Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

xxx> И вот этот, как его... колпачок для масла, четыре штуки. yyy> Колпачок? xxx> Да, колпачок. yyy> Кого? xxx> У меня в чеке написано "колпачек", так что не умничай.

Вася Пупкин: Моему братану на работе доходчиво растолковали: батя как пил, так и будет, а вот они, работнички, пусть все потуже пояса затянут. Вася Пупкин: Учитывая, сколько там монтеров и сколько начальства, чинить трансформаторы будут всякие важные бумажки с гербовыми печатями. Вася Пупкин: Типа как молитвы Адептус Механикус, только без всякой там магии. Вася Пупкин: На трансформатор повесили распоряжение главнюка, что поломка ему не положена – вот пусть теперь пашет на благо Императора лет сто, не меньше.

yyy: Ох, я в больничке. yyy: Как эта крошечная старушка с голоском комара ухитряется храпеть так, будто ее богатырь какой-то?

Представляешь, взяли к нам такого, который вообще понятия не имел, что этих бумажек нет, а он их, значит, нашел!

У меня тут один знакомый, у шефа которого, знаете ли, совсем не детский сад, а прямо-таки корпоративный детский сад. Вот сидит секретарша в приемной, ждет, пока гуру бизнеса соберется на свое регулярное "собрание века". Обычно у них там такой базар-вокзал, что стены дрожат, а тут – тишина, как в библиотеке после закрытия. Ну, любопытство взяло верх, подкралась девочка, заглянула в замочную скважину, так сказать. А там… Вокруг стола, как на царском пиру, разложились все главные начальники, от учредителей до начальников отдела по прочим мелким делам. А их главный босс, с видом повелителя мира, в одной руке пульт, а над столом… летает его личный вертолетик.

Мы ж ещё и не общались толком, а ты уже меня подозреваешь во всех смертных грехах?

Наталья: Слушай, а у вас там, в твоем кабинете, окно имеется? Джон: Ага. Наталья: Ну и как, из твоего окна вид на такую же задницу, как у нас? Джон: Не-а, у нас там снег лежит.

Шеф: Ну, шевелись, народ! Инженер: А куда шевелиться-то? Шеф: Да неважно куда! Главное – побыстрее!

Вадим: Ага, вот сижу, голову ломаю, куда бы сбежать от реальности. То ли сейчас в Турцию, расслабить булки и не думать ни о чем, то ли, как истинный шейх, подкопить до следующего года и рвануть в Сочи.

doctor64 > Да на этой крошечной печатной машинке даже муха не взлетит, я уж молчу про программы! Stalker > А вот и нет! У моего пацана винда на этом его "ноуте" сдохла, теперь надо ему новую ставить.

Санчо: Привезли тебе этот монстр на киловатт? Админ: Ага. Санчо: И что с ним? Любопытно просто. Админ: Реанимировал. Санчо: В смысле? Админ: Ну, оживил. Санчо: ТО ЕСТЬ ОН, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, РАБОТАЕТ?! Админ: Угу. Санчо: Да ладно?! Нам в сервисе сказали, что ему крышка, мол, покупайте новый! Мы купили! А этот я тебе вообще на расходники спихнул! Админ: Круто, спасибо. Санчо: Он реально пашет, что ли?! Админ: Ага. Санчо: Вот же ж... мать его...

<Дёмыч> Меня на работу не взяли... <Сирожа> Да ладно? И что случилось? <Дёмыч> Говорят, им нужен тот герой из резюме, а не вот этот вот я.

Вот это поворот: девушки зимой отмораживают уши и поясницу, а как только в универе сквозняк устроят, так сразу "Уберите форточку, мы тут замерзли!

Сэм: И куда ж отопление подевалось? Стратус: Видать, просто на пробу включили. Сэм: А понравилось? Тогда скиньте SMS на номер...

Она: Ну вот почему вы, мужики, вечно не втыкаете, чего нам, женщинам, надо? Он: А вы, значит, прекрасно в курсе, чего мы хотим, и при этом делаете вид, что не в курсе?

<Кэт> От меня прямо-таки веет мужицким парфюмом. <Кэт> Круто, да? <FunkyLOM> А у меня женский освежитель воздуха, и я вся в губной помаде :) <FunkyLOM> Кстати, пора бы это безобразие отмыть :))) <Кэт> Всё, я отключаюсь, спать пора. <Кэт> Не смей звонить. <Кэт> Больше ни слуху ни духу от тебя не хочу.

— Это как квантовая физика, только проще. Инструкция для чайников, три тома с картинками.

Я бы еще стерпел, если бы кто-то ковырялся в неочевидных настройках. Но копаться в чужих записях – это уже откровенное святотатство! А теперь представь, что какой-нибудь пользователь вместо того, чтобы просто сохранить, вдруг решил бы "провести и закрыть" старый документ… Короче, этого еретика надо на костёр! 🔥 За Императора! За наше святое жёлтое солнце!

Англичане, видать, считали, что лучше дуба дерева нет. Но, похоже, дело не в самом дереве, а в том, что там всё по красоте делали: и рубили, и тащили, и сушили, и к жизни приводили. В 1804-м этот их "непробиваемый" дубок, за свою крепкость, так и прозвали – "die hard". xxx: Ага, значит, "Крепкого орешка" надо было называть "Дуб-дубом"!

Итак, что же россияне чаще всего берут к своей любимой "быстрой" лапше? Аналитики просмотрели кучу чеков и выяснили: 1. **Ту же лапшу**, только другого вкуса. Ну, чтобы не скучно. 2. **Ватные палочки**. Кажется, кто-то планирует чистить уши после сытного обеда. 3. **Влажные салфетки**. Для тех, кто любит поесть не только быстро, но и... чисто. 4. **Пельмени**. Потому что лапша – это хорошо, а пельмени – лучше. Или наоборот? 5. **Шампанское**. Потому что "быстрая" лапша – это, оказывается, повод для праздника! xxx: Ну что, два дошика и пузырек – гуляем, братцы!

- Блин, Сань, я тут на парковке чью-то машину помял... - Если никто не видел, вали оттуда! - Ну, это как-то не по-людски, да и не сработает. - А почему не сработает-то? - Да потому что вторая тачка тоже моя...

- Чего так дорого? - Знаешь, тут главное – чтобы сумма, которую ты на них спустил, была пропорциональна числу тех, кто вообще в состоянии такую сумму на ветер пустить.

Тут коллега моя, еле в себя пришла – только-только из душа, а тут как налетит срочная разборка! В итоге, посреди раздевалки остались: шпильки-стрекозы, косметичка от "Вики", целый ворох всяких рюшечно-кружевных приблуд, а сверху – телефон, который как заорет из динамиков: "Ария"!

Ладно-ладно, едем на дачу, но учти: никаких булок и батонов! Одна зелень и яблоки. Единственное исключение — если под курочку завернуть лаваш.

zzz: Ubuntu 15.10 получил кодовое имя "Пронырливый Оборотень". ххх: А когда луна полная, у этой версии PulseAudio будет завывать, как черт знает что.:D ууу: А когда луна молодая, systemd будет притворяться глухим.

Сидят две подруги в кафешке. Одна, Долгожительница, теребит в руках мобилу — такой аппарат, что, кажется, еще динозавров помнит. "Слушай," — говорит первая, — "ты ж его хоть в музей сдашь скоро?" "Да он, знаешь ли, неделю без подзарядки живет!" — парирует вторая. "Ну и что? А если вот захочется в баре с народом посидеть, в сети зависнуть?" Долгожительница прищурилась: "Зато им как удобно по голове дать тем, кто в баре с народом зависает...

Я, конечно, решил завязать с ночными набегами на холодильник. Но каждый раз, когда я крадусь на кухню, на страже моего стыда стоит кот и сверлит меня своими вопросами, от которых хочется провалиться сквозь пол.

Сегодня в поликлинике устроили реальный квест: сначала в логово регистратуры на четвертый этаж за картой. А карты-то нет! Ладно, идем к врачу, у которого уже были, на седьмой. Получаем карту, тащимся на третий, к терапевту. Тот с умным видом: "Не по адресу, вам на шестой". На шестом мне: "Вы не в ту дверь, вам на второй". На втором, наконец, вроде все схвачено, но тут выясняется – нужна справка с места работы. В общем, сдаюсь и возвращаю карту на седьмой этаж. А на выходе, как будто в награду за страдания, без проблем записываюсь к зубному!

zloradskij: И вот какой вопрос меня гложет: насколько же сложно скрестить эти пасленовые, так сказать, для греховных межвидовых утех? Смотрите: картошка – пасленовая, помидор – тоже. И ведь как нелепо: ботва картошки в воздух торчит, народному хозяйству никакого проку, а корень помидора, наоборот, землю под собой зря занимает. Может, их, типа, объединить? anima_atra: Ну, знаешь, такие вот наши, людские, выверты обычно приводят к созданию чуда-юда: снизу – помидор, а сверху – картошка. :) zloradskij: И вот что-то такое смутно знакомое мне это напоминает… как наши попытки построить демократию на Руси.

У нас в столовке висит объявление: "Пишите, что думаете, мы тут же исправимся". Ну, народ старается, пишет. Сегодня кто-то там нацарапал: "Фасоль – огонь!". Я тоже решил подкинуть дровишек: "Чуть губу не прищемил!".

Дочь врывается с улицы, а за ней кот, метнулся по кухне, как торпеда, и тут же обратно к двери, хвостом виляет. Жена: Ну и зачем ты, собственно, пожаловал? Дочь: Эвакуировался!

Маришка: Приветики! Слушай, а сколько вообще в сутках часов? А то я тут статистику за вчерашний день глянула, и что-то у меня голова кругом пошла. У них там каких-то 401 час набежал! Может, я чего-то фундаментального не знаю, как эти сутки считать?

xxx: Я в шоке от этих заявок. Реально, что за дела, чтобы на фабрике, где делают шоколад, было два ящика солёных орехов? О_о Theo: Ну, как же! Им же надо чем-то подкармливать белок, которые шоколадки в фольгу заворачивают...

Лиса, 16:45 – старт. Готовься, щас как наведаемся, мало не покажется! Лиса: *именно наведаемся =)

В одной руке — аккуратно скрученные чертежи, в другой — закрытый тубус... Вот же ж гады, специально такие диаметры делают, чтобы ртом не подцепить, что ли?

<Faust[job]> Да мы тут еще и пивком балуемся, че уж там! :)) <insane[job]> Ах вы, негодники! <Faust[job]> А чего такого? :) <Faust[job]> На выходе-то все равно код получается, а не пивная пена! :) <insane[job]> Ну, код-то, может, и не страдает, а вот голова от этого страдает, и тогда уже и код страдает!

DoorS. Я тот, кто любит человечество, но терпеть не может самих людей. DoorS. Я работаю на благо общества, и это меня убивает.

Отличный сервис! Теперь, чтобы стать инвалидом, достаточно просто зайти на Госуслуги. Правда, иногда это само происходит, как у меня с той статьей про жителей, которые подали в суд на Минобороны из-за того, что самолеты летали прямо над головами, ревя как черти. Я тогда написал: 'Бомбардировщики над городом вредят жителям'. А потом подумал: 'И ведь никто не добавит: "Особенно если ПВО на нуле"'.

Канделябры (?): В опенсорсе столько всего, что и не знаешь, за что хвататься! Аноним (36): Не "за что", а "с чем".

... с матами, да. Ну еще бы, куда им деваться, когда самбист такого уровня заходит – все сразу притихли, как шелковые.