Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Марсоходу бы аккаунты в ТикТоке и Инсте завести, чтоб сам видосики и фотки кидал. Сразу бы миллионы подписчиков набрал, а туда бы ещё и дорогущую рекламу впихнул – и все расходы на отправку на Марс отобьются!

[девушка]: Девочки, ищу своего принца из Кремниевой долины! Ну, или просто симпатичного айтишника из столицы, 25-35, чтоб душа к душе. Если есть такое счастье, пишите, я вся в предвкушении! [супер-модератор]: Товарищи программисты, займитесь этой юной особой.

И вот оно, Новосибирск, дождался! Весна, мать её. Вместе с талым снегом унесло первые лоскуты нашего дорогого асфальта.

- Ну вы и сладенькие! Только увижу вас — вы тут же за руки взялись! - Да я её за руку держу, чтоб она мне в нужных местах не прикусила.

<NecroWolf> Клавиша "С" – твой главный враг, когда раскладка слетела.

Ночь провел в интернете, а утром родители с псиной выпихивают на улицу. С трудом разлепляя глаза, кое-как оделся, вышел, а тут такое солнышко! Сел на лавочку, закурил, наслаждаюсь жизнью... И тут до меня доходит... что-то не так. Через полминуты осенило: собаку-то дома оставил!

Когда ливень хлестал так, что крыша трещала, я расплачивалась с таксистом у подъезда, натягивая капюшон. И тут, словно черт из табакерки, какая-то мадам, распахнув дверь, не заморачиваясь взглядом, влетела прямо на меня с разбегу! Я только пропищала, как мышь под тапком. Таксист же, довольный, как слон, выдал: "Ну, в такую погоду мы, водители, на вес золота!

Да уж, лет семь-восемь назад, откровенно маясь дурью, я умудрился проглотить весь "Баш". А в 2020-м, похоже, мне предстоит осилить весь YouTube.

Ну, это просто цирк! Открылся тут недавно мясной, такой весь из себя, с правилами: без маски и перчаток – ни ногой! Продержался месяц, и – бац! – "покупателей нет". А народ-то спокойно тусовался в обычном супермаркете, где просто спиртиком побрызгали на входе и пол расчертили. Видимо, колбаса вкуснее, когда тебя как прокаженного не встречают.

У моей соседки по даче жил кот, которого по всем признакам можно было бы назвать "Шарик". Только не по кличке, а по форме. Он был такой ширины, что казалось, длиннее он был только по недоразумению. Ступеньки он спускал, как по маслу, только задом наперед, отталкиваясь наевшейся попой. На мое закономерное "А не боятся ли они, что у их питомца случится инфаркт не от старости, а от переедания?" они только вздыхали. Оказалось, что Пушок, как его ласково называли, на своей территории сидит на строгой диете. Но вот беда: он – настоящий дачный дипломат. Ходит по гостям, пузато вращая опухшими от недоедания боками, и вымогает еду у всех, кого видит. Все попытки провести воспитательную работу с этим пушистым шантажистом (и с его добросердечными соседями) оказались тщетны.

Снупи: Массаж желаешь? Таня: Я - пас. А вот бабушка моя – с радостью! У нее радикулит знатный, ей как раз рекомендовали. Снупи: Я-то другой делаю. Таня: Бабуля и от другого не откажется. Снупи: Шутка века, не иначе. Хорошо травишь. Таня: Давай так: я тебе каждую неделю по шутке за сотку. А ты мне – по сотке на мобилу.

xxx: Сервак совсем сдох, его так накормили электричеством, что на контейнере вся файловая система в труху рассыпалась. Откатываю. yyy: Уборщица, что ли? )) xxx: Да я откуда знаю! Серверы же не зрячие, они не видели, кто им такой "хороший" сервис устроил.

Моя бабуля носила парик, который ночью отдыхал на трехлитровой банке, чтобы не растерять свой пышный вид. И вот, однажды я слышу, как мой кот, довольный, как дитя, урчит, словно трактор на холостых. Заглядываю за штору, а на подоконнике... мой пушистый друг, весь в экстазе, будто на арфе играет, а на самом деле разрывает бабушкин парик на части. Чтобы не навлечь на себя гнев предков, я тихонько собрала остатки шевелюры, треснула кота по его грешной пятой точке и отправилась спать. Утром, когда я уже собиралась на работу, а бабушка, словно привидение из спальни, появилась в этом самом парике, я так хохотала, что соседи, перепугавшись, прибежали к нам, чтобы узнать, не случилось ли чего.

Уж эти футболисты, скоро им доспехи понадобятся – чтобы ни одна травма не пробила, ни спереди, ни сзади! Лет через двадцать на поле будут не игроки, а закованные в латы рыцари, готовые к турниру.

Звонок в техподдержку: "SOS, почта встала колом, всё сломалось!" Ну, старые друзья, любимые, пошлем им нашего гуру, дядю Васю, в серверную, чтобы он там с лампочками поговорил. Клиент в шоке: - Лампочки? Да тут вообще всё потухло! У нас на выходных ремонт был, и... кажется... наш роутер кто-то утащил... Пока мы там слезы утираем от смеха, перезванивает их директор: - Быстро к нам! - Роутер нашли? - Нет!!! Но сделайте хоть что-нибудь! Хотя бы приедьте, чтобы мы не так сильно паниковали...

В женском царстве, где царит вечный вопрос "Как праздники прошли?", на моё первое январское "Ну, как ты?" обычно получаешь такой ответ: "Да не знаю, не взвешивал я себя после отпуска." И тут же лицо собеседницы тускнеет, слышится вздох, и она переключается на погоду.

: В "Тысяче мелочей" к распродаже евро привезли, видимо, целыми пачками.

<nomercy> CdR, ты что, с работы сбежал и в охотники подался? :D <CdR> nomercy: Ага, и то, и другое. Но это просто совпадение, честное слово! :)

xxx: Страховщики мне тут открытку прислали: "Дарим ништяки за самые улетные истории". Чего они там, конкурсы красоты устраивают? yyy: Да нет, просто ищут, кого бы на самом живописном страховом случае отснять.

Ох, первое апреля – это моя головная боль. Смотрю я, значит, на всякие дикие новости, думаю: "Вот это да!", а потом бац – оказывается, меня просто разыграли. А через пару дней еще смешнее – выясняется, что из всего этого вранья какая-то часть на самом деле правдой оказалась. Вот так всегда!

П: А в маршрутке народ, случаем, не фанатеет от всякой там эльфийской чепухи? С: (тихий хор) Да нет вроде... П: А я – да! С: (один, с огоньком в глазах) И что вас там цепляет? П: Да всё подряд! Что под руку подвернётся – то и читаю, лишь бы не выпасть!

Слушай, я тут "Ну, погоди!" пересмотрел, и знаешь, это не просто мультик про зверушек-приколистов. Это, мать его, фантастика чистой воды! Постапокалипсис для нас, двуногих. Прикинь, какой мир туда запихнули! Все гениально и просто. До того, как Волк с Зайцем по экрану носились, там жили люди. Я клянусь, в той серии с музеем – там и кроманьонец, и рыцарские доспехи, и египетские фрески, и даже Венера Милосская! То есть, реально, народ там когда-то тусил. А потом, откуда ни возьмись, появились эти ходячие звери – и то ли нас рабом сделали, то ли просто истребили. От человечества нам осталась только наша культура, которую эти твари потом под себя подмяли, да так, что даже алкаши в майках-разлетайках с селедкой в руках – это, оказывается, мы! И самое смешное, не все там звери такие разумные и на двух ногах. Встречаются и обычные лошади, на которых еще ездят, и даже мурлыки-кошки, как у нас. Если присмотреться, то главные герои – это Волки, Зайцы, бегемоты и псины. Еще львы с медведями мелькают. Отсюда вытекает, что Волк за Зайцем гоняется не потому, что проголодался – у них там, видимо, супермаркеты и колбаса как у нас, от людей все переняли. Скорее всего, это какие-то идеологические терки. Может, два враждующих вида с другой планеты, хотя Зайцы вроде как не так сильно Волкам ненавидят.

Раз в жизни с мужем в Крым по работе метнулись. В следующую поездку, перед тем как шляпу надеть, себе футболку закажу: "НЕ СВОЯ, НО ЛЮБИМАЯ

В одной питейной инстанции Ярославля: - Две порции самбуки, по полстакана! - Со льдом подавать?

* "Как-то раз моя тогдашняя подруга улепетнула обратно к своему старому хахалю. Тогда-то я и осознал: с женским полом надо по-простому, без лишних сантиментов, сразу к делу." * "Потом однажды, когда очередная моя пассия внезапно объявила о "сюрпризе", я понял, что надо бы немного притормозить и занять выжидательную позицию." * "Ну, а когда это мое "ожидание" привело к тому, что я пахал как проклятый, а в универе мне автоматом ставили зачеты – я осознал, что мой путь к просветлению начался с весьма сомнительной точки.

Чёрт, сегодня вообще ржака вышла... Иду себе спокойно, никого не трогаю, дорогу перехожу... И тут — бац! — между двумя тачками трос.

Мы вчера с Сергеем так нагулялись по японской кухне, что потом пришлось устраивать "ночной банкет"! Завидуйте, молча!

Прикинь, братан купил мыльце, а там написано "Банное мыло". Он, падла, добавил спереди "Е" и ржет как конь, типа "Ебанное мыло". И так ему смешно, прикинь, мужику-то 38 лет!

Гляди, в лагере чуваки из третьего отряда, приложившись к пол-литра пива, решили, что рот им надо освежить. И знаешь, что они придумали, чтобы перебить запах? Ну, не угадал, не блевали они. Это ж надо, чтобы такое в детскую голову пришло: побрызгались одеколоном.

xxx: Этот старый ящик от дерева сам по себе не заработает, ему для жизни грибочки нужны. yyy: А вон, некоторые и без ящика обходятся. Грибков наедятся – и на ковёр любуются.

xxx: Это ж отлично! Работа, она, знаешь, такая штука... Человека из дикаря делает! Прям из любой коряги — человека! yyy: И не говори. Я вот прям мечтаю при помощи какой-нибудь дубины, а лучше бревно, из одной особи сделать человека.

Мужик на велике, а рядом еще один катит. Ну, думаю, как только первый загнется, он на запасной перескочит.

Ходила на собеседование уборщицей в банк, но завернули из-за долгов по кредитам! Вот уж где логика – я ж на подработку, чтобы эти долги закрыть! А они мне – фигушки! Ну и дела!

xxx: Я тут пыталась устроить скандал, а нарвалась на глухую оборону.

MusicBox: Вчера "Световой Орган" взяли, сегодня "Мелодию" пришили. Panfiloff: Братан, тут без вариантов: смени ник, пока не поздно!

Преподаю студентам французский. Дал одной задание: набросать, как выходные провела. - Ну, у меня день рождения был. Подарили серёжки от Сваровски, красивые. Подружка моя, значит, захотела примерить. Пошли мы в какое-то заведение. Там народ тусовался. А в итоге выяснилось, что она одну серёжку, значит, где-то закатила... Слушайте, а как по-французски будет "вот же ж зараза"??

Фёдор: Когда мужик дома один, его холодильник в вечер забивает до трех сотен "лайков". Костя: Мой максимум десяток соберет. Фёдор: Я в общаге, когда жрать было нечего, и то больше набрал! Костя: Ну, не знаю, я-то помню, что у меня там есть. Фёдор: Я тоже помнил, но первый раз заглянул – лук, солёные огурчики, майонез... и понимаешь, что жрать нечего. А вот через пару часиков приходит просветление, что из этой сборной солянки вполне себе бутер можно забацать! )))

Меня накатила волна умиления, и я лишился полтинника на противозачаточные".

1: Ну всё, теперь на колёсах! Скоро буду у тебя! 2: Ого, машину прикупил? 1: Да не… Просто снег сошёл, а я свою нашёл.

Я тут осознал, что такое настоящая коммуналка: это те времена, когда мы все вчетвером пытались уместиться за одним единственным компом, а на нем еще и 40 гиг винтом было.