Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

<Сивка> Как достать звук из видоса? <ezhik_> звукодергателем <ezhik_> ну, тем, что из видео звук выдергивает <Сивка> Ага. <Сивка> А как миндалины удалить? <ezhik_> черезпопочным миндалевырывателем <ezhik_> или щипцами, если уж на то пошло <Сивка> Вот! Именно "щипцами" я и хотел услышать про звук из видео!

Захват земель, подчинение соседей, экономическое рабство? (8 букв) ... Сласх узрел лишь конец строки "...подчинения? (8" // Он завис, размышляя, зачем там смайлик.

Сегодня день, когда моя подруга отправила рабочее аудио, которое внезапно закончилось на "Блин, народ, там лось!", а потом как сквозь землю провалилась. Ну, есть же люди, которым везет на такие приключения!

xxx: А кто-нибудь уже подрабатывал таксистом на каршеринге? Говорят, заработок там такой себе, зато и вкладывать ничего не надо!

ххх: Утром до меня дошло, что "припекает" - это не про эмоции. ууу: Ну, ты и так, похоже, отхлебнул из источника вечной молодости... яяя: ...и лично с создателем вселенной за жизнь поболтал.

Ну, знаете, у чукчей была такая история, прям боевик, про то, как их самые крутые парни рванули к русскому царю, чтобы ему там, это, навалять. И не просто дошли до его чума, а еще и подожгли его, а потом, чтоб добить, еще и всех его оленей прихватили. Вот это был поворот!

Когда у тебя в QA один чемпион по боксу, а остальные – два бойца ММА, как-то стремно кодить что-то криво.

xxx: Опа, реклама выскочила: конференция по Java, а в уголке "18+". xxx: Интересно, а там реально отрыв башки? xxx: Может, там девчонки с принтами Java-кода на бюстгальтерах, обнимающие стойки с серверами, а над всем этим табло: "Сервер держится на них!

У нас с соседями постоянная кулинарная дуэль: сначала они мне в три часа ночи аромат жареной свининки в ванную наслаждают, а я им утром в ответ – запах свежеиспеченной шарлотки с корицей. Вот такой у нас быт. А вообще, может, у нас просто вытяжка не очень...

morana7020: Ну, до Шекспира добрались! Кто там на очереди, интересно? Может, Библию разберут по косточкам, да еще и с одесским колоритом?

xxx: Прикинь, у нас в магазе ЧП случилось. Продавщица увидела, что розетка что-то подозрительно греется, и решила её из чайника полить, чтоб остудить. yyy: Ну и как, помогло? xxx: Не совсем. Скорее "улучшила". Она теперь поливает из таза алюминиевого всю эту проводку. xxx: Ага. Только теперь не розетка греется, а весь магазин… градусов до трёхсот. xxx: На мой вопрос, зачем она это делает, она так спокойно ответила: "У меня муж электрик, я знаю, как его выключать".

xxx: Я так часто жарю яичницу, пока жена в отъезде, что уже стал гурманом – могу определить, с какой именно птицефабрики яйцо. yyy: Да ладно тебе с фабриками! Я в деревне мог отличить, от какой курицы яйцо, еще не разбив.

Серьезно, название этой вакансии в Самсунге - "Инженер по тестированию на проникновение"? У нас в офисе вся команда уже умирала со смеху. Неужели нельзя было назвать это просто "Инженер по тестированию безопасности"? Ну, по крайней мере, им повезло, что не "Инженер по двойному тестированию на проникновение".

Задумал я тут прикупить приблуду для выжимания соков (на подарок, разумеется) и роутер с вайфаем (себе, конечно). Объясняю другу: — Значит, хочу я соковыжималку и роутер с вайфаем. — А, так ты хочешь из вайфая выжать все соки, понял!

Мамка моя вчера отправилась в мастерскую отдавать свои башмаки, приговаривая: "Придется их оттюнинговать". Я сначала чуть не отвалился от неожиданности.

xxx: И чё они там наваяли? yyy: "Вернусь скоро, ждите, обнимаю.

Знаешь, дети — это вообще отдельный вид искусства. Куда ни плюнь, везде какая-нибудь мелкая зараза с игрушкой в руках.

Рин: Дима в "Ассасина" на Иксбоксе залип, во второго. Ну, типа, стражника изловчился, тушку на плечо, и по крышам носится. — Дим, ты чего с мертвым так рассекаешь? — *бормочет что-то невнятное* Не обращай на них внимания, моя хорошая. Пойдем, покажу тебе всю Венецию.

<клемыч> Black_angel: А ты вся такая проколотая? <Black_angel> клемыч: Да нет, нигде. <клемыч> Black_angel: А в аське есть? <Black_angel> клемыч: Есть. <клемыч> Black_angel: Ну тогда давай там поболтаем. <Black_angel> клемыч: Договорились.

ххх: Слушай, а ты не в курсе, как там, ну, типа, ясновидение и все такое, открыть? ууу: Да я бы скорее хотел знать, как свои два глаза с утра разлепить, а не вот это вот всё.

«В подъездах какой-то котовый аромат, а вот сами коты вроде чистенькие. В чем прикол?» «Да потому что коты себя на совесть вылизывают, а подъезды, видать, забили на гигиену.»

<Параноик> Блин, что делать-то? Девка уперлась, девственница, ссылается на предков... <РыжаяВедьма> Никогда не врубалась, чего это родителям так партизанить в штанах у дочки? На репутацию, ладно, не пофиг, но поражает вера, что вся честь там заперта. Грустно как-то и обидно становится...

<Талибан> ну, тут как бы у тебя есть один недочёт в драке — твоя шевелюра. <metabolizm> Я за мир и спокойствие. <Талибан> А мы за движ!

В Волгограде, между прочим, есть перекресток улиц Ленина и Ленина, и никто ж не жалуется.

xxx: Ну какой Новый год без ёлки-то?! yyy: Да нормальная такая ёлка – холодец с хреном и горчицей!

В общем, я тут решила блеснуть кулинарными талантами и подбросить блинчик, чтобы он сам на сковородку вернулся. Ну, знаете, как профи делают. Только я, видимо, оказалась слишком уж "профи" – рука-то у меня что надо, а вот потолки в кухне как назло очень уж низкие. Получилось так, что мой кулинарный шедевр теперь, скорее всего, украшает люстру.

Одна моя знакомая, мадам из "парада многодетных мам" в соцсетях, как-то хвасталась, что на четверых своих школьников она держала целых восемь чатов: по одному родительскому и по одной учительнице на каждого. Когда первенец, отучившись, отправился служить, она вздохнула с облегчением, думая, что теперь-то заживет! Но фигушки: её тут же вписали еще в два чата – с родителями сослуживцев и самим командиром полка.

26.05.2020 xxx: Сходили к врачу. Проблема с самочувствием Кати разрешилась самым неожиданным образом. Пакую чемоданы. yyy: Ну-ка, удиви меня. Она же из дома носа не кажет. Или вдруг оказалось, что она - коварный пришелец с планеты Квазиглаз, страдающий от аллергии на Wi-Fi?)) xxx: Хуже. В положении. Второй месяц, говорят. xxx: Есть один нюанс - мы с января, так сказать, на сухом пайке... xxx: Лучше бы она правда оказалась этим коварным пришельцем с Квазиглаза!

Ну, в наших инженерных кругах "О, заработало!" – это далеко не всегда означает "Ага, я понял, как это сделано".

Стоим с корешем в пятницу, в руках по бутылочке, жизнь налаживается. А я, как назло, сегодня с утра побрился, наглажен. Поворачиваюсь к нему и говорю: - Слушай, а поверят, если скажу, что жена паспорт забрала, чтоб на ипотеку втихаря подать? - Да ладно, ты же не настолько тупой на вид.

xxx: Слушай, тут задумался я про перерождение. Вот бы стать гусем! Представляешь? Тусуешься, гогочешь, живешь припеваючи... пока на праздник не зажарят. Идиллия! yyy: Ага, и помрешь ты гусем. Фаршированным. С яблоком в заднице. xxx: Ну да, гусь - так себе вариант для перерождения, признаю :D yyy: А вот хуже всего – стать тем самым яблоком.

Заскочил тут в наш филиал "Все для тебя" банка. Ну, знаете, все как положено: три этажа, стекло, металл, мрамор, лестницы такие, что ноги казенные сломаешь. И вот, значит, HR, видимо, для снятия стресса, предложил перед работой поиграть в мокрый бой тряпками. Прикиньте, мужики, которым от двадцати пяти до полтинника, носятся по этим лестницам, визжат от восторга, когда кого-то тряпкой по полной программе огреет. А я, значит, стою у входа, пытаюсь охранника разузнать: — А, скажите, вашего директора можно увидеть? — Не-а. Он за рулём.

Да уж, когда эти рекламные ролики про "Ледниковый период" прут из каждого утюга, и так с пафосом, что аж стены трясутся, у меня в голове сразу всплывает картинка: там какая-то белка, ну, такая, с клыками, знаете, как у саблезубого тигра, глаза во все стороны, и она ещё на коньках выделывает пируэты.

Слушай, а можно, чтобы если параметр пустой, он не выдавал эту дурацкую надпись '<null>', а просто оставался пустым, ну, как и должен быть?

xxx: Вчера собралась в "Neverwinter" засел на большом компе, а мне стул демонстративно под нос утащили 😂 yyy: "Neverwinter" - системные требования: наличие стула.

Терапевт: Слушайте, если уж вы решили называть компы "процессорами", по вашей же логике, мужчин тогда надо именовать... ну, скажем так, "главными исполнителями".

Стою в очереди, в тележке пара бутылок пивка. Впереди бабулька, у неё огромная полка яиц, штук сто пятьдесят. От нечего делать спрашиваю: — Бабуль, вы что, яичный магнат? Куда столько? Она на мои бутылки глянула и так мне в ответ: — А я, милок, их в тепло ставлю. Когда протухнут, деда своего, такого ж алкаша, как ты, ими обкидаю, ежели опять наклюкается.

xxx: Ну вот, новые факты нарисовались. yyy: По ходу, не из приятных. Что-то хорошее обычно не выныривает.

xxx: Утро, а всё вокруг как в молоке, даже нос свой не разглядеть. yyy: Это сервак чинят, видать, дальность видимости до минимума урезали, чтоб не запутаться. 😂

Дуралей: Ну что, лапуля, сегодня на мою берлогу? Кошечка: Слушай, я почти уже согласилась, но есть один ма-а-аленький нюанс, который меня терзает...