, разве что ты, умирая, будешь бубнить её как мантру. Это, конечно, достойно. Или, к примеру, ты шепнешь ему формулу, и он начнет когтем на камне выцарапывать доказательство. Впрочем, шанс, что формула Максвелла тебе пригодится в такой ситуации, такой же, как и шанс, что тебя запрут с голодными львами.

Ищу позитивного парня с отличным чувством юмора в команду "Разбойник, Жрец и... ну, ты понял" для покорения 1800+ рейтинга в 3х3.

@Ynot: Программист – это тот, кто приходит на работу ровно в то время, что написано в договоре. Главное – не уточнять, по какому циферблату он это время отмеряет.

Станиславский: Так, надо бы водички подогреть. Fridka: Ого, прямо в точку с твоим ником! Станиславский: Черт. Пойду, значит, на кухню, кастрюльку с водой на плиту забацаю.

Ну да, раньше-то жили, как в сказке: без забот, сплошной угар и радость на пустом месте. Вот, например, почему тени на снегу синие? Да потому что воздух, брат, свет рассеивает, как дуршлаг. Синие лучи сквозь него лучше просачиваются, вот и красят всё подряд. Отсюда и небо голубое, и закаты, как будто кто-то кетчупом плеснул. А в тени, где солнца нет, только этот рассеянный синий и остаётся. Обалдеть!

Знаешь, эта фольгированная хрень на башке – она ж как локатор, ловит сигналы и крутит тобой, как хочет!

Смотрю я, значит, работу третьекурсник, а там такое: "даютЬся". Ну, думаю, подвох. Спрашиваю: "Молодой человек, а с чего это вдруг тут мягкий знак?" А он мне, не моргнув глазом: "Так ведь от слова 'дають'!

Я тут с одного женского форума, про диеты всякие. Одна мадам пишет: "Скинула вес вообще без напряга, как у мужа язву обнаружили. Готовить ему эти его спецблюда на двоих стало влом, вот и всё. Так что, девочки, забудьте всё, что тут пишут. Лучшая диета — это для язвенников. И полезно, и худеешь как надо!

У нас в Казани теперь любой может стать тайным агентом ГИБДД: стучи на лихачей, и тебе за это плюшки пойдут!

Как и любой, чье детство прошло в блаженном неведении о том, что такое грабли и тяпка, я убежден: самый разумный ход для любого клочка земли – закатать его к чертям в асфальт, устроить посреди него водный рай и поставить рядом холодильник, полный мартини.

xxx: Рыбки — отличные слушатели. Всегда вникают, не встрянут в разговор. yyy: И ртами так деловито хлопают, будто всё им ясно, да? zzz: Ага, и попутно демонстрируют полное равнодушие.

S: Сижу, резюме мучаю. S: Слушай, подсоби, а? A: Что не так? Не клеится? S: Давай, расскажи, какими прогами я владею. A: Программами для просмотра сериалов, что ли? Или как там их, "голубой огонек", "поле чудес"? A: В молодости, когда пятилетки строили, тоже, наверное, программы писали.

xxx: Добро пожаловать в наш цифровой рай, народ! Тут каждый ваш чих, каждый ваш вздох – всё записывается, изучается, продаётся, покупается, а потом под это дело вам подсовывают рекламу. yyy: А всё это веселье обламывает один скромный блокировщик рекламы.

Я в декрете, залипаю в инете, ищу рецепты и всякое про мамство. Но мой мозг уже две недели не может разобраться, из-за чего мне на каждом углу рекламируют всякие железные прутья. Я как будто случайно на стройку забрела, а теперь они меня не отпускают!

Когда у тебя в МТС заканчивается "безлимит", который на деле всего 70 метров в день, они интернет просто прикрывают. Вы сейчас упадете от смеха, но когда я впервые позвонил в поддержку с этой фигней (тогда еще без звездочек обошлись), мы с оператором выдали такой перл: МТС: По идее, скорость должна падать до 64 килобит, но в вашем случае она обнуляется. Я: То есть, у меня "безлимитка" с обнуленной скоростью? МТС: Именно так.

Наш сантехник, известный своим пристрастием к градусу, как-то раз услышал от кого-то: "Петрович, ты вообще существо разумное?", а он такой: "Мне некогда, мне дела чинить, а не в эти ваши философии погружаться". И ведь не поспоришь.

– Здравствуйте, мне б докторской колбаски. – Вам ту, что к молочной в первом ряду притворяется, или ту, что во втором, а сама на пятую косит? – Мне б ту, что есть можно, если не затруднит.

Климка: Представьте, машина из салона будет вся начинена, но многое заперто программно. А потом бац – ставишь платное приложение, и вуаля, опция доступна! Как вам такая перспектива? Easyman: Наши кодеры уже предвкушают!

Где-то у нас в банке работает товарищ, отвечающий за выбивание долгов. Примечательно, что сам он уже три месяца как не торопится свой кредит отдавать.

Прикинь, какой прикол в английском языке: слово localizatiON у них сокращают до L10N. И десятка-то не просто так, а потому что между L и N аж десять буковок пропущено!

Заглянул тут в банк... У них там, видимо, такая паранойя, что первым делом спрашивают: — Вы точно уполномочены ворочать этими деньгами? — Клянусь своей любимой бабушкой! — Ну, раз так, проходите, родной.

Видел сегодня девчонку. На футболке надпись "Ничего под ней". Ну, почти правда. Лифчик-то есть, а вот сами понимаете, чем он там привлекает...

Ну как там ссыльная, смирилась с участью? *Ответ:* Смирилась, но только потому, что тут такое дело: Мафусаил, этот бугай усатый, как-то умудрился подранить себе заднюю лапу, и теперь ни в какую не дает ее лечить. Геройствует, понимаешь ли, только молитвами и держится, а на меня… ну, в общем, вы поняли.

Я: Приветик! Может, прогуляемся? Она: Подожди, мой дорогой, сначала в сети потусим. Я: Ладно, давай. Она: Привет! Как жизнь? Я: Всё путём, как по маслу! Она: Ну что ж, тогда завтра в два погуляем!

Ну, такой текстовый редактор — это запросто. Возьмите, к примеру, какой-нибудь витиеватый или дамский роман и пройдитесь по всему тексту, меняя "чувственный" на "чертовски". Сразу куча вещей прояснится.

--Скоро братишка из армии приедет. Готовишься к его триумфальному возвращению? --Ага... Штангу тягаю и учусь ему по зубам давать.

аааа: Слушай, а есть такая штука для малыша, чтобы с дистанционки ею управлять, там кнопки нажимаешь, а она вся такая мигает и сверкает? И чтобы эта развлекуха продержалась дольше, чем полчаса, ну хоть сколько-нибудь? бббб: Мобильник?

Утро субботы, как обычно, началось с сюрприза. В семь тридцать утра, когда весь город еще видел сны, кто-то решил устроить музыкальный марафон у моей двери, нажимая на звонок так, будто от этого зависела судьба мира. Сонно, перекошенно, на автомате натянув штаны задом наперед, я сполз к двери. Открываю, а там – целая делегация соседей, выглядывающая из своих нор. Лица у всех, как после бурной ночи, в которой я, видимо, играл центральную роль. И посреди всего этого стоит бодрый чудак, с глупой улыбкой спрашивает: "Картошечка! Из Липецка! Мешками... Может, кому надо?" И, поймав взгляд соседа, тихо так добавляет: "Никому?" Сосед, не моргнув глазом, отвечает: "Да иди ты ко мне, дорогой! Я тебя с четырех утра обламываю!" И наш картофельный король, мигом забыв про мешки, ринулся на выход.

Заходит в овощную лавку целая орава математиков. Первый такой: "Мне килограмм картошки". Второй: "Мне полкило". Третий: "Мне четвертинку...". Тут продавец, не моргнув глазом, отваливает им два килограмма и говорит: "Всё, дальше не надо, я понял".

Короче, расскажу вам байку от моих знакомых программоёбиков. Привезли им в офис какую-то комплюхтерную мелочь, всё запаковано по высшему разряду, как будто там не детали, а атомная бомба. И в каждой коробке – эти мелкие пакетики, чтобы влагу впитывать. Там на них написано только одно: "Не есть". Ну, мои ребята, как люди практичные, решили по несколько штук себе домой прихватить. По дороге к метро купили пива, болтают, прикалываются над рабочими моментами. Вдруг их тормозят менты. Ну, обыск, всё такое. Находят эти пакетики, и торжественно волокут парней в отделение. Глаза у копов загорелись – типа, поймали наркоторговцев! Старший сержант, значит, строчит протокол, выводит: "Изъято семь пакетов 'дунотыт', общий вес сто грамм". Тут же начальство вызывают, чтобы похвастаться уловом. В общем, весь офицерский состав потом катался по полу от смеха, а бедолаг тут же отпустили.

Ну, короче, в четверг рванул в командировку, а в понедельник возвращаюсь – а там полный бардак! Оказывается, пока меня не было, эти гении решили выяснить, почему кулер так шумит, и вставили туда ручку. Это просто "ой всё"! А еще я, балбес, доверил сервер главному инженеру. Что там произошло, одному Богу известно, но теперь инженер болеет, а я бегу покупать новый сервер.

Шэф, ну это полный атас! Стоим, дым пускаем, он тут такой байку рассказывает. Работал как-то в Новосибе, банк обслуживали, спутниковый канал им тянули, резервный. Заказали из столицы аппаратуры – мама не горюй! Тарелки, всякая фигня... Ну, привезли состав, а двери-то не там, где надо, с другой стороны платформы. Разгрузить – просто нереально. Начали думать, как быть. И тут у кого-то засело: "А что, война – дело хорошее!" И решили: пусть состав до самого Владика проедет, там развернется, и уже с правильной стороны к Новосибу прибудет. И ведь так и сделали, прикинь!

<_Archon_> Да тут запустение полное! Повсюду валяется битый хлам от старых аккаунтов, сгоревшие отпечатки личностей, где-то в углу гора пыльных банов, а на стене едва проступает выцветший след от когда-то тут висевших правил. Похоже, люди давно съехали, остались только спящие роботы, забытые тут кем-то из начальства.

После универа перед тобой столько путей, что их хоть метлой собирай.

xxx: Народ, кто-нибудь в курсе, почему у APCшной розетки аптайм по SNMP слетел, хотя сама она пашет как часы и в админке всё ровно? yyy: А сколько ей там, интересно, набежало? zzz: Да небось дней 497, от силы. xxx: С чего бы ты так решил? zzz: Да всё просто: аптайм меряется в "таймтиках" – сотых долях секунды. У них там тридцатидвухбитный счётчик, который как раз через 497 дней переполняется.

Мой приятель тут на днях в платную клинику заехал, здоровье проверить. Пролетел через все кабинеты, как метеор, а когда уже дверь на выход дергал, всполошился: а гинеколог-то меня смотрел! И заключение вынес, что годен! Вот и чешу репу: к чему бы это?