Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Я сегодня на море побывал. – О, уже вернулся? Отдохнул, небось? – Да нет, я тут третий день крякаю от простуды. Мама мне ванну горячую набадяжила с морской солью. Я, значит, отмокаю, кайфую, и тут мама мимо двери пробегает и как крикнет: "Остывааааааааааааааааааааааааааааааааааааайшая пиииииииииииииииииииииииииииииииииивинка, а к ней раки!

Д: Так, чё бы такого ещё захавать мозгами? М: Может, Гёте? Д: Это что, какая-то новая диета для ума? Д: Мне бы чего-нибудь про то, как людей на работу брать. М: А, ну это, типа, про то, как потом с ними договариваться...

Имеем два урановых полушария по сорок килограмм. Пока они держатся на безопасной дистанции, всё чинно-благородно. Но стоит их начать сближать... Нет, не ждите никакого "ядерного грибочка", как в кино. Просто эти шарики будут всё горячее и горячее, пока, если вовремя не тормознуть, не превратятся в раскалённую лужицу. А всякие там, кто это двигал, от нейтронного облучения пойдут прахом. Ну а кто просто стоял и пялился, те тоже крякнут.

Я всю неделю на сухом пайке сижу, вы там просто завидуйте моей выдержке!)) Ну, это детский сад. Вот когда мне девушка полгода "нет" говорила, вот это была настоящая проверка на прочность. У меня интернет – модемный. Kenny: Ты – мой герой!

Ну и черт бы побрал того, кто решил устроить бумаге кровавую баню степлером.

<mend0za> Откопал тут рецептик, как глистов прогнать – коньячок, да такой, что мама не горюй! <trenka> Огонь! Рассказывай скорее! <trenka> Или мне сразу глистов завести, чтоб попробовать?

tvrsh: Да. Rex: Ой, а ты специально каждое второе слово с одной и той же буквы начинаешь, да? ::) tvrsh: Ага. Rex: Понял.

Видя Грифиса в этих флэшбэках, я будто вляпался в какую-то подозрительную яойную мангу. В голове всякое такое всплывает, типа: "А вот щас он своими губками из Гатса будет что-то там высасывать". И не надо меня тут за педика считать, я таким только страдаю, а не являюсь. Нафиг, блин. Если кто это запостит – держись, я тебе устрою. "Держись, я тебе устрою"? Ты вообще в курсе, что сказанул? ;) *подавился чаем*

Есть у нас одна улица, где асфальт вроде как прямиком, а потом как даст коленца и снова в путь. И вот на этом самом "коленце" стоит домишко, где тогда жила моя бабуля. А рядом – военная часть. Короче, два раза в год туда заезжали парни на своих "Уралах". Чудеса, конечно, но бабушка ни разу не пострадала, только солдатики ей дом потом чинили. А в последний раз, когда я видел очередной "Урал" в её огороде, тот прошил дом насквозь, как нож масло, и выщел с другой стороны. Бабуля, как всегда, целёхонька!

- Знаешь, когда мы с одним приятелем начали про вегетарианство в Сербии базарить, он так метко сказал: "Главное растение там, конечно, свинья".

Д.: – Мне тут приснился сон, будто я в Питере заблудился. Ни одной знакомой станции метро, даже Политеха не нашел. Спрашиваю у какой-то дамы, что такое "институт", а она на меня таращится, будто я с Луны свалился! A.J.: – Ох, братец... Ты даже не подозреваешь, как много таких "непонимающих" девушек. XD

Едем с корешем в тачиле, я достаю последнюю сигу из пачки, говорю: "Ну всё, мучения мои окончены!" А он такой: "А я вот, братан, недоношенный рак горла вытряхиваю".

Возвращаюсь с работы, натыкаюсь на такой зрелище: два поддатых мужика, корчуют у дома скамейку. Один другому вещает: "Да чтоб их, старушек, как же достало их под окнами трещать!

xxx: Ну, признавайся, как ты эту привычку из себя вытравил? yyy: Да всё просто. В один прекрасный момент, когда уже прям прижало, вылезло, что пачки-то пустые, а в магаз идти – это ж целая экспедиция. Так вот, пришлось мне тогда принять решение века: что для меня важнее – диванный режим или никотиновый допинг. Диван меня спас.

Спал я как-то в лесу, значит, после героического дня выживания. Просыпаюсь – а мой пушистый компаньон, типа, решил, что моему носу самое место, чтобы свою пятую точку подогреть. Видимо, где-то поблизости сходил по своим кошачьим делам, а потом такой: "Ну, хозяин, ты же теплый!". С тех пор, похоже, он думает, что я самый злобный монстр из всех, кто водит за собой стаю голодных волков.

Ночной звонок в спасательную службу: парень жалуется, что проститутки, которых он заказал, его не удовлетворили. Диспетчер, видавшая виды, спокойно спрашивает: "А чем, собственно, мы можем помочь? Приедет бригада из четырех угрюмых мужиков, только что вытащивших кого-то из пожара, и вы их попросите, что, поднять то, что не поднялось, что ли?

Михаил: Сегодня в зале один такой, знаешь, титан мысли и мышц, жмет трапециями килограмм эдак двести, а потом такой: "А что, если снять все блины с одной стороны?" Михаил: Я как раз к окну за водой подхожу, а оно как даст дуба! Ну, вместо бутылки под руку попался огнетушитель. И вот стою я, пытаюсь понять, как из этой штуки воду добыть.

Учёные обнаружили крошечную штуковину в самой середине нашей галактики. Первая же мысль: "Надо же, скоро в кинотеатрах новый "Ледниковый период" с подзаголовком "Сердце галактики", и там, конечно, будет белка в скафандре".

Я минут пять пытался осознать, почему у него сосед – кот, и для чего он ему книгу рекомендовал.

после того, как я узрел карту "Самые популярные браузеры по континентам" Ingwerhexe: Да я в шоке, что, согласно этой карте, вся Северная Америка сидит на Эксплорере. Kot: Это такая карма! Там, где его создали, его и должны юзать, чтобы было за что стыдно!

Девушка из паспортного стола: "Ну и что вам не угодило?" Я: "Видите ли, в новом паспорте в графе "место рождения" указали "Республика Таджикистан". А в моём, так сказать, году рождения, семьдесят третьем, это была просто Таджикская ССР. Теперь меня все за недавнего приезжего будут принимать, а я там всего два месяца прошвырнулся!" Девушка: "Да идите вы! Вечно вы, понаехавшие, права свои качать начинаете!

Сижу, значит, за компом, а на фоне какой-то мультяшный зоопарк. Тут Карлсон, значит, про молоко. И тут меня как током долбануло – молочко-то мое! Рванул на кухню, а навстречу мне мой пушистый гонщик, на полном газу, с дрифтом по паркету, как будто на "Формуле-1". Ну, думаю, потом разберемся. Прибегаю – молоко, конечно, героически выкипело, плита в молочной луже, кастрюля – черный космос. Иду искать виновника торжества, а он в ванной, язык в кран пытается запихнуть. Видать, решил он молочка по-быстрому с плиты слизать, да угодил в горячую передрягу.

1: Ого, ты что, теперь ночной страж офиса? ;) 2: А чего мне, стул же есть, не будешь же ты в позе йога тут торчать.

xxx: У тебя Skype с микрофоном есть? Мой комп еле дышит. yyy: Его отпевать будем?

JaysoN: Интернет, как и время, всегда был рядом, особенно учитывая, что Союз только в 91-м отправился в прошлое. jahmakeyou: Да ладно, я помню, как мечтали, чтобы комп хоть в комнату помещался. JaysoN: Ты про 91-й говоришь? А вот смотри: JaysoN: "В 1991-м из Внешэкономбанка благодаря компьютеру сперли 125 тысяч зеленых". jahmakeyou: Так они, наверное, через стенку дырку пробили! 😂

Bondar: Помнится, как-то раз в "Что? Где? Когда?" выпал вопрос: "Что же это за C++ код?". Мы, вместо того чтобы голову ломать над заданием, хохотали до слез над комментариями программиста и его гениальными решениями. Например, для округления брали первые две цифры числа. Олег™: Хм. А автор этого шедевра известен? Bondar: Какой-то там Владимир Т-ов. Олег™: Вот же ж! Как только этот недоучка вернется из столовой, я его найду. Код-то мой!

В темноте, если надумали попить чай с тортиком, пепельницу лучше держать подальше от десерта. А то можно ненароком вместо вишенки чьей-нибудь бычок в рот отправить.

- А ты, часом, не в Бурятском научном центре прозябаешь? - Да чего вы? Нет. - А раньше, может, там обитал? - В смысле "обитал"? Это что, какая-то организация с тайным смыслом? - Да нет, просто Бурятский научный центр. - А, ну тогда "LE0nid[BNC]" - это ваш пароль от личного кабинета?

xxx: Самый прожорливый "пожиратель" энергии в теле – это голова. Чем меньше она жует, тем больше сока остается на остальное тело, и тогда человек прямо фонтанирует бодростью. Некоторые так вообще переполнены этой энергией, что им просто необходимо куда-то ее пристроить. Вот почему некоторые деятели, мягко говоря, не блещущие интеллектом, такие бойкие, напористые и готовы на любую дичь. Им не цели нужны, а просто куда-то эту "лишнюю" энергию деть, чтобы не взорваться. yyy: Ух ты, вы мне сейчас самооценку до звезд подняли! Теперь я не просто ленивая сосиска, которая только к холодильнику передвигает свои телеса, а обладатель супер-мозга, который жрет энергию тоннами. Вы даже не представляете, как приятно теперь развалиться на диване, зная, что я просто экономлю ресурсы для будущих гениальных свершений!

xxx: Слушайте, народ, я тут вспомнил детскую книжку. Там герой такой, странствует, подвиги творит, а потом - бац! - и конец ему, печальный такой. yyy: А чего, если его сожрали, то это "Колобок"? Напряженная книжка, скажу я вам.

xxx: В квартире прописаны должны быть только я и мой пушистый повелитель. Никаких двуногих больше, кроме меня. yyy: А коту перед этим надо бы предъявить справку, что он у нас кастрированный. А то вдруг он решит устроить тут свой собственный гарем, кто знает, как наша жизнь дальше сложится!

Меня попросили понаблюдать за процессом, подходим к машине, а там водитель, мягко говоря, нетрезв. Мент: "Употребляли?" Водила: "Да я с чего вы взяли? Просто у меня сегодня был праздник живота, и я переборщил с шоколадками с ликёром.

— Будь у тебя на счету миллиард, как бы ты вообще жил? — Да я бы, наверное, просто с ума сходил от того, что он был, а теперь уже и след простыл.

XXX: Серьезно, вот так таращиться и высовывать язык до самой бородки... По-нашему это называется "кривляться", ну или "выпендриваться" на худой конец. YYY: Вообще-то, этот высунутый язык – это такая фишка, мол, "щас я тебя съем!" ZZZ: Ну, слава богу, они там языками только ограничиваются, а то мало ли какие еще "угрозы" могут предъявить.

xxx: По-моему, с такими лагами мне вообще не до шуток было. yyy: Да это ж просто кошмар для любой быстрой игры! В Спарте, говорят, младенцев с таким пингом с обрыва сбрасывали. xxx: Так они ж еще и в воздухе дергались и обратно падали!

Мужик рассказывал, у него жена в органах служит. Прикинь, прикинь, какой случай был: в детсад приходят родители за малой, а одного пацана как сквозь землю провалился. Родители в шоке, воспитатели в истерике, вся полиция города на ушах, как в плохом боевике. А история оказалась с таким поворотом, что хоть стой, хоть падай: когда всех детей по домам раскидали, один остался, как будто лишний. Звонят родителям этого "пропавшего" – а они: "Да его дедушка забрал, всё пучком!" Оказывается, этот дедуля, значит, заходит в группу, кличет: "Егооор!", а Егор там с корешем в песочнице ковыряется, ни слуху ни духу. Зато к дедушке подлетает Захар, который, собственно, и был тем самым "потерянным". Ну, дед его в одежду своего внука переодел, домой притащил, еще и с бабкой своей поругался, потому что та бубнила, что это, мол, не их родной. И самое смешное – Захар-то все это время вел себя как ни в чем не бывало, будто так и надо!

Хомяк: Да я вообще не об этом! Просто взорвало мозг, когда сравнили кота и ребенка. Типа, и то, и другое – это мелкая живность, которой нужны примерно одинаковые условия, и всё появляется как по волшебству. ZloeAloe: Хомяк, да коты-то при нормальном уходе и по 16-18 лет тянут. Так что в чем-то время их "детства" и зависимости похоже, чего уж там ;D Хомяк: Ага, только когда у тебя два кота, не стоит ломать голову, как им на высшее образование заработать. И кровати покупать не надо – оба улягутся прямо на тебя.

xxx: Наши, похоже, будут мешать току, как только он станет постоянным.

Я даже на свет появился с опозданием, как будто заранее знал, что вечно буду всё делать впритык.

x: Похоже, когда запускаешь этот чертов iTunes, он не просто открывается, а устраивает полную ревизию компа, чистит его до блеска, а потом еще и решает задачку для гениев, пока ты просто хочешь музыку послушать.