Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

<MAD`wrk>: Возраст, пол, где обитаешь? <катюшечка>: А, типа, 16, раз в сутки, в своей берлоге?

ааа: - Ну, где раздобыть деньжат? ббб: - В банке, очевидно! ааа: - Поясню: где взять кэш, чтобы потом не париться с возвратом? ббб: - Тоже в банке... Просто процесс получения немного другой.

xxx: Ближе к зиме мне прям эти маски по душе. Такая морда офигенно укрыта! Я теперь и мужиков понимаю, почему они бороды таскают и ноябрьское бритье игнорируют. Прямо ревную. yyy: А до всей этой пандемии народ для таких целей шарфами обматывался.

Зря ты смеешься, а я вот помню, как мой приятель, будучи в какой-то заграничной стране, навещал местную красавицу. Увидел он у нее на кухне целый полк тараканов и решил порядок навести, но тут же ему семья его дамы сердца показала, кто тут главный. "Мы, — говорят, — своих усатых гостей не обижаем, и ты не смей!

xxx: Что за отключение света в коридоре и у соседей? yyy: Мы от УК, сейчас все включим. xxx: А мое подключение к серверу, со всеми делами, тоже вернете? yyy: *пауза* Ну как же, конечно! У нас же **электрик** на подхвате! zzz (голос из-за двери, удаляясь): Вот же ж долбоящеры! Себе бы там всё восстановили, совсем крыша поехала!

В моей квартире теперь армия тараканов. Строем ходят, честь отдают, штыковые атаки отрабатывают. На днях требовали себе санврача для "полевых учений".

Напяливал чехлы на машину, дергал за кучу веревок, пока пальцы до мозолей не стер. Эти мозоли, заразы, лопнули, и теперь мои указательный и мизинец согнуты так, будто я в рок-группе играю, и двери только "козой" открывать могу. Коллеги, слыша мои музыкальные вкусы, только ухмыляются.

xxx: Да ну... У них углы сглажены как-то уж очень по-деловому, прямолинейно. yyy: По-деловому сглаженные углы? Ты что, из этих, с линейками и циркулями, что ли?

xxx: Если у тебя есть какой-то скрипт, который долбит минут десять, а руками это дело на пару минут, ну, как бы, не совсем оптимально, правда? yyy: Да ладно! Посудомойка же тоже час-полтора ковыряется с посудой, которую руками за двадцать минут spotless сделаешь, и все довольны. :)

Вот переписанная цитата: mtp: > Умная лампочка Hue и замок Lickitron. С замком всё ясно — лизать его надо. А вот с лампочкой что делать? Lertmind: Да крутить ее, очевидно же!

Представь: в отеле аншлаг, иностранцы заселяются, гуляют. Ну, как гуляют – по своим делам. Возвращаются, значит, к себе, а натыкаются на чужую дверь. И стоят такие, в недоумении. А тут я, как Гэндальф из-за угла: "Не пущу!

Был на трех смотрах на работу. И везде один и тот же цирк: "В объявлении указано, что платить будем тридцать тысяч, но по факту – двадцать пять. Официально – всего двенадцать, остальное – ветер. Отпуск – три недели, а не положенные четыре, но в договоре, конечно, будут все четыре. Задерживаться придется, но эти часы никто не будет оплачивать. Рабочий день – с девяти до шести, но шеф приходит спозаранку, так что лучше приезжать к полдевятого, чтобы не опоздать к его прибытию." Очень хотелось спросить: "А может, мне заодно еще и прут сахарного тростника на плантации собирать, или, на худой конец, выучить гимн негров из "Рабыни Изауры"?

Пытаясь доказать ослу, что он осёл, запросто можно обнаружить, что он, оказывается, баран.

Как-то раз я угощал борщом забугорных гостей, а они, бедолаги, никак не могли понять, зачем мы, русские, огородный салат в суп крошим.

Отец подбирает меня из универа, сажусь в машину, а там – сюрпрайз! Мороженко! Сердце мое уже начало радостно таять, но какая-то подозринка закралась. Смотрю на него вопросительно, а он в ответ: – Опять эту порнографию на экране выскочило, почисти!

У нас, как истинных ценителей комфорта, лень выходит на новый уровень – они подоконник решили покрасить вместе с окурком и пепельницей.

**ххх:** Погода просто сказка! **ууу:** Ага, +1. **ууу:** Ну, как бы это сказать... градусник так показывает.

xxx: Опять эта из соседнего кабинета прибежала. Вопрос из серии "А что если?..": "Не сохранилось! Кошмар! Всё пропало! Как жить?!" yyy: Надо Биллу написать. Чтобы он добавил опцию "Вы уверены, что хотите это *не* сохранять, а то вдруг потом пожалеете?

Проектировщики в тупике.

Заценил сегодня в универе камеру, так сказать, "наблюдения". А она, зараза, прямиком на телек нацелена! Ну, типа, охрана там, поди, не отрываясь, сериал смотрит.

Ну, лет в 12-13, когда я в классную даму превращаться начала, парни вокруг меня прямо взбесились. Один шоколадкой сунет, другой комплимент какой-нибудь глупой отпустит, третий вообще бюстгальтер расстегнуть норовит — чего только не вытворяли!

Она: Ну, привет! Как поживаешь? Он: Да ты достала со своими вечными "как дела"! Она: А что такое "как дела"? Он: Вот это вот, "как дела"! Она: Да нормально всё.

У меня тут драма разыгралась! Поставила я, значит, банку с дисками подпирать окно, чтобы проветривалось, а на неё диск с Линуксом положила. И тут, откуда ни возьмись, голубь. Запрыгнул на подоконник, прошёлся, на банку взобрался и… спихнул мой Линукс! Ну, думаю, ладно, на подоконник упал.Так нет же! Эта наглая пернатая сволочь слезла с банки, подошла и со всей дури мордой столкнула диск с четвёртого этажа! Я в шоке, если честно. Ненавижу людей, которые не любят Линукс, но чтобы голуби?! Вот же ж… А он, зараза, ещё и вернулся, небось, теперь Винду искать будет. Но я его обхитрила – она у меня в банке лежит!

Ну вот, опять мы в пролёте. Представляешь, девчонке-то хорошо: девайс купила, и можно хоть до посинения. А нам как всегда – полный облом. Помацал пять минут, и всё, сдулось, даже не вспотело, никакого кайфа.

Ну, не знаю, как там у них заведено, но когда мне набрали из-за задолженности в сто тридцать рублей (там с банком был какой-то сыр-бор), я такой, типа, огляделся в своем лесочке, где вокруг – ни души на три километра, и уточняю: "Ребята, а вы точно меня отыщете?" А после их "да" такой: "А вас...?

Раньше, когда Сеть была диковинкой, а движителем прогресса – одержимые гики, подключение к интернету ощущалось как экспедиция за сокровищами – за новой, ещё неизвестной информацией. А потом явились эти монстры: Гугл, Ютуб, Фейсбук и прочая нечисть. Наворотили своих нейросетей, намешали горы данных, откормили целое племя блогеров... И вот теперь, когда ты заходишь в интернет, всё чаще кажется, что это уже не ты идёшь за информацией, а информация, разросшаяся до космических масштабов, прёт в тебя, как товарняк.

И кстати, раз уж заговорили о том, чем лошади питаются... Где в нашем славном Питере можно раздобыть ту самую, настоящую, чтоб прямо с конским духом, колбаску?

Да ладно, Ализар, ты серьёзно? Какой там распад? На что ему распадаться-то, на плесень с липовым мёдом? Он же про термоядерный синтез пишет, дружище.

Как-то раз мне зарубили на носу: прежде чем дома заложить за воротник, припасёшь два наряда. Первый – если вдруг на алко-марафон по барам потянет, захочется в пляс пуститься. Второй – если вдруг на приключения потянет, вроде как в горы забраться или в какой-нибудь крошечной африканской республике устроить локальный движ.

Было бы глупо отменять забеги, только потому что кто-то пришел с дробовиком и умеет стрелять по птичкам – в конце концов, это же не соревнования по стрельбе.

Муж мой куда-то надолго свихнул на работу. Я уж было решила, что жизнь – сплошная драма, и пора бы мне к спецам по мозгам бежать. Заглянула на сайт одного такого, глянула на ценники за "поговорить", и как-то сразу перехотелось. Ну, думаю, ладно, пронесло! Видимо, просто показалось, что я самая несчастная. Психологи, конечно, молодцы, но иногда и самой можно разобраться.

Подозреваю, я разгадал их секретный рецепт "Южного Парка". Представьте: берут две шляпы. В одну сыплют все, от чего их бомбит: пафосных звёзд, чересчур утончённых типов, вечно ноющих просящих, жадных сектантов – ну, такой вот анти-список. Во вторую – самые избитые киношные клише. Потом вытягивают по бумажке из каждой, и вот тебе сюжет: на стыке двух вытянутых штук они и строят всю эту заварушку. Иногда, правда, и три, и четыре бумажки вытягивают, – видимо, для особо "вкусных" серий. Так вот, всем, кто хочет научиться выдавать смешные идеи пачками, но боится, что мозг быстро сядет, – метод от души рекомендую. *Обновление: Чёрт, они меня засекли! Как – без понятия, но они уже тут!*

— А есть инструкция, как выкарабкаться, когда тебя с головой снегом накрыло, как в гробу? — Только не надо советовать кататься в гробу.

Вчера, в самый разгар ночи, завалился я в аптеку. Пока там копался в телефоне, выискивая какую-то диковинную микстуру, заметил двух персонажей. Один, понятное дело, прихватил презервативы – видимо, готовился к романтическому рандеву. Но второй мужик, который в два часа ночи (!) решил обзавестись гигиенической помадой, меня реально поразил. Вот это, я понимаю, забота о себе, даже когда все спят!

Закупился я в зоомагазине "антипаразитной" снарядой для своих пушистых подчиненных. - А ваш главный гурман на какой шкале весовых категорий? – уточнил консультант. - Ну, основной трофей – где-то на 27 килограммов мяса в шерсти, плюс еще килограммчиков 5-7 развеселой мелочи.

— Ну и как тебе последняя серия "Шерлока"? — Ох, прямо зашло! Когда там следующая? — В шестнадцатом. ..................Пауза............... — Надо ещё разок родиться.

Паша: Да уж, после сегодняшнего зрелища – девушка в кроссовках на шпильках – меня, кажется, уже ничем не проймешь.

Вот это регистраторы в загсе – настоящие мастера сарказма! Тётка, вручая мне паспорт с печатью о разводе, так заговорщицки улыбнулась и выдала: "Поздравляю, теперь вам только счастья и осталось!

[Радио_Шторм]: Кажется, у шести из десяти москвичей на входе в метро отключается аппарат для мысли. [madpoet]: Так они же просто коннект с главным мозгом теряют.

Сегодня зашел в контору, вижу – на полу коробка из-под микроволновки, а на ней какой-то гений вывел каракулями "Выкинуть?" и подписался "ТетьМаша". Ну, думаю, надо поддержать движуху, пишу внизу: "И вам всем чмоки-чмоки!