Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

xxx: А главного так и не прояснилось: как там старые плазмы 2008 года вообще относятся к своим молодым коллегам 2009 года выпуска? yyy: Да вроде никто никого не строит!

Раньше-то народ мог от лампочки прикурить, а чайник вскипятить, если найти проволоку и лезвие от "Невы". Но времена меняются, и вся эта древность куда-то делась. теперь зубы чистят, глядя на экран ноута, а плиту зажигают шокером...

Чих-Пых: Да ну, добавь в список видимых, а то я тут как призрак на вечеринке, никто не видит!

Хочешь, расскажу, как я сегодня в цирюльне попал? Сижу, стригут меня, молодая мастерица колдует над моими кудрями. Вдруг двери распахиваются, заходит другая девчонка и спрашивает: "Люба сегодня на месте?" Та, что меня стрижет, даже не поднимая глаз, отвечает: "Нет". "А когда ждать?" – интересуется новенькая. И тут моя брадобрейша, не выпуская триммера из рук и не выключая его, решает подумать, почесать затылок... И сносит мне, как есть, половину затылка.

Идеальная девушка – это та, чье "нет" в такой ситуации можно смело игнорировать.

Даня: Сегодня мы режем себе гробницы, а семеро отважных отправятся за хмельным. Саша: Чего? Даня: Завтра у газмяса сход акционеров, а сервер с базами данными дал дуба. Даня: И всё. Даня: Ни у кого ни черта нет. Даня: Ни одной бумажки. Даня: Кроме Миллера. Саша: А что к пивку взять?

— Проц у меня — три мегагерца! — Да что-то как-то звучит… не очень. — И цвет — двести пятьдесят шесть! — А памяти сколько, а? Килобайт! — Так надо же красиво подать!:)))) — Три МИЛЛИОНА ГЕРЦ!!! — ЦВЕТНОЙ ЭКРАН!!! — ТЫСЯЧИ БАЙТ ПАМЯТИ!!!! — Учи маркетингу, дружище!)

На кой черт переплачивать за тоже самое, если оно и здесь не за гроши продается?

Накопил на хату? Поздравляю, теперь плати налог за то, что есть!

А я вот думаю, откуда у Наполеона столько комплексов взялось? Если бы меня каждый второй школьник, готовящийся к ЕГЭ, ослом обзывал, я бы тоже, наверное, с тараканами в голове ходил.

xxx: В Европе нынче такая история: либо в супермаркет за насущным, либо в лавку за микстурой. Ну или с муркой/шариком подышать свежим. yyy: Да ладно, Европа - это не один универмаг. Возьми ту же Литву, там вообще без заморочек. А в Германии, например, можно просто погулять, если ты один или с домашними.

С Хабра, новость Facebook впервые ткнул пальцем в пост, назвав его "полной чушью". Причем, сделали это они после того, как им на ухо нашептало правительство Сингапура, добавив на публикацию такую вот приписку: "Facebook по закону обязан вас уведомить, что сингапурские власти считают этот пост враньем". xxx: То есть, чтобы кого-то в чем-то обвинить, даже в суд тащиться не надо? Класс, сервис! yyy: Ну, надеюсь, теперь и про вред прививок, плоскую Землю и то, что американцы на Луну вообще не летали, тоже будет такая же пометка: "брехня полнейшая". zzz: Роскомнадзор: "Так, а что, можно было, что ли?

xxx: В общем, надо мне теперь интервальным бегом заняться, чтобы сбросить вес. yyy: Это типа, один круг носишься как угорелый, второй – ковыряешь землю? Меня уже мутит от одной мысли...))) xxx: Да это твой жирок внутри паникует!

Короче, была тут одна история про газетчика, который так впахивал, что его статью на главную страницу, да еще и под самый большой заголовок, наконец-то поставили. Дело было в ту пору, когда все строго было, а статья называлась что-то вроде "Сказ про угольных мастеров" или "Баллада о тех, кто уголь жжет". Ну, чувак собой дико гордился, а его кореша решили подколоть. Взяли свежий номер, где его заголовок во всю страницу красовался, и тихонько так "г" на "п" заменили. На следующее утро наш герой приходит, а ему коллеги, морды скорбные, газетку суют: "Вот, мол, какая незадача, опечатка вышла при верстке!

Школьников хотят научить бизнесу, а тут такое! Знакомая рассказывала: внук ейный, двенадцати лет от роду, взломал школьный электронный дневник. И за небольшую наличность всем одноклассникам исправил "хвосты" на "пятёрки". Правда, отец его коммерческую жилку не оценил.

Prodigy: Слушайте, неделю назад была похожая распродажа на GMG, и вот прикол – куча игр для нас, из России и СНГ, оказалась под замком. Prodigy: Ну как они это делают, а? Прямо загадка века. Prodigy: Вообще не врубаюсь в их логику с этими блокировками. Prodigy: Они, кстати, и Dragon Age (всю Ultimate и Inquisition) нам тогда тоже заблокировали. Ол: Эти блокировки – прям напасть. Вадим: Да уж, хуже не придумаешь. Вадим: Ведь это же тот самый бог, который на каждом шагу хитрит и обманывает. Prodigy: Может, пора уже через Tor сидеть? (смеётся)

xxx: От такой продуктивности наш отдел скоро начнет писать "Вредные советы для программистов", но в стиле Остера. yyy: Ты бы лучше тем парсером своим занялся, чем на этих "советах" ноги качать.

A: С нашей доходностью и профессионализмом всё в порядке, просто сейчас в банки за займами обращается совсем не тот контингент, который им хотелось бы видеть. По крайней мере, мне так кажется. B: Мне так кажется, что банки готовы давать взаймы только тому, кому эти деньги абсолютно до лампочки. A: Мне один безопасник из крупного банка прямо это и подтвердил.

Жена, наводя в квартире порядок, притащила пылесос, и мы с ним ведем нешуточную битву. Тут она находит старую плюшевую мышь, подсовывает её мне и говорит: — Глянь! Этой мышке двадцать лет. Она старше половины твоих игровых оппонентов. И, кстати, сообразительнее...

О, кстати, только что по дороге домой глаз зацепился за одну штуку. Смотрел-смотрел, пытался понять, что за прикол. Ну, вроде тарелка как тарелка, не самая маленькая, ровная, стоит под углом, антенна на "Хотберд" направлена, обычный такой ресивер. Всё по уму. И тут меня как громом поразило: да она ж вся чёрная, да ещё и в каких-то завитушках, типа под хохлому!

xxx: Помощник механика в "Тойоте" начал свою байку: "Сижу, значит, кайфую, ковыряюсь в этом вашем гибриде...

Ваш усатый друг сегодня прямо-таки героически отметился. Сначала он устроил драму: разорвал любовную пару (каждая птичка стоила как крыло от боинга), одного, так сказать, "убрал с поля боя". А потом, как будто ничего не произошло, он сам стал их "местом встречи", причем самым дорогим в своей кошачьей жизни. Так что, считайте, кот сегодня позавтракал на четыре тысячи.

xxx: Оказывается, все мои подозрения, что он меня не так сильно любит, были просто паранойей. Он же сказал "наш Иксбокс"!

Переписка с благоверной: Ж: Загрузила и распечатала две книжицы, чтобы пузожителю почитать, пока он там растёт! Говорят, они там всё слышат и втыкают. Я: Огонь! Будем зубрить. А что за литература-то? Ж: "Подготовка кузова к покраске" и "Малярное дело". Я: Лерка, ёлки-палки! Ну можно хоть девять месяцев побыть просто беременной, а не беременной автомаляром?!

Нас, похоже, неплохо обвели вокруг пальца. Позвонили по объявлению, мол, готовы сдать нам жилище. Мы обрадовались, а потом приходит СМС: "Вас решили по-крупному. Извините, просто девчонкам стало нечем заняться". Ну, завтра им точно будет не до скуки: они уже и хату сдают, и смарт купили, и ноут спихнули, и еще одну квартиру сняли, и персидских котяток раздают." "Дай номер, я позвоню насчет котят.

<_4epen> Мой UM сдох. <WildCat> Да у тебя мозг, похоже, никогда не включался. <_4epen> Да нет, я про User Mode Linux, ты чего.

Как одним словом обозначить помесь крысы и скупердяя? - Профессионализм.

А я свой так нашел! Потерял, а потом по ноутбуку вижу – он по карте куда-то укатил. Ну, думаю, надо брать машину и вперед! А там, на месте, куча народу, как тут поймешь, кто именно моего железного друга пригрел. В общем, поехал я туда, куда стрелка показывала, народу поменьше, и вижу – этот стрел заходит в подъезд. Ну, и я за ним. Оказалось, жена моя, впопыхах, прихватила мой аппарат вместе со своим и рванула к своему... ну, вы поняли. Так вот он и нашелся, мой телефон!

Диалоги с мамой в мессенджере: - Кашляю как тюлень, голос на нуле, говорить не могу «Мама звонит» - Заткнись и слушай!

Вопрос в студенческом чате: "Кто-нибудь знает, препод на экзамене запалит, если я с AirPods?" Студент: "Ну, после сегодняшнего – точно да!

ххх: Всё, от меня остался один пар из ушей. ххх: Надо бы как следует заправиться. ххх: Перед тем, как отправиться в царство Морфея. ххх: И потом – как следует отмыться. ххх: Тоже перед тем, как завалиться спать. ххх: Ну и, соответственно, как следует отоспаться. ууу: И это всё… перед сном? ххх: Ну да. ххх: Ты прямо в точку попал, как будто моей душой управляешь.

yyy: Я-то думала, у атома сначала спина, а потом уже его намагничивают.

Муж у меня термочувствительный – жару не выносит, зато от промозглости приходит в восторг. На работе 23 февраля ему вручили плед. Я так, знаете, прикинула: ну, типа, не совсем то, что ему нужно. А он приходит домой, укутывает меня в эту "шерстяную объятие", распахивает все форточки (за бортом -22) и тут же отрубается. Видимо, подарок-то ему реально в радость... [Изображение: Жена сидит завернутая в плед, дрожит и смотрит с недоумением на мужа, который спит рядом, укутанный в тот же плед, открыв окно, на улице снег.]

Бандикут: Короче, после тех выходных просыпаемся у нашего админа на движе. Бандикут: Было дико весело, башка после этого вообще не варит, но помню, как мы носились по парадной, с соседями препирались. Бандикут: Приходим на работу, а наш безопасник такой: "А откуда, собственно, в нашей корпоративной сети полтора десятка новых профилей?" Бандикут: Оказалось, мы на пари провели сеть по всему дому (ну, тем, кто дверь открыл, разумеется) и подключили их удалённо. Бандикут: Еле успели всё затереть до того, как начальство пожаловало.

Вот уже две недели мой благоверный щеголяет с таким "боевым раскрасом" вокруг правого глаза, что прохожие прям шарахаются. Видимо, на тренировке прилетело знатно. Самое уморительное, что народ не унимается: "Да чем же ты его так?". Пока народная молва в основном грешит на сковородку, хотя скалка и половник тоже в топе. Но, честно говоря, меня немного удручает, что все думают, будто я ограничиваюсь только посудкой. Какие же вы, люди, предсказуемые! Я ведь и шваброй могу приложиться, между прочим.

xxx: В общем, с помощью кувалды и непотребных слов я ее на место впендюрил. yyy: Красавчик! xxx: Значит, держишь эту масляную скользкую хреновину двумя руками, а она, зараза, норовит разбежаться в стороны. xxx: А сзади еще и пружина от переключателя, тоже тянет. xxx: Так, уже четыре руки нужно. xxx: И еще выжимку двумя руками удержать. xxx: Шесть рук! xxx: И крутить при этом! xxx: Короче, я тут семирукого бога сваял. xxx: Из двух рук и пары крепких выражений. xxx: Виртуальная реальность, не иначе.

Бужу, значит, своего трудягу, который всю ночь на работе горбатился. Продирает глаза с трудом. Я: Костя, проснись. Давай, Костя, просыпайся. Муж: Ммм... Я: Костя, ну просыпайся! Я же не могу тут вокруг тебя весь день плясать, вставай. А то щас как начну тебя массировать, мало не покажется! Муж: Массируй, мне нравится.

111: На сходку все заряжены? 222: Ещё бы! 111: Игровые коробки тянем? 222: Да я и так весь в своих сокровищах. Вот "Роборалли" обожаю, но там надо минимум четверых, чтобы кайфануть, а то один на один – тоска. 111: А Арчи может? ( 222: Может... Но я не рискую проигрывать кошачьей морде :)

yyy: А первого быка звали Серверус?

Обожаю эти ужастики, где переводят так, будто герои шепчут секреты в подушку. Приходится выкручивать звук до упора, чтобы хоть что-то услышать, и тут из-за угла выпрыгивает какой-нибудь кровожадный монстр с таким воплем, что аж люстра начинает танцевать. И думаешь: "А может, ну его, эти смены штанов? И так нормально, переживу.