Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Как понять, что сисадмин уже повидал всякое: Пользователь: Всё сломалось, караул! :( Новичок-админ: Да чё за фигня?! Норм, щас подружу. Админ-ветеран: А, это наша старая знакомая. Да не кипишуй, щас поправим. Прожжённый админ: А, это оно? Да ладно, оно и так нормально.

- Считается, что больше половины мужиков постель перед первым свиданием перестилают... - Да ладно! Они что, такие неисправимые мечтатели?

> Смотрю тут местные новости, наткнулся на заголовку: "Время в ТЦ застыло". Ну, думаю, что-то интересное! Оказалось, просто народ на минутку застыл – стандартный флешмоб, ничего особенного. Но в видосе была фишка! Пересмотрел и просто ржал в голос. В конце ролика стоит такой "застывший" мужик, трубку к уху приложил, а мимо проходит тетка, хвать его телефончик и шмыг!

Евгений, дорогой, с зарплатой пока засада. Причина проста: повесить шредер на стену и обозвать его "Почта России" – ну, это прямо гениальное решение, сам знаешь. Бухгалтерия теперь с документами, которые куда-то испарились, разбирается, прямо как ты с тем шредером. Если такое ещё раз увижу, придётся прощаться.

В детстве, когда говоришь родителям, что тебе плохо, они верят на слово, без лишних вопросов...

— Слушайте, народ, кто-нибудь знает, где взять прогу для моей старой доброй пятиклавишной мыши от Microsoft? — О, у меня есть для тебя "Сапёр"! — Это что за зверь такой? — Ну, это такая штука, где ты мышкой всякие поля разбираешь, мины ищешь, флажками отмечаешь. Прямо как на твоей мышке, только с сюжетом!

oxidum: Тебя не навевает мысль, что лень — это такая, знаешь, суперсила, которая нас вперед толкает? anonymous: Да я тут недавно в зоопарке видел одного ленивца. И знаешь, что я подумал? Вот он, главный достижение эволюции, стопудово!

Наш айтишник уволился, ну как уволился – просто уступил место студенту, которому платили в четыре раза меньше. Видимо, с начальством не срослось, даже поругались знатно. В общем, картина маслом: наш админ, с трудовой наперевес, выходит за порог, и тут по всем колонкам офиса врубается "Staying Alive", все высыпают из кабинетов, и провожают его взглядом. А теперь самое смешное: прошло четыре месяца, сменилось уже три студента-айтишника, и никто в этих делах не может разобраться. Весь офис привык, что ровно в 14:09 каждый день врубается "Staying Alive", народ уже слова выучил, а где эта чертова кнопка – никто так и не нашел. Ну а руководство с бывшим админом принципиально не общается.

Мой главный жизненный фейл? В юности я был весь такой "всё или ничего" и тащился от игр. Загорелся идеей создать свою, ну и пошёл в программисты. Думал, справлюсь в одиночку. Наивный! Не учёл, что в гордом одиночестве это будет длиться вечность. Пока кодил, игры мне как-то поднадоели. И что теперь делать с этим умением, спрашивается?

Билеты мои. А лицо курьера-байкера, который всё это молча переваривает – это вообще отдельный вид искусства, за которое не доплатишь! 😄 Серьезно, покажите мне того гения, который умудряется одновременно на "Сепультуру" и на Тото Кутуньо попасть!

«Как же я обожаю стационарный телефон! Выдернул шнурок из стены – и всё, можешь спокойно отдыхать, никто тебя не достанет. С этим новомодным чудом, мобильным, такое не прокатит. Эти вампиры потом так мозг испачкают: «Ты чего трубку не снимаешь?», «А почему телефон не при тебе?», «Да зачем ты его выключила, чертовка?»

Скриншот на Маке – это что-то вроде заклинания: Shift-Cmd-Ctrl-3. Иногда я думаю, что в Mac OS есть комбинации для вызова Люцифера, воскрешения Стива Джобса, запуска межгалактических войн, тотального обнуления человечества, обретения вечной молодости, получения ответа на главный вопрос бытия, всеобщего счастья и всего такого. И главное, никто их не знает. Даже те, кто их придумал.

Сначала перепутал кабинет врача с комнатой для совещаний. Пришел такой, с полоскалкой в стакане, и давай там на весь офис "буль-буль" устраивать. Потом как очнулся, стою в мужском туалете, жёлтой жижей рот полощу, аж до икоты. Вот тебе и "делегирование полномочий".

Старость — это когда на следующий день после твоего ДР тебе звонят и спрашивают: "Ну как, пережил вчерашнее? Как после той пиццы?

Плёнка против цифры: xxx: Главный плюс плёнки, это точно. Что бы ты ни делал, она сама собой не даст тебе завалить всю память телефона двумя сотнями однотипных фоток твоей еды. И себя любимого тоже не особо сфоткаешь. Там, конечно, умники пытаются что-то изобрести, но пока без шансов.

xxx: Valve, эти ребята, наконец-то довели до ума свою SteamOS 2. Типа, всё, готово! yyy: И вот главный вопрос: а будет ли когда-нибудь SteamOS 3? Или это как "конец света" - все ждут, но никто не верит?

Браузерные игры – это как строить замок из песка с любимым совком, старательно расставляя фигурки и одерживая верх над мелкими конкурентами. А потом приходят старшие пацаны, одним легким движением ноги разносят твое творение, раскидывают солдатиков, и ты сидишь, ревешь, и думаешь: то ли самому стать старшим и страдать годами, то ли купить новый, побольше, совок, то ли просто послать все к черту и заняться чем-то более осмысленным.

ТТС: Лежу, никого не трогаю, басуху дергаю. ТТС: А у соседа сверху там стройка века, молотком долбит, стены ломает. ТТС: Ну я врубил погромче, и тут понимаю – он же не просто так стучит, он мне в такт бьет! ТТС: Поимпровизировали с ним чутка. ТТС: Получился такой убойный дуэт, прям хип-хоп из бетона!

ххх: Иду на босса, кто со мной? ууу: Ой, а "иду" через "о" пишется? ххх: Да ну? ххх: Иду на босса, кто со мной! ууу: *закатывает глаза*

Мой благоверный, как говорится, "на жопе ровно сидеть" не может, вот и прикупил себе последнюю модель телефона, прямо напичканную всякой хренью. И что вы думаете? Нашел там функцию "фонарик", который этой своей диодной мордой светит, и давай по ночам с ним свои пыльные томики разглядывать. Ну, любитель старины, что сказать.

xxx: Я тут на прошлой неделе почти все гигабайты на мобильном интернете слил. yyy: Ого, ты что, сериалы там смотрел или в онлайн-игры рубился? Ну ты даешь, интернет-жог!

Некоторые решают отправиться на кремацию, потому что им страшно очнуться уже в закрытом ящике. Видимо, проснуться посреди жаровни — это уже другая история, которая не так пугает?

xxx: Я после еды спокойно отлежусь часика четыре, прежде чем в койку. yyy: Ну это прям наш метод: вместо того, чтобы не жрать за четыре часа до сна, не спать четыре часа после того, как нажрался :D

Если взять козу и привязать ее к колышку на лужайке, то она, понятно дело, съест всю траву вокруг, как опытный паркетчик. А вот как сделать так, чтобы она оставила в середине нетронутый островок, а выела траву по периметру, эдакой "зеленой бублик"?

А мне, зараза, кошак мою ноутовскую сумку подпортил. Теперь это, считай, кошачья тара.

xxx: А я с парнями на рыбалку сгоняла!) yyy: Так ты им всю рыбалку испортила или просто вечеринку разогнала? xxx: Да я им тут устрою полный отрыв! xxx: Спутала им все удочки, полдня занимались "ловлей" чего-то другого!

Сталкер: Слушай, есть кто шарит в числах? У кого голова варит? Шпион: Ну, Коши вроде как неплохо справлялся. Шпион: И Фихтенгольц тот еще кадр был.

Ришар: Наткнулся в Яндексе на новость: "Сухогруз, отбитый у пиратов, тонет в Аравийском море"... Хм, интересно, кто там такое отбивал, что его теперь пираты освобождать пытаются? 8-]

Вот это утро началось с сюрприза: заварил я себе чаек, тянусь за сахаром, а там - фигушки! Думаю, ладно, есть же запасная сахарница, на всякий случай. И что вы думаете? И там голяк! Даже пакетик закончился... Всё, считай, день насмарку, чай как вода. Придется теперь устроить сахарный "рейд": четыре здоровенные сахарницы, и каждую в свой дальний угол на кухне спрятать, чтобы такого больше не повторилось.

xxx: Моё тело говорит "нет" активному отдыху. xxx: Зато я часами залипаю в симуляторы. xxx: Так что, если что, я вполне себе ас - xxx: И за рулем, и в кабине, и в кресле пилота. yyy: А с дамами, получается, история та же?

xxx: Вот ведь как бывает: то, что в детстве было "ляпнул какую-то ерунду, и вот все ржут, потому что я не в кассу", со временем превращается в "сейчас я специально отмочу что-то эдакое, остроумное, вроде как в тему, чтоб народ угорал, но не с меня, а с мысли". xxx: А потом бац — и ты тот самый грустный клоун из анекдота, который с потухшим взглядом говорит: "Ну да, это я, тот самый клоун...

Этот наш Рыжий, видимо, по жизни дипломат - умудрился в курятнике с курами устроиться, да ещё и на насесте с самим петухом! Хозяйка, конечно, подозревает, что кот яйцами не брезгует, но уверена, что скорлупа - это не его рук (или лап?) дело. Но вот как он смог договориться с петухом, это загадка века!

Природа в этом году просто выбесила. Да это ж год отчаяния, дружище :( Ну всё, глазам моим конкретный капут. Реально год сплошных расстройств...

Мудрецы из женских журналов раскопали 4 сценария, ведущих к краху семейной лодки: 1. Он растёт, она топчется на месте. 2. Она рвёт вперёд, он еле ползёт. 3. Оба сидят в болоте. 4. Оба, как локомотивы, несутся к светлому будущему. И ведь не поспоришь, чертяки!

xxx: ...и подгузники, чтобы не обделаться. yyy: А вечерами там уборщицы, как героини боевика, отмывают пол "Мистером Мускулом", ни разу не моргнув?

— Да он же мне год назад врал, что с самой королевой Англии того... — Ну, может, у него воображение богатое. — Ну, у меня-то уж точно не такое воображение! — Да у тебя просто вкуса нет, дорогой.

Время перевалило за полночь, я в танках, самый сок зарубы, и тут – бац! – всё отрубилось. Я: Да ёлки-палки, что за глюк с этими серверами?! Жена: Сервера упали – и тебе пора на боковую!

И вот только теперь, когда моему чаду пять, как и мне когда-то, я вдруг осознала, отчего я в детском саду, в отличие от всех остальных, одна такая умная была и уже с буквами на "ты". Мои гениальные родители, видимо, решили, что вместо того, чтобы самому книжки листать и читать карапузу, куда проще сделать так, чтобы он сам освоил это искусство.

Две дамы в шикарных мехах, выходя из кинотеатра после "Анны Карениной", оживленно делились впечатлениями. Одна, поправляя воротник, призналась: "Ну, я прям не ожидала, честно! Вот совсем!" Вторая, с не меньшим удивлением: "И я тоже! Думала, все как-то иначе закончится...

Сессия, зараза, меня совсем из ума выжила. Смотрю на баночку с детским пюре, а там вместо "я сам!" написано "я сдам!", так и тянет все бросить и к экзаменам готовиться!