Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Представь, стоим мы у администрации, паркуемся. Тут гаишник подходит, типа, "уберите машину, тут парковаться нельзя". Мы уже трогаться собрались, смотрим – батюшка в рясе, значит, сияет их служебную машину, как новенькую. Мы его спрашиваем, типа, "батюшка, а сколько вам за это платят?", а он нам такой перл выдает: "Бесплатно! Он двойную сплошную пересек!" Ууу: Хаха! Представил, как они батюшку останавливают и говорят: "Отец, вы грех совершили!

- Ну ты и силач! Сможешь, я знаю! - А я хитрец! И даже не подступлюсь!

Бухгалтер: - Да прекратите вы меня за идиота держать! Сисадмин: - Да кто ж вас держит-то? Я просто пришёл, а тут уже всё готово.

xxx: Моя тёща, видимо, у вас тут про уксус начиталась. Решила унитаз от ржавчины почистить. В итоге надышалась, вышла из туалета и как даст в коридоре, снеся роутер, его блок питания и вырвав розетку. Видимо, за что хваталась, то и отлетало. Спасибо, метод что надо!

Новые дачники-горожане, молодцы, за лето участок от бурьяна очистили, красоту навели. Только бывшая хозяйка, тетка на выдумку хитра, не унимается. Звонит мне, когда я с новым соседом за пивком сижу: – Милок, а новые жильцы двери на новые замки поменяли? Я, конечно, в шоке: – Да откуда я знаю, матушка? А она мне: – Да я бы боярышника и калины с твоей стороны нарвала, а то приеду, а там всё закрыто! Сосед мой тогда такой вид сделал, будто ему только что космический корабль на голову упал.

- А помнишь ту дорожку для великов, которая от метро мимо наших дворов вьется? - Ну да. - Так вот, недели две назад там разметку новую навели. Я еще тогда голову ломала: на кой, спрашивается? Сентябрь уж на исходе, сезон скоро закроется, а потом всё равно под снегом ее не видать, к весне и так сотрется. Но это я тогда, видимо, еще не всю картину представляла... - Я уже в предвкушении))) - Короче, вчера эту велодорожку, вместе со свежей разметкой, накрыли новым асфальтом.

Ну, гении, что сказать. Кому вообще пришло в голову в фамилию запихивать данные о девственности? — Привет, я Иванова, и я уже... того. — Очень приятно, а я Петрова, и я пока нет.

Школьная драма про их космическую любовь: девочка с Земли, парень с Марса... Ну да, зачем в школе астрономия, когда есть такие сюжеты?

А где бы нарыть инфографику деградации наших пользователей, а?" "Деградации, значит? Хе-хе. Ну, кидай фотку, нарисуем тебе такую, что закачаешься!

Х: Поломка колеса подчиняется двум неписаным законам: закону Мёрфи – как назло, где-нибудь в глуши, и закону притяжения – непременно рядом с шиномонтажкой.

Олег – это не просто пессимист, это какой-то апокалиптический реалист! Для него стакан наполовину пуст — это ещё оптимистичный сценарий. Олег же точно скажет: "Этот стакан уже всё, он своё отслужил!

ххх: Да брось, надень туфли Юлькины, у вас же ноги одного размера! yyy: Не-а, я решила с некоторых пор у нее ничего не брать. ххх: А что последнее было? yyy: Ее муж.

Сильнеец: Блин, у нас три сезона: 1) "Окна наглухо, как в аду" 2) "Окна намертво, как в морозилке" 3) "Окна так, по настроению, но лучше не трогать

Денис: Ром, а ты в курсе, что означает эта "PCI standard ISA bridge"? Похоже, что-то про драйвера для материнки. KaizeR: Ну, это типа мост между PCI и ISA, все дела. Денис: Черт возьми, я раз пять пытался сформулировать, как меня восхитил твой ответ, и никак не получалось!

ххх: Завтра три пары матиши... ууу: Ого, звучит как будто я подцепил что-то заразное.

Я тут представил себе идеального начальника – это такой человек-ураган, который ни минуты на месте не стоит, зато болтать горазд без умолку, как будто у него там внутри вечный двигатель для слов. А я думаю, идеального начальника не то что увидеть, его вообще не существует в природе, понимаешь? Он как квантовая частица – как только попытаешься его поймать, он тут же превратится в нечто другое. Ему, наверно, уже лет с семнадцати вместо кровати – какой-нибудь закрученный вихрь, который всех и вся под себя подминает.

Могильник Заголовок: Всё для студента / Полезные советы / Как быстро попрощаться с этим миром. Сессия, как говорится, не жизнь, а сплошное испытание.

А вот не подскажет ли кто-нибудь из опытных товарищей: можно ли как-то обвести вокруг пальца нашу домофонную службу и присобачить чужую трубку к моей квартире? А то ждать этих деятелей – это такая лотерея, что я уже устал билеты покупать. Звонишь им, значит, с мольбой: "Ребят, ну придите, ну помогите!". А они тебе в ответ такое, что хоть в цирк иди: "Ой, вы знаете, у нас тут сейчас призыв в армию, мы типа косим от всего, давайте как-нибудь потом, когда рак на горе свистнет".

botische: Какая планета размером с большой арбуз? doomsx: Земля doomsx: Марс doomsx: Венера doomsx: Юпитер botische: Ну, такая, знаете, с кольцами... doomsx: Сатурн, что ли?

А то!) Как проверить, чего там у него с мозгами и операционкой происходит?" "Диспетчер задач, если это винда, конечно.

Boot-ok: Вот вариант подарка для девушки, которая не прочь покурить, пропустить стаканчик, щелкнуть затвором, отборно выругаться, да и вообще, похоже, в прошлой жизни была перспективным мужиком. У нее скоро день рождения, а я голову уже сломал. Купил ей клаксон, да не удержался — подарил раньше времени. Зря, конечно, до сих пор в ушах звенит. Что еще ей вручить? Mihhru: Ха-ха-ха! Boot-ok: Миха, это я тебя спрашивал! Mihhru: Тьфу ты. Думал, Башорг заработал.

Сейчас я такое ощущение, что на всех сайтах, где есть видосы, их надо врубать на двойной скорости, а они всё равно будто ползут. Скажите, что я не один такой, а то думаю, может, у меня слух уже не тот, а авторы просто затянутые какие-то.

Муж: Сделай мне, пожалуйста, чай. У тебя он какой-то магический получается, всегда вкуснее. Я: Ну, держись, сейчас раскрою тебе тайну моего кулинарного гения. Муж: Да? Ну-ка, удивлю! Я: Моешь кружку перед тем, как чай заварить. Вот и весь секрет!

- Купила себе одеяло-гигант, оно аж 14 кило тянет. Сегодня с утра оно съехало, я прижалась к своему обычному и вдруг как осознала: сколько же в жизни доброты и ласки! - А зачем такое плюшевое добро под бок? Из чего оно вообще такое увесистое? - Говорят, от нервов помогает. Там, знаешь, гречневая шелуха. - Ну, с гречкой-то, наверное, ещё прикольнее было бы. Это ж не просто укрытие, а ещё и перекус на крайний случай. - А если ещё по карманам тушёнки набить, вообще красота!

xxx> Сел аккумулятор, а проводов для "прикуривания" нет? Не беда! Вставляем в прикуриватель инвертор, туда же – обычную зарядку на 6 ампер. Через десять минут – вуаля, машина снова в строю! Звучит как бред, но на своей шкуре испробовал – работает! yyy> Понятно, одного раза, чтобы до авторынка дойти и провода прикупить, явно было мало, да? ;)

Маркетинг в двух словах: продукт – шлак, но обещания – конфетка!

ххх: Похоже, наши предки-неандертальцы, когда подсчитывали, кого бы зажарить, выяснили, что человек – не самое сытное блюдо. В среднем, один мужик – это примерно 32 тысячи килокалорий. Это как если бы ты решил пообедать бобром, косулей или барсуком – вполне себе средненький обед. ууу: Ну, видимо, всё остальное – просто "нулевая калория". ххх: А ведь нам-то, в день, от силы пары тысяч нужно. ууу: Вот именно! Видимо, только из-за своей "маложирности" нас и не стали активно употреблять. ххх: Так, стоп. Получается, если я на диете, то человечину можно? ууу: Ну, как бы... можно. Один человек на две недели – и диета соблюдена.

Форум. Забавы с закупками. xxx: Народ, зацените переписку из лички! "Закас мой, значит, пришёл, потом две недели не могла забрать. Вчера пришла на пункт выдачи, а мне говорят – нет его. Позвонила менеджеру, она мне такое выдала: "Заказ должен был отправиться завтра, и завтра же он будет идти пешком". И что делать теперь?! Ведь я так этот заказ и не увидела!" yyy: Ну, хоть "закас" не "пришол, а отшол"!

xxx: У нас теперь тут новый очаровашка поселился, прямо умиление! xxx: Инженеры с нашего этажа уже как селедки в бочке, пришлось одного к нам подселить. xxx: А еще с нами дизайнер трудится. yyy: Понятно. Добавьте еще программиста — и готовый стартап! yyy: У нас на хакатон заявка такая: "В команде желательно иметь: дизайнера, разработчика, затейника и бизнесмена". xxx: Это, короче, как в старой доброй сказке: "Воин, лекарь, плут и чародей", только в новом, модном обличии.

Прислал ей выдержку из книги, со всеми регалиями: автора, издательство, даже сноску указал. А она мне: "Давай ссылку!" "Ссылок нет," – отвечаю. – "Это из бумажной книги." И тут – тишина, как будто я ей про динозавров рассказал. Бумажная книга? Серьезно?

Наш сисадмин как-то пытался привить одной даме бережное отношение к её компьютеру, который, как оказалось, был той еще капризулей и частенько выкидывал фортели. После очередной "реанимации" на дому, он ей напутственно втолковал, что нельзя отключать технику во время загрузки обновлений, а вообще, с железом надо ласково. С тех пор она, включая комп, поглаживает системник и ласково ему: "Проснись, мой хороший!". Но выдергивает из розетки всё так же, шнуром, потому что меньше возни.

xxx: Автор просит помощи, я выдал первое, что в голову пришло. Больше ничем помочь не могу, увы. yyy: Мне тут стукнуло в голову "ламинат", но я, знаешь ли, сначала думаю, прежде чем ляпнуть.

medvedus: А на кой черт дырявить потолок? deem: Стены, брат, они не резиновые. Рано или поздно место там кончится. (с) Сосед с дрелью, который уже и стены до дыр пробил.

Раньше кричали "Не гербалайф!", теперь орут "Не нанотехнологии!". Сам видел, умора.

Операция прошла как по маслу, я своими глазами видел, как отвалились и с грохотом упали в мусорное ведро. Мужики, поверьте, более душераздирающего звука в этом мире просто не существует! :(

Ищем пылесос, наткнулись на этих роботов-уборщиков, которые сами колесят по дому, как частный сыщик, ищущий пыль. София вещает: (...) Несмотря на всю эту их "умность", эти роботы-уборщики частенько пропускают всякие закоулки и темные уголки под мебелью, где пыль чувствует себя как дома. София вещает: Karcher RC 3000 Робот-пылесос. Этот чудо-агрегат сам ездит, сам жует пыль, а когда наестся, сам ползет на свою "базу" в дальний угол квартиры, чтобы выплюнуть весь свой улов. София вещает: и вспомните про их габариты Ширина 280 см Высота 98 см mla сообщает: Такой пылесос нашу квартиру за "угол" завернет и оставит там, в одиночестве, без уборки.

Кстати, про то самое... ну, знаешь. "Про что "самое"?" "Ну, про тот самый секс." "Ага." "А чего точки-то, загадочная?" "Так, просто из вредности." "Уморительно. Серьезно." "Что уморительно?" "Мы почти полтора года вместе, спим как кролики, и ты спокойно говоришь "секс" в реале, но в аське вдруг "с..с"? Это просто классика жанра!" "И еще краснею при этом!

S[learn]: достали уже Архон: Кто? S[learn]: BIOS S[learn]: со своим этим ку4 BI0S: Да в игнор его, не torment yourself S[learn]: Поставил как-то. Стало ещё хуже. Долго не мог понять, почему Архон сам с собой разговаривает.

Иду, значит, по парку, птички поют, народ гуляет. Вижу, на скамейке мужики сидят, что-то там руками делают. Думаю, мож, спицами машут? Пригляделся – а они, оказывается, пиво с сухариками тянут. Уф, пронесло!

Добрый день, Елена! Рад за вас, что вы из "Бла-бла-бла-фиг-поймёшь-какой" компании, занимающейся вопросами безопасности. Но, знаете, без каких-либо подтверждений, я не могу вас соединить. Так что, всего хорошего!