Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Ну, чего тебе опять понадобилось, разряженная красоточка?

У "Атлас Эйр" аж трясет, когда видишь этих умников, которые за "Морэ" приходят, а потом продавщице впаривают: "А у вас есть синий "морэ"?

xxx: Ну и времена настали, товарищи! xxx: В нашей славной больнице, заглянул я в туалет для персонала, а там, вместо привычной мягкой спутницы, на тебя смотрит... аппетитная туша бинта!

xxx: А тот пацан в детстве потерялся, и его вырастили смайлики.

Зашла домой в полночь, а папа, как обычно, начал: — Ты с каждым днем все позже и позже возвращаешься! Я ему: — А я с каждым днем все взрослее и взрослее! (Уф, даже в потёмках видела, как у отца челюсть отвисла =))

Она: КОГДА Она: Я Она: ШЛЮ СООБЩЕНИЕ Она: ЖДУ ОТВЕТ НЕМЕДЛЕННО Он: Ты чего там капсом? Она: Да я не капсю! Она: Я на тебя СИЛЬНО печатаю! :-/

Кристина: Последний раз мучилась с виндой, кажется, полгода назад. Кристина: Запихнула в компклуб линукс. Половина компов грузится по сети с отдельной шары, жесткие диски вообще выкинула – теперь там нечего тырить. Кристина: На машинах с разным железом использую UnionFS. Как время сессии кончилось – все настройки юзера в труху, а потом – заново. Что бы игрок ни натворил, все откатится. Кристина: Игры ставлю с CD-ROM'а. На админском компе скрипт настроен на шесть утра – он все остальные компы обновляет. Закинул игру туда – к шести она уже везде. Кристина: Чтобы не бегать каждый раз, когда что-то заглючит, прикрутила Wake-on-LAN. Включаю всё удалённо. Кристина: Сижу, читаю, как в аське народ спорит, что круче – винда или линукс. Улыбаюсь, даже в спор не вступаю. ^_^ xwindow: А всё началось с того, что ей "Спектрум" подарили...

Опеле: По-моему, Кенни вообще на тарабарском вещает.

Я всё время здесь, а то вдруг подумают, что я какой-то затворник, который сутками в монитор пялится.

— Олег, это ты так романтично подарки даришь? Один кусок Берлинской стены – это сильно. — Ну, не без этого. Это же не просто камень, это же история! Плюс, он намекает: "Мы были разделены, но теперь у нас всё ОК". — А, ну тогда понятно. Я просто думал, что это часть его новой коллекции "Собери сам свой монумент". Там, знаешь, ещё носки Ринго Старра, молоток и, кажется, пару ласковых от него же. Если бы это ещё давало +5 к обаянию и +8 к защите, тогда бы я сказал: "Бери, не думай!

* Sorata слушает Рок-группа - Убей себя об стену <Swordsman> @-@ <Swordsman> Мам, а можно я обратно в утробу? <TM> Ага, это будет следующий трек.

У меня терапевт, не психолог, просто записал в карточке: "Молчаливая, на вопросы отвечает эхом". Ну, а как иначе, если вы спрашиваете так, что и не хочется особо болтать?

А: Как вообще додумались называть эти летающие штуки "шарами", если они круглые, как мячики? Б: А вы, наверное, еще и удивляетесь, почему "кубики" бульона на самом деле не совсем кубики, а такие, знаете, немного вытянутые кирпичики. В: Мне тут, значит, на военной кафедре один отставной майор, царство ему небесное, так объяснял про разброс снарядов при стрельбе по навесной траектории. Говорит: "Эллипс, ребята, это, по сути, такой круг, который в квадрат такой вписали, ну, короче, стороны у квадрата один к двум".

xxx: Народ, кто знает, где приличные двери межкомнатные продают? Хочу из массива, а найти их – целый квест! yyy: А чего это ты так на массив запал? zzz: Да я тоже думаю, может, какой-то другой материал тут больше в тему? rrr: Тут всё упирается в эффективность, но для старта сойдёт что угодно. А потом уже будем жать по максимуму, искать, где всё тормозит.

Жила я, значит, под Москвой, прямо за кольцевой, где уже давно всё стало таким же безликим "спальником", как и в самой столице. Училась, понятное дело, в Москве. И вот тогда-то и прозрела, когда на первом курсе одногруппник мне такую драму закатил! Мол, не сложилось у него с девчонкой из-за расстояний. Он, представьте, жил в трех остановках от конечной метро на севере, а она – в пяти минутах ходьбы от предпоследней на юге. А у нас-то всего три уровня было: "не близко" (полчаса топать), "совсем не близко" (в соседней деревне, те же полчаса на маршрутке) и, конечно, "в Москве"...

xxx: Флора обходится без животного царства, а большая часть и без него прекрасно живёт. yyy: Отличная мысль! Тут же мой фикус-затворник на подоконнике нарисовался. Десять лет там чах, из живности только кот мой его лицезрел. zzz: И кто же, кроме кота, его вообще поливал?

После очередной семейной бури, когда мы с мужем решили устроить друг другу неделю молчания, мне вдруг прописали пару уколов. Просидев в очереди дольше, чем положено, и дико опоздав на работу, я решила написать ему (ведь мы же не разговариваем, так что только СМС): — Если ты будешь мне ставить эти уколы, мои нервы просто потребуют отставки. Второй такой встряски они не осилят. Ответ прилетел мгновенно: — Ура! Вот это будет вечеринка! Готовь пятую точку, тут веселье начнётся!

XXX: Слушай, эти "коктейли Молотова" – они ж как бессмертные, даже в других реальностях живут припеваючи. Вот взять, к примеру, Bloodborne. Там же тоже была эта штука! Получается, и Сталин там тоже был? >_> YYY: То есть, он взял страну, которая пахала плугом, а оставил – населённую ходячими мертвецами? XXX: Ага. Вот до чего довел Сталин этих вампиров!

Дед, как продвинутый пользователь, пытался наставить внука на путь цифровой истинности: — Ты, внучек, в «Одноклассниках» есть? А в «Твиттере»? Ну хоть «Скайп» себе забацай, ну что ты как неандерталец!

Аноним (1): Ну и зачем этот ваш Python? Если так уж страшно C, то даже C++ бы хватило для удобства. Илья: А какая разница, если это элементарная утилитка? Python же и так почти везде есть. Аноним (12): Если утилитка элементарная, то и писать её надо на чём-то таком же элементарном и некапризном. d: Да на нём и написали, собственно.

Питер Паркер, кажется, наш герой, если на него натравить пауков, чьи лапки пляшут от кофе.

Роман Майер: Надо бы замутить местечко, где можно пропустить стаканчик, и дать ему гордое имя «Движ»!

xxx: У меня, похоже, какая-то фигня с... этим. yyy: Ты прикалываешься? xxx: Да я бы с радостью, но нет. xxx: Вообще никто внимания не обращает, вот и распадаюсь на части.

Конец пары перед перерывом, народ рвёт когти, и я туда же. Выскочил из аудитории, и тут меня осенило: вспомнил про своего электронного приятеля, оставленного в классе, и про носовые капли. Шмыг назад – а там мой сухопутный товарищ скучает, а вот флакончика с живительной влагой и след простыл. Видать, не я один тут гриппую.

xxx: Чего это там, два гига оперативки? Разжуйте, плиз! yyy: Да это как один, только в два раза обширнее!

xxx: Короче, чуваку на механике достался билет про прецессию и её применение. По его фейсу было видно – пролетел. xxx: Ну я ему шепчу: "Скажи про гироскопы, дурачок!" xxx: Так он, блин, умудрился преподу с абсолютно каменным лицом заявить, что на прецессии, оказывается, основано действие ГОРОСКОПОВ. yyy: Зато, хоть поржал народ! :)

Посуду отмоет тот, чьи нервы будут готовы лопнуть первыми. Или тот, кого голод прижмет. Можно, конечно, замочить все это дело на пару часов, пока оно само отходит, а пока и одноразовой посудой обойтись, и пельмешек на зубочистке пожарить. Только вот вода, знаешь ли, тоже не задарма. А за дождь, вроде, пока не берут.

Стою в поликлинике, народ передо мной. Впереди мужичок, лет тридцати, такой… ну, праздничный. Типа, душа компании, сам себе на уме. Тут он ко мне боком поворачивается и выдает: М: Че, к участковому? Я: Ага. М: Приболел? Я: Да нет, справку надо. М: Ух ты, как по-умному! А я вот просто заскучал, решил тут потусоваться.

Ирина: Юля, привет! Деньги за наши кресла так и не упали. Мне что, их теперь в урну бросить? Юля: Ира, привет! Забираем заказ, а с креслами ты хоть что сотвори. Если сделаешь то, что задумала, сфоткай потом, ладно?

Провайдер: "Мы тут вам при подключении за реально доступный IP-адрес заплатили, так что, пожалуйста, переключите нас обратно на него. Если вам этого мало, чтобы понять, чего мы хотим, дайте знать, мы вам список составим!" Ответ: "Ну, если вам очень надо, то мы требуем миллион долларов, причем только пятидолларовыми бумажками, и еще вертолет, чтобы улететь куда-нибудь в Зимбабве. А если без шуток, то просто скажите нам ваш логин и пароль от аккаунта.

Я, кажется, чем-то похож на улитку. Представляешь, они могут дрыхнуть годами! Вот бы мне так. И, кстати, я тоже немного страус – глаза-то у них больше, чем мозг! Так что, если что, не удивляйся моим некоторым "особенностям".

Кс-кс: Вот загадка: дамы готовы на подвиги, чтобы быть богинями для своих вторых половинок, а мужики, похоже, боятся даже мелкой царапины. Серьезно, эти "джунгли" ниже пояса у мужчин, по-моему, совсем не украшают. FMA: По слухам, Иисус завещал женщинам быть красотками, а мужчинам – богатырями. Но чтобы мужики гладко брили... яйца, об этом в его проповедях ни слова.

Ну да, XP, Vista, 64-битные системы... И что с того? В каждом файле запуска до сих пор красуется эта фраза: "Эта штука в DOS не запустится".

Народ, что вообще происходит?! Меня уже который раз блочат! И всё потому, что эти умники считают меня идиотом. Но, блин, в правилах же не написано, что идиотом быть запрещено!

«Поздравляйте, я теперь официально дипломированный специалист! Инженер, между прочим!» «Крутяк! И какой у тебя средний балл?» «Эээ... а как это вообще считается?» «... Понятно.»

Мой друг выдал: "Девушка заставила меня удалить порнуху, а потом слилась. Что теперь делать, парни?

— Слушай, ты же понимаешь, если ты пустить в расход, кому-то будет очень хорошо. Тебе это точно надо?

Классика жанра: меня, слегка подвыпившего, и друга, которому уже порядочно досталось, отправили за пополнением запасов. Остальные-то вообще были в отключке. В супермаркете товарищ задумчиво выдает: — Вот скажи мне, как это — "лучшее — враг хорошего"? Я, честно говоря, залип на алкогольный отдел, поэтому ответ родился сам собой: — Да просто: если мы сейчас затаримся самой дорогой водкой, на нормальную закуску уже не останется.

Видео "11 способов оживить вашу мебель" xxx: А если такого клея-штукатурки нет, то сойдёт и "Золотой ключик"!

Лучше, чем этот "Сибирский голубой ель" с мороженым, может быть только одно: сам запрос в поисковике – "Сибирский голубой ель мороженое".