Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

- Ты так рассуждаешь, будто чешская столица каким-то образом изменит мою кошачью популяцию. - Ну конечно! Одного из твоих пушистых друзей теперь будут звать Йиржичек.

Мой благоверный – уличный пёс, а я – диванная киска, потому и живём вместе с лохматым и мурчащим. Дружат они, как говорится, не разлей вода, дошло до того, что летом пёс кошку приучил к холодильнику. За это кошка псу еду из него вываливала, а сама в свежесть эту залезала, чтобы от жары спастись.

Мужик – он ведь такой хрюшка, что и там, где кабан скажет "ну его нафиг", он умудрится изваляться.

А знаете, где ваш пушистый повелитель бывает, когда не изволит являться на зов? Не удивляйтесь, если выяснится, что у кого-то из соседей, где-нибудь на другом конце квартала, объявился точно такой же артист. В жизни всякое случается! Помню, были такие умники, делившие одного кота на двоих, и при этом даже не догадывались о существовании друг друга. Бесстыдник днями напролет мотался между двумя мишенями, успешно выучив "прелести" двойного пайка.

xxx: Бывает, я на отвали слушаю, когда чем-то конкретно занят. Ну вот сижу, перевожу какую-то муть с английского, тут звонит кореш, аж пищит от радости. И завязывается диалог. - Здорово! У меня просто бомба – жена в положении! - О, поздравляю! (глазами в экран упершись) А от кого, кстати? - (тишина гробовая) Ты там совсем придурок, что ли, такие вопросы задаешь?! - Да ладно, чувак, извини. Я думал, ты в курсе. До сих пор не понимаю, как меня не прибили на месте.

Вот это они ещё в России своего бота не запускали. У нас бы он уже наболтал себе на пару статей, дай только срок.

xxx: Сова, когда какой-нибудь ранний птаха разбудит её своим чириканьем, может так голову повернуть, что у того жаворонка сразу все песни в голове запутаются.

Есть люди, которые от "Острова сокровищ" в полном восторге, а вот эти ихние музыкальные вставки на каждом шагу – ну вот просто бесят многих. А одна дама как-то выдала: "Я с малых лет помню, что там какие-то пьянчуги вечно распевают".

Моя нога превратилась в карту синяков. Один – на щиколотке, привет от кошачьего лба. Мы тут устроили "Формулу-1" на диване, я была на стартовой позиции, а этот пушистый гонщик не справился с торможением, влетел мне в голову, отправил в нокаут, и я еще приземлилась коленом на "финишную прямую" – деревянный край дивана. А вишенкой на торте стало то, что испугавшись этого цирка, мой "спортсмен" еще и задними лапами проехался по ступне. Даня сказал, что зрелище было из серии "бои без правил". Котик – чемпион, нокаут!

XXX: Ты чего такая вся из себя? Ты ж вроде как из "слабо

Ребята, вот кто настоящий фанат своего дела, так это те, кто в конце 2012-го всё ещё предпочитает немецкуюклассику! Не какая-то там украинская, чешская или венгерская экзотика, а именно "Made in Germany"! Вот это я понимаю, лояльность!

Моя жена – это как старый роутер: пока не отключишь от сети, не ляжет спать. А я, чтобы не ждать у моря погоды (или ее пробуждения), держу ее на вайфае, пока сам в душе. Так хоть есть шанс, что она меня дождется, а не отправится в царство Морфея раньше времени. Пока эта схема работает безотказно.

— Лёха, говорят, папой стал? — Чего? — Не понял, что именно тебя сбило с толку? — Эээ... А от кого? — Ну, от законной супруги, как бы. Он женат — Кто? — Да мать его, Лёха женился, вот от неё и сын! Родил вчера, а сегодня уже штамп поставил!

Друг мой, намедни разжился несколькими битыми "айфонами" третьей модели, чтоб добро не пропадало. А на таможне, видать, решили, что и им кусочек от пирога причитается. В наглую вкатили счёт, будто за новые "четвёрки" братьями, да ещё и четвёртого поколения! Он, значит, без единого слова, прошёл пару шагов: в банк, квитанцию оставил, свидетелей подтянул, и обратно на таможню. Там, отдав бумажки и забрав свой груз, выдал: "А где мои новенькие четвёрки?!" Ну, тут и началось разбирательство. Теперь он либо новенькими "четвёрками" обзаведётся, либо деньгами. Показал он им, конечно, где раки зимуют. Так что, если будете что-то получать и растамаживать, имейте в виду: иногда и так можно.

xxx: Каждую ночь, когда встаю, история повторяется: опять наступаю на ту же самую подставу. yyy: На кота, что ли? xxx: XD

Он: Слушай, ходить в горы с кем-то вдвоем – та еще задачка. Только представь: каждое утро твой единственный пейзаж – это вот это вот лицо. Она: Дорогой, знаешь, я тут кое-что поняла. Многие так и делают. И еще детей нарожают. По-моему, это называется "брак".

Ого, ты уже год как с радаров пропал! Видать, так трудился, что на обед даже не отвлекался.

Моя подруга, значит, в спортшколу заглянула. Там такой мелкий, лет пяти, с гантельками ковыряется. Тренер ему бодренько: "Так, давай, двадцать раз!" Малой такой: "Не могу". Тренер ему: "Надо, сынок, надо! Через 'не могу'!" А тот ему в ответ: "Не могу я считать до двадцати!

<Любопытка> Приветик, солнышко! Как тебя зовут? <Очаровашка> Анжелла ;) <Любопытка> Слушай, а ты случайно не в теме? <Очаровашка> :) Я уже в предвкушении... <Любопытка> Ну все, я уже мысленно с тобой... <Очаровашка> Мое тело охвачено неистовым желанием! Мне так хочется твоих прикосновений... ...+-10мин <Любопытка> Это было просто бомба! <Очаровашка> Спасибо... <Любопытка> За что? <Очаровашка> Помог себе, так сказать. =) <Любопытка> В каком смысле? <Очаровашка> Прости, я парень. <Любопытка> Да твою ж налево! <Очаровашка> Ну ты чего? Может, увидимся? <Любопытка> Да твою ж налево! <Очаровашка> Что ты так переживаешь? "Да твою ж налево", да "да твою ж налево"? <Любопытка> Я тоже... <Очаровашка> Да твою ж налево!!

BMuffalo: Иду я, значит, по офису, швыряю "Сникерс" туда-сюда, как ребенок. И тут, как назло, из окна вылетает эта шоколадная прелесть. Ну, вот тебе и на!

Вчера в нашем царстве-государстве компьютерном произошла сцена, достойная сцены. Пришли ко мне два юных создания, лет по двадцати пяти, с горящими глазами и вопросом: "А что, 19-дюймовый монитор лучше 17-го для киношек и игрулек?" Я им, естественно, начал вещать про прелести большого экрана, про "кино, игры, бла-бла-бла". А они мне: "Так он не будет мешаться, когда работать надо? Удобно же?" И тут я, как истинный продавец-консультант, решил им продемонстрировать на живом примере. "Да конечно удобно!" – говорю, – "Вот, смотрите, наш Федор, уже давно с 19-шкой дружит, нарадоваться не может! И работает, и в игры рубится, и даже не глядя!" И тут я, забыв, как отче наш, что у Федора зрение – это такая вещь, которую он, похоже, выставил на продажу, и что он пялится в монитор с расстояния пяти сантиметров (это не шутка, реально!). Короче, девушка там чуть не задохнулась от смеха, у нее истерика началась, она рыдала в три ручья и никак остановиться не могла. Видимо, такой контраст ей душу тронул.

ххх: Говорят, 95% людей на планете жуют как-то не так. ууу: А эти 5%, что жуют правильно, видимо, все поголовно дантисты.

Некие ребята из какого-то банка решили, что я - Игорь Валентинович, который залетел им по крупному кредиту. Я им: "Ребят, я не Игорь, и вообще, я вас не знаю, особенно Валентиновича!", а они своё: "Вы Игорь Валентинович!". Видимо, у них то ли слух подводит, то ли я на тарабарском тараторил. В общем, я сдался, типа: "Да, я Игорь!". И тут понеслось: "Я ваш кредит прогулял, отлично отдохнул, а возвращать не собираюсь. Все вопросы - в суд!". Они потом ещё долго звонили, а я им каждое утро новую версию рассказывал, куда и как деньги потратил, и куда им идти. Что там с настоящим Игорем Валентиновичем случилось, одному банку известно.

На зарплаты айтишникам обычно берут либо 256 миллионов, либо 512.

Пробуждение было эпичным: "Ё-моё, голова как чугунный котелок, за что я себе это устроил... Стоп! Я же вчера вообще ни капли в рот не брал! Вот же незадача, вот же черт!

Ну, когда этот гений мобильной съемки, вместо того чтобы сделать привычное короткое вертикальное видео, запилил длиннющую горизонтальную эпопею на телефон, начался настоящий цирк. Час битвы с компом, чтобы эту штуку как-то горизонтально залить! Десяток программ, сцуко, наперекор всем законам физики и здравого смысла, упорно ставили его на попа.

Стою я, значит, в супермаркете, а тут такая картина маслом: два студента, с рюкзаками, как положено (ведь сами за свои пожитки отвечают, ага), берут пивко да к нему закусь, на кассе оплачивают, всё в рюкзачки складывают и к выходу. И тут из ниоткуда появляется наш доблестный страж порядка, мол, покажите, что там у вас, и чек предъявите. Парни, видимо, люди кристально честные, решили не связываться (хотя могли бы и ментов позвать, на минуточку), рюкзаки раскрыли, чеки показали. И тут – бац! – а им пробили пиваса вдвое больше, чем они реально взяли. Ну, естественно, обратно к хитрой продавщице, разбираться, а охранник наш – шмыг – и след простыл. В общем, полный облом. Получается, сторож случайно на сторону добра переметнулся.

Британские светила ума, говорят, до сих пор ломают голову, как создать жвачку, которая на асфальт не прилипает. И не просто так, а потому что городские службы ежегодно сливают на отскребание этой липкой напасти то ли триста, то ли пятьсот тысяч фунтов (цифру я, честно говоря, подзабыл). И дали им на это дело бюджет, разумеется, меньший, чем на саму уборку. И вот какое дело выяснилось из этого эпохального труда: не то чтобы они прямо этого добивались, но вывод сам напрашивается. Выходит, дешевле отвалить ученым кучу бабла за жвачку-нелипучку, чем объяснить народу, что плеваться ею на тротуар – это дурной тон. И это, заметьте, в Англии! В стране, где, казалось бы, джентльменство – не пустое слово. Ну и как тебе такое, дружок?

yyy: Вот бы еще один рукастый специалист подвалил. xxx: Зови, если что, я на связи. yyy: Да ты же даже базовый синтаксис питона не осилил. xxx: Так я ж могу умные вещи с лица кирпичом вещать, а ты вообще-то меня курируешь. yyy: Прекрасно, теперь у меня тут целый отдел: начальник и прораб.

ххх: Толерантность, знаете ли, это такая штука, из медицины пришла, из пересадки органов. Там она означает, что тело своё, родное, от чужого отличить не может. А достигается это тем, что организма системой всякой отравой потихоньку травят, чтобы он на всё забил и вообще ему было всё равно. Ну, а полная толерантность – это, считай, конец. ууу: Икс-икс-икс, дорогой, не надо валить всё в одну кучу – и про медицину, и про то, как люди друг с другом живут. А то сейчас договоришься, что «передающиеся по наследству болезни» – это какие-то недуги, которые только у автослесарей случаются.

xxx: Мультик – просто бомба, но я-то качал, чтобы понять, как туда, на этот ДжойКазино, пролезть. А фиг там! Видать, в релиз забыли впихнуть рекламный ролик с инструкцией.

aaa: Ребята, я в печали! Пытаюсь выбить эту фигню из босса в ледяной пещере, но она как назло не падает. Уже раз двадцать, а то и больше, пробовал! Может, есть какой-то секрет? С другими шмотками такого не было. Про "заиндевевший грот" знаю, там пусто. Или это такой дикий рандом, что меня игнорит? bbb: Ну, есть одна теория. Чтобы получить эту прелесть, надо быть не ниже 4-го разряда по русскому языку. Попробуй освежить знания по учебнику Розенталя, говорят, помогает.

Андрюха: Как бы родственника из квартиры выселить, а? Илья: Дихлофосом не пробовал? Андрюха: Да я серьезно! Он тут уже полгода на мою шею сидит, за жильё не платит, жрёт как не в себя, на бабки только вздыхает, что их нет, а на предложение съехать обещает "завтра". Я уже устал от этого цирка. Илья: Ну, тогда замки смени. Андрюха: Или давай приведу бабу и скажу, что она тут жить будет. Илья: С ним? Андрюха: Ну да. Илья: Тогда выбирай пострашнее.

xxx: Когда мои знакомые видят меня в шесть утра на связи и спрашивают, не жаворонок ли я, я отвечаю: "Ну, какой там жаворонок! Я скорее сова, которая окончательно тронулась умом".

— Говорят, Бэйл такую фигню выдал: мол, ни за что бы не надел плащ летучей мыши, если бы в тех трех фильмах мелькнул этот ваш Робин. А Нолан, небось, такой: "Да без проблем, чувак, только не проси там Робина, а то вся эта мрачная атмосфера накроется медным тазом." — Да и не любит никто этого Робина, ну вот честно! :-D — Оно и понятно. Смотри: Бэтмен – это тебе мрачный рыцарь в стиле "я тут один весь такой правильный, зло выкорчевываю". А Бэтмен и Робин – это уже парочка мужиков в обтягивающей одежде, один весь такой черный, а второй – как будто радугу переехал.

Я до совершеннолетия была уверена, что столбняк – это когда у мужика по утрам "оно" стоит. И вообще, не понимала, зачем от этого счастья прививаться, ведь это же так весело!

<Gurman> (бубнит) с сыром, который хорош, всё хорошо; с сыром, который плох, всё плохо. <Hobober> продолжим эту глубокую мысль. <Hobober> сыр — он и есть сыр.

xxx: По радио бодрым голосом вещают: "Автомобилист, который не дал дорогу пешеходу на "зебре", может попрощаться с тысячей рублей". xxx: Ну, во-первых, это не пешеход, а наездник.

А сборники КиШ на флешке – это уже подрыв основ, или закон о запрете всего плохого касается только пластинок?

Нужно бы подкинуть руководству здравую мысль. Считаю, что можно предложить: каждый четверг юзерам выгребать все из корзины и таскать это на дискетках к специальному компу. А когда его винт забьётся, его будут вывозить на помойку и чистить.