Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Она: С прошлого собеседования. Она: Говорит, зарплата будет как часы, а команда – просто золото. Она: И что задержать ее там нереально... 🤨

— Слушай, на аватарке мои зеницы, а вот свои реальные фоточки скидываю только тем, кто прям очень уж хочет меня разглядеть, да и то – только в темных стеклах. Из незнакомых, наверное, ты один меня без этих самых, ну, солнечных защитников видел. — Это те, где ты, типа, без одежды? А я и не заметил, что там очки были, честно. ;)

п: Доктор, а вот этот вирус, он как, ну, знаете... по-другому передаётся? в: Вам, простите, чихать и кашлять в лицо уже мало, да? п: ... в: ... п: ...а в масках, ну, если оба в масках, тогда как?

xxx> Лучший планшет — это тот, который не боится перегрева! yyy> А разве такой бывает? zzz> Вот именно, что нет! Поэтому и не бывает абсолютно надежных планшетов!

Енисей у нас, видите ли, не замерзает благодаря гидроэлектростанции, так что никаких прорубей рубить не приходится. Народ валит туда целыми толпами, преимущественно на веселе. Один мужик, к примеру, окунулся голышом, а потом присел на камушек, чтобы плавки натянуть :) Женщинам пришлось отойти, а спасали его другие мужики, хотя часть его драгоценной кожи так и осталась навечно на валуне.

xxx: Ну что, народ, готовьте кошельки! На RISC-V подъехали планшетики с Gnome4. Скоро их будет столько, что в каждом подъезде, на каждой остановке – не продохнуть! yyy: Да они, наверное, выйдут по цене "Жигулей"! zzz: Лишь бы не по их же качеству...

Собака-то, видимо, свою единственную жизнь ценит больше, чем эту дамочку.

Киро: Озарение снизошло! Киро: Папа Карло, оказывается, Буратино с ног на голову строгал! Киро: А ведь мог бы и наоборот, и вся его жизнь кукла могла быть другой!

xxx: У китайцев с грузовыми ж/д перевозками, скажем так, не всё гладко, совсем не гладко. Не путайте с их пассажирскими — там рельсы, как говорится, другие. yyy: Грузовые — шершавее, значит?

xxx: Опять врубила Высоцкого. xxx: Вот эта фраза "Я ей булочки икрой мазал" теперь как-то... ну, знаете, с перчинкой, что ли, воспринимается.

Банк совсем свихнулся. На телевизор за сорок штук – пожалуйста. На стоматолога за пятнадцать – да ради бога! А на авиабилет за две тысячи в интернете – звонок из службы безопасности, типа, это точно я сам себе билет покупаю!

У моей жены, врача, на платном приеме сегодня был просто шедевр! Заходит бабуля, лет семидесяти. Жена ее осмотрела, все дела. Бабуся собирается, кладет на стол полтысячи. Жена ей: "Ой, нет, вам сначала к кассе, там квитанцию выпишут". Бабуля ушла, через минут десять возвращается, кладет на стол квитанцию и еще полтысячи сверху. Жена в недоумении: "Бабушка, я же сказала, только квитанцию". А та ей: "Так я не только за вас, милочка. Вы моей соседке так помогли, так помогли... Она потом померла, мы наследство получили. Это вам, так сказать, за заслуги!" А соседка, между прочим, просто древняя была, с лечением вообще не связано.

— Любимый, сорри, но в субботу облом =( — Да ты издеваешься?! Всё уже на мази, так что остаётся только одно веское слово — "скончался". — Ну хоть крошечный шансик есть? А если я подхватил грипп? =/ — Ты что, реально свалился? =( — Ага... У меня обострение понедельника.

FBI тоже смог =)

xxx. А еще так знатно по Гитлеру прошлись в этом... как его там... ну, подскажи... yyy. В сорок пятом, что ли?

Коллеги мне тут намекнули, что я, похоже, промахнулся с названием для этой функции. Видимо, если её быстро произнести, выходит какая-то неловкая штука...

Михалыч: Обалдеть, сколько лет, сколько зим! С пеленок, можно сказать, не виделись. Сколько воды утекло! Ну, рассказывай, чем жизнь-то одарила? Анютка: У меня челка появилась! Как, по-твоему, это на мне отразилось?

На финишной прямой какой-то гонщик, видимо, начитавшись инструкций для геймеров, решил "притереться" к отбойнику, чтобы пройти вираж на полной скорости. Не сработало, пришлось довольствоваться серебром. Видимо, в его виртуальном мире это был рабочий приём.

гыыы. Притащил домой мясорубку. Сестре сказал, что это "новый вид кухонного комбайна". Она второй день со мной не заговаривает: этот монстр перемолол её любимый выпуск "Каравана историй" с Орейро на обложке...

С мамой последний раз мы на полном серьёзе не ладили, когда мне лет пятнадцать было. Она меня тогда отходила, за то что я у нее трёшку свистнул и на кроссы спустил. Но главная обида у нее была не в деньгах, а в том, что ей мои новые кроссовки категорически не приглянулись.

~SiberianTiger~: Да ты издеваешься! Я тут тебя жду, как дура, целую вечность! Зачем вообще было трезвонить?! Treeндец: Ты?! Да тебя и в помине не было! Я тебя подождал, потом еще часик пялился на пустое место, и свалил оттуда. А мне, между прочим, до дома ехать вечность, я ж на другом конце Вселенной живу! ~SiberianTiger~: Постой-ка, какой "другой конец Вселенной"? Такой станции вообще не существует! А я-то там была, ты что, меня не видел?! Treeндец: Ну да. А я, наверное, последние пять лет живу в какой-то параллельной реальности. ~SiberianTiger~: Давай без фокусов. Ты вообще в каком городе обитаешь? Treeндец: Господи...

Он: Поднять тему — это не то же самое, что поднять юбку. Но твой ход мыслей меня интригует.

В электричке еду, застряли между станциями. Стоим минут пятнадцать. Бабки уже кипят. И давай на кнопку звонка жать, орать, что, мол, сколько можно. Видимо, машинисту надоело, и он объявил по громкой связи: "Моя электричка, когда хочу, тогда и еду!

Коля: Слушай, с соседом по общаге замутили такую тему: сидим, бухаем, а между ходами в шахматах друг другу по щщам даем в боксерских перчатках. Коля: Короче, кто ход съел – тот и в ухо получил. Коля: Я, конечно, его в шахматах уделал, но потом башка раскалывалась так, будто меня машиной переехало.

Rudnoff: Ну и поход за сигаретами выдался, просто закачаешься! * Rudnoff теперь Rudnoff|офигенно

Ага, значит, если перевести "злобный и настырный" на язык сегодняшних реалий, получится "с прибамбасами из спальни"?

На чердаке, на сеновале, на всяких там тюфяках с сеном я, честно говоря, ни разу не прикорнул. А вот вздремнуть на русской печи, да с тоненьким матрасиком, да чтоб грибочки сушеные сверху на верёвочке болтались – это вам не шутки! Тут хоть все эти ваши "Асконы" и "Орматеки" на три буквы посылай, потому что это так, жалкое недоразумение, а не настоящий деревенский сервис с печечкой. Теперь-то я понимаю, почему Илья Муромец целых 33 года с печи не слезал. А чего бы и нет?

Собираюсь в отпуск, и меня, как всегда, гложет предчувствие: стоит мне только уехать, как тут же что-то жизненно важное наверняка накроется медным тазом. Перетряхнул все серверы, проверил массивы, диски, блоки питания. Пробежался по всем маршрутизаторам и коммутаторам. Всё, вроде бы, работает как часы. Уехал с чистой совестью. Не прошло и суток, как звонит мой шеф: "Ну что, дорогой, контора... того.

Tesla показала свой новый электрический "паркетник" Model Y. xxx: Чувствую, следующим будет "Model Е", а потом вообще "Model Ё"!

У нас тут подрядчики такое выписывают, что у бухгалтерии челюсть на пол падает. Один такой, например, к счетам на дюжину тонн арматуры приложил чек на батон белого и пачку майонеза. Просто шедевр!

- Заглянул в закрома, а там – целый мир! Наткнулся на Егермейстер, но он такой крошечный, кажется, его с пипетки наливали. - Ты что, издеваешься? Это что, для хомячков-алкоголиков? - Не-е, это чтобы в глаза капать, чтоб всё лучше виделось!

xcz: Уже третий день как на больничном, только и делает, что переваривает еду и дремлет. А если не дремлет, то залипает в экран. Иногда даже что-то там ковыряет – наверное, свой личный код для чихания пишет.

Я обожаю в театре during the intermission, lurking near the cloakroom and eavesdropping on audience chatter about the show. Experience tells me conversations range widely – some dissecting the play's nuances and characters, others debating "wasn't that actress married to that guy... you know, the one from that TV series?", and still others... Yesterday, we saw a play featuring a deranged old lady who toted a little dog everywhere. The entire audience, every single person, was fixated on one thing: how on earth did they manage to keep the dog sitting still and not making a dash for it?

Поездив в поездах, я вывел универсальную формулу: кричащие дети, гитаристи-самоучки, торговцы люстрами и бабушки с котами – всё это цветочки. Настоящий же ужас – это когда в купе появляется кроткая, тихая и абсолютно несвежая селёдка.

Живешь такой, весь из себя мачо на мотоцикле, и ниче тебя не трогает, а тут - БАЦ! - Мышь! И ты уже вся такая "Ааааа!", на стуле верхом, и визги до небес, как будто тебе сейчас косу отстригут.

Уж и не помню, когда на микросхемах можно было найти инструкцию по применению и сколько они вообще стоят...

xxx: Что, зверушки у тебя не завелись? yyy: Да была одна, мурлыка такая. yyy: Но потом у сестры приступ начался, чихала так, что стены тряслись. yyy: Пришлось шерстяное чудо пристроить. xxx: Сестру пристроили, что ли? yyy: Ну да. yyy: Сестру замуж выдали. xxx: Жестковато вы с родственниками обходитесь!

eee: Чувствую, будто во мне просыпается дух авантюризма... fff: Даш, ты уверена, что это не твоя задница спонсирует эти порывы?

xxx: Как насчет прогулки по ботаническому саду? yyy: А мы там батоны будем собирать?

Заглянула начальница: «Есть флеха на денек?». Я минут пять тупил, откуда взялось, что размер болванки меряют в часах.