Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Глебус: ...был даже момент, когда я пытался двум дамам по телефону вбить в голову, как на клавишу F5 нажать, что, по их мнению, должно было чудесным образом их вселенские беды решить... — Нажмите, пожалуйста, F5. — У нас тут нет такой кнопки, у нас тут "Образец для печати" и "Найти". — Нет, на клавиатуре нажмите. — Ой, подождите, я сейчас передам, вы сами им расскажите. (Передает трубку другой) — У нас такая ситуация... (объясняет, в чем дело) — Я в курсе, я и прошу нажать на клавиатуре клавишу F5. — А где это? — Наверху, над цифрами. — Ааа, "Файл", "Правка", "Вид", "Избранное"... — Нет, вы не на экран смотрите, а на клавиатуру, она вот, под экраном. — Ой, я не понимаю, а что такое "клавиатура"? (Снова передает трубку первой) — У нас тут такая ситуация... (и всё сначала).

Удочерить её.

Ёлку-то мою так и не доставили. Говорят, пробки, мол, привезут, когда уже всё закончится...

Грызиана: Ну и облажалась я сегодня с этой переделкой, просто кошмар. Грызиана: Сама себе удивляюсь, как так можно было. Папа: Да брось, не переживай. Горбачёв-то вообще на ней погорел!

Слушайте, у нас в конторе в клозете лампочка теперь такая задумчивая стала. С каждым днём всё дольше ждать приходится. Раньше, за те пару секунд, что она разгоралась, я успевал дверь запереть, штаны спустить и уже почти сесть. А теперь, пока жду, могу спокойно успеть прокричать: "Я готов!" и даже пару раз покрутиться на месте.

xxx: Слушай, у меня на диске такой бардак, будто там кто-то свалку устроил, хрен чего найдешь. yyy: Ой, да ладно тебе! У меня в папке с проектами такая история приключилась: пытаюсь создать папку "jsfdklk", а мне Виндоус такой: "Ага, уже есть, дружок!". Пришлось потом все полчаса обеда разгребать этот хаос.

Звонил тут один клиенту, типа, "Ольгу или Светлану, пожалуйста". А ему в ответ: "А кто интересуется?" Он такой: "Алексей или Дмитрий". 😄

XX: Губы темнеют от солнца, как будто загорают, чтобы защититься. Если их постоянно краской мазать, то кожа и так под защитой, ей и не нужно свой пигмент вырабатывать. YY: Ага, а если зимой в шапке ходить, волосы же выпадут! Ведь волосы для того и нужны, чтобы голову от холода беречь. ZZ: То есть, если я правильно понял, чернокожему человеку, если его помадой измазать, он со временем станет белым?

Я, конечно, гречки набрал столько, что можно было бы целый остров из неё насыпать.

xxx: Так, за стрижку теперь наличкой отвалишь или бартером? ууу: Наличкой, дорогой. У нас и так будет, чего отсыпать. xxx: Умница! Ценит практичность 😊

Мы-то в Екб, на вечно голодном 14-м автобусе катались, который вечность ждать приходилось. И вот, к морю прилетели, в такси из аэропорта куда-то там, в Геленджик. Едем, значит, по трассе, и вдруг – бац! – автобус. Да не простой, а 14-й! И марка та же, и цвет тот же, как у наших, екатеринбургских. Дочка моя, не моргнув глазом: "Вот теперь понятно, почему мы его так долго ждём!

С каждым годом на улицах всё больше этих... как их... "маменькиных сыночков", которых будто списали с одной и той же книги.

Приходит ко мне юрист и спрашивает: "А можно я вам свою флешку дам, чтобы через неё в сеть ходить?" Говорит, видать, Ростелеком его так облучает, что аж голова трещит и глаза слезятся – мол, какое-то вредное излучение. У меня от таких слов аж глаз задёргался, а по спине холодок пробежал. Никогда бы не подумал, что интернет-провайдер может оказывать такое психотропное воздействие!

xxx: Пацаны, ваш стартап взлетит, как только вы наконец-то врубитесь, чем "функция" отличается от "функционирования". yyy: Ого, ну тогда нам осталось всего-то по википедии проштудировать, и весь мир у наших ног! zzz: А ещё между "могу" и "умею", "как делать" и "что делать", "быть" и "суть", "буквы" и "шрифт".

ххх: Не, Вар Тандер – не моё. ууу: А мне казалось, ты прошлый год в нём жил. ххх: Знаешь, моего деда вспомни. Он же всю войну на танке провоевал, и после служил, и потом даже целым танковым генералом стал. Когда он в эту игрушку нашу заглянул, так сам сел попробовать. Но… реакция будто у черепахи, куда тыкать – понятия не имеет. Так что теперь я у него личный водитель. Я кручу баранкой, он командует, матерится. ххх: Для него я, значит, бесправный шофёр, а в игре бронебойные зоны куда-то не туда воткнули. ххх: Нет, Вар Тандер – не моё.

olga98: Какой там код на твоей карточке? roman83: Серьезно, в общий чат? Сейчас смской кину. olga98: НЕТ! Телефон мамин забыла! Помоги, а? roman83: Ладно. Давай я тебе загадку загадаю. Первая цифра - номер нашей квартиры. Вторая - предпоследняя цифра твоего телефона. Третья - просто четверка. А последняя - количество красных лампочек на твоем ноутбуке. Как тебе? olga98: Ух ты, какой изобретательный! Получается 8342, да?

Савченко: А чего оно? Пароль просит. Stardust: Моя дата кончины. Савченко: ??? Stardust: Без пробелов, на английском.

xxx: Какая же это засада: планшет в чехле как будто в броне, но и сам он как кирпич становится, даже если чехол тоненький. ууу: Да носи уже чехол отдельно, так и тонше, и живее будет.

xxx: Когда человек считает себя гуру, ему вся эта учеба как зайцу стоп-сигнал. yyy: Ну, а военкоматам, знаешь ли, на твой гуру-статус вообще с высокой колокольни.

Срочно нужен человек, который умеет ставить на место. Желательно, чтобы он: - находил общий язык с теми, кто достал хуже горькой редьки; - мог донести свои мысли так, чтобы даже медведь понял; - владел словарным запасом, достойным портового грузчика; - умел так послать, чтобы человек сам нашел себе новую работу, и при этом не заблудился по дороге; - если есть опыт работы с непутевыми ребятами или из мест, где не подают горячее, - это большой плюс.

xxx: Угадай, что я тебе на твой днюху приготовил? zzz: Оу... а мне теперь ещё и мозги ломать, что ли? xxx: Ну само собой, мы ж кореша, ты же должен мне в жизни помогать, особенно там, где сам же и накосячил!

Вот интересно, кто из них раньше родит свою ОСку – "Аська" или "Нерон"?

Уж сколько можно долдонить про эту "албанистику"! Мужик на моцике зарегился, заводит тред: "Где раздобыть крутой шлем?". А ему в ответ – три развернутых трактата про страховые. А он, бедолага, просто себе "черепник" искал.

(красный глаз) Так, погодите, я правильно понимаю: Линукс и Торвальдс – это как Маркс и Энгельс, только для айтишников?

Братухи, вас не смущает, что эти кулинарные гуру на видео всегда выдают шедевры? Ну, по крайней мере, судя по их блаженным физиономиям. Как будто у них со сковородкой вообще не бывает никаких казусов. Прямо вижу, как очередной ролик заканчивается: — Ну, добрались до дегустации. Эээ... Капец, какая гадость. Пойду, закажу шаурму.

xxx: Ну, говорят, оригами – это такая медитация, да? Ага, щас! Я чуть всю мебель не разнесла! В видосах-то всё так тип-топ, по щелчку пальцев: "Загните этот уголочек сюда". Да какой уголочек, мать его?! Где ты его вообще взяла, эту складку?! У меня просто лист! Ты как успела всё это провернуть?! yyy: Так это же классика обучающих роликов! Чтобы ты, сидя дома, аж орала: "Что?!??!?! Какого чёрта?! Как?!" yyy: Они там и из картонной втулки от туалетной бумаги дворец возводят... А я, блин, её смыть не могу с первого раза, хотя написано – растворяется моментально.

Виктор: Что за чертовщина, у нас всё встало колом! Кто-нибудь может мне внятно объяснить, что происходит?! Антон_Летос: Да у нас и домен сдох, и база навернулась. Вообще, много чего лежит. Виктор: А наш сисадмин, он типа на что? Антон_Летос: Его, видимо, в серверной застукали с дамой. Он заявил, что пока з/п не увидит, он в "вынужденном отпуске". Виктор: И что он там делает? Антон_Летос: Понятия не имею, но он туда кой-чего явно крепкого прихватил. С дамой там. И оттуда доносится какой-то восемь-бит-фейл.

Обсуждение продолжений "Звездных войн". kuzzzma: Жаль этого, как его... Хакса. Вот представь: у тебя идеальная армада. Все как на подбор: маршируют в ногу, мундиры выглажены, воротнички подшиты, сапоги блестят, броня сияет, как новенькая, всё строго по уставу. И тут тебе в команду засылают какого-то "сына полка", которого сам главный поставил. Ну и всё, конец всему параду!

В общем, нынешний HR-отдел придумал новую схему: морковка, которую тебе подкидывают, и та, что подталкивает сзади, — это типа "стимуляция". А зарплата? Это просто оплата за сам процесс "стимуляции". Работа же — чистый БДСМ, где главная "мотивация" — это бесплатные плюшки вроде обедов и места для тачки. И всю эту прелесть теперь именуют "бенефитом". Главная цель — выжать из работника максимум, заплатив минимум.

За пятьсот деревянных — броня от смешков? Ну-ну, удачи в таком случае, братишка.

На заводе есть такая доска, типа "спасибочки". Любой может взять бланк и накатать благодарность кому угодно. Ну, как водится, "наш человек" всё испортил. Висят там эти сопливые "Огромнейшее спасибо Оксане Оксановне за то, что она такая молодец и вообще лучший начальник на свете". А я там прилепил: "Геннадий Петрович, спасибо за сына. Алексей". Уже месяц висит, никто не снимает.

Сижу в кафе, вокруг все уткнулись в свои светящиеся коробочки. И вот какой вопрос меня гложет: когда ешь, смартфон надо в правой руке держать, а вилку – в левой, или наоборот?

Бабули наши, конечно, те еще мастера сюрпризов. Вечер, темно, я на кухне колдую, тут из коридора – дикий вопль, аж мурашки по коже! Думаю, ну всё, зомби явился. Делаю осторожный шаг за угол, а там – моя бабуля, которая шла на кухню. Стоит, глаза таращит, и выдает: "Я тебя увидела, испугалась, что тебя напугаю!" Чегоооо?

xxx: А как выглядела, значит, такая, трехуровневая перфолента? yyy: Да как ее трехуровневая сестра, перфокарта. xxx: Я, конечно, не из тех, кто любит придираться, но вот как раз трехуровневая перфокарта-то выглядела? yyy: С дырками в форме треугольников, видимо.

xxx: Слушай, вообще-то надо было с самого начала приучать. Я тут отрываюсь три дня в полнейшем безмолвии, а потом выясняется, что на меня затаили злобу. Ну, больше такого не случалось, а жаль.

xxx: Так, надо копнуть, чего это наша сборка так упрямо отказывается ломаться.

У нас в конторе всё так отлажено, что единственная причина, по которой я ещё не сижу сложа руки, — это те, кто в анкетах гордо заявляет, что "в компьютере разбирается".

Короче, мой сосед-студент-магистр, кажется, слегка поехал кукухой. Он там полкомнаты в хлам разнес, стены в плакатах и этих, как их... схемах алгоритмов завесил, и собирается прям при мне свой диплом защищать. Ребят, зайдите часика через два, гляньте, не сошел ли я с ума окончательно.

Местные радиовести, ссылаясь на налоговую, бодро рапортуют: в нашем славном городе на двоих с хвостиком человек приходится более десяти лямов деревянных!

Ну, я так ушатал свою машину, что теперь даже вирусы на ней скучают.