Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

XXX: Мой телефон – тот ещё шутник, сам слова подсовывает. Вместо "Лексус" выдал "трамвай", а "зима" превратил в "жопу".

После десяти лет забивания глотки оперными ариями и отрыва на концертах с хеви-металл-группой, я понял – два занятия с первокурсниками вымотали меня куда сильнее. У меня теперь вместо связок – шершавая наждачка.

Дети, к которым учителя в школе цепляются, часто даже не подозревают, что расплачиваются за грешки своих предков. Вот, например, моя приятельница долбила алгебру как одержимая лет пять, и всю правду узнала только на выпускном. Тогда математичка подошла к ее бате и заявила: "Я до сих пор помню ту крысу, которую вы мне в ящик стола подсунули, молодой человек!

Прокурор: Да ладно тебе, не суетись. Представь себе, как милые пушистики играют, и спокойно усни. Наташа: Пушистики? Но ведь их же топят в мешках, и они там такие жалкие, с муками умирают. Наташа: Я рыдаю :'( Прокурор: Да брось! Уверяю тебя, они все равно попадут в свой кошачий рай. Прокурор: И там будут жить долго и счастливо. Прокурор: Может, их и там тоже топят... но об этом лучше не думать!

Botan> Не, я не нищий! Мои баксы — это вам не копейки, там цифр полно, четырехзначное число! glider> Поди, в двоичной системе, да?

Я вся такая проницательная, ну прямо Шерлок Холмс! До чего же ты додумался, а? М-да, какой же ты, однако, тип... Твердишь, что вкалываешь с утра до вечера, а сам-то о чем думаешь? На меня, небось, с высокой колокольни забил, черт побери!

Как-то задвинул гитару за шкаф. Теперь, когда ночью шагаешь в туалет, проходишь мимо этого шкафа, а он начинает тихонько подрагивать. И тут тебе из угла: "Скрежет-скрежет, брын-брын!". Я-то привык, а вот гости теперь ходят в уборную стайками, человек по пять.

Если печенье больше 43 килобайт, его надо просто запихать в себя, пока печень не откажет.

xxx: Знаете, лучший способ закончить разговор – это когда собеседник говорит: "Пожалуйста, не вешайте трубку".

Когда видишь фото кактусов посреди снегопада, сразу думаешь: "Ну всё, этим зелёным столбикам хана!" Ведь в них же воды – на целых 95%! Чуть ниже нуля, и они превращаются в замороженные огурцы. У меня так алоэ погибло, так что я знаю, о чём говорю. А мне говорят: "Да ладно, им ничего не будет!" Ну да, это же другие кактусы. Видимо, они на 100% состоят из текилы, поэтому им снег нипочём.

Хех, а как думаешь, если я с кактусом на поводке выйду, это будет считаться "прогулкой с питомцем"?

Есть всего три типа людей: те, кто врубается в двоичную систему, те, кто не врубается, и те, кто думал, что будет шутка про тройку.

Как-то раз в универе у нас был препод, который на экзамене разрешал пользоваться всеми мыслимыми и немыслимыми шпаргалками, но с одним забавным нюансом: твои конспекты должны быть на таком птичьем языке, что без переводчика сшифровать их мог бы только ты сам. А если кто-то пролетал, то либо отправлялся на вторую попытку, либо терял балл и шел сдавать без всяких хитростей.

Тут рядом парень спросил, не работаю ли я в NASA, когда я салфетку солью присыпал, чтобы она ко дну фужера не прилипла. Я ему говорю: "Да нет, просто я студент, я ее потом тоже доем".

У меня в детстве был ньюф. Однажды, по глупости, мы с ним на пляж заглянули. Спасли всех, кто в воде барахтался. А во второй раз я его специально притащил, чтобы убедиться – всё тот же эффект. С ньюфами купаться – себе дороже. У них, видать, в ДНК прописано: всех из воды вытащить. Наш прямо вокруг кружил, будто выпроваживал. Замечательные псы, честное слово. Есения, да брось! Сенбернары вообще – отдельная песня. Они лыжи отберут, стаканчик подольют и домой сопроводят. К глинтвейну, разумеется.

Как только где-то всплывает "Вся правда о...", знайте: дальше польется такой поток конспирологических выдумок, что голова кругом пойдет! А если к этому прилагается еще и "запретное", "тайное" или "скрывают" в заголовке, то можете смело ставить на это стопроцентную печать бреда. Вот она, вся эта тайнющая правда, которую от нас так ревностно прячут!

Наш кот — тот ещё гурман, пьет только лапой: окунет её в воду и вылизывает. Естественно, в этой воде потом плавает вся шерстяная и пыльная добыча с его лап. Как-то муж, протирая кошачьи миски, выдал: — Ну как можно было так замусорить собственную поильную чашу?! — Да он же, когда пьет, туда немытые… ну, как это назвать… морковки свои засовывает! — Лапы он туда засовывает, лапы!

: Да зачем мне новая "кирпичная" крепость, если старая всё ещё держит оборону?

Сижу в двух чатах художников-пониводов, одни наши, другие – в основном европейцы. В субботу утром, когда у нас уже обед, а у британцев – заряд бодрости, кидаю им фотку своего литра кофе со сливками и спрашиваю: "Что может быть лучше утром в субботу, чем вот это вот всё – кофе, корица, сливки, мед?" Ответ из нашего чата: "Рядом пони." Ответ из европейского: "Не болеть после вчерашнего." Так вот, кого там больше тянет на подвиги в пятницу вечером?

Алёнка: Твою ж дивизию, как только я дома за ноут сажусь, так у кого-то из соседей либо отбойный молоток, либо перфоратор на полную катушку! Миша: Моя юная джедайка, тут всё просто. Когда ты не дома, ремонт тоже есть, но он происходит в твоей голове, и ты его просто не замечаешь, потому что там сейчас другие битвы.

У нас в пресс-службе была одна девушка, филолог по образованию. Однажды утром приходит на работу и делится: "Мне такой сон приснился кошмарный! Пишу диплом, знаете ли, про противоречия в японской поэзии XVIII века. Ну и дала прочитать своему научному руководителю..." А тот, значит, вернул работу с резолюцией: "Устранить противоречия".

x: Как только речь заходит о делах, мой мозг переключается в экстра-режим. y: Режим "диван и пультик"?

Запорол болванку, ну и черканул на ней череп с костями, чтоб не спутать. А потом как втянулся – весь вечер ему рожи рисовал. Теперь и выкинуть рука не поднимается.

М: Мой братец два раза под венец шагал. На одной и той же, прикинь! Ж: Он что, от первого брака не всё извлёк?

Я пойду, у своего сотрудника семки заберу. Ну а что, я же тут главный, а он так, на нижнем уровне пищевой лестницы.

XXX: С кем кутишь? YYY: С Витьком, Олежкой, Яшкой и Саньком. XXX: Вот кому ты меня, значит, сбагрил. YYY: Не сбагрил, а пытаюсь занять пустое место, пока тебя нет. XXX: Молчи, дай мне, женщине, немного покричать.

black_drozd: Целых 15 терабайт на сервак покойника! Вот это разгуляй, братцы, да с полным стаканом!

GIVENCHY: Скинь фото, друг. Alex: Держи! GIVENCHY: Ты же говорил, что ты сухофрукт! А по факту – ватрушка. Alex: Настоящий мужик должен быть… солидным! GIVENCHY: Ну, настолько солидным, чтобы его столько было, ты, брат, еще не дотягиваешь.

shotgun: привезли мелких, полный атас. Я уже по стенам ползаю, если дальше так пойдет, боюсь представить, что будет. Нинаш: Чё, орут так, что стены дрожат? shotgun: Да прикинь: два источника звука, каждый по 140 децибел, и они ещё и передвигаются! Нинаш: Они пока только на руках, не ходят. shotgun: Зато полно желающих их на себе носить.

А я бы, конечно, всех козлов в ракету запаковал и на дальний край Вселенной отправил. А ты чего? Мы ж тогда с тобой вдвоем останемся, скучно же будет!

Нюсёна: Пио, да ты совсем уже, иди к чёрту! *Пио, с каменным лицом, начинает медленно проваливаться в землю, словно в пень. Нюсёна: Да ладно, я такого поворота не ожидала!

А если я, скажем, засуну башку в микроволновку на полную катушку секунд на десять? Ну, если ты на такое способен, то хуже точно не станет.

ххх: Обожаю я всякие там перевоплощения! Не, не про ментов и докторов, хотя и это тоже тема, а вот когда ты эльф, а я орк – это вообще огонь! Прям мурашки по коже. ууу: А в чем тут фишка, помимо шмоток? zzz: Ха-ха-ха! Этот товарищ даже не врубился, о чем на самом деле шла речь!

Тот, кто в детстве смаковал сухие брикеты киселя, дегустировал муравьиные "конфетки" и жевал сосновую живицу, тому и рассол от замороженных креветок покажется вполне себе нормальным напитком.

— Помнится, в девяносто первом на "Металлике" в Тушино был, совсем юнцом, конечно, мало что там соображал. — О, я тоже! Но уже тогда к AC/DC с Slayer душу тянуло. Интересно, сколько ж нам тогда было, а? — Да уж... Я AC/DC впервые услышал в пересказе третьей арии Ивана. — Пришлось гуглить, да ещё и со звуком! Коллеги офигели.

Вот это ситуация: когда не знаешь, кого опасаться больше – предыдущего начальника, который пинал этот проект как третьего, лишнего, потому что у него их было три? Или этого нового, который вроде бы и шевелится, но такой тупой, что спрашивает всякую дичь, думает, что какие-то сторонние умники разберутся в цифрах лучше, чем тот, кто этот проект с рождения растил и знает, откуда ноги растут у каждой циферки...

kosolyasyan: Все, что в Лизе кажется странным, на самом деле гениально. И вообще, она не для вас старается. По мне так, парень из глубинки лет двадцати осилит её творчество куда лучше, чем какой-нибудь тридцатипятилетний столичный франт. SpeakInTounges: У моего предка есть такой вот тридцатипятилетний москвич, и оба они, честно говоря, ни бум-бум.

Наткнулся на шедевр в YouTube-комментариях: xxx: Год скрипки в муз.школе в свои семь лет – это было что-то. Мне сейчас тридцать девять, и из всего этого музыкального путешествия в памяти остался только мой собственный надрывный вой.

«Ну хватит уже про эти ваши теории! Я вот, например, сшил бюстгальтер с тремя чашечками – выглядит, всё ровно, никаких противоречий. А где, простите, три соска, чтобы его носить? Так же и с вашей математикой: вроде все красиво расписано, а где она, эта самая реальность?»

xxx: Ну и как Синьорелли добился такой фактуры, всю жизнь с кисточкой у холста просидев? yyy: Да ты попробуй таскай туда-сюда этюдник, полотно на подрамнике и краски лет пять — ещё круче мышцу нарастишь! :-))) xxx: Тогда почему другие художники такие дрыщи? :) yyy: Так это ж те, кто на пленэр не вылезал, всё в своей коморке сидели, вот и остались слабаками :-)))