Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Лида: Знаете, у меня в детстве была такая зверушка плюшевая. Лида: Мы лет пять наивно полагали, что это ушастый, пока кто-то на неё, значит, случайно не плюхнулся. Лида: Оказалось, она болтливая, и как начнет: «Здравствуй, человече! Я косолапый!...»

Мой день рождения – это не просто праздник, это настоящая тематическая вечеринка! 13 июня, День Святого Антония, ведь он покровитель всего: и влюбленных, и пушистиков, и тех, кто уже совсем отчаялся. А я, как раз к этому дню, чувствую себя животным, влюбленным в отчаяние. Или, если точнее, козлом отпущения, который еще и влюблен.

Лара: Мой 28-летний сын, выпускник меда, уже два года как дома сидит, в онлайн-войнушки играет. Как бы его от этого компьютера отвадить? Sadie: Перестаньте его на кухню пускать!

<BUMKA> Ну, знаешь, везде одна и та же пластинка: все грезим о мировом господстве! <@el_diablo> А иначе чем заняться, когда жизнь скучна?

Asus, проведя нехитрые эксперименты, обнаружил любопытную закономерность: если навалить на полки 60% компов с Linux, а 40% с Windows, то люди почему-то будут сметать именно 60% с Linux, а 40% с Windows. Вот такие они, эти покупатели – загадочные создания!

Ямайские светила науки заявили: "А всё-то ничего!

Вот это жизнь! Если твой коньяк уже седой, а дамы — в самом расцвете сил.

Ну, мне бы надо было отгул оформить по всем правилам. По идее, это к начальнику отдела, но у нас сейчас там дырка. Раньше я подписывал у зама директора, но он опять куда-то укатил. Спросил, на кого же мне теперь эту бумажку чиркать, чтоб потом никто не придрался. Оказывается, писать надо на имя и.о. начальника отдела, то есть на себя! Выходит, я сам себе пишу заявление, а потом сам же себе разрешаю или не разрешаю этот отгул. Бред какой-то! Сижу вот, прикалываюсь... Самому себе отгул дать, не дать :) Не, наверное, этого балбеса я сегодня никуда не отпущу :-D

Саня сегодня с румынской красоткой по видео связи мутил. Звонит, а там вместо лица - какой-то размытый силуэт. Он ей по-английски че-то там бубнит, а она как пень стоит. Он ей в чат: "Эй, ты чего молчишь, как рыба об лед?" А она ему: "У меня только глаза, ушей нет, братан!

<djh> Всем привет! <inter> + <Zold> + <TonZ[a]> + <Сласх> + <nitroz> Доброго времени суток! <Сласх> Ну что, кто тут у нас самый умный?

О, а еще меня умиляют эти "ресторанные хиты, которые запросто соорудить из того, что найдется дома". В одной подборке, помню, был рецепт черного как ночь бургера, с секретным ингредиентом – чернилами каракатицы. Ну да, конечно, у каждого уважающего себя человека в холодильнике обязательно найдется баночка этих морских секретов.

После боя курантов мне хочется сбежать от любого упоминания "Оливье".

Лилит: Ты чё, меня не подождал? Вадик: Ты чё, не видела, что я уже в машине? Лилит: Да ладно? Вадик: Ой, всё.

ххх: Вот это слово "вычитывать" - оно у меня почему-то с "выковыривать" и "выкалупывать" в голове сплетается. Так что когда я его слышу, сразу такая картинка перед глазами возникает... Ну, вы понимаете, какая. :)

Ну и когда же этот вселенский триндец наступит, и как к нему подступиться? Мы тут уже тушенку оптом скупали пару раз, а мир, как назло, не рушится. Подозрительно, не иначе как тушенщики эту панику сами и раздувают.

Прибыл молодой доктор на смену в "скорую", и тут же звонок. Отправились по адресу, где одна дама регулярно вызывала помощь, по слухам, не из-за болезни, а для флирта. Приехал он, осмотрел её, а потом в рапорте черкнул: "Ощущение зыбкой пустоты в интимной зоне".

yyy: Купил – поставил на учет. Обычное дело. yyy: Да, сталкивался. yyy: Потом техобслуживание сделал, всё как положено. yyy: Ах да, чуть не забыл – заправил ее, естественно. yyy: Чтобы ехала. yyy: А то без бензина, знаешь ли, никак.

Василий: С лампочкой беда случилась. Купил другую, сам воткнул. Обошлось без героической гибели от разряда, и квартиру не спалил. Работает, как часы. Валерий: Я лет пять назад с кабелями возился. Искал, как они из моей берлоги наружу выползают, искал, да так и не выследил. А потом, когда решил стену пробить, так сразу и обнаружил. Празднично так, с салютом! Василий: Так надо было сначала рубильничек опустить, а потом уж долбить! *важное лицо* Михаил: А без опущенного рубильничка как-то не так задорно :))) Адреналин не тот!

Работаю в оптике, очки выписываю. Заходит как-то два парня, один с переводчиком. Ну, тому, что смотреть приходит, говорю, мол, "верхнюю букву видите?" Первый что-то там на своем, переводчик мне: "Да". Я: "Что, да?" Тот: "Да, он не знает букв". Ладно, достаю детскую таблицу – там всякие картинки, бабочки, кораблики. "Ну, вот это что за картинка?" – спрашиваю. Тут уж у него дело пошло, все картинки называет, одну за другой. Я в недоумении: "Так зачем тогда зрение проверяли, если все картинки видите?". А переводчик мне, с таким акцентом: "Так ведь он же ничего не видит! Без меня бы вы ничего не назвали!".

Программисты – народ особенный. У них в голове вечно крутятся мысли о всяких там многозадачностях и асинхронностях, так что обычные человеческие развлечения вроде просмотра какой-нибудь ерунды по телеку им кажутся сущим недоразумением. Зачем тратить время на эту чушь, когда есть столько увлекательных лекций про то, как сделать так, чтобы всё работало в несколько раз быстрее?

xxx: Я тут в Майнкрафте залипаю, они там теперь лошадок добавили. xxx: И под них шмотки всякие, типа брони. xxx: И еще тележку, чтоб груз таскать. yyy: То бишь, можно конвои собирать. yyy: А это значит — их можно и обчистить! yyy: Вот это Майнкрафт моей мечты, два года ждал!

- Маня, ты смотри, что с картошкой творится! Прямо лопается, разрывается, как будто ей тесно в собственной шкурке. - Да это, Петровна, от того, что жарко ей. Солнце ее, видать, допекло. - Да какое солнце, Манюнь! Дожди шли, все лето лило, земля как губка. - А, ну тогда от воды. Перепиталась, бедная, и не выдержала. - Точно, от воды! Ну и дела...

xxx: Привет! Что, ушла с работы, что ли? yyy: Да бог его знает, сама не ожидала. Просто зашла утром, как увидела лицо Оли… и тут меня как осенило! 😄

Мой батя – тот еще фрукт, мягко говоря. Короче, дело было летом. Я у бабки ночевал, уже развалился на кровати, телек пялю. Часов в одиннадцать вечера – звонок. Папаня мой, голосом, будто мир рушится: "Сынок, срочно домой!" Ну, я, естественно, думаю, чего-то стряслось, вскочил, оделся как угорелый и пулей полетел. А там еще и ливень хлещет, только хуже. Примчался домой, мокрый, запыхавшийся, влетаю в комнату. Смотрю, а он сидит, как ни в чем не бывало, телек смотрит. Я ему: "Пап, что случилось-то?" А он такой: "Да скучно мне без тебя, вот и позвал".

xxx: Я что-то вообще не вкуриваю в этот ваш Linux, он такой корявый, что даже пробовать не хочется =\ yyy: Да он просто как зеркало – отражает все ваши изгибы и кривизны =)

Хлыстик> Оцените гениальность отечественных мастеров-сантехников! Хлыстик> Вызвали мужика унитаз поменять, и попросили его заодно кран с горячей водой подшаманить, чтоб не капал. Хлыстик> Ковырялся он, возился, а потом выдает: "Всё, хозяин, теперь у тебя только холодная капать будет." Хлыстик> Муж мой ему: "Так она ж до этого вообще не капала!" Хлыстик> "А я вам, батенька, механизмы поменял. Теперь из холодной капает – она ж дешевле!

Ну что, проиграли? Да и плевать! Зато уж точно никто на свете так не сможет обложить противника, как мы! Особенно после таких вот "побед".

Чердачок - идеальное место для кинологического стартапа. Запусти туда пару разнополых ушастых, и через полгода жди потомства, которое эффектно обрушится тебе на голову. Осталось только добычу приготовить!

Когда же появится плеер, который будет помнить, где я отрубился вчера, и продолжит показывать ровно оттуда?

– Слушай, по телеку только что про Грозный говорили, мол, снова самолеты там летают, и свою авиакомпанию запустили – "Вайнах-авиа". – Забавно назвали, ничего не скажешь. – Ага, "Вайнах-авиа"... Звучит так, будто сейчас скажут: "Ой, вай-вай-вай, самолет-то грохнулся!" Ну, и на кой он тогда сдался? – "Вай, нах авиа"? Да ну ее! На баранах доедем, быстрее будет.

<Атума> Который щас? <Тимми> Двадцать пятое. <Атума> Ну, спасибо. <Тимми> Пожалуйста. <Атума> Ты чего, коммунистов в пример приводишь? <Тимми> А ты, значит, "Союз правых сил" имел в виду? :)

Еду я, значит, в маршрутке, занял единственное свободное место на двоих. Тут запрыгивает такая красотка, подходит и так, с огоньком, спрашивает: "Может, вечерочком заглянешь, потусуемся?" Ну, я, понятно, в восторге, отвечаю: "Конечно!" И тут как даст мне по щщам, да как заорет на всю маршрутку: "Извращенец!". А я только потом разглядел, что у нее на ухе эта штука, блютуз, что ли. В итоге все равно познакомились, потом долго ржали над этой ситуацией.

Американцы решили снять свою версию "Иронии судьбы". Silver_metal: "Ну и мерзость, ну и мерзость эта ваша американская бургер-новинка с сырной подливкой!

Вишня: Народ затирал про отдых за бугром. - Да чтобы туда попасть, надо сначала килограммы скинуть. Мне бы килограмм пять, и хоть на край света! - А я вообще в форме. Главное – не раскормиться, чтобы потом обратно не худеть. (решил разрядить обстановку) - А вот мой приятель, чтобы эмигрировать, от жены с детьми избавился. Тишина, как в склепе. Потом долго выясняли, не обидно ли пошутил. В чём тут соль, да и вообще. Начальник ещё посоветовал в юмористы податься. Ну, вот такой день.

xxx: Такое чувство, что люди, которым от секса нужно всё и сразу, почему-то помалкивают, когда всё только начинается. Зато потом, когда дело доходит до "главного", вот тут-то и начинаются самые неожиданные "подарки". yyy: А вы, простите, удочку-то свою на раскалённую сковородку забрасываете, или как?

Шёл мужик из винного, по бутылке водки в каждой руке. Ступеньки такие, знаете, слегка отполированные жизнью, и тут – опа! – банановая шкурка, скользкая, как сделка с дьяволом. Ну, мужик, естественно, полетел вперёд. Инстинкт, конечно, кричал: "Спасайся!", но куда там, руки-то заняты! Пришлось ему, как будто на параде, руки за спину, и всем своим грузным телом, лицом вперёд, обнимать асфальт. Лежит, значит, как какой-то орёл-переросток, сложивший крылья, в которых, между прочим, святая жидкость. И, что самое смешное, на лице у него не столько боль, сколько такое, знаете, блаженное "ух ты!", будто он только что выиграл в лотерею, а не врезался в грешный мир.

Видно, что я давно уже отучился, даже забыл, как там все эти цифры в школе складываются. Вот стою в очереди, а за мной такой разговор: - Слушай, а "одна целая две десятых" - это сколько по-нашему? - По-нашему? Это ж девятнадцать!

xxx: Ну, типа, скачал пиратку, набил руку, потом релизную демку – и вуаля! На халяву! yyy: Вот это мыслитель! Целая стратегия!

Во время своей ритуальной ванны меня осенила гениальная фраза для старта эротического романа: "Его фантомное тепло все еще ощущалось на ободке". Коллеги-писательницы, пользуйтесь, мне не жалко.

Я как-то попал в одну контору, где бухгалтерия была просто отбитой. Главный бухгалтерша велела нам писать акты на списание вообще всего, что только можно. Я долго голову ломал, что же вписать в "причину списания" для туалетной бумаги. Оказалось, всё просто: "Установлена в туалете" — вот и вся причина.