Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

xxx: Я его на полном газу проглотил, почти не жуя. Такой клевый, что жаль, будто короткий день удался. yyy: Ну да, чего это он у тебя так пролетел...

xxx: Опять поругались с моей. Причина? Мое ночное соло. Да, проблема, признаю. Но их логика... Апноэ, недосып, какая-то там физиология – это всё мимо кассы. "Ты храпишь, потому что ты меня не любишь, вообще не ценишь!" xxx: Ну как? Как у них это получается?

До этого в самоварах только водку и гоняли, это ж азбука! А потом, когда поняли, что чай на спирту — не совсем то, что доктор прописал, так и воду переименовали, чтобы совсем уж не выбиваться из темы.

Сейчас другое время, когда те двое знаменитых Армстронгов уже не так на слуху, как потолки их тезки.

HR: Слушайте, у кого-нибудь из вас есть приличная камера на треноге? Чтобы картинка была четкая. ADMIN: О, это знакомая песня! Помню, как-то мы даже пытались такую штуковину прикупить, но, слава Богу, все как-то само рассосалось. Кстати, если вдруг задумались о карьере в порноиндустрии, одной камеры будет маловато – надо целую батарею...

xxx: Солнышко мое yyy: Чего там? xxx: СПАСИБО тебе огромное за заботливо оставленную на столе бутылочку подсолнечного масла! xxx: Я ею таблетку запил. xxx: Вот это я понимаю, двойной эффект!

<Обсуждение бобслея> jabia: Было бы круто, если бы кто-то перед ними гнал, протирая лёд шваброй, а они бы в этот момент копьями жонглировали... Hello: У переднего швабра, он там лёд полирует, чтобы сани лучше скользили. Второй – как гребец, одной рукой отталкивается, другой рулит. Третий – стреляет из лука или мечет копья, пока они летят. А четвертый… четвертый на чилле, он же всю эту телегу на старте раскочегарил.

Вова: Я мастер внезапных уходов. Саша: Вов, «Ох, черт! Мой поезд!» – это не совсем по-английски.

Ну, вертится, конечно, и это факт. Только вот бороду им не унять, хоть ты тресни.

Чтобы прочувствовать всю атмосферу, придется стащить игру из ближайшего магазина.

xxx: А что, если взять и просто снять с водички её "кожу"? yyy: Ну, разве что силой мысли?

Первое правило путешественника во времени: если встретите на вечеринке Стива Хокинга, держитесь подальше, если не хотите случайно испортить ему всю теорию.

У нас на кафедре раз в семестр устраивают такой ритуал: преподаватели, словно по заказу, приходят ко мне и дружно вещают, что мой мозг, оказывается, способен на куда более выдающиеся академические подвиги.

Коллега взял да и женился. Сидим у него в кабинете, чаи гоняем. Тут заглядывает ещё один наш, взгляд на свидетельство – и выдаёт: "Наверное, на случай развода будет такое же, но серое, да?

Ууу стучится в друзья к Ххх. Ххх: Привет. Какими судьбами? Ууу: Да так, просто. Ххх: Ну-ну. Давай к сути. Ты чего это мне в друзья набиваешься?

Мне иногда кажется, что некоторым персонажам надо бы проходить техосмотр перед тем, как пускать за руль тележки с продуктами.

Янка: Ну, в общем, я как чуяла, что санки с горки у самого приёмного покоя – это прямо судьба наша.

Гений в коде — это когда умный программист нагромоздил такое, что даже ему самому не сразу понятно, как оно работает, но зато результат — огонь! А не когда кто-то там ковыряется в тысяче строк с кучей комментариев, чтобы сложить два и два.

<IRISKA> Вечерком чем-то занят? <Korbut> (бровь вскинулась, будто удивленно) Да, а что такое? <IRISKA> Если мне потолок осветят, заходи на чай. <Korbut> Ничего себе. Ну, у них там, в штабе, тоже, видать, с юмором было...

В Штатах я понял: неважно, как ты говоришь, главное – страсть в глазах и активная размахивая руками. Вот стоят три наших студента, а перед ними стоит чернокожий парень, ему вообще всё по барабану, а они ему руками показывают, как до метро доехать.

У тех, кто вечно тусуется с ноутбуком без мышки, указательный палец на рабочей руке, видать, как у балерины – такой тонкий, резкий и весь такой нежный!

<ram32> Похоже, Майкрософт скоро загнется... <geek> Это ты про то, как они на шпагат садятся, или просто срок годности вышел?

xxx: Эта штука смахивает на кусок пасты ГОИ, которой я, видимо, всю жизнь что-то натираю. yyy: И что же именно ты там полируешь? Стоп, не говори, я лучше не буду знать.

Новая встреча – как глоток свежего воздуха, аппетит разыгрывается не на шутку! Но не спешите с дорогими ужинами и морскими деликатесами – всему своё время. Лучше состряпайте дома бутерброды, да с той самой, "Докторской", и захватите термос с ароматным чаем. Уютно устроившись на лавочке в парке, вы сможете устроить себе настоящий пикник. И знаете, как кстати тут придутся стихи Есенина! Пока дама наслаждается бутербродом и сладким чаем, прочитайте ей что-нибудь из классики. Например, "Берёзовый ситец, или как там его..." Поверьте, такое свидание она точно не забудет." xxx: О да, Есенин – это сила! Особенно про "пьющего коня", прямо романтика!

У нас на даче ежи-грабители обчищают миску собаки по ночам. Пес, этот наш "Барин", как взбесится, лает, будит всех, приходится с фонариком вытряхивать колючего воришку из будки. Наш "Барин" его туда мордой запихивает, чтоб сбежать не смог, а сам потом с иголками в носу, как дикобраз. Но его это не тормозит! Каждый год всё по новой: ежи в шоке, пес занят, а у нас покой только снится!

- Ты за какой "колдовской škole" больше? Американской глубинки или нашей, сибирской? - Я тут на смешанном питании. Прикинь, шаман из Тувы, а его дух-покровитель – суслик. - Ну? - Ну, и всё! Все будут держаться подальше, боясь, что этот суслик к ним на чай заскочит!

Ну, и чернуха! Представь: универ закончил, филолог – весь такой из себя, а его на базар, продавцом! И хозяин, тот ещё фрукт, велел ему на ценниках писать "свинина – МЯСО" и "говядина – МЯСО", потому что где-то вычитал, что это типа волшебное слово, продажи на четверть подкидывает. В итоге наш книжный червь, как дошло до него всё это, взял карандаш, прикончил своего "гения" маркетинга, аккуратненько на нём вывел "человечина – МЯСО" и укатил в закат, заливаясь истерическим смехом. С праздником, коллега! 🥳

Вот, держите, дайте мне за что-нибудь уцепиться, и я тут же в эмпиреях разлегся.

BalinTomsk: А ещё можно всякую мелочевку для гаджетов, типа зарядок, сим-карт, шнуров, чехлов, да и вай-фай на часок продавать. Milfgard: …Да хоть ноуты, ошейники для золотых рыбок, свежую выпечку, консервированные хвосты кенгуру, угли для шашлыка, биты для бейсбола, арматуру в батоне и прочую дичь. Главное – не увлечься, и помнить, что пора бы уже остановиться, когда напридумываешь ещё на 60% больше. Мы как раз с этим и экспериментируем. Туристам, например, зарядки очень нужны. Jef239: Простите, а зачем рыбам ошейники-то? Evengard: Это такая шутка, прикол такой. Ertery: А арматура в батоне вас, значит, не напрягает?)

Знаете, моя теща — это такой мастер иллюзий. У нас вечно есть два вида чая: "ну, такой себе" и "о, это просто божественный!". И вся фишка в том, что "божественный" — это тот же самый, что и "так себе", просто пересыпанный из родной пачки в красивую жестяную банку из-под какого-нибудь элитного напитка. Для атмосферы, видимо.

Отец залип в телефон, наткнулся на "имхо". О: Че это за фигня? Я ему: "Знаешь, это типа как если бы русский сказал...", объясняю, как это расшифровывается, что значит... Батя уже заскучал. Тут дочь (десять лет) вклинивается: Д: Деда, а ты помнишь, как твой любимый артист, этот, Райкин, все время так говорил: "Мне так кажется, мне так кажется"? О: Ну, помню. Д: Вот это оно и есть. О: Ааа, въехал! Ну, связь времен не прервалась. Зачет!

Neradence: Ну, тушканчики там, значит, совсем скисли, в темноте, без жратвы и уютных нор, как будто их на полку засунули. А чего, все мы тут иногда на дно опускаемся, и ничего, живем как-то.

— Как там Хэллоуин прошел? — Помнишь нашу Овощную Королеву из соседнего отдела? — Ну да, эту, что летом в шляпе-корзине и темных стеклах ходит? — Вот. Так вот, у нас в офисе толпа народу в таких же "прикидах" бегала, орали: "Я – Овощная Королева!

yyy: Как бы мне привить мамульке привычку держать ключи там, где их не надо вытряхивать из недр сумки? "Ох, ну я ж их опять потеряла... Да я ж после работы еле живая! Ты что, сам не мог справиться, что ли?" xxx: У меня тут всё как в аптеке: в левом кармане куртки – рабочие, в правом – домашние. yyy: Я ей то же самое втирал. yyy: Так она ещё и обиделась. yyy: А если бы я кони двинул? xxx: Не надо так шутить. yyy: А кто мне запретит? Чёрный юмор – это, знаешь ли, основа основ человеческого бытия. Честно, я себе прямо вижу, как моя матушка к моему трупу причитает: "Ну, лентяй, не помог уставшей мамочке дверь отворить, вот тебе фанерный ящик, и не жди потом прощальных речей!" )))

xxx: Я в Питере была, когда еще маленькая была. Так и влюбилась в этот город навечно. Очень хочу тут жить, в Северной столице. Но переезд – это, конечно, страшно. И, наверное, уже поздно. yyy: Никогда не поздно, говорят. Наверное. Но если вы уже "новерно и позно" пишете, то, пожалуй, и правда не стоит.

Мужики, а вот как думаете, размер мужского достоинства никак не связан с тем, какой у тебя телефон и сколько мегабит в секунду?

Ваш мастер Василий, похоже, решил, что лучший ремонт окон — это их полное игнорирование. Пришел, надавил до упора на ручки, закрыл их намертво и гордо заявил, что это "так и надо". Визит, мягко говоря, не принес никаких результатов.

Индейцы в 16-м прозывали огнестрел "палкой, что гремит", а наши менеджеры в 21-м – "комнатой, где все орут".

Валера: Ну, вот бы мне не шлепать до кухни за этим чайником, а просто сказать: "А ну-ка, чайник, иди на свое место!" Макс: Ага, если бы ты мог так вот по щелчку пальцев материализовывать чайники, ты бы уже давно был в какой-нибудь гильдии магов. У реальных чайников, знаешь ли, создатели закрыты! Валера: :D Точно! И ведь как им, чародеям-машинникам, живется-то! Макс: Да ясен пень, все эти "чур меня, чур!", "крекс-пекс-фэкс" – это ж чистый машинный код! Ни разу не видел, чтобы какой-нибудь волшебник шептал: "Создай_мне_чайник_с_красивой_ручкой_и_ изогнутым_носиком"!

Ты что, из спячки вышел? Да, последний день. И только сейчас в чат вылез! И чем же ты все это время занимался? Пароль от своей головы искал.