Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

- Кем ты кормишься? - В Яндексе. - Ага, значит, рулишь?

Булгаков – тот ещё мерзляк, прямо виртуоз мороза. Начнёт с того, как дрова из сарая тащат, а потом к Турбиным все, кто успел околеть, вваливаются. Там и Мышлаевский, которому, считай, ноги отняли, но вроде откачали. А юнкера и офицеры в окопах и на дозорах – те вообще мерзнут, как цуцики. Даже уголовники на Владимирской горке ночью не греются, видимо. А финал романа – это вообще апофеоз обморожения: часовой у бронепоезда чуть не сыграл в ящик от холода. Бедный Шарик, ошпаренный, на ветру скулит, молодой доктор, проехав по каким-то сорока верстам смоленщины в сентябре, будто камень стал, да и всякая живность, ни в чём не повинная, коченеет. И только Берлиоз с Бездомным, от жары так разморившись, что аж вспотели, пьют себе абрикосовую водичку и икают от удовольствия.

- Ну и зачем эти игры души с `text-transform: uppercase`? Не проще ли сразу на клавишу Caps Lock вдарить? - Да индексация, брат, индексация! - Что, простите? - Ну, чтобы поисковики не думали, что мы им на ухо орешь.

Этой зимой на "Жигулях" стартер накрылся. Снял, притащил домой. Кот, недолго думая, вынес приговор этому девайсу, хорошенько его "пометил". Как потом оказалось, по результатам вскрытия, кот был абсолютно прав. Сегодня друг принес видик на починку. Кот снова вынес свой вердикт, теперь вот думаю, стоит ли вообще копаться... Этот кот – настоящий гуру по диагностике всякой электроники.

- ...и в зоне с повышенным уровнем излучения. - Честно говоря, я знаком только с электромагнитным, гравитационным, сильным и слабым. А что за "радиационное" такое? - А как же, как же, а футбольное поле? Или, например, кукурузное?

xxx: На днях наблюдал картину маслом: дамочка с двумя псами, и зрелище было то еще. Песики загнали кота на высоту птичьего полета, а хозяйка, значит, к дереву, кота зовет. Кот, бедняга, видимо, не подозревал, что его не просто приласкают, а сбросят с небес на грешную землю. Ну и что вы думаете? Как только лапы кота коснулись земли, его тут же повело от псов, а за ними и хозяйка, с криками "стой!", пока они не добежали до следующего дерева. ууу: А у нас наоборот, история про кошачью благодарность. Стая здоровенных псов загнала местного мурлыку на самую верхушку чахлого деревца, сам уже, небось, думал, что конец. Тут моя жена, ярая кошатница, как фурия, прогнала этих псин, и те рванули по садовой тропинке. Она, естественно, к спасенному, чтобы погладить, поблагодарить, а кот, только спрыгнув, да хвост трубой, как вдарит по той же тропинке за сворой! То ли решил их до Берлина сопроводить, то ли в догонялки играл, сам черт не разберет.

aaa: А мы в школе на ОБЖ мастерили ватно-марлевые повязки, помню, где-то в конце 80-х, типа от ядерной пыли. А я потом, после занятия, из нее кошачье седло смастерил. Это все после того, как мы с котом под "Тонус" на физкультурном диске постигали дзен преодоления перегрузок. bbb: А что за перегрузки-то? Ну, кроме известных? aaa: Да так, ничего особенного. Кошачья каша в голове и шатающаяся походка.

Сидим, делаем домашку, второкласник. Училка спрашивает: - Кто там туфельку хрустальную потерял? Тишина. Ну, не успел он эту сказку еще осилить. Я ему подкидываю: - Зо... - Злюка?

Блин, раньше я себя считала умной, а не красоткой. А теперь, когда на свой код смотрю, понимаю: да, я скорее из тех, кто глаз радует :D

Ууу: А если заложен нос, значит, мозг взял отгул?

xxx: Как зовется та страница, где рожа твоя нарисована? yyy: Ну, которая с твоей физиономией, это, скорее всего, разворот для фотокарточки, ежели ты про документ.

Глянул с пацанами "Рапунцель". Дети в восторге, а я смотрю на эту девушку с ее сияющей шевелюрой и думаю: "Вот бы мне такую проводку из головы, чтоб интернет летал!

Народ, в воскресенье в Брюсселе устроили настоящий "туалетный марафон" – выстроилась очередь из 756 человек! Видимо, ЮНИСЕФ решил наглядно показать, как бывает, когда воды мало – пришлось стоять за "живительной влагой" в непривычном месте.

Хочется хоть краешком глаза заглянуть в этот дипломный финал. Ну, заглянуть - это проще пареной репы: Накануне: 22:00: КАААК?! ЕПРСТ! Ничего не готово, черт возьми! >8-0 В день Х: 03:00: Успею, стопудово! Ну, вот же, почти! :-3 05.00: Фух, осилил. Можно и прикорнуть. 08.30: А ну, вставай, шевелись, ленивая скотина! 8-( 09:55: Да ё-моё! На третьем слайде же косяк на пол-экрана! >:-0 10:15: Это чё вообще? И это тоже? Ээээ... :-? 10:20: Всё, я сказал! И не обсуждается! 12:30: Ах вы ж, гады! Мне же там пятерку должны были нарисовать!!! >:-( 12:31: Да и фиг с вами. 13:30: Плыли-качались, как кораблики, по реке студенческой...!! 14:30: Где тут стражи порядка? А то я сейчас прямо в фонтан сигану! 15:50: Слышь, кореш... Тут где-нибудь еще налить можно? 8-? 18.00: Ты, зараза! Ты зачем всю жратву под чистую слизал? (Михаил, ну ты жжошь! ))) ) 20:00: ААА УУУ ЫЫЫ Утро после: 07:00: Где я, собственно? "-" 07:02: О, какой-то рычаг. Значит, не в самолете. 12:00: Заскочу-ка в хозяйственный. 14:00: Тазики! Где мои тазики?!

Палыч, ты бы знал, как женщины умеют мстить! Да что стряслось-то? С моей тут разругались. Ну, как всегда, бывает. Слушай, эту разборку я запомню на века. Прикинь, ей ничего не стоило рвануть в аптеку, купить какую-то дрянь, что посильнее пургена будет (аптекарь сам посоветовал), и подсунуть мне в готовку в недетской дозе! Ого! Прикольный лайфхак. Надо будет запомнить. Да пошел ты! Вот сижу я, значит, на фаянсовом троне, парю над ним, как на турбине, и крою всех матом через дверь. А она, полчаса моего душераздирающего монолога послушав, выдает: "Такие беседы ни о чем, мир так не заключить". Вот же ж тварь! Ты не поймешь, каково это, когда тебя прямо из кресла в клозет засасывает так, что гланды прочищает. Я реально в глаза смерти заглянул – вся жизнь промелькнула, как в кино, за каких-то полчаса. Блин... Я щас сам того же... Не трави душу, гад! Ладно, пойдем за дам выпьем. У меня ноги до сих пор подкашиваются, и есть хочу до чертиков, из дома я сегодня ни ногой.

Сегодня на физре наш гуру спорта предложил дилемму: пять километров пытки или футбольная каторга. Мы, естественно, выбрались на футбол. Преподаватель кивнул, но с подвохом: играем до первой нецензурной брани. Как только услышит мат – всем на дистанцию! В общем, ещё и мяч с центра поля не успели разыграть…

Vifour: Охренеть, ну и дела… Naked: Что стряслось? Vifour: Да сам себя не узнаю – втянул всех вокруг в эту WoW-игру! Звоню своей даме сердца – "Извини, дорогая, меня в TeamSpeak зовут". Пытаюсь растормошить своих стариков – "Не отвлекайте, мы сейчас на арене рубимся"... И это после того, как меня называют зацикленным на играх психом!

Nevod: Дали брату игрушку, которая издает тот самый "винда-ошибочный" звук. Теперь я каждый раз подпрыгиваю, как от удара током.

xxx: Ну, теперь о похождениях мужиков по твиттеру раструбили. Куда катится этот мир?! yyy: А куда надо было? В газету "Сельская жизнь"? zzz: В "Одноклассниках" в статусе, очевидно же!

xxx: Оплачиваем по минимуму, а выходит по максимуму. yyy: В смысле? Платим копейки, а получаем всё равно дорого? xxx: Магия, не иначе!

xxx: Как выйду на заслуженный отдых, так сразу в DOOM и Half-Life в VR погружусь. На всякую казуальщину время тратить не буду, только хардкор! yyy: Ага, а на российскую пенсию ты будешь в VR-сурвайвал играть, но без шлема, зато с реальными монстрами вокруг.

Как же вы можете сомневаться, что этот мир — полный балаган? Поживите тут немного, и все вопросы сами собой отпадут.

Уже второй день по уши в реке, из-за этих бобров, которые её так запружили, что она как море разлилась. И вот, пока ягоды собирал, до меня дошло: клопы, заразы, те ещё романтики. Найти себе место для "нежных встреч" – ну конечно, где там земляника спелая или цветочки красивые!

Новости с GT: Российский луноход назвали «Единая Россия». Hellsy22: Ну, по крайней мере, теперь понятно, кто будет править на Луне.

xxx: Не врубаюсь, чего народ так ноет про семейную скуку. До свадьбы я там скупала всякую кухонную технику, туфли и тарелки на заказ, а после – тут уже пошли экзотические закупки: музыкальные инструменты, зверушек и даже синтезатор!

В общем, время было такое: трава, рок-н-ролл и любовь, протесты против какой-то там войны и движуха за равенство. А теперь? Ну, трава как была, так и осталась, рок-н-ролл, говорят, уже давно ласты склеил, а секс с равенством вообще как-то странно и страшно вывернулись.

Ты что, реально настолько бездельник, что пялишься на то, как ядра напрягаются, когда одна большая задача их мучает?

xxx: Хуже всего, если Штаты нам втюхают своего Бибера. yyy: А мы им в ответ – Тимати!

Телефон, телефон, а зачем тебе столько ядер? — А чтоб лучше тебя, мой дорогой, слышать.

Лет пять назад Linux у криворукой блондинки мог оказаться разве что по чистой случайности, а теперь вон — Android, пожалуйста.

Ням: Слушай, ты ей что, прямо пылинки сдуваешь? ) Игорь: Эх, ну это моя первая борода, пойми! ) Грех не полюбоваться! )

Шли влево от отеля метров двести, там увидите турфирму. Перед ней – лавка с "жемчугом" из пыли и обрезков, красота! В самой фирме обычно тусуется наша Галя или её босс, кажется, Чонг. Вы на них так, знаете, с укоризной гляньте, плевок в их сторону, скажите, что от Дэнчика, и обратно к отелю.

Scarlett: Ну что, какие планы на завтра? Sweet_Berry: Да у меня завтра пятница, собственно. Scarlett: О! А у меня тоже! Sweet_Berry: Вот уж сюрприз так сюрприз!

Главное, не слушай меня, а то еще подумаешь, что я реально разбираюсь.

Бухгалтерша, когда я "Крипто Про" переустанавливал, говорит: "Позову-ка я кого-нибудь поопытнее". Ну, пришел этот "опытнее", трубу берет и спрашивает: "А что, диск этой, ну, блестящей стороной куда совать, вверх или вниз?

А: Представляешь, я тут под ванной впервые в жизни хихикала! А: У меня шампунь такой, знаешь, если по ладони тонким слоем размазать, прямо жемчужный. Ну вот, села я на бортик ванны, как истукан, пялюсь на этот шампунь, залипла конкретно. Тут заходит родитель, видит меня, тяжко так вздыхает и с этой надеждой в голосе: "Чадо, ты ж, надеюсь, не балуешься чем-нибудь непотребным?

она: Как в голову может прийти мысль, что о тебе кто-то позаботится, если ты сам никого не любишь? он: "о нем кто-то позаботится" – тут мягкий знак не нужен. Сам проверь: "он что сделает?" – без всяких там "ь". она: Да отстань ты со своим правописанием! она: Ну что, я правильно написала?

kamich: Девочки, хотите, чтобы у ваших парней были золотые руки? Дарите им ноуты, чтоб только по тачпаду лазили! И всё будет тип-топ... golden_igor: Ага. А в ответ ждите геймпад.

Говорят, от птичьего гриппа может подохнуть 120 миллионов... Китайцев! — А ты чего, их терпеть не можешь? — Да нет, просто они могут себе это позволить.

Надежда: Ну, мы с мелким отважились на шоколад с морским ежом. Старшая храбрится, а муж спит себе без задних мыслей. Вот бы сначала угостить, а потом уж раскрывать карты, с чем это чудо сладости :) Вероника: Кенгурятина — та еще история! Дети в восторге были, пока не призналась, откуда мясо. После этого я стала "злодейка", а они, обиженные, рванули прочь. Анна: С нутрией та же беда. Пока ели, никто не жаловался. А как увидели в морозилке сморщенную лапку, так "фу, крыса!" — и ко мне претензии, мол, как ты вообще такое могла!