Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

yyy: Ну хоть бы согласился! xxx: А смысл? Ты ж не в зуб ногой. yyy: Эх, слаб ты еще для настоящей любви.

xxx: По губам читать умеешь? yyy: Ага, кое-что понимаю. yyy: "Скока с человека?", "Ага", "Норм", "Есть прикурить?", "Сними наушники, брат".

- И тут вылезает эта несушка, вся такая нарядная, с выводком желторотиков. "Ко-ко-ко, ко-ко-ко, держитесь поближе, детки!" - Блин, ну серьезно?! Когда я говорила, что хочу романтики, я представляла себе что-то типа "О, моя королева!", а не эту птичью дискотеку.

[robic]: Слушай, надо сервер поднять, чтобы он не лопнул от желающих. Нужен MySQL и Apache. [robic]: Ну, знаешь, чтобы народу было много. [ad_minic]: А много - это насколько много? [robic]: Ну, очень много. [ad_minic]: Ого! Тогда тебе понадобится здоровенный Apache и качок MySQL на таком же здоровенном серваке.

<Dynamik> Vathar: Ты что, из какого-то кружка по интересам? <equimanthorn> Да, я из такого кружка! <Dynamik> equimanthorn: Ого, у тебя что, компас с собой? Страшновато! <equimanthorn> Dynamik: Ага, из того самого кружка, меня зовут equimanthorn. <equimanthorn> Очень приятно познакомиться!

А мне и так всё понятно, я же их в собственной голове держал.

Привет, народ! Есть живые? Нет, кажется, все вымерли. Ок, понял.

Звонили тут мне сегодня аферисты, уж больно уморительные. Вижу, номер какой-то заграничный. Беру трубку, а мне оттуда сразу: — Добрый день, дорогой наш клиент, как вам мои слова? — Никак, не слышу вас. — Но как же так? Объясните, почему вы меня не слышите? — Да просто не слышу, и всё. — А причина какая? — А причина в том, что я ни разу не ваш клиент, и вообще понятия не имею, кто вы и чего вам нужно. — Нас интересуют наркотики. Два килограмма. — Да пожалуйста, забирайте. И я трубку положила. Зря, конечно, поспешила, надо было уточнить, чем они сами-то увлекаются.

xxx: Ну, я вчера стал свидетелем такого, что теперь могу с чистой совестью сказать: "Видал и похлеще, но это уже перебор". На задней площадке нижегородской маршрутки кто-то умудрился передать карту Visa "на проезд", а потом им же и билет обратно получил. И всё это при мне!

Вот уже последние мгновения года, а земля под ногами как будто танцует чечетку, и с неба сыплет какой-то "снежок" из золы, да такой, что хоть валенки надевай. За пять минут до полуночи и вовсе началось: жабы с неба посыпались! А народ, надев маски, чтобы не хлебнуть этой "прелести" из воздуха, и отбиваясь от жаб, как от назойливых комаров, все равно прется на главные площади. Ну, надо же проводы устроить этому проклятому високосному! Иначе и быть не могло, просто не смело! Ровно в полночь вся эта гадость должна была испариться – с улиц, с планеты, из наших жизней. Народ тихонько дожидался. Уворачивался от горячих "бомбочек" с небес, поглядывал на часы и ждал.

Житие с астронотусом: На этикетке из-под воды из аппарата: «"Целительная" — выдумка, не несущая сведений о реальной пользе и не позволяющая считать эту воду чем-то большим, чем просто вода». Прямо интересно: если бы не эта приписка, все бы по умолчанию использовали эти бутылочки, чтобы воскрешать мертвых, лечить царапины, обретать решимость, превращаться в оборотня на 6+1d6 раундов и прочее? У производителей, видимо, фантазия заиграла…

yyy: Ну так потому, что для такого "умного" эко-движения надо быть прямо-таки ходячей энциклопедией! Ты же должен в курсе быть, как там всё устроено: что на что влияет, какие штуковины изобретают, как они работают, откуда эти природные штуки берутся, что реально помогает, а где просто пустой трёп, да и вообще, чего ещё не придумали. Это же целая диссертация, а то и две! Проще же, правда? Купил пакет за копейки, а потом с новенького айфончика истеричные посты переслал.

Урок английского. Задание – нарисовать портрет типичной российской ячейки общества. Наводящие вопросы: "Папа где пашет? На чем по городам ездит? Как отпуск проводит? Которые книги душу греют?" Когда очередь доходит до литературы, препод оживляется: "О, освежитель воздуха – это же 'air freshener'!

Деревенский быт. Бабуля, значит, из погреба достает банку с яблочным вареньем, щедро намазывает на кусок хлеба, откусывает. А тут я, откуда ни возьмись, получаю по шее от всего семейства. И за что, думаю, опять? Только на следующий день до меня дошло: я ведь свою велосипедную каретку тем же самым яблочным вареньем заботливо смазал. Ребят, банки подписывайте, чтоб не перепутать!

Слушай, Наташка, ты не хочешь, случаем, за руль сесть? А то я тут просто так сижу, как тумбочка.

xxx: У нас, знаете ли, главная бытовая угроза — это перепивший мужик с кухонным ножом, который вдруг решил выяснить отношения с другом по рюмочке. Так что, давайте-ка все ножи конфискуем. А ещё подумайте, что такое орудие может сделать в руках, ну, скажем, какого-нибудь злодея! yyy: Да бросьте вы эти ножи! Лучше уж всех собутыльников изъять! А то вы и представить не можете, как такой "собутыльниковый" террорист может вам жизнь испортить!

gsom: Слушай, как женщине, скажи мне, чисто женским взглядом: что тебе милее — мужики с короткими, но зато верными SSH-ключами, или длинными, но какими-то шаткими? Светланко: Ну, чтоб прям солидные и внушительные! gsom: Света, ты это... чем больше битность, тем лучше, что ли? Чтобы так, раз — и всё, коннект налажен? Светланко: Ага, именно так!

Ресепшн вызывает личного банкира. ПБ снимает трубку: — Кто там? Андрей М.? Проводили его в переговорку, кофе налили? Хммм... А кто это вообще? Не узнали? Хммм... Зачем приходил? Меня искал? Хммм... Понятно. Я уже такси заказала: выведите таксиста из переговорки.

Она к нам в спортзал заявилась с амбициозной задачей – сбросить вес, чтобы быть легче, чем доллар.

xxx: Я ему типа тактично дала понять, что пора тормозить, а то мы уже, кажется, зашли не туда. Но он, видать, не втыкает. yyy: И как это "тактично"? xxx: Издалека, говорю же. yyy: Ну, и как это "издалека"? xxx: Да я ему рассказываю про то, как люди упираются в свое мнение, когда уже ввязались во что-то.

vxsw: Да как зачем? От медицинской экспресс-диагностики до проверки, не отрава ли твоя еда. vlom: Прямо на смартфон пописать, а потом в йогурт засунуть?

Дети устроили мне на кровати настоящую шоколадную вечеринку с планшетом. Теперь она вся в этих следах, но зрелище, скажу я вам, не для слабонервных.

Короче, чувак на прошлой субботе дерево вкопал – не прижилось. До этого хату замутить хотел, но передумал. И вот, когда узнали, что у него скоро лялька появится, другой коллега такой: — Ну, дерево сдохло, дом так и не вырос… Решил с малого начать, да?

Вот это соседи! У нас тут целая история разворачивается. Один деятель, оказывается, целый месяц каждое утро, ровно в восемь, устраивал нам десятисекундные концерты перфоратора. Как раз когда я, соня чуткая, пытаюсь проснуться, а потом снова заснуть, да не тут-то было. В итоге я месяц хожу полусонный, как зомби. И вот сегодня спускаюсь, а этажом ниже сосед с каким-то инструментом у двери ковыряется, дырку замазывает. Спрашиваю: "Что, взломали?" А он мне: "Да нет, всё гораздо интереснее!" Оказывается, его два сына, средненький и младшенький, решили провести эксперимент: пробить стену из своей квартиры перфоратором. И понеслась душа в рай! В интернете уже про "соседа с перфоратором" шутили, вот они и решили нам такого персонажа подарить. Папаши, видимо, когда на работу уходили, включали им "игрушку". А те сверлили, сверлили, пока не проковыряли дыру насквозь! Вот такое у нас поколение растет, понимаешь ли...

<%Sku> копаюсь в гугловых закромах, как червяк в навозе. <+БесДнищ> Эй, ты там, не оставляй за собой цифровую грязь! <%Sku> Да, твой совет как будто мне в душу залез.

У древних египтян, говорят, была такая забавная тема с загробной жизнью: типа, стоят боги у входа в небесный дворец, а на пути к нему – два вопроса. Ответишь правильно – добро пожаловать, нет – извини, до свидания… А там, видимо, требовался только логин и пароль.

«Ну, ёлки-палки, неужели нельзя это безобразие ликвидировать?! О чём вообще думает, Господи?! С такой гущей над глазом – полный крах карьеры!» «Брежнев, правда, был другого мнения.»

Продаю HP LaserJet 1020, но он, зараза, струйный. Звоните: ххх-ххх-хх-хх

<Herlig>Слушай, красотка, нам бы надо как-нибудь пересечься, я бы тебя как следует пощелкал. <Wolf_girl> Класс, я за! <Herlig>(я про фотик, если что) <Wolf_girl> Блин... вроде и так неплохо, но твои варианты тоже заманчивы.

— Я тут тебе план набросал, до конца лета хватит! — Ну-ка, слушаю. — Устройся куда-нибудь, признай свою гомосексуальность, найди парня, и, вишенка на торте, осиль эту стопку книг от димолинугза. — Так что думаешь насчет моего гениального плана? — Частично согласен. — Что, работа не прельщает, или книги тебя пугают?

xxx: Все, кто у нас курьерит, инфу по адресам пишите в теге "места". yyy: Как же точно ты всё расписал, просто бальзам на душу!

Эх, сейчас толкового токаря найти — как клад отыскать! Везде эти менеджеры, да ещё половина из них — "эффективные", сплошной треск.

neon68: В жизни главное – чтобы финал был что надо. MorozOff67: Ну, а что значит "что надо"? Критерии-то какие? А то я вдруг окажусь с каким-нибудь не очень-то "что надо" финалом. prichinaVtebe: Да просто взгляни на свой финал: если он вызывает у тебя непроизвольную улыбку, значит, всё путём. borreadorro: А если он скорее забавный и неловкий?

По слухам, чувак разгромил полотно, потому что ему показалось, что там "хрень какая-то — Иван Грозный сына не валил". xxx: Я уже начинаю переживать за "Ивана-царевича на Сером Волке".

Мы с женой практикуем такой, знаете, "открытый" подход к просмотру сериалов. Если смотрим вместе, то без проблем. А вот когда каждый погружается в свой собственный мир, и это, по-моему, только добавляет огонька в наши отношения.

Эх, вот бы нашелся какой-нибудь гений-благодетель, который бы черпал силы из детской неуемности и переливал их в усталые жилы родителей!

— Может, прогуляемся? Или что-нибудь такое? — Да ну тебя, Миша. Ты ж страшила. — Зато я добрый! — Мне пока сердце не пересаживать.

- Ты как будто всю зиму носишь? - Ага, и еще поверх одеяло намотал! - Ну, я тогда к батарее сейчас подойду, да как врублю ее на полную катушку...

Ыш: Да не грузись ты так. Ыш: Не вся киношная лабуда – чистая монета! Aniramka: Да ладно?! Щит – наш ангел-хранитель! Флэш – это просто пуля! А Розарио, прикинь, через четверть века своего батю Рикардо нашел!

MaGIc2laNTer: В общем, если рядом долбит перфоратор, даже самая крутая шумодавная система тут бессильна. Крики из окна? Да пожалуйста, их-то она заглушит на раз-два. sabio: Помню, как-то летом свою "Сайгу" чистил, окно нараспашку. Щёлк затвором – и на улице как рукой сняло шум на добрую минуту.