Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Romashko: НИЧЕГО СЕБЕ! В нашем-то банке! У нас! Слышите, В БАНКЕ!!!!!!!!!!!!! САМ ТИМАТИ ОТКРЫЛ СЧЕТ!!!!! !!!????????!!!!???!!?!?!?!?!?!?!?!???!??!!??? А народ, как стадо баранов, ломился на балкон, пялиться на его тарантас. Фиг знает, какой породы, но цвет – вырви глаз, такой апельсиновый! Tan’ko: ВОТ ЭТО ПОВОРОТ! Ну, надеюсь, ты там девичий долг исполнила... И, так сказать, без лишнего шума, по-тихому, чтобы никто из банковских крыс не заметил... Сбросила ему на его шикарную тачку горшочек с фиалками, как полагается % - ) Romashko: Эх, не вышло, как хотелось. Не под самым балконом он свой аппарат припарковал. Вот же ж, зараза, хитрожопый.

Мур?Мур!: Мартини налила, теперь вот чаек попиваю. MIC: У меня история не менее "вкусная": зуб мудрости вырос криво, две недели адских мук, всё опухло. А теперь десна прорвалась, и в носу такой аромат, будто там склад гноя, а во рту – смесь крови и гноя, да еще и кусочек десны болтается... MIC: Ну, и тебе приятного аппетита с чаем!

Вот эти ваши аббревиатуры-монстры – это просто мозг набекрень! "Севзапуправтодор" – чего только не выдумают! Звучит, как будто какой-то колдун из дешёвого сериала про фэнтези, ну, такой, знаете, где всё очень "смешно": Севзапуп Равтодор. А у нас тут дорогу новую делали, так там "Мордовдорстрой" замешан был. С таблички, где это всё объявляли, как раз буквы "ВДО" в середине отковыряли, как раз когда "Властелин Колец" вышел. И ведь правда, блин, как орки строили – дорогу разнесло тут же. Ещё и "Помордорстрой" есть, они в Архангельске. Что это вообще такое с этими дорожными названиями? Полный бред!

xxx: Заблокировать ему всё, кроме, ну, всего. yyy: Для таких гениев существует iptables-apply – она сама всё вернет, если ты не докажешь, что можешь зайти по SSH. А тем, кто умеет этой штукой пользоваться, открываются поистине безграничные перспективы для самоистребления: можно так настроить, что сам потом будешь молиться, чтобы кто-то пришел и вынес тебя с концами.

«Ходить я люблю, особенно на вокзалах. Пока поезд жду, топчусь часами туда-сюда, и знаете, какой эффект? Полиция меня четыре раза принимала за подозрительного типа! Вот такая вот польза от фитнеса!»

Всего семь нот – и вся музыка мира. Всего семь жизненных "сюжетов" – и бесконечное море мыльных опер.

ххх: Он просто чудовище! Скотина! Тварь! ууу: Ох... ххх: Что "ох"? ууу: Ох... Скотина. Опять что случилось? ххх: Да брось, это совсем не смешно. Мы же развелись. Он забрал все свои причиски и свалил, заявив, что не потерпит моих манипуляций. ууу: Ты опять устроила ему концерт с требованиями бриллиантов и шуб? Мы же это проходили. Попробуй хоть на минутку в его шкуру влезть. ххх: Это все эти ваши новомодные феминистские бредни! Мужики же обожают стерв! Можно я к тебе на огонек загляну с бутылочкой, ну, знаешь, чтобы расслабиться? ууу: НЕТ, И ЕЩЕ РАЗ НЕТ! Тебе сорок, ты одинока как перст, с ребенком, от которого его папаша брыкается, как черт от ладана. И ладно бы, так ты и с родителями толково общаться не умеешь, вечно с ними ругаешься. И ты серьезно веришь, что мужикам нравятся такие вот "стервы"? И еще думаешь, что я готова выслушивать твои завывания из-за какой-то там бутылки? НЕТ, НЕТ И ЕЩЕ РАЗ НЕТ! Исчезни, блохастая!

Буратино – это, по большому счету, такой дальний родственник Пиноккио, типа троюродный дядя. Сюжеты у них вообще из разных опер, да и выводы напрашиваются совершенно другие. Остается только говорящее полено, но это такое клише, что у меня одно такое на должности секретаря проработало, а потом вообще в транспортную контору устроилось – и никто никого за плагиат не журит!

Мама говорит, папа на кладбище работает, и что там у него мяса полно, мол, заскочи, забери. Не знаю, как-то не по себе от этого...

Удивительно, какой сезон, такие и сюрпризы находят!

Так, вчера наткнулся на статью про какого-то юного гения из наших, который над телепортом колдует. И вот первая мысль – как же будут выглядеть наши "малиновые пиджаки" на новеньких кредитных тачках, когда им придется свою крутизну на чем-то другом доказывать? Прям за них обидно стало, честное слово.

Ну, я, конечно, в курсе, что рванье на штанах — это типа "стиль", но когда из этих дырок торчат труселя с сердечками (я такое только в мультяшках видал!), это уже перебор. Может, чуваки, хватит уже так отчаянно гнаться за трендами?

ххх

Мася: Ну что, народ, будем провожать уходящее лето? Катя: Да пошел ты, Мася, со своим провожанием! Если я буду тут каждый день что-то провожать, меня самого скоро проводить попросят.

Серега, ты как обычно: все вокруг с соплями, а у тебя - перелом! Прям эксклюзив!

Мы с батей яблоки в ящик укладываем. А на ящике написано: "Чеснок и лук". Я спрашиваю: "Пап, ты чего?" А он мне: "Чтоб червяки запутались, сынок!

Ну, давай, стяни лямки с майки, проведи языком по шее, как будто ищешь там что-то, а потом поцелуй мою мочку уха, как будто она самая вкусная конфета на свете!

Андрей: Привет, слышал про такое экстремальное занятие – дикое кодинг? Юрий: Это когда надо рвать на себе рубаху, грызть начальство, конфисковать ноут и, забившись в темный угол, издавать рычащие звуки, пока не выйдет работающий код?

Заглянул к маме в комнату, а там на столе лежит пачка из-под прокладок. Написано "NEW". Ну, вы понимаете, с моим-то зрением, когда я на неё посмотрел, она была вверх ногами. И я прочитал "MEN". Челюсть отпала, конечно.

Пацанчик: "Ищу тебя" — это просто бомба! Там в эфире показывают фотку чувака и вещают: "Вот такой-то, ушел в военкомат 17 мая 2007-го и сгинул!" Ага, сгинул, интересно, куда же он, родимый, делся на пару лет?

<:::KAMASAK:::>Теперь-то до меня дошло, почему блондиночки так любят капслок. Сегодня одна такая мне выдала: "ВАДИМ, А У ВАС ЕСТЬ МЕЛКИЕ БУКОВКИ? КАК ИХ ОТКОПАТЬ?

Загрузись беляшами по самое не хочу – и получишь своего собственного пса в комплекте!

Наш токарь – ходячий антидепрессант! Едва станок ему два пальца оттяпал, он первым делом выдал: "Ну, хоть теперь-то сниму эту чертову железяку с руки!

Stasyara: Наглотался одной черемшовой семечки. Ну всё, конец мне, да? Nell: Да ладно, рано или поздно все мы там будем, ты прям бессмертия от семечки ждал, что ли?

xxx: А этот дармоед просаживал добычу на девок.

У нас в офисе тоже был форменный цирк. Сначала перестали зарплату выдавать, потом шеф слег. Мы уже начали мысленно паковать чемоданы. И тут, бац, всем долги отдали! Оказывается, наш директор по врачам шатался, но те только руками развели. então, он к бабке в деревню поплёлся. А та ему и выдала: "Некоторые твои работнички, милок, решили зарплату себе выписать... твоим здоровьем!" Но кто именно, говорит, по совести не скажет. Главное, говорит, долги верни всем.

У вас там вентиляция завывает, а у меня – голуби. Самые ненасытные создания, честное слово. С утра до вечера на всю катушку орут: "Ну давай, дава-а-ай!". А вентиляционная шахта им как рупор работает. Учитывая, что эти пернатые развлекаются раз по сорок за день, да еще и целой толпой, у меня в ванной постоянно слышно птичье "Уиии, веселимся!".

- Доброго дня! Компьютер в сумке имеете? - Нет. - Хм, рамка среагировала. Можно взглянуть? - Да пожалуйста. - А что-то металлическое в карманах есть? - Кошелек для карт. - И всё? - Ну, пряжка на поясе еще. - А, ну и что-нибудь еще? - Да, яйца из стали. - Понятно. Проходите.

- Представляешь, никак не могла от армии сына отмазать, жизнь себе потрепала, а дочь, чтоб ее! Сама туда на контракт подписалась!

Из ветки про паровые котлы: Xenos WIGHT: Да эти прямоточные штуки уже сто лет как изобретены. Вон, котел Добля, на его же машине стоял. Там такая автоматика запутанная, что за ним глаз да глаз нужен, а сам он, знаешь ли, привередливый, как дама с капризами. И если эту самопальную прямоточку под давлением на лодку забабахать, того, кто рядом будет, так трясти начнет... rbt06: А чего это трясти-то будет? Xenos WIGHT: От того, как его жаба душит, что он на такой штуковине сидит.

Дитё мое универ закончила, теперь надо всю эту общажную приблуду выгребать. Мешков десять, а то и больше, если честно. Я-то, помнится, с одним чемоданом туда въехал, с тем же чемоданом и выехал.

Мужики AliExpress: xxx: Привет всем! Ремонтирую ванную, и тут мысля пришла: а может, зеркало с мозгами поставить? Кто-нибудь такое видел? yyy: А, это которое само себя нахваливает, типа "Ну я и красавчик!"?

Мужик, живущий с друзьями у самого кладбища, прибухнув после баньки, решил подвезти жену "к родственникам". Таксист, правда, немного офигел, увидев с бензопилой наперевес эту "провожающую" у дороги, которая грозилась проверить его номер.

Мы тут, значит, ржем, как кони. Нам сверху навязали обязаловку — крутить эти социальные ролики от Минздрава по нашим ящикам. И мы, как придурки, должны считать, сколько часов каждый ролик на экране провисел (идиотизм, но да ладно). Так вот, большая часть телеков у нас с приглушенным звуком, да и смотрят туда как будто сквозь. А эти ролики, знаешь, они такие, все из себя умные и красивые, но только когда их слышно и когда ты видишь всю эту двух-трехминутную историю. А так? Включаешь в любой момент — а там народ либо бухло хлещет, либо какие-то подозрительные пилюли глотает, либо курит, либо с кем попало непонятно чем занимается. Походу, мы это все и рекламируем.

ХХХ: Печаль моя, как серая туча, накрыла лицо мое. MeGoMa4o: Чего? ХХХ: :( MeGoMa4o: Расстроился, типа? ХХХ: Ты, как пещерный человек, расшифровываешь мысли только по смайликам? MeGoMa4o: Чего??? ХХХ: XD MeGoMa4o: А чего смеешься, ты чего?

Ну, сижу я, значит, на шашлыках, а вокруг – сплошные доктора. И тут реаниматолог такой: "Так, а вы в курсе самой действенной диеты? Двойной перелом челюсти! И полтора месяца только через трубочку можно". Я от такого перла зависла, как тот осел, который не знал, куда себя деть между двумя одинаковыми копнами.

Хабр. arto: Вот только теперь самолёту придётся тянуть эти лишние 300 килограмм, а значит, и сжигать больше горючего. ad1Dima: Это как три человека с чемоданами... Insspb: Или два американца, но без багажа :) tyderh: Или один наш русский тролль.

Начитавшись про пылесосы с Linux, вижу в будущем такой диалог в интимной беседе: - Ты с телефона, милый? - Нет, я с моего нового страпона.

Косяк в рейнджерской обнове подвезли. В тренировочном режиме, значит, дают задание: шарахни учебный астероид, подбери с него камушки, продай. Ну я ему хрясь разок, а он, зараза, как зармется, да как рванется, и приземлился на ближайшей планете, словно целый космический корабль. Финита ля комедия. Хорошо хоть, ответку не получил...

Проблема: телек не врубается, когда на кнопку жмешь. Их решение: "А шнур в розетку-то воткнут?" Наше решение: "Посмотри, есть ли +7,5 вольт на базе транзистора VT85 (квадратик B-3 на схеме). Если что, подкрути ручкой R328.