Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

xxx: В "Майе" и "РедСине" мой ноут с Intel i7 и 2080 "Макс-Кью" обошел "Макбук Про" с i9 и Вегой 20 где-то в семь раз. yyy: А сковородка у него тоже не пригорает?

Patrick: > Ну, вот опять эта дилемма: эльфы или гномы? Если уж брать полуорка, то почему бы и не примкнуть к гномам?

xxx: Старый код – он как вездесущий дух, если это не что-то новенькое или не заказной микро-проект. xxx: Главный вопрос – насколько глубоко тебе в этом старье приходится ковыряться. yyy: Прямо как головой в клозет нырнуть? xxx: Ага, только вот ноги тебе не придерживают, а тебя самого уже затягивает в эту бездну, и ты отчаянно бьёшься ногами, пытаясь хоть за что-то уцепиться, желательно за ту мифическую документацию, которой, естественно, нет.

Сидим, значит, у травмпункта, ждём нашего хоккеиста, а тут бац – женщину привозят. Спрашиваем: "Что случилось?" Отвечают: "Муж дал". Нос сломан, лицо покорежено, всё такое. Мы такие: "Вот это да, монстр какой-то!" Приезжает муж, здоровый такой мужик, суетится, расспрашивает про жену. Мы ему: "Эй, ты, козёл! Может, тебе клюшкой по зубам дать?" А он: "Подождите, я расскажу". Говорит, шёл домой, темно в подъезде, думал, хулиганы какие-то поджидают. И тут из-за угла кто-то как выскочит, орёт! Он, типа, на автомате, мастер спорта по боксу, как дал! Оказалось, жена его за углом пряталась, решила подшутить. А этот – центнер с гаком, мастер спорта! Шутить так! Вот у неё в голове, наверное, что-то с чем-то!

Что-то не так? Я думала, у нас птички в квартире поселились, такие мелодичные звуки издавали... Оказалось, это крысы за творог драпают.

Вечерком на скорую руку забацала макарошки с горгонзолой. Да не просто, а такую, что аж глаза режет от плесени. Муж заглянул, носом повел. Увидел мой кулинарный шедевр и с прищуром такой: "Я уж думал, что это у нас тут носками пропахло!

xxx: Знаешь, может, тебя шокирует, но моя духовная жизнь никак не мешает мне код писать на C++. yyy: Да ладно, чего тут удивляться! Любой, даже закоренелый скептик, прежде чем браться за C++, должен, наверное, три раза обернуться и плюнуть через левое плечо.

Ххх: Ну, короче, про прыгучесть. Проверили наши парашютные штуковины, прилетели на поле, кинули монетку, кто первым землю из самолета увидит. Те, кто в первой партии, уже пристегнулись, все дела. И тут материализуется наш местный "царь полей", такой, знаете, с лицом, будто ему коровьего молока не дали: "Марш отсюда, а то ваш летающий аппарат моих буренок перепугает!" И тут же, как по заказу, в самолете где-то дырка образовалась, бензин капать начал. Так что все на неопределенное время отложили. Ну просто напасть какая-то, блин(( Ууу: Да я бы сам на таком самолете ссался лететь... А этому агроному надо было хорошенько по темечку дать)) вас же целая толпа была Ххх: Вот прямо руки чесались! Но, справедливости ради, аэроклуб тут тоже облажался: они с прошлым агрономом все уладили, а этот новый, видимо, про это и не слышал. Но вы бы видели, как он злорадствовал, когда мы все паковали! Прямо светился от счастья. Ууу: А кто вообще сказал, что он агроном? Ххх: Да он сам! А зачем ему притворяться? К тому же, он так проникновенно про коров рассказывал, что, честно говоря, я почти поверил Х)

yyy: Да никаких особых, кухонные. xxx: И что ты там ножницами собираешься делать? yyy: Ну, петрушку нашинковать, пачку с макаронами вскрыть, нитку с пучка кинзы срезать, ну, всякое такое. xxx: Господи, кошмар какой! yyy: Чего кошмар-то? yyy: Или настоящий полководец должен эти пакеты разрывать, как футболку после напряженного матча, голыми руками, а пучок зелени целиком, с веревочкой, в салат кидать, тихонько зубами ее пережевывая?

— А помнишь, я тебе тот макет делала? Сколько, думаешь, с них взять? — Ну, помню, конечно! Давай, тысяч 300. — Да ну, что-то многовато, там же пыль одна была! — Ладно, не вопрос, тогда 250. — Ой, да всё равно как-то многовато... — 200?! — Ну... — Я так понимаю, ты уже знаешь, сколько хочешь, просто хочешь, чтобы я угадал, да?

Зашел я тут в отделение, типа по делам. На входе сидит юная дама, с погонами, правда, и в журнал всех вписывает. Ну, я и спрашиваю: "А зачем это вам, собственно?" Она мне: "А вдруг вы тут взрыв устроите?" Я: "Ну и что?" Она: "А по этому журналу мы потом поймем, кто именно!

— Что-то меня так потянуло на кельтские узоры, прямо чует мое сердце – где-то там, в Ирландии или Шотландии, у меня душа отдыхает! — Ага, у предков. Отдыхает, значит.

ххх: Отмечали вчера апокалипсис. ххх: А с утра такое ощущение, будто я уже в преисподней.

В нашем банке теперь полный хаос – официально ни-ни, на обеде в "Колду" не рубиться! Причина, видать, уважительная: один наш крендель другому по роже съездил, потому что тот его в игре матом покрыл. =)

Зорро: А еще, у тебя реснички такие… как будто они только что из гнезда вылетели. Лина: КАКОГО ГНЕЗДА?! Зорро: Ну, такие, знаешь, пушистые-пушистые!

shinKAMI: если дамочка вам выдает что-то вроде "меня бросили, я тут помираю, превращаюсь в зомби" shinKAMI: да ни за что на свете не отвечайте ей "ЗА ОРДУ!"!!!

Сегодня впервые в жизни забросил просьбы к высшим силам, наблюдая, как женщина с тряпкой наперевес героически сражается с потопом у серверной, спровоцированным взбунтовавшимся кондеем.

Едем мы как-то с Серёгой на скутере по Кировскому, на светофоре встали рядом с чуваком на велике. Серёга ему такой: "Не устал ногами крутить?", а тот: "Зато я здоровый!". И мы дальше поехали. На следующий день Серёга один по тому же Кировскому катит, на том же перекрёстке его обгоняет какой-то монстр на лексусе. Стекло опускается, а там тот же велогонщик. Он такой Серёге: "В лицо не дует, небось?" И дальше рванул.

xxx: Как эту громоздкую штуковину, пианино, поднять на восьмой этаж обычной девятиэтажки? yyy: А что, если его просто вниз с девятого спихнуть?

Один мой знакомый препод, помладше меня всего на пару лет. Стоит мне его увидеть – всё, полный кризис среднего возраста, хоть сейчас бери и покупай мотоцикл.

Жена с моей фамилией, может ли она, явившись в офис, лишить меня интернета? Заранее спасибо за ценный совет. А вы, кто в курсе наших с ней отношений, если вдруг скажете "да", не проболтайтесь ей, ладно?

— Котэ, шевелись давай! — Ты мою комплекцию вообще-то помнишь? Чтобы такую тушку сдвинуть, тут, знаешь ли, мускулы нужны недюжинные. — Ну так не испытывай мое терпение, а то я сейчас как приложу!

Ну, надеюсь, тех, кто в одном объявлении вываливает всё, что нашел в своем гараже, и еще пол-лавки с окраины, в аду тоже в один котел запихнут, чтоб не разбегались.

Моя кошка, похоже, решила стать профессиональной теннисисткой. Куда бы ни пошла, тут же разминает лапы о мячики.

После всех этих вампирских сериалов, когда на работе слышишь "обращение клиента", мозг сам собой рисует совсем другую картину...

Вот это да! Как раз первый гололёд как зарядил, а я тут подъезжаю к своему дачному царству. И что вижу? Напротив, так сказать, владений моих, в канаве припарковался какой-то внедорожник. В дерево упёрся, задница торчком, ясно как день – с гулянки вылетел, машину закрутило, и в таком вот виде он там и приземлился. Ну, думаю, надо ж человеку помочь, мужик всё-таки, хоть и на джипе. Подхожу, спрашиваю: "Может, помощь нужна? У меня вон сосед с "буханкой", дернуть сможем". Ребята, вы бы слышали! Меня так обматерили, что я чуть сам в канаву не свалился. Ушатом помоев облили так, что я потом ещё полчаса отряхивался. Так он там и стоял, этот красавчик, всю ночь. И знаете что? Любого, кто пытался выручить, он тем же матом кроил. Видимо, решил, что вокруг него все только и делают, что ему насолить.

Суббота, утро. Проснулся с диким желанием яичек всмятку. Закинул парочку в эту китайскую штуковину, что пар выпускает. А тут моя абиссинка, любопытная морда, как всегда, сует свой нос куда не следует. Всё ей интересно, что там шипит и дымится. Ну, чтоб не обожгла себе любопытный носик, я ей такое выдал: "Ты чего, дура, мои яйца нюхаешь? Ошпаришься!". Жена, услышав этот перл, чуть не споткнулась, вылетая из ванной, чтобы посмотреть, где это я такое безобразие учудил.

Еду я, значит, на работу, а тут звоночек от коллеги-девушки. Просит, значит, чтоб я её в полшестого утра растолкал. Ну, мне и так сегодня по расписанию ночь на работе, так что я ей на телефоне будильник поставил, чтоб не провалить миссию. И вот, время пришло, телефон мой пиликает, мол, пора делать своё дело. Набираю, жду. И тут, еле слышно, из трубки: "Алё?". А я, как зомби, ляпнул: "С добрым утром! У меня уже полшестого. Пора вставать!

А я тоже мечтаю о таких сборах... Мне однажды пообещали всего десять дней на полигоне. Я уже предвкушал такой внезапный мини-отпуск, представляете? Прибыли мы к военкомату к восьми утра, а там просидели до обеда. К этому времени половина нашей братии уже успела "заправиться". Потом выдали нам двух командиров, запихнули в какой-то старый автобус и повезли в Северодвинск. Как только добрались, выяснилось, что вся команда уже "на позитиве". А эти наши "генералы" носились по городу, как потерянные, понятия не имели, куда нас везти. После пары часов "экскурсии" по городским военным объектам, они куда-то там связались, и им сообщили, что мы, оказывается, никому не нужны. В итоге нас обратно в Архангельск отвезли, объявив, что сборы закрыты. Вот такая вот любовь к нашей армии!

Ты, мой дорогой, вообще-то прямой потомок всякой там древнейшей слизи, что по Земле ползала, когда она ещё только зарождалась. А ещё, прикинь, почти все твои кирпичики – это остатки взорвавшихся где-то там звёзд!

Еду я, значит, по немецкой глуши, где единственная тачка – это мой велик. Ну и кроликов тут, как грязи, так что иногда попадают они под колеса. У меня есть такое место-счастливое, где я уже трех ушастых прихлопнул. В последний раз там вообще такая кровавая бойня была, что пришлось с колес шерсть и останки оттирать. И вот сегодня, как назло, еду за жратвой, настроение – хуже некуда, дедлайны горят. Солнце светит, птички поют, красота, а я как сыч. Подъезжаю к своему "урожайному" месту, торможу, осматриваюсь. Смотрю – кусты шевелятся. Я, естественно, как заорал: "Ну-ка, вылезай, зараза, я тебя сейчас..." А из кустов – не кролик, а какой-то чудик, штаны натягивая, с воплем в крапиву ломится. И из той же кучи – пара перепуганных глаз какой-то размалеванной девицы. Я, после такой "дичи", просто поехал дальше, улыбаясь.

— Слушай, я тут как-то наблюдал: у одного пацана соплеюха прям от носа до самого кинескопа свисала. Телик такой, старый, черно-белый, там, поди, киловольт пятнадцать на выходе. Как шарахнуло! Но он выжил, и главное – насморк как рукой сняло. — Это, видать, электрофорез в действии. Не зря же такую штуку придумали.

Летом в каждом кафешнике в центре парка — сплошные караоке-шабаши!

У китайцев с переводчиком – отдельный разговор! Один нашего поставщика камер, когда ему на русском ответили, прислал ответ с такой вот подписью: «Снаружи льёт как из ведра, но ваше письмо, как лучик солнца из форточки. Благодарю.» А надо было им ответить в том же духе: «Крайне вам признательны за столь дивное послание в наш почтовый ящик! Будто вокруг апокалипсис, а ваше письмо – как ироничный дождик с пляшущими пингвинами!»

Голландский бомж проломился в лавку, чтобы побренчать на рояле. Вот это, я понимаю, цивилизация, чего уж там! *sh0dan отодвинул утренний самовар с эликсиром жизни

«Давай, Серёга, доедай эти наши фирменные бутерброды с дубовым хлебом и колбасой, срок годности которой мы до сих пор не выяснили», — подначиваю я, впихивая ему очередную порцию.

Теперь вместо того, чтобы видеть, как местные ПТУшники разливают по стаканам что-то не очень приличное и заливисто хохочут перед тусовкой, я буду лицезреть, как будущие эстеты смакуют вино и обмениваются остротами перед торжественным мероприятием.

Жара. Смотрю в окно, по двору шастает здоровенный черный пёс. Зову жену: "Обалдеть, какая пудельная махина! Наверняка у него предки овчарки были!" Жена: "Да ну, не овчарки, а ньюфы... О БОЖЕ!!! Они, что, водолаза побрили?!

Отец рассказывал: Сидели мы как-то с корешами в гараже у одного, как водится, поддавши. Тут у одного жена звонит. Он разговор ведет, а мы не слышим, что она там бубнит: - Да, дорогая, с парнями тут чисто мужской компанией заседаем... (пауза) - Нуууу, милая, если ты вот этих наших, Ж. и В., считаешь шлюхами, то да, тогда я тоже с шлюхами.

Санек, чувак, забивай на все, завтра в кегли зарубимся? Да ну тебя, я с тобой не пойду. Чего так? Ты вечно поддатенький. Да ладно, брось! Ты просто боишься, что я тебя опять так напью, что ты… ну, сам знаешь. То есть, что я тебя опять в пыль сотру. Первый раз-то правильно сказал!