Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Оказывается, пена при варке мяса — это просто свернувшиеся белки, которые не хотят растворяться в воде. А знаете, что еще смешнее? Картошка тоже пенится! Так что, веганы, держитесь!

Историки, знаете ли, те еще шутники. Вот был случай, когда в учебнике про Святослава писали. Ехал он, значит, с шашлыками, а тут набежали степняки. Но как-то так криво перенос слова встал, что на князя с дружиной накинулись... полосатые кони. Ну, князь, понятное дело, после такой встречи долго не протянул, и кого это удивит.

xxx: Как там на сходке? yyy: О, это было такое зрелище, что я чуть челюсть не вывихнул от зевоты. Пришлось даже пытаться в голове факториалы считать, чтоб не уснуть. До десятого дотянул, а потом мозг просто выдал ошибку.

Дождь сегодня какой-то совсем уж всеобъемлющий – сверху капает, сбоку брызгает, да еще и снизу, кажется, тоже промокает.

xxx: Вали отсюда, куда суешь свой нос! yyy: Да я тут как раз по делу, ничего лишнего. yyy: А вот туда, куда не надо, я загляну как-нибудь в другой раз.

Светлана: Покупка в "***" оказалась удачной, телефончик - огонь! Правда, пока не понял, как его разблокировать, но зато какой красавчик!

Я стоял, как приклеенный, пока мой босс вещал по трубке. Босс: Ну что, сайт мой, как там, полетел? Босс (с придыханием, будто обращаясь к звезде): Хоть бы на капельку доверия мне! Босс: ... Босс: Алло, Надежда?

ххх: Что за тарарам у тебя? ууу: Да это сосед снизу с космическими пришельцами разбирается. Его соседи сбоку вызвали полицию. Те дверь выбили, а открыть толком не могут – он её чем-то забаррикадировал. Теперь сидят на лестнице с медиками, строчат в блокнотиках всякие непечатные слова. Говорят, такого цирка ещё не видели. Даже белка из адского ютуба рядом отдыхает.

Дашка: Прикинь, у нее четверо братьев, и все - пацаны! Я: Да ладно? И все пацаны?! Дашка: А ты разве не в курсе?

xxx: У нас папа программист, ну и сынок, соответственно, тоже не промах. Вместо того чтобы, знаете ли, кидаться друг в друга заклинаниями, как все нормальные дети, наш Ванечка теперь играет в "Высоковольтный ЭВМ". Запускает какую-то там "возмущенность по каналу задания" и злобно так бормочет: "Не сможешь ты меня одолеть, сименсовский ПИД-регулятор!" xxx: Страшно его в школу отпускать, скажу я вам. Комикс по мотивам цитаты

Василиса Премудрая, наша родная, ещё до всяких там пауков и прочих генетических чудиков, показала, что такое настоящий цирк с конями! Ну, точнее, с лягушачьими лапками. Вот это была революция, а не эти ваши современные супергерои.

Студент перед экзаменами вместо зубрёжки залипает в интернете, выискивая пафосную цитатку про полный трэш, чтобы выложить в статус.

Вот как я сплю: запускаю таймер на шесть часов, а потом, пока не проснусь, дисковод плюется дисками, как будто у него икота.

Х: О, наш мурлыка пожаловал! Весь как из душа. Y: А что за гидромассаж? Х: Да, видимо, с росой решил пободаться. Y: Ну и? Х: Ну и вспотел, как будто марафон пробежал, вот же ж!

xxx: Меня сегодня моя девушка спровадила :( yyy: Ого... А точно, кто кого выставил за дверь?

Шел я как-то домой с работы, такая погода – хоть на стену лезь: дождь, ветер, еле зонт удерживаю, пытаюсь лавировать между лужами, чтобы туфли не утопить. И тут замечаю – кто-то за мной увязался, прямо по следу идет, видать, самому искать дорогу по этой воде лень. Пока об этом думал – вляпался в здоровенную лужу. Мысленно послал все к черту, иду дальше – слышу тот же всплеск, а следом недовольное шипение: "Проводник ты, блин!". Ну, тут я прям почувствовал себя Лениным, ей-богу!

1: Да зачем тебе вообще эта Виста? 2: Ну, она на рабочем ноуте стоит, а мне сказали, что менять ничего нельзя.

Катюшка Какой у тебя факультет? Somebody2love Организационный. Катюшка И кем же ты станешь в итоге? Somebody2love Рядовым сотрудником в любой конторе, хех.

Ребят, реально ржака приключилась! Зашёл в аптеку за средством от соплей, и тут как гром среди ясного неба: фамилия "Касперский". Приготовьтесь к полному абсурду: какая-то бабулька с упорством молодого следователя долбит аптекаршу, требуя "Антивирус Касперского". А та, бедняга, стоит с отвисшей челюстью, роется в какой-то пыльной тетрадке и бубнит, что такого "лекарства" им ещё и не привозили. Бабуля же, не унимаясь, втолковывает, что это просто чудо-средство, её внук только им и спасается.

Бастет: Народ, а как эти, с субтитрами, смотреть-то? frag: Да чем угодно! Вот, например, Блокнотом, и вслух озвучивать.

Да вы, народ, уже давно чипированы! Сами себе эти штуки покупаете, таскаете везде, хвастаетесь, у кого моднее, и даже в койку тащите!

У фрилансера есть одно неоспоримое преимущество: сам выбираешь, где, сколько и когда впахивать. Ну и, соответственно, где, сколько и когда получишь зарплату?

aaa: А вот интересно, слово «токсичный» как-то утратило свой первоначальный прикол, как «цисгендерный», и теперь его реально воспринимают? bbb: «Токсичный» – это теперь просто вежливый синоним «придурок». ccc: То есть, «у меня токсичная команда» – это типа «на работе одни придурки»? ddd: Почти. «Придурки» – это когда каждый сам по себе придурок. А «токсичная команда» – это куда хуже: это когда все придурки, но при этом ещё и сплотились, у них там свои движухи, поддержка и все такое.

У нас во дворе была похожая история. В моем доме, на первом этаже, полиция квартирует. В один прекрасный вечер к нам в подъезд заселился парень из деревни, родители ему квартиру прикупили. И решил он, значит, в этот же вечер с друзьями новоселье отпраздновать. Причины, почему они решили это делать у подъезда, на лавочке, неведомы. Праздник, как полагается, прошел по всем канонам "культурного" отдыха: музыка гремела из машины с открытыми дверьми и багажником, спиртное лилось рекой, крики и ржание стояли столбом. На беду парня, в эту ночь дежурил сам начальник отделения. То ли кто-то позвонил, то ли просто не стал ждать жалоб, решил он порядок навести. Машина уже на выезде стояла, и начальник, в гражданке, пешком к гуляющим направился. Попросил, значит, не нарушать, служительское удостоверение показал. На что получил в ответ: "Да такие корочки везде продаются!", и куда подальше. Дядя молча удалился, а банкет продолжился. Минут через пятнадцать-двадцать во двор залетают две машины, бойцы в масках, а дядя наш уже весь при полном параде, в полицейской форме. Выстрелы в воздух, всех мордой в асфальт, новосела еще и пнули для профилактики, упаковали и на трое суток придержали, а друзей сразу отпустили. Ну а парень тот быстро съехал, не захотел, видимо, больше у нас жить. **FerroRelix: Я бы тоже такую квартиру прикупил.**

Я: Сестричка, как всегда, гениальна в своей чудаковатости! Я: Ты же помнишь, она же у нас веганка и теперь ещё и огородница на полную катушку. Ууу: Ахаха, ещё бы, помню! Эти её выходки не забываются! Я: Так вот, в прошлом году у неё весь урожай разворотили всякие грызуны и пернатые. Ставить сетку на клубнику или ловушки для этих вредителей категорически отказалась, потому что "это против её принципов". Я: А в этом году она решила... ПОДКАРМЛИВАТЬ всю эту живность! Ууу: Серьёзно? А потом на шашлыки их пригласит, что ли?)) Я: Да нет же! Она говорит: "Если я буду их кормить, они не будут трогать мои грядки".

Кому там мерещились сказочные приключения? Сводка с туманных берегов: Островитянка, видимо, перечитала "Спящую красавицу" с лупой и теперь ратует за вычеркивание классики из младшей школы. А все почему? Принц, видите ли, посмел чмокнуть спящую девушку, не дожидаясь ее "да" в ответ.

SAnn549: Оставь там хотя бы одного бойца. ёжикёжик: Да их там двое, не один :) SAnn549: ))) Ну, хоть третьего им для компании подбрось, скучно же им там вдвоем. ёжикёжик: Третий – это уже перебор :Р SAnn549: Это там, где страсти кипят... А так бы они втроём на троих бы посидели. ёжикёжик: На кой мне бухая охрана в замке? о_0 Лучше никого, чем пьянь в обороне :))) SAnn549: Ну да, два трезвых, конечно, лучше отразят нападение, чем три пьяных)))) ёжикёжик: Трезвые – найдут способ свалить. А пьяные... Вдруг и отразят, а меня за читерство потом забанят! :)))

Мама заглянула, когда я в "This War of Mine" зависал. М: Ты опять за компом?! Включи лучше кинцо какое-нибудь! Я: Да не, мам, это классная игра, ты сядь, глянь. Про блокаду Сараево. М: И кто такая эта Блокада Сараево?!

Ну, эти газетчики, это ж надо выдумать: "Новая "Анна Каренина" просто сносит крышу своей офигенностью". Хоть не написали, что сюжет "неожиданно разворачивается".

Захожу на кухню, а там мама залипает в телек, где показывают отпрысков всяких звезд эстрады и сериалов. Эти малявки там и поют, и пляшут, и всем своим "великим" демонстрируют. Ну, тут и говорить нечего, гены – штука упрямая, всё как у родителей: ни грамма способностей.

xxx: У меня тут гениальная мысль родилась, как мир изменить! yyy: Ну-ка, ну-ка, выкладывай! xxx: Если носки вывернуть... yyy: И что? xxx: Ничего не изменится, но зато какое-то время будет непривычно!

— Док, а я выздоровлю-то? — Сынок, твоё выздоровление — это последнее, о чём стоит беспокоиться. Это лекарство, знаешь ли, самая передовая разработка в истории медицины. Но есть нюанс: у тебя на него дикая аллергия. Так что, если плохо станет — прямая дорога в ад, но зато будешь лечиться по последнему слову техники, хе-хе.

Веталь: Ага, я помню, как моя бабуля страшилкой какой-то про кашу меня брала, лишь бы я ложку доел. Trapekt: Вот везет тебе! У меня в детстве все серьезнее было. Меня бабушка Рейганом пугала – мол, не управишься с кашей, он тебе тут же ядерный сюрприз устроит. Приходилось за обе щеки уплетать, чтоб не дай бог не запустить.

ххх: Слушай, а вот когда мы с сестрой обе замуж выйдем, мужья наши кем друг другу приходятся? ууу: Сослуживцами. По несчастью.

Ну, говорят, нам эту Олимпиаду-2014 подкинули, потому что конец света в 2012-м всё равно всё испортит, так что чего мелочиться. А вообще, это будут первые ОИ в стиле "ядерная зима стайл"!

Вот как бы я тебя разбудил, знаешь, поинтереснее, чем мама. Представь: я такой, с ароматным кофе, чтоб ты ещё во сне его почувствовал, подкрадываюсь, беру за руку, целую её, нежно провожу пальцами по твоим губам, потом шею тихонечко целую и шепчу на ушко: "Настенька, солнышко, у нас тут сервак упал..." И вуаля, никакого сна как не бывало!

У тестеров, по-моему, не работа, а сплошное курортное времяпрепровождение! Ага, пока не наткнешься на какой-нибудь закидон, а потом, уворачиваясь от летящих чашек с бурлящим пойлом, нужно как-то быстро и вразумительно втереть, где ты это чудовище откопал, каким образом на него наткнулся и, собственно, какого черта оно там вообще забыло.

Князь Easy CD-DA Extractor 11 уже здесь. Вовка И что, нападем? Князь А то! Сначала этих, кто прогу сделал, а потом тех, кто музыку записывает.

Иду, значит, по улице. Навстречу – девчонка, а на футболке у нее… ну, как бы это сказать… два здоровенных глаза на груди. И тут меня осенило: "А ведь и у холмов есть глазки… целых две!

<WhiteWolf> Ну что, после пивного загула анализы сдавать будем? <Vikki> Да ради бога, сдавай! <WhiteWolf> И что они там покажут? <Vikki> Да кто знает! Но зато сдавать их будет куда приятнее!