Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

xxx: Ну вот, вышел "Человек-муравей", а я уже мечтаю, как какой-нибудь гений кинематографа подхватит эту тему и снимет что-то вроде "Мадам-богомол" – такой, знаете, страшно-волнующий триллер с элементами... ну, вы поняли.

Заявка из Архангельска: "Иванов, черт побери, был в системе с первого дня нашей эры и наворотил там дел с тысячного года, верните все как было, а то я сейчас сам приеду!" Комментарий от нашего гения 1С: "Архангельск-то основали при Иване Грозном, в 1584-м. Откуда там данные за 1000 год, кроме как из былин про Самсона?

Да, эти шахматы — полный фейк! По ходу, все эти "12 уровней сложности" — просто декорации, потому что комп на любом из них выдает мою игру. Видимо, у них там какой-то баг, из-за которого он всегда играет на моем уровне.

Так, народ, трудимся до девяти вечера. Кто не в восторге – дверь там. Только помните, в этом городе место, где к сотрудникам относятся с такой заботой, как у нас, вам будет найти сложнее, чем единорога.

Пользователь: Народ, я в растерянности, как стереть свою учетку? Модератор: Даже в таком случае не стоит забывать о правилах, дружище. Получаешь устное "ай-яй-яй".

xxx: Не мог бы ты поделиться своим отношением к "Онегину"? yyy: Ну... Я слышал, что к Лариной тоже кто-то имел виды. Так что, пожалуй, воздержусь.

Сосед долбит перфоратором с утра пораньше, а я ему отвечаю "Раммштайн". Чувствую, скоро вся многоэтажка войдет в раж и нам обоим прилетит от всех за этот музыкальный баттл.

На службе в органах. Утро, ещё и мороз какой-то лютый. Едем, значит, по району, смотрим, где граждане общественный порядок нарушают. И тут, на мосту, который и для машин, и для людей, натыкаемся на такого... ну, скажем так, "очень хорошо отдохнувшего" джентльмена. Он еле на ногах держится. Спрашиваем его, мол, "Эй, дружище, домой-то доберешься?" А он, обиженно так, будто мы его лично оскорбили: "Какой дом?! Я вообще-то на работу спешу!

В SMS-центрах, наверное, есть специальная стойка для тех, кто вечно пишет "Как дела, не спишь?".

xxx: Обнаружил в своей андроидной софтине мелкую опечатку в меню. Исправил, выкатил обновление. Не успел оглянуться, как прилетел первый отзыв: "Ура, теперь не выкидывает!".

wizdom888: У нас в "Институте Идей, Инвестиций и Инфраструктурных Инноваций" срочно ищут таланты! Бегите! kobold: Им бы в универ переквалифицироваться, вот тогда бы действительно ржачно было.

А давайте, ребята из ЧеМеЗа, тоже предъявите нам свои новейшие гаджеты, а то чего это все видят, а наши уральские парни – нет!

xxx: И всё-таки, откуда у людей всего 32 зуба? yyy: Видать, природа решила, что больше памяти ей не потребуется. :)

xxx: Приветик! Ты случайно не в курсе, куда наш Wi-Fi пропал? Я уже третий день с ноутом мучаюсь, подключиться не могу. yyy: В курсе, в курсе. yyy: Он в школе. yyy: Там Медведев был, вот он его и прихватил.

Каспер: Печально, когда народ путает "воздушные линии электропередач" с "беспроводным интернетом".

Химиотерапевт: "Лечение не назначено, препаратов нет. Обратитесь к онкоурологу." Онкоуролог: "Зачем приходили? У меня тоже пусто.

Вот я как-то не врубаюсь: раз "пылесос" от "пыль" и "сосать", то почему мы говорим "пылесосить", а не "пылесосать", как по логике вещей?

Наконец-то забрел в Мак, где все по-людски... Никто не орал "Приве-е-ет!", картоха без соуса осталась, "спасибо за мелочь" не услышал, да еще и на рубль кинули... В общем, полный сервис!

Сестра отнесла ноут в сервис, потому что он начал тупить. Забирает через пару дней, а ей мастер с таким напускным видом: "Ваш ноут оказался с заводским браком, поэтому мать и проц перегревались до 30 градусов Цельсия выше нормы!" 0_0 Мне бы такой аппарат, чтобы, не вставая с рабочего места, омлет при 1200 градусах жарить!

Сегодня с голубями на свидание собирались, еле их выследили. Особенно напрягло, когда рядом лавочку приметили, где жареными цыплятами торгуют...

Короче, народ, теперь мы тут по скриптам тремся. Тема такая: "Официальный рупор поддержки по всяким скриптам (и не только), что для mIRC (и не только), что для сети DalNet (RU) (и не только). А в личку не писать, чур меня! Чувствую, топик-то этот написал какой-то дятел (или не совсем)".

В Австралии, если тебе дорогу перебежит черный кот, считай, тебе крупно повезло. Ведь это, пожалуй, единственное безобидное существо, которое там можно встретить.

Разработчикам симулятора геополитики, которые решили запихнуть туда свою контору: "Почему в вашем гипотетическом СССР 90-х моя фирма прогорела?" "Реализм." "Простите.

Не каждая дама – это ваша верная крепость, зачастую она – персональный филиал ада.

xxx: Печенье – это вам не какая-нибудь там булочка. yyy: Ну да, это ж деликатес! Туземцы его на завтрак жрут.

В Netflix, когда речь зашла об "этих всяких правилах", главный по связям с общественностью поведал команде, что фильмы с одним конкретным словом, тем самым, которое мы все знаем, теперь под запретом. И, конечно, как еще донести эту важную новость, как не назвав это самое слово? Ну, видимо, не все с первого раза въехали, потому что через пару дней, вспоминая прошлые беседы, он опять ляпнул это слово. За это и вылетел с работы.

Слушай, надо бы для малышни что-нибудь такое прикупить, знаешь, что кидаешь – оно само назад летит. Как же его… А, точно! Бумеранг!

xxx: Пытался оплатить в банкомате пошлину за свадьбу. В конце выдало: "Шаблон создать?". Ну, думаю, фиг с ним, пусть будет, пригодится, если что.

XXX: Зачем тебе эта умная перечница, если перец там уже молотый? YYY: Чтобы не колбасить ею над едой, а пусть сама сыплет, сколько ей в голову взбредет. XXX: А откуда она знает, сколько нужно-то? YYY: Да элементарно! По своим GPS-координатам. Если дома – всё схвачено. Если на помойке – значит, переборщила. ZZZ: Это же гениально! Потом с помойки ей на сервер скидываешь, сколько перца она насыпала, с сервера – другим перечницам, и вот тебе, пожалуйста, самообучающаяся система.

Х: Вау, новая фотка! С возвращением в эфир! У: Да как-то не до инстаграммов было. Х: А фигурка-то какая! В зал пошла, небось? У: Ага, у меня персональный гуру фитнеса. Строжайшая диета, плюс еще и спать не дают. Тренировки с гирями, каждый день по два с половиной часа марш-бросок по пересеченке с утяжелением. И попробуй только остановиться, хоть на секунду присесть — такой визг поднимется, что аж мурашки по коже. Х: Обалдеть! Как ты это терпишь? И давно ты в таком режиме? У: Да уже полгода так. Тяжко, но ничего, держусь. Х: И не думала всё это бросить? У: Ну, дитё же не выкинешь, если оно спать не дает и постоянно чего-то требует ;) Х: Ничего себе! А я-то думала, ты там на диете сидишь. Красава, поздравляю!

xxx: Теперь винду переставляешь, не вставая с виндового трона. yyy: Виндоус: Ремейк. Осталось позвать Лео и снять новую сагу про винду в винде, которая внутри винды. zzz: Мы запустили винду поверх винды, чтобы тебе было ещё "веселее" страдать.

xxx: Ты не представляешь, на какие подвиги наша кухонная волшебница способна! yyy: И какие же? xxx: Помнишь, как наша Вика грезила о мультиварке, чтобы там колдовать всякие вкусняшки? xxx: Так вот, выяснилось, что этот чудо-горшок – идеальный сейф от Вики. Можно спрятать что угодно, и она ни за что не отыщет!

Мы тут в столовке зависли, ржем: а прикинь, военком будет по инсте и фейсбуку призывников ловить? По лайкам, чекинам, фоткам с едой... Но потом поняли: нафиг им эти хипстеры с айфонами? Кому нужна армия, где каждый второй постит: "Мой первый ствол, ура!", "В столовке армейской, хаваю", "Дежурю, пишите", и селфиться с калашом. Особенно последнее...

Света: Ну как, ночь расслабилась? Винс: Да как сказать... Сменили нашего интернет-поставщика, разобрались с этими ихними "вланами", воткнули новый шлюз, как положено все сетевые двери настроили, прикрутили новенькие коммутаторы, добавили главный маршрутизатор, и на него ещё и камеры прописали. Света: Вау, какой у тебя богатый и выразительный язык!

xxx: В очереди на кассе, а там передо мной такая бойкая старушка. Достает кошелек, и вместо привычных фото внуков, я вижу снимок ее пса. yyy: ну, бывает. xxx: Ага, но рядом еще одно фото – Муаммара Каддафи.

Самарина: "Я тут вакансии листала. Знаете, чего там пишут? "Желаемая позиция: массажист". А в "дополнительных навыках" – "стрелок такой-то категории, с правом на ношение оружия". Серьезно, какие нынче у нас массажисты пошли – и помять мышцы могут, и пальнуть, если что!

ЖЕСТЬ! Вчера до меня дошло, что эта фигня <3 – это ж сердце! А я-то, дурень, думал, это сиськи, и всем занудам их строчил! =-) Я просто в ступоре был – им там сиськи шлют, а они мне в ответ "чмоки-чмоки".

А правда, что если собрать восемь палок для бейсбола, то получится целый "бейсбольный байт"?

Она: Представляешь, этот Хенко нас в Чернобыль зовет, на экскурсию! Говорит, путевки совсем копеечные. Он: В Чернобыль? На медовый месяц? А что, прикольно! Возьмем пару подсолнухов, сколотим плот, поплывем куда-нибудь, с местными рыбами поболтаем, если они, конечно, с деревьев слезут.

Лёха: "Да ладно, не может быть, чтобы вы так потомство заводили, а? Ну, блин!